1. 性方面，非情感方面。
2. 情感方面，非性方面。
3. 性和情感方面，皆有。

• 與伴侶性事不合：性癖好或性行為頻率等等性需求，和另一半難以磨合。
• 渴望新鮮感：和不同的人約會或上床後，反而有助於和另一半重燃花火。

1. 正視自己的需求，聆聽另一半的需求。你們必須要對彼此有足夠的信任感，才可能坦承內心的真實想法。
2. 立定彼此的底線與原則。你們需要很仔細地來回討論，設想各種可能的情境，以免日後反而因此有爭執。
3. 試行開放式關係，設定時間範圍。展開新的關係模式有適應期，需要試水溫，也藉此檢討規則是否可行。

情緒症狀： 情緒抑鬱低落、常感到難過而哭泣、高興不起來、提不起興趣。

行為症狀： 容易疲倦、全身無力、說話或動作反應變得緩慢、自殺企圖。

認知症狀： 無法專心或集中注意力、健忘、猶豫不決、罪惡感、自責、喪失自信、覺得自己沒用、無助無望、負面思考、輕生念頭。

驅力症狀： 失眠或嗜眠、食慾減低或增加、體重減輕或增加、性欲減退。

• 他讓你覺得，他只看中你的外貌和身材。
• 他把你當做所有物，喜歡你的某一點，而不是喜歡全部的你。
• 他只想做愛，不願溝通。
• 他給你留下了好印象，但達到目標後，他就想離開。
• 他更願意把親密關係維持在彼此幻想的層面上，卻不願意談論雙方真實的感覺。
• 他更多地想要得到，而非付出。
• 事後，他不會和你擁抱纏綿；或只是睡一覺，隔天醒來不和你一起吃早餐。

• 你說不出來具體喜歡他什麼，但還是愛他。
• 你們有很多時候，只是待在一起，不做愛。
• 你們有說不完的話，感覺時間過得好快。
• 你們願意聊自己所有的事情，就算難以啟齒的經歷，對方也不會介意。
• 你們會真誠地聆聽對方的感受，想讓對方快樂。
• 你感到安全：在任何時候，你們都會互相支持。
• 任何事情，你們都想首先和對方分享。
• 你清楚地知道他有哪些缺點，但仍然想和他在一起。
• 你願意與他共渡難關，而他使你成為更好的人。
• 你想要見他的家人和朋友，共同計劃將來。

• 你心中有一個聲音，總在告訴你「危險」、「小心」。
• 當你們在一起時，你感到莫名的不適、不安或疲憊。
• 你感受到的吸引力是黑暗的、毀滅性的。
• 他對待你的方式讓你感到很不舒服。
• 因為害怕他離開，你從來都不敢說出自己的感受。

• 你們的聯結，更偏向於身體或情感？
• 你們更傾向於享受哪種快樂？是即刻滿足或延遲滿足？
• 你和他的交流，是浮於表面或深入靈魂？
• 你每次感受到的親密能保持多久？短暫易逝或持久穩定？
• 你們對彼此感興趣的程度變化，是快速減少或緩慢增加？
• 你們關係中更多關注的對象，是「你或我」或「你和我」？

1. 你的理想週末完美行程？
2. 小時候感覺最孤單的一刻。
3. 是否曾經聆聽自己的心跳聲？
4. 你有沒有什麼付出被我視為理所當然？
5. 什麼是我們最瘋狂奢侈的冒險？
6. 不同性別的人讓你羨慕的地方？
7. 列出你最喜歡事物前十名？
8. 你希望連續愛撫身上哪個部位？
9. 兒時玩具有關的深刻回憶？
10. 理想中的婚禮體驗。
11. 已經淡忘但希望可以記得的事情。

面對親密關係中的性，我們應該如何說出口呢？以下是一些技巧供你參考：
1. 嘗試了解對方並表達自己對性愛及其頻率的喜好、對性的價值觀與態度
2. 明確用語言提出或拒絕要求
3. 在性的溝通中，你也需要做到自我堅定（Selig, 2013）
4. 在「事前」和「事後」進行溝通。

1. 被拒絕的一方會感到沮喪、抑鬱、降低自尊。
2. 感到缺乏性的一方會通過其他渠道釋放性衝動。
3. 處在無性婚姻中的人，會更多地考慮離婚。

1. 和伴侶聊一聊性
2. 規劃性生活
3. 思考關係中可能存在的障礙
4. 不要等伴侶來主動解決問題
5. 盡早地尋求幫助
6. 有時，無性婚姻其實也可以過得快樂

