一定程度的「自我欺騙」能維持關係的親密,然而欺騙的程度過高,將導致關係失衡⋯⋯

文|Jasmine
轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
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長這麼大,你一定也遇到過一兩個執迷不悔的人。在旁人的眼中,他們的伴侶一點都不喜歡他們,但他們卻不斷的自我麻醉,不斷的為對方的行為找理由,認定伴侶是愛著他們的。

「雖然他兩天都不回覆我微信了,但那一定是因為他很忙。」
「她不想和我一起去旅行,一定是因為她遇到了什麼別的事情。」

親密關係中的「自我欺騙」,是一個值得討論的問題。我們都需要在親密關係中,有能力信任和包容對方,但一旦信任錯付、過度包容,就可能變成看不清事實、自欺欺人,以至於無法及時止損。

今天,我們就來聊聊親密關係中的自我欺騙,以及它會對關係產生什麼樣的影響。


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01. 人們為什麼會在親密關係中自我欺騙?

1. 為了維護「他還愛著我」這一信念

要理解人們進行自我欺騙的內在機制,我們就必須理解「認知失調」(cognitive dissonance)這個概念。

所謂認知失調,是人們在面臨兩種認知相互衝突的時候,所出現的緊張狀態(Festinger, 1957)。這種緊張狀態會造成個人心理層面上的不適。直到人們找到某種緩解認知失調的辦法,這種不適才會得以緩解(Travis & Aronson,2007)。

對於處在親密關係當中的人而言,當感受到「對方的愛與親密關係中應有的愛不符」的時候,就會感受到強烈的認知失調。

從客觀上看,如果想減少認知失調,最直接的辦法就是終止這段親密關係。但是,這一結果往往是不為人們所接受的。人們更加希望的是,能夠找到某種方法,使得對方給自己的愛符合親密關係中應有的份額,讓兩人間的關係得以延續。

於是,為了在不改變關係的前提下緩解認知失調,人們就必須維持「他還愛著我」這一信念。即便是在面對某些負面的證據(例如「他總是和其他人待在一起,對我卻很冷淡」)的時候,人們也往往會選擇歪曲或故意忽視這些負面證據。這樣一來,原有的「他還愛著我」這一信念也就得到了鞏固,乃至於進一步被強化了(Travis & Aronson,2007)。

2. 滿足自己的慾望

慾望能使與其相關的證據和記憶顯得更為突出(Mele, 2001)。滿足自己的慾望也是致使人們進行自我欺騙的重要因素,這些慾望可能是在親密關係當中獲得控制感、滿足自己的虛榮心,等等。

當我們存在強烈渴望的時候,我們會混淆慾望造成的期望和現實,對現實做出扭曲的解讀。 

02. 異性戀關係中,男性可能會更加容易自我欺騙

根據Trivers(2011)的研究,在異性戀關係中,男性可能比女性更加容易自我欺騙。這可能同他們更容易過度自信有關。

在一項心理學實驗當中,男性和女性被試面臨著同樣的一項任務:他們可以選擇和另外三個人平攤 2 美元(每人得到 50 美分),也可以選擇和另外三個人競爭,勝者可以得到全部的獎金。

結果顯示,在單人勝利希望渺茫的情況下,僅有 35% 的女性被試會選擇競爭,而有 75% 的男性被試都選擇了競爭。

這或許可以解釋,為什麼在一段希望渺茫的親密關係當中,男性往往比女性更容易對自己的吸引力有著過高的判斷,從而無法準確識別對方的真實意圖。

03. 自我欺騙可能最終導致更壞的親密關係結局

親密關係中的自我欺騙如此常見,是因為一定程度的自我欺騙的確有它的積極作用。

在 KY 之前所推過的文章“最好的伴侶之間需要一點'欺騙'”當中,我們已經指出,一定程度上的自我欺騙可以改善親密關係。那些進行積極的自我欺騙的人(積極評價自己的伴侶,而且這些評價比其伴侶對自身的評價更高)更有可能維持更為穩定和長期的親密關係。

學者們認為,自我欺騙有助於降低壓力感、產生積極的自我認識,並且使得人們更加不容易感覺到痛苦(Starek & Keating, 1991)。從某種意義上來說,自我欺騙也有助於精神健康狀況的改善。

在一項以健康人及抑鬱症患者為對象的研究當中,Roth 和 Ingram(1985)指出,抑鬱症患者的自我欺騙程度更低。比起健康人群,抑鬱症患者更不容易否認負面情緒與關係中的問題的存在。儘管我們無法確定缺乏自我欺騙是否是導致抑鬱症的因素之一,但我們可以確定的是,缺乏自我欺騙和抑鬱症有著一定的聯繫(某種程度上,抑鬱症患者是那些活得更清醒、對自己和他人都更真實的人)。

