陷入泥沼般的感情關係的人,如果能用心理學家分享的標準與分類來界定伴侶是否「對我好」的話,也許能早日擁抱更值得的生活。

文|Cyte
轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

最近每天入睡前,我都會逛逛神奇的「豆瓣勸分小組」,看看眾多痴男怨女在婚戀中遇到的問題。

我發現,很多發帖的女性遇到的問題不外乎:

在喜歡的人面前感到自卑、不敢向伴侶表達自己的真實需求、害怕衝突而壓抑自己的感受、違背自己的意願去討好對方⋯⋯種種問題,都展現出女性在親密關係中不夠愛自己。

在這其中,很多女性最糾結的一個問題是:無法下定決心離開傷害自己的伴侶。

有些女性會發帖吐槽自己的男朋友聊騷、出軌,乃至欺騙、家暴,看到她們被渣得如此匪夷所思卻還在猶豫,許多網友苦口婆心地勸分,結果常常換來一句「但他平時對我挺好」。

每當看到這句話,我和很多網友一樣又氣又急,這都不分手還等什麼?

今天,我們就從為什麼被渣的女生總愛說「但他對我很好」來談談,在親密關係中,女性怎樣才能做到真正地愛自己?

一、為什麼有些女性明明被傷害, 還說「但除此以外,他對我很好」?

1. 這是真的。

不可否認,她們說的是事實。

在親密關係裡,一定會存在伴侶對你好的時候,但這些對你好的時刻,並不能成為你原諒他對你不好的時候的理由。

2. 看起來在為渣男辯護,其實是在保護自己。

在別人聽來,「但他對我很好」似乎是在為另一半辯護,其實對女性來說,根本上她們是在保護自己。

一方面,有些女性不願承認對方已經不愛自己,因為承認了對方不愛自己似乎等於自己失敗了。

這些把自己的價值建立在伴侶身上或關係狀態上的女性,心理學家 Knee 等人(2008)把她們稱為關係依存自尊(RCSE, relationship-contingent self-esteem)者。

另一方面,她們不能接受離開對方後的現實,因為在那樣的現實中,女性需要承擔心理上和現實上的雙重價值感的喪失。

比如,如果經濟依賴於丈夫的家庭主婦離婚,她們客觀上缺乏獨立生存的資源,主觀上覺得自己無所依靠,喪失了安全感和歸屬感。

歸根到底,情感失敗對女性來說,也意味著自我價值的損失,因此,她們緊緊抓住「他對我很好」這根稻草,來維護住自身價值的存在。

3. 沒有學會合理的憤怒,不知道自己值得被一種什麼樣的方式對待。

「但他對我很好」這句話,反映了女性在感到受傷後還在自我審視:「我有沒有過度指控對方?對方是不是情有可原?」女性在憤怒期間,經常存在一種自我創造的反思過程。

由於女性沒有學會合理的憤怒,當她們在親密關係中感到了受傷,她會允許自己感到痛苦、抑鬱、低落,但她會經過漫長的分析、反思去證明自己的憤怒是否正當。

如果女性面對伴侶的不當對待,可以簡單直接地感到憤怒,她就可以知道自己應該獲得更好的對待,而不是在糾結和懷疑中繼續容忍。

4. 缺乏自我覺察,不能清楚地認識到自己真實的情緒。

在說出「但他對我很好」的同時,我發現很多女性還會問別人的男友是否也會這樣,她們會覺得對方的行為好像也是可以理解的、常見的小過失,自己似乎也不能因此就去發怒和記恨。

這是因為,女性缺乏自我覺察,她們的「不清醒」、「盲目」其實是真實的困惑和混沌。

她們不知道面對伴侶的所作所為,自己真實的情緒是怎樣的,以至於長久以來,她們體驗和表達的感受與內在的真實情緒存在隔閡。


圖片|Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

二、如果女性不愛自己, 會帶來怎樣的後果?

我曾經也覺得他對我很好。

七年前,我和前男友在工作上認識的。我當時剛入職,還是個小白,剛開始他教了我很多,我們熟了起來,一來二去就在一起了。

他開始給我的印象真的很好,每天陪我一起上下班,我覺得他溫柔又體貼。

可是同居後,我從他手機裡發現他和幾個女生互動很頻繁,問起來他說只是朋友,而且他平時也很關心我,在我生理期的時候會給我買藥、倒熱水,我覺得可能是自己敏感多疑。

後來他出差回來,我發現了他約炮的證據,我提出要搬走,他下跪懇求我,我心軟原諒了他。

後來我談起將來,他說等自己買得起房才準備結婚,但他從來不和我聊自己的財務狀況。

日常開銷是我們共同負擔的,雖然看不到未來,但他日常給我準備的小驚喜又讓我覺得很感動,我也就不再提結婚的事了。

我們常常因為小事吵架,如果我生氣,他就會對我冷暴力,有時候我實在受不了想分手,他要麼摔東西、打自己威脅我,要麼哭著求我發誓,我真的分不清他到底還愛不愛我,所以總是猶豫不決。

——Molly,女,28,外企職員

比起糾結「他還愛不愛我」,我想女性可能需要更多地去關心自己是否足夠愛自己。

如果女性不夠愛自己,在她們自身的親密關係裡,會形成很多有害的影響。

比如:她們可能會增加自己的預期心理落差,混淆傷害和愛,在原本低預期的對比之下,看到伴侶展現一點善意,就忽略了傷害甚至心懷感激;