兩大原則：

1. 放下糾結，減少抱怨
2. 善待彼此，為感情加溫

熱戀帶給人快樂、幸福、甜蜜，但我們也能嘗試學會，在一段關係裡的其他相處模式。從曖昧、喜歡、熱戀，到磨合、穩定，甚至是分手再見，都是我們在一生中須不斷面對的課題。

• 必須建立在雙方知情自願的基礎上。雙方必須對期望的關係有充分的了解，並且能達成共識。
• 雙方的態度必須要坦誠和透明。
• 雙方要不斷商談開放的尺度、細節和深度。開放式關係要求一定的靈活性，在過程中，要不斷調整雙方能夠接受的底線。
• 要有對等關係，如果你能夠做什麼事，那麼你的伴侶應該也能夠做。
• 最好是建立在關係穩定的時期，不建議關係不穩定、處於低沉敏感狀態中的人嘗試建立關係。

• 雙方都感覺到了自己無法長期專注於同一個伴侶。
• 伴侶的某一方，發現自己無法滿足另一方的需求。
• 雙方都想獲得更多的自由和更加多樣的關係。
• 用開放式關係，來感受自己的嫉妒、依戀、占有欲等等，試圖從中獲得更高的自我覺知，和關係的進一步發展。
• 認為與其隱瞞對方，不如雙方約定和溝通達到雙贏的模式。
• 認為開放式關係是一種更加經濟的伴侶模式。
• 遠距離或異地戀愛的解決方式。

1. 考慮你的自身情況是否穩定，開放式關係可能帶來強烈的情緒的起伏和波動，我們並不建議人格不穩定或者處於焦慮低沉心境中的人嘗試這種關係。
2. 當開始開放式關係，你無可避免的會面對嫉妒和吃醋的情況，你要做好準備。
3. 必須和關係中參與的每一個人開誠佈公的溝通，溝通，再溝通。
4. 注意商談細節和深度，開放式關係要求一定的靈活性，所以對於一些特殊的行為你們必須具體的討論，什麼你們能夠接受，底線是什麼，而什麼不能夠接受。

1. 分手的方式或理由是模糊的
2. 分手的理由不是因為觸碰到了deal breaker（一定會讓你終止關係的因素）
3. 當兩個人曾經生活有大量交集時

在日常生活中要避免「小妹妹」長出「異常顆粒物」，最重要的是調整作息；一旦妳經常熬夜、嘴饞常吃鹽酥雞，導致免疫力驟然下降，這些問題絕對遲早會報到，還是老話一句早點上床睡覺，才是上上之策。

此外，台灣氣候多悶熱潮濕，女性不妨多選擇裙裝，減少穿褲裝、緊身的長褲的頻率，這些小動作可以幫助「小妹妹」保持清爽乾燥。

私密處異常顆粒物幾乎大同小異，一般人可能難以分辨，以下是八種常見顆粒物，及簡單辨別方法，讓妳快速釐清病情輕重：

1. 毛囊炎（痘痘）
2. 巴氏腺囊腫
3. 念珠菌感染
4. 疱疹
5. 菜花
6. 濕疹
7. 異位性皮膚炎
8. 接觸性皮膚炎

1. 慢慢呼吸：吸氣時深入緩慢，吐氣時悠遠流長。
2. 直直坐挺：雙手打開比肩寬，腰直背挺踏實地，雙腳不要交叉。
3. 緩緩說話：慢慢講沒人趕你，並練習接納停頓與沈默。
當你終於可以慢下來，坐挺，忍受冷場，你就會發現自己更能掌控內在的焦慮。

小王子的出走，是因為玫瑰不夠美麗嗎？是因為厭倦嗎？是因為玫瑰不夠愛他嗎？

小王子如此決絕地非走不可，我認為一個較為合理的解釋，是他經歷了一場初戀的危機，這場危機使得他無法面對玫瑰，也無法面對自己，遂不得不離開。

小王子要離開，是因為他和玫瑰雖然都愛對方，但卻相處得很不好，以致彼此誤解，互相折磨。因為這是他們的初戀。因為其初，所以情動於衷，所以全情投入，但卻也因為其初，所以手足無措，所以茫然無助。小王子很愛玫瑰，玫瑰很愛小王子，但他們卻不懂得如何維繫這段感情。

