愛情樣貌百百種,看完這六種,說不定有一天你也能與我們分享,你獨特的愛情樣貌。

文|47
轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
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聽說有個好朋友終於脫單啦!當我問起細節的時候,她告訴我了一種特別的戀愛模式:

「我們約定現在是情侶關係,不過仍可以繼續與其他人交往,但需要向對方坦誠相關信息,讓彼此了解、安心。同時,在我們約會的時候都需要完全投入。這樣的愛情沒有唯一性,我們不僅擁有愛的濃烈,也保有自由,這就是我理想的關係了。」

可以說,隨著現在社會價值越來越多元,愛情也有了越來越豐富的模樣。有的人不願再被固定的社會標準限制,開始勇敢表達自己的想法和訴求;也有一些人敢於直面自我,嘗試著去打破關於性別、關於年齡的刻板印象。

每個人都在以不同的方式追求著屬於自己的愛情。那麼,當代人還存在著哪些獨特的戀愛方式?他們對愛情有哪些不一樣的理解和認知?我們和幾位朋友聊了聊關於他們的「多元愛情」。


圖片|Photo by Kristina Litvjak on Unsplash

一、不在浪漫機緣下發生的愛,也能促成美滿幸福的家庭

我和我老公初次見面就一起過夜了,但意料之外的是,我懷孕了。我們都很喜歡孩子,雖然這事情很意外,但或許孩子也是上天賜予我們的禮物。所以,經過慎重溝通之後,我們決定把孩子生下來。

他特別喜歡寶寶,為了陪孩子辭掉了高薪工作,專職帶娃。我在外工作,承擔家裡大部分開支。身邊的朋友都覺得很驚訝,這打破了人們傳統認知中男主外女主內的模式。

但我覺得這樣也好,他照顧好孩子做好後勤,我工作起來也沒有那麼多顧慮和擔憂。

不過,那時我們雖然住在一起,但還沒有結婚。一方面的原因是我們的感情基礎本就不牢固,另一方面,我也擔心按照「女主外男主內」的模式生活下去,未來我會有很大經濟壓力。所以,他向我求過兩次婚,我都拒絕了。

可是,隨著孩子一天天長大,我越來越發現,一個完整的家對孩子的重要性。我不能僅僅因為自己的不滿足、不安全,就消耗著另一個人對我的愛,剝奪了孩子擁有真正的家的權利。

今年,我主動提出結婚。雖然我們的感情不是在浪漫的機緣下發生的,雖然在這個過程裡充滿了糾結、權衡、不確定,但我仍然願意和他一起去面對人生的一切未知,願意擔負起對這個家庭、對孩子的責任。

而這,也是愛的另一種形式。

二、無法相守一生的愛情,同樣值得付出全部真心

我們是社交軟體上滑到的,當天就聊到了凌晨五點,感覺很投緣就約第二天見面。這一面,我們就決定在一起了。

身邊的朋友都覺得我很衝動。那時我快三十二,而他才二十六,整整六年的差距本身就是風險,況且還只認識了兩天。但我依然義無反顧,既然認定了是對的人,就沒必要再浪費時間。

我們度過了一段非常快樂的時光。在早晨的陽光中吻醒彼此,下班後一起回家。他還把我名字的縮寫紋到了手臂內側,我開玩笑說,萬一以後我們分開,你不會後悔嗎?

他認真地說:「即使以後分開,但那也無法消磨我曾如此愛過你的證據。」

這句話宛如一個伏筆。年齡、成長經歷以及家庭背景的差距,日漸對我們的這段關係產生影響。如果說別的東西我們還能盡力磨合,但父母堅決的反對,終究成為了壓垮我們關係的最後一根稻草。

分手的那天,我們抱在一起哭到了天亮。其實短短不過半個多月的時間,但我卻感受到撕裂的心痛。

因為,即使我知道我們可能沒有未來,依然投入了自己全部的真心和熱忱;我從來沒有後悔過。

人們常說,要認準那種能相守一生的人,再付出自己的全部真心。而我覺得,當你想要去愛,就全身心地去愛吧,無論長短,這樣的真愛都讓人刻骨銘心。

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三、我把每次戀愛都當成對自我和生活的探索

戀愛對我的意義,比起「甜蜜」和「結果」,更重要的是擴寬我的自我認知,和對世界的了解。

有這個想法的時候我還小,那時候對愛情、婚姻,甚至自我,都還沒有相對清晰而穩定的理解。但我想,或許在與別的人接觸中,在一次次真實的互動中,我能找到答案。所以,愛情之於我,就變成了一個探索自我和生活的過程。

我喜歡和不同文化背景、有自己見解的女生交往,我會和她進行深入的談話,也會充滿求知欲地認真了解每個人的文化,以及文化帶給她的思維方式和世界觀。

所以,每一段戀愛都好像為我打開了一個全新的世界。

我清楚自己每一份戀愛都是百分百的認真。每一段關係的開始,都源於我對這個女孩真誠的喜歡。我也不認為這種關係是隨便的,我們真實地愛彼此、慎重地對待彼此。

當雙方都清楚地知道,彼此對愛的期待和理解出現分歧而難以協調時,我們會鄭重地談論分手的事。即使沒有辦法走到最後,我們也能將對方視為生命中,重要而特別的存在。

後來我意識到,年少時我的戀愛經歷,有些像在做「田野調查」,帶著完全空白的預設,去尋訪自己對愛的答案。這段經歷讓我逐漸有了對自我身份的認知,對自己想要什麼樣的感情也變得更明確。