但是,如果自我欺騙的程度過高,使人過度不承認現實,則導致人們更有可能難以離開一段不好的親密關係,或是長期維持著某種不健康的相處模式。

在一項研究當中,學者們探究了預測婚姻破裂因素。他們發現,在那些長期處於婚姻狀態的人當中,有一些人採取自我欺騙的策略。在自我欺騙中,他們不太會產生和伴侶分開的意向,但他們會覺得「不知道為什麼會結婚」,並且說服自己繼續待在這段並不能給他們帶來滿足感的婚姻中。同時,他們也沒有做出任何舉動來改善親密關係。

但最終,研究結果顯示,這些人的婚姻破裂的概率反而更高(Trivers, 2011)。

簡而言之,自我欺騙不但讓一個人無力結束痛苦,更讓兩個人失去了面對以及解決問題的機會。


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04. 如何知道你已經在關係中過度自我欺騙了?

我們並不希望看到的是,當關係實際上已經出現了問題,你還在用自我欺騙做著徒勞的拖延。以下是 9 個「他已經不愛你了」的跡象,供你參考:

1. 避免眼神接觸

仔細回想一下,和你在一起的時候,他是不是仍然願意和你進行眼神上的接觸?根據心理學研究,避免眼神接觸,往往是拒絕同對方交換信息的重要表現(Bradberry, 2012)。

2. 避免與你討論關係當中的問題

那些不愛對方的伴侶,總是不願坐下來同對方一起解決問題。他們甚至會用抱怨來應對對方的抱怨:「你想太多了,就是因為你想太多才有問題」(Bradberry, 2012)。

3. 總是對你的錯誤吹毛求疵,而不是提出某些建設性的建議

他可能會表現出幾乎不能容忍你犯下一點錯誤的態度。你可能會覺得,自己無論怎麼做,都無法讓他滿意(Bradberry, 2012)。但當你和他討論如何能夠改進這一點的時候,他往往會說:「你沒法改變了,你就是這個樣子了。」

4. 不願做出絲毫的妥協

他總是把自己的需要,看得比你的需要更重要(Steber, 2017)。你會發現,無論是生活上的小事,還是關乎親密關係的大事,他總是不願意做出妥協。即使你們之間有過協商,事情也總是要按照符合他的意願發展。

5. 對你表現出輕蔑的態度

他並不尊重你,甚至會對你的某些缺陷冷嘲熱諷。例如,會誇大你的某個身體部位的缺陷,或者貶低你的能力。這種輕蔑的態度也可能會表現在表情或者動作上。他可能會經常沖你翻白眼或搖頭;在你們交流的時候,他可能經常會雙臂交叉,做出防禦性的姿態(Steber, 2017)。

6. 虐待

他可能會對你施虐。這種虐待可能是身體上的,也有可能是精神上的。例如,他很有可能對你採取「冷暴力」,拒絕與你發生任何交流(Steber, 2017)。

7. 總是試圖同你保持一定的距離

即便是在有空閒的時候,他仍舊想要和你保持一段物理距離(Wilford, 2016)。比如,在假日的時候,他往往會選擇和朋友待在一起,而不是待在你身邊陪著你。

8. 對方總是在忽視你發出的愛的信號

他似乎總是不能理解你表達愛的方式。比如,你明確的表示希望對方來擁抱你,但他卻會尋找各種理由推脫,拒絕和你親密接觸(Steber, 2017)。

9.你為了滿足對方的需求,而無力照顧好自己

你會感覺到,自己的生活已經被對方填滿了。他似乎總是在等待著你的照顧,而你為了滿足他的需求疲於奔命。你可能會發現,自己很久都沒有好好的休息過了(Steber, 2017)。


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如果對方已經出現了以上跡像中的一項或多項,而你仍然堅信對方愛著自己,那麼你就需要警惕,自己是否過度自我欺騙了。由於自我欺騙這一過程幾乎是大腦自動完成的,所以,我們往往需要他人來消除自己的心理偏差。顯然,多與其他人進行溝通,多從其他人的角度來思考問題,很有可能會降低不恰當的自我欺騙的程度。

當你不確定對方是否還愛著自己的時候,不妨多相信一些好朋友的「忠言逆耳」,相信那些一貫關心你、愛你,也足夠充分了解你和伴侶之間關係的人。

看完今天的文章,希望你能意識到自己在關係中是否存在自我欺騙,但同時也意識到,一定程度的自我欺騙是可以被允許存在的,它甚至對關係會有積極的作用。

其實,只要你能堅持好自己在關係中的底線,也要求對方給你對等的尊重;只要你發自內心地能夠維護自己,堅持自己應該被好好對待,無論是別人還是自己,都不會真正欺騙到你。因為直覺會是你最好的保護神。

願你獲得真實的關係和真實的愛。

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