恐怕不能。只有在曾經滄海（造訪不同星球，並見識不同的人），在眾裡尋她千百度（見過五千朵長得同樣美麗的玫瑰），並經過狐狸的啟蒙，因而知道什麼是馴服之後，小王子才有足夠的人生閱歷，去理解玫瑰和瞭解自己。

直到那一刻，小王子才開始明白他錯過了什麼、失去了什麼，也才開始生出對玫瑰無盡的思念。真正的痛，不在分手的一刻，而在領悟之後。一旦領悟，小王子遂意識到自己對玫瑰的責任，並對年少無知帶來的傷害生出無盡的歉疚。

• 各方知情同意下，擁有非單一伴侶、性行為對象。
• 至少要同意伴侶擁有與他人約會的可行性，但不一定要彼此分享細節，由關係各方自行約定。
• 至少有一個主要伴侶，彼此是有一定程度承諾的。

• 欺瞞之下的偷情、出軌、約炮。
• 沒有任何締結承諾的伴侶之下的非單一性行為對象，單身狀態下的到處約炮就不屬於開放式關係，通常這些對象彼此也都不會知道彼此的存在。
• 一夫多妻制、一妻多夫制，並非開放式關係，此種關係為封閉的非單偶關係，並且大多數狀況下，缺乏關係主宰權力的伴侶是沒有知情同意權的。

1. 因為對他人擁有情感、性慾，但不想因此隱瞞任何人或壓抑自己。
2. 某些日常興趣、性癖好無法被單一一人滿足，但又不想要要求單一伴侶滿足全部或是因此結束關係。
3. 認為愛不是執著、依附或擁有他人，也不是物化他人，而是如實地愛著對方真實的樣子。認為嫉妒、佔有、比較等激烈情緒是後天習得的，有機會克服或超越。

倘若身旁的人想要協助，可以參考以下三種方式：

第一，聊聊對方感興趣的日常話題，網拍、手遊、運動比賽，甚至出去走走；

第二，適當地關懷心情、睡眠、飲食，若對方少有主動提起或接話，適切的問候與關心即可；

第三，讓對方感受到陪伴，表達出恰當的關心。可以告訴對方「如果想要找人聊聊，你可以打電話給我」、「我會陪你一起度過這段日子」，甚至非口語的，就只是靜靜地坐在身邊，各做各的事情。這些用意都是讓對方瞭解到：「你不是自己一個人。」

1. 使用環保袋、環保杯、環保盒
2. 重複使用瓶罐
3. 使用布衛生棉、月亮杯
4. 重複使用的卸妝布
5. 申請電子發票／電子帳單
6. 吃剛剛好的食物
7. 捐贈／賣出無用的東西
8. 購買無包裝的食物
9. 嘗試一日無肉
10. 做好回收

1. 第零級：需要其他影像檢查的輔助做出判斷，通常需要加做乳房攝影。
2. 第一級：沒有任何問題。
3. 第二級：僅有良性發現，如果全是乳房纖維囊腫就會屬於第二級。
4. 第三級：有些發現，但應該屬於良性變化，在此階段發展成乳癌的機會較低。
5. 第四級：建議做切片檢查，才能知道腫瘤是否為惡性。
6. 第五級：在影像上就已經高度懷疑為惡性的案例。
7. 第六級：已經經過切片證實為惡性腫瘤。

1. 第一級或第二級，大約都是一年再追蹤一次乳房超音波即可。
2. 第三級要比較密集性地追蹤，約三到六個月就要再做乳房超音波，看看腫瘤的生長與變化。

• 如果覺得乳房痛，或自己摸到乳房硬硬的，感覺不太對勁時。
• 如果本身正在哺乳，或剛好處於懷孕中，而有摸到任何乳房硬塊感，或乳房某處感到疼時。
• 如果乳頭出現分泌物，還帶有血色、咖啡色，或非常透明的話，除作乳房超音波，還需要乳管攝影檢查或核磁共振的輔助，了解是否為乳突瘤在作怪。

• 冒險：成熟的工作者，在需要冒險的時候有單純敢衝、天馬行空的部分。但在敢衝冒險的情況下，也能具備承擔風險以及降低風險的能力。
• 面對問題：成熟的工作者，能夠真實的面對問題，承認自己現況的好壞，並適時求救。
• 回饋：成熟的工作者能夠適時地「給予回饋」和「接受回饋」。秉持就事論事的精神給予建議，於其他夥伴提出自己問題時作出調整。
• 團隊：「以團隊為本，讓團隊發光」。我們希望每一個參與的夥伴，都能在不同場合被呈現，不會將光彩局限於一人身上。