或許,每個人在進入愛情之前,都應該有耐心而深沉的思考。當我們真正了解自己是誰,需要一段什麼樣的關係時,才有了和一個人走過一生的底氣和信心。

四、我們願意用對當下的忍耐,換一個更長遠的未來

大學的時候,我在北京,他在廣州。讀研我去了美國,而他申到了英國。從我們在一起開始,就一直異地,面對面相處的機會其實很少。

但這並不妨礙我們相愛。因為我們都相信,分離總有結束的一天,等學業結束我們就可以去一個城市生活了。

但事與願違。畢業那年,我在美國拿到了 offer,他也計劃好了飛到美國來一起生活,本以為就此塵埃落定,但卻出了意外:他的爺爺查出肝癌,需要有人在身邊照顧,所以他不得不先留在國內,而這也意味著,短時間內我們沒有辦法結束異地。

我也想過放棄機會回國,但他說服了我。國外的機會對於我的職業發展和自我價值實現來說,都是最好的選擇。他支持我先留在美國發展,等他那邊情況好轉,就飛來找我。

今年突如其來的疫情,又再度打亂了我們的計劃。飛機停飛,嚴格的防疫導致我們想見一面都非常困難。有時候我真的覺得自己可能就要堅持不下去了,但想到我們過去經歷的種種,就覺得自己還可以再堅持一下。

我認為真正的愛,是可以為了更長遠的未來,放棄暫時的歡愉的。我們的感情不求當下,只求未來,畢竟與往後的一生相比,眼下所有的付出,都是值得的。

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五、和別人不一樣,我們在一起就已經是莫大的勇氣

決定和她在一起的之前,其實我經歷了激烈的心理鬥爭。我不知道自己有沒有勇氣去面對外界的壓力,不知道自己是否能承受住別人異樣的眼光,所以遲遲不敢做出選擇。

面對我的糾結和動搖,她都一直耐心地陪著我、開解我,讓我感覺安心和被尊重。所以,我抱著試一試的心態,答應了她的表白。

剛開始的時候我總是刻意迴避。每次和她出去都保持距離,避免肢體接觸,在有熟人的場合裝作和她不熟,甚至像是陌生人一般。我總害怕被別人當成「怪物」,我不知道如果家人朋友知道了這些,會怎麼看我。

可是,我卻從來沒有顧及過她的感受。我無意間看到了她寫在手機備忘錄裡的日記。原來,每一次她都會因為我的迴避、否認,躲在宿舍裡哭,哭完還要故作鎮定,假裝若無其事。

「小雲已經很害怕了,我要給她安全感,不能讓她看到我的脆弱。」其實,她一直承受著比我大太多的壓力吧。

我開始調整自己的心態,同時也看了很多和性別、心理有關的書,想要去了解自己。

知識的增加和閱歷的豐富,讓我逐漸從心裡去接受這是一件正常的事,也願意和她在公眾場合牽手擁抱,像情侶一樣相處。

我們的感情也許不算「主流」,但不論是什麼樣的愛情,都值得祝福和善待。但是,在這之前,最重要的其實是你自己要先去接納這段感情、接納自己。

那些可怕的聲音根本就不在外面,而是在自己的心裡。

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六、我和她處成了「虛擬伴侶」,但這並不影響愛情

我和對象兩、三週才見一次。一來,我們倆都比較忙,平時加班、出差也沒機會見面。二來,從我家去她那兒,來回得三個多小時,也算是同城異地了。

所以我們大部分時間都是通過手機陪伴的。我們會和對方分享生活中的小事,瑣碎到「我今天點的這家外賣巨好吃」,下班回家掛上語音開黑,睡前看到好笑的段子,也會想要和她分享。

人們在真實的生活裡,其實很難真的做到時刻回應。反而是網路的即時性陪伴,讓人產生了一種,對方一直在身邊的感覺。

我們的戀愛談得真的很「懶」,除了很少見面之外,也不會專門紀念日情人節。現在成年人的生活成本太高了,一遇上節日,想吃個飯都訂不到座位。

但我們也有自己的方式,比如給對方做頓好吃的,或是看到了適合她的衣服、鞋子就買下來送她。無關乎節日,而是愛融入進了生活的點滴。

這種方式是我們雙方都認同和接受的,不會因為見面少、沒儀式感,就覺得對方不愛自己。相反地,我們都很慶幸找到了一個能理解自己的、節奏同步的伴侶。每個人的生活都那麼累了,戀愛還是輕鬆一點的好。

每個人都在談論愛情,但每個人的愛情其實都有自己獨特的地方。

這世界上的愛情有千萬種面孔,而最重要的是身處其中的彼此,不論你們的愛情是否「主流」,只要兩人都覺得舒適,願意共同承擔其中的風險和責任,那麼這就已經是愛情最好的模樣。

不要被社會建構的標準,影響了你對愛情的判斷,更不必用這些範式框束自己、強迫對方。也許,社會和科技會不斷地改變我們的感情觀、交往方式和相處模式,但我仍然相信:

在任何時代之下,在任何多元愛情的背後,一定都共通著相似的、真摯的情感,而那就是我們為之信仰的愛情。

願你也能擁有屬於自己的獨特幸福。