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post: {"id":5265,"username":"womany","shortcode":"CKlhFJWHmj0","caption":"在一段變調的感情裡，許多女人表面像安娜公主笑口常開，但內心早已被傷得千瘡百孔，因為從前那位體貼的王子，變得冷漠又自私，現在不過是一隻想跳離妳身邊的青蛙而已；但儘管如此，我還是常收到很多傻女孩的求助，說她們放不下這種青蛙男。\n\n說穿了，比起因為愛他、所以想挽回男人心，妳更害怕的是變回一個人，面對這場破碎的戀情，一旦正視傷口，就好像無法止血，也因為沒有勇氣，所以想抱著眼前變質的感情不放。\n\n殊不知，這樣的舉動看在青蛙男的眼裡，他非但不會心疼妳、決定上演瓊瑤式的復合戲碼，反而會因為妳的低聲下氣，幫助他抬高自信與身價。有些渣男甚至會開始實施備胎計畫，理由很簡單：他就是吃定妳的不認輸。\n\n說到這裡，我想起了不願在愛情裡認輸、所以人生巨變的小琳。\n\n小琳是我學生時期認識的學姊，當時，她和一位班草學長交往，俊男美女羨煞所有人；然而不到幾個月，班草學長開始到處跟女人搞曖昧，某次他在飲料店和別人接吻，還被小琳逮個正著。\n\n如此接二連三的荒唐行徑，小琳卻仍緊抓他不放，「我怎麼可能比別的女人差！我不會放棄這段感情的，只要堅持，我相信他會一直是我的。」直到現在，我仍記得小琳篤定的神情。\n\n後來，小琳懷孕了，年紀輕輕就嫁給學長，但兩人的感情沒有因為新生命報到而好轉，小琳休學養胎時，整間學校都是學長的泡妞館，她甚至挺著微凸孕肚到現場大吵大鬧。\n\n多年後，我輾轉從舊識朋友口中得知，兩人共育二子，婚約還在，但畢業後的學長不學無術，成天泡夜店，而正牌的小琳，也早已習慣睜一隻眼閉一隻眼，當學長酒氣沖天帶女人回家時，她會在確認小孩熟睡後，默默出門，閒晃到天明。\n\n明明是正宮，卻活得像備胎，一切源頭就是不願對失敗的愛情認輸，卻輸掉了真正的幸福；如果小琳擁有認輸的勇氣、接納學長的真面目、下定決心放手，人生或許從此不一樣。\n\n事實上，大部分的男人在戀愛時，都有一項共同特質，就是在面對瀕死的戀情時，較懂得勇敢轉身，即使還深愛著她，也願把美好與思念放在心裡；相較之下，女人則需要更多的勇敢，來接受變質愛情帶來的痛，所以在愛情的世界裡，女人通常傷得比男人更重，但事實上，妳可以活得更開心、更美麗。\n\n親愛的女人，面對失敗的戀情並不可恥，換個角度想，這反而是無緣的他，給予妳的珍貴禮物，讓妳學習變成更好的人，也讓妳更靠近真正對的人；所以，勇敢接納變質的愛情，並做個了結吧！雖然很痛，但未來的妳，會感激現在的妳，因為妳改寫了自己的幸福生死簿。\n\n文｜芯菲\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#劈腿｜#渣男｜#分手｜#小三｜#舊愛｜#不甘心｜#挽回","media_source":"posts","created_at":"2021-01-28T19:00:22.000+08:00"}
post: {"id":5266,"username":"womany","shortcode":"CKk-yZqHgRN","caption":"我是柚子甜，一位商學院出身的心靈作家。在接觸靈性領域前，我是在商業圈打滾的國外業務，念大學就開始接觸投資理財，很早就和「金錢」的關係非常緊密。\n在進入身心靈圈之後，意識到「金錢」不只是一種能量，更是一種「關係」。我本是兩性作者起家，善於分析關係議題，而透過這樣的經驗，我將在系列文中，分享如何經營一段我們極為渴求，卻又總是捉摸不透的關係──\n我們和「金錢」的戀愛學。\n\n為什麼經營「金錢」關係這麼難？就和經營長期戀愛關係一樣，難就難在「長期」這兩個字：時間久了，也就理所當然，彼此依賴，彼此犧牲，忍無可忍卻又離不開，如果沒有加以調整，就會變成互相拖磨。\n我們和金錢的關係當然是長期的，因此這一次的金錢戀愛學，就要借鏡「長期關係」的經營秘訣。\n金錢戀愛學第二課｜在這一段關係中，最重要的是什麼？\n當一段戀愛關係走到一定的時間，即便原本是合拍的伴侶，都免不了為了芝麻蒜皮的小事擦撞情緒。倒不是不愛了，也不是誰變了，而是原本有甜味的泡泡在空氣中飄了一段時間，總是會落地，啵地一聲，接觸現實破滅。\n白馬王子原來吃飯會四處濺湯汁，連碗都懶得收拾；白雪公主的漂亮髮絲可以一個禮拜不洗，閃亮的水晶指甲下藏了黑汙。