• 放大檢查：代表要再做一次乳房攝影，但這次會針對在已經找到微鈣化點的區域做壓迫，照放大的片子增加判讀的準確度。
• 拿出來檢查：代表這群微鈣化點的排列令人憂心有乳癌的可能，需要取出組織化驗。而這些鈣化點通常都是從乳房外觀摸不到的、看不到，因此會需要先用乳房攝影輔助定位，再用穿刺或開刀的方式取出檢體。

• 初經小於12歲
• 超過55歲才停經
• 停經後使用賀爾蒙補充療法
• 未曾生育
• 較晚生育，超過35歲以後才懷頭胎
• 作息不規律
• 體重過重
• 乳癌家族史
• 過量飲酒
• 抽菸

「他感到自己非常不幸。他的那朵花兒曾經對他說，她是全宇宙唯一的一朵玫瑰花。可是，光這座花園就有五千朵，每一朵都跟她好像！」

第一，小王子首次認識到，他的玫瑰原來並非宇宙唯一，而他之前一直如此認定。他於是有一種認知上的驚醒。

第二，小王子也許同時感覺受騙，因為這是玫瑰告訴他的。但他馬上意識到這不可能，因為玫瑰是在 B612 出生的，她自己也給自己誤會了。如果玫瑰知道實情，一定會又難堪又憤怒。

第三，小王子感到很不幸很傷心。

小王子如此痛苦，因為他的整個自我肯定（self-recognition）的基礎，在他與五千朵玫瑰照面的剎那，遭到徹底粉碎。小王子靠擁有全宇宙獨一無二的美麗的玫瑰來肯定自己。這裡的要點，既在美麗，更在獨一無二（uniqueness）。

他發覺自己一直活在虛假之中，他的玫瑰其實並非獨一無二。他既不能自欺欺人，一時又找不到別的方式來肯定自己，遂陷入自我認同的危機。所謂危機，是指在剎那間，小王子失去了活著的意義，因為賦予意義的那個價值背景已不存在。

狐狸說，馴服就是建立關聯（ties）。

「對我來說，你還只是一個跟成千上萬個小男孩一樣的小男孩而已。我不需要你。你也不需要我。對你來說，我還只是一隻跟成千上萬隻狐狸一樣的狐狸而已。可是，如果你馴服我的話，我們就會彼此需要。你對我來說，就會是這世上的唯一。我對你來說，就會是這世上的唯一⋯⋯。」

狐狸這段話，有三個關鍵詞：「馴服」、「彼此需要」和「世上的唯一」。

我們需要區分兩種不同意義的「獨一無二」。第一種是認知意義上的，即某一事物是否獨一無二，原則上每個人都可以通過認知能力去作出驗證，因此具有客觀普遍性。小王子最初也是用這種觀點來理解什麼是獨一無二，他的自信和危機，皆源於此。

狐狸沒有否定這種觀點。但牠說，我們可以有另一種理解問題的方式，這裡可稱之為「馴服關係裡的獨一無二」。它指的不是客觀存在於世界的某一事物，而是指內在於某種特別關係裡的情感、價值和記憶。

第一，它是在特定的關係裡面產生；第二，只有用心投入，才有機會感受得到，站在外面的人，很可能完全無感；第三，它只對身在關係中的人才有效。

狐狸因此說，如果小王子馴服了牠，「你對我來說，就會是這世上的唯一」。但這並不是說，這種「唯一」是主觀的、任意的或不真實的。相反，它必須真實存在並且真正地影響當事人，當事人才會被打動，才會在彼此共建的關係裡找到活著的意義。

重要的是，你找到你真正在乎的人，然後用心去發展你們的關係。

要建立這樣的關係，你要用心，要願意投入時間去關心和聆聽對方，瞭解對方的需要；你要找到彼此相處最恰當的儀式，同時也要承擔起照顧對方的責任，以及願意承受因愛而來的眼淚。

小王子聽完這番分享，終於可以放下之前那種對「獨一無二」的執著，並明白他對玫瑰的愛，不是由於玫瑰是世上唯一，而是因為兩人彼此馴服，互相照亮了對方的生命。

因為她是我的玫瑰，所以她於我，就是宇宙的獨一無二。