而且,由於不夠愛護和關注自己,她們也很容易被操縱,而陷入虐待性關係。

對於那些不夠愛自己的女性,有的網友在回覆中建議「鎖死」,來表達一種「哀其不幸,怒其不爭」的態度。

連外人在替那些女孩惋惜,長期來看,她們明明可以擁有更好的可能性,卻過早地接受了一種有妥協的「幸福」。

事實上,她們的妥協已經成為了痛苦的來源,她們直接放棄了本可以獲得的、自己值得的、更好的處境。

後來我們終於分手,是因為他有幾次要求不做安全措施,結果我懷孕了,他不想要孩子。

我去做完手術,他也沒有照顧我,撇下我去和同事玩。那陣子我真的很絕望,一度想著死了算了。

想不開的時候我告訴了我的發小,她特別心疼我,當我跟她說起這幾年,她表示不可思議,不停地勸我。

後來她瞞著我告訴了我爸媽,我爸媽直接坐火車把我接回了家。回到家,我才感覺到什麼才是真的對我好。

現在我在家鄉工作,和他分開已經兩年了,在工作中同事會肯定我的工作能力,在家有爸媽照顧我,朋友會給我介紹不錯的對象,我感到自己其實早就值得更好的生活,後悔自己沒早點離開他。

——Molly,女,28,外企職員

三、女性在親密關係中 如何做到真正地關愛自己?

如果你要過一種清醒的生活或想變得幸福,你必須愛自己。

德國心理學家尼娜.拉里什.海德爾《愛自己》

那麼,女性在親密關係中如何做到真正地關愛自己呢?

首先,女性需要覺察到自己到底值得一種怎樣的關係,客觀地認識到好的愛的表現。

比如,如果把「對我好」這個前提拿掉,拋開這一點後再問問自己,難道我就值得這樣的關係嗎?

心理學家 Cramer(2006)認為,一個支持性伴侶(supportive partner)對於我們擁有健康的親密關係至關重要,女性可以參考以下標準,來判斷對方是否真的「對你好」?

  • 他們接受你本來的樣子:他們完完整整地接受你是誰,尊重你的興趣愛好,包容你真實的性格,不會用理想標準來規訓你。
  • 他們會為你騰出時間:他們會為你投入情緒和感情,讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。
  • 他們會給你個人成長的空間:他們會對你表現出依賴,同時也允許你自由成長。
  • 即使有時會反對你,但他們永遠不會批判你:他們會選擇正向溝通的方式,來表達自己的看法,用一句話來說就是,他們支持你,但不一定支持你的決定。

第二點,可能需要一點時間去練習,學會合理的憤怒。

在親密關係中,當你想生氣但又不敢理直氣壯地表達自己的憤怒的時候,嘗試運用可視化冥想技術:

在你的頭腦中想像,假如是你的好朋友、爸媽,他們會怎樣看待這件事、做出怎樣的反應?

要明白,你們的憤怒不需要通過證明就可以成立,讓憤怒情緒足夠持久和強烈,給自己機會明白真實的感受,驅使自己做出有益於自己的選擇和行動。

接下來,是對女性非常重要的一點,把是否處於親密關係中和自我價值解綁。

女性的自我價值不應該被放到親密關係中去評估,無論伴侶如何評價、對待你們,另一個人並不能定義你,也不能決定你作為一個人的價值。

如果你不知道怎麼做,把下面這幾句話大聲地對自己說出來:

我很特別,我的存在本身就是獨立和完整的。

我全心全意地愛著自己,也值得被愛。

我是一個有價值和有能力的人。

最後,明確自己的 deal-breaker(一定會讓你終止關係的因素),在 deal-breaker 的問題上不容忍。

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如果你不太清楚自己的 deal-breaker 是什麼,可以從對方那些體現缺陷的行為入手,按嚴重程度將其分為三類(Saint-Welch, 2018),來幫助自己分辨,伴侶身上的缺陷究竟是「原則問題」,還是無傷大雅。

黃線(Yellow flag):未解行為

你是否覺得,這種行為雖然對關係不利,但不是難以更改的?

即使感到有些不是,你是否有能力和意願進一步了解,對方為什麼會這樣?

如果以上答案是肯定的,那麼對你而言,這一類行為並不能算作是 deal-breaker,而是可能和對方互相溝通、互相理解的。

一些常見的「黃線」包括:不良的溝通模式、亂花錢、生活方式差異等等。

橙線(Orange flag):難改行為

對方身上這些問題若想得到改善,是否需要專業幫助的介入,以及伴侶雙方持久的努力?

對方即使願意做出改變,也很容易故態復萌?

對一些人來說,「橙線」也是「原則問題」,但另一些人可能仍然願意為陪伴對方做出改善而繼續努力。無論如何,我們需要承認,改善這些缺陷是非常艱難的。

一些常見的「橙線」包括:出軌、習慣性說謊、連續被解僱、控制狂傾向等等。

紅線(Red flag):危險行為

對你來說,伴侶這樣的言行如果長期存在、反覆出現,它們是危險的嗎?

這段感情會因為伴侶的這些言行變得格外艱難嗎?

如果你對以上的問題都是「是的」,那麼你需要警惕,伴侶身上的這些缺陷可能是嚴重的「原則問題」。

一些常見的「紅線」包括:暴力傾向、欺凌、恐嚇行為、酗酒、藥物成癮等等。

KY作者說:

最後,我想讓那些曾經因為「對我好」而深受傷害的女性知道,你們的矛盾、掙扎、痛苦本身沒有任何錯誤,我不希望你們感到悔恨、自責、在感情中變得更不自信。

記住,你只要存在,就值得被人所愛。

當女性真正地愛自己,便能自然地彰顯出她的獨立態度。

女性不只需要在親密關係裡愛自己,在日常生活中,學會自我關懷,通過關注情緒、照顧身體,給自己足夠的愛,擁抱你本就值得的精緻生活。

同為女孩,永遠祝福你。

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