\n在芝麻小事燒焦的火藥味中，神仙眷侶被柴米油煙薰得灰頭土臉，就在瀕臨放棄的時候，有些伴侶專家會語重心長地問他們：「對你來說這一段關係中，最重要的是什麼？」\n意識到對方不可能完美符合期待，與其繼續怨懟，每天戳著彼此的軟肋，不如認真思考在這一段關係中，最重要的是什麼？\n有人仔細想想說，這段關係中最重要的，是對方給了我很多「溫暖陪伴」，那麼我們不妨把目光和重心移到這裡，其他不重要的都練習放掉。舉例來說，對方每天都會跟我一起吃晚餐，本來這段時光是很幸福的，但我常看他筷子沒夾好、湯汁滴桌上就生氣，會拿抹布一直擦和碎碎念，把餐桌氣氛都搞僵了。\n當我重新意識到，「溫暖陪伴」是我們關係中最重要的成分，於是練習放下那些婆婆媽媽的緊迫盯人，提醒自己吃飯的開心相處最重要，好好聊天，關懷對方的生活，吃完飯再好好收拾就是了。\n\n如果在一段戀愛關係裡，往往有更重要的東西要我們看見，那我們和「金錢」的關係中，最重要的又是什麼？\n每個人的答案不一樣，例如我聽過有的人說，他最重要的是「私人時間的自由」。而他對私人時間自由的定義是，下班後可以悠閒地看個書，找朋友喝一杯；週末不用進辦公室，可以去市場買菜，親手煮飯給自己吃，休假可以關機，不必忙著應付客戶的電話，這對他來說是最重要的事。\n而當我們守住這份「私人時間的自由」，就能有意識地看清，哪些事情表面上會賺更多錢，實際上卻該好好捨棄。比如說有豐厚報酬，但佔了很多時間，也沒有興趣的專案。比如說為了年終多接訂單，但每天都搞到深夜才回家，週末厭世又疲累到只想補眠。\n這些事情，表面上雖然會讓帳戶水位暫時升高，但因為犧牲了最重要的東西，內心深處是不滿的，這樣的意念會讓金錢無法久留，只會用更快的速度把它花出去，補償自己的憤怒。\n那麼，該怎麼修復這樣狀態呢？\n金錢關係修復練習：三個步驟，釐清你最重要的「金錢關係」價值\n第一步：寫下和金錢的關係中，對你來說最重要的「價值」\n這個練習不難，卻也不簡單，寫下來可能只有一句話，或者兩個字，卻需要我們想很深很透。\n比方說，對我而言最重要的「金錢關係價值」，是「生活的選擇權」。\n第二步：為這個價值寫下明確的定義\n例如，我為「生活的選擇權」下的定義是，想要好好享受生活的時候，有想做就做的時間和財力。其實我的慾望不高，一趟五天的小旅行，平日下午的公園散步，冬日早晨睡到自然醒，再點一份澎湃的燻鮭魚歐姆蛋配熱美式，就可以讓我覺得倍加幸福，因此難的不是錢，而是金錢和時間的平衡。\n\n第三步：目前的生活中，可以做什麼／不做什麼來把握這個「價值」？\n對我來說，「生活的選擇權」是最重要的，但如果我為了錢，無條件接了一堆工作，整天演講、備課、應付邀稿，我不但沒有時間慢下來「生活」，更不會有「選擇權」──雖然帳戶金額變多了，我卻變成工作的奴隸，甚至可能看著窗外金光燦爛的太陽，手上卻要趕工作，最後抱著滿肚子的怨氣，想把錢花掉來彌補自己。\n因此我的「做」，可以是在行程表上預先空出「生活」時間，避免一不小心工作一來就填滿；「不做」，則是有意識地練習篩選，那些太花時間，也沒有合理報酬的事，除非特別喜歡，不然就要開始勇敢推掉。如此一來，我手上的金錢和時間，才能在我想要好好生活的時候，賦予我馬上就能行動的「選擇權」。\n這三個步驟熟練了，就會像經營戀愛一樣，一旦最重要的價值被認定，其他事情就可以自然放手；當然也跟經營愛情一樣，這些步驟都要反覆的練習，和金錢的關係才會越來越順利哦。\n你準備好和金錢談一場長期戀愛了嗎？\n這次從這三個步驟開始吧！\n\n文｜柚子甜\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文\n#遠距離｜#遠距離戀愛｜#信任感｜#伴侶｜#愛情","media_source":"posts","created_at":"2021-01-28T14:00:43.000+08:00"}
post: {"id":5267,"username":"womany","shortcode":"CKjROrunH4_","caption":"撲朔迷離的曖昧很美，水深火熱的熱戀很怦然，熱情退去的平淡⋯⋯恩，是生活。生活有柴米油鹽醬醋，有爭吵、有疲累，不必壓抑它的產生，那是你誠實面對自己、在意這段感情而發出的心聲，但是在你一言、我一語的時侯，別忘了堅守幾件事：\n\n1. 別讓情緒主宰你\n\n情緒通常跑在理智前面先聲奪人，「反正你就是這麼自私」、「你到底有什麼病」、「你一定是愛上別人了」，這些話不盡然是你想說的，但你好希望他這次聽你的，重視你的不滿，所以用極端諷刺的字句，好讓他加倍的撫慰你。試想當你聽到這些話，是不是也被燃起了憤怒，這讓爭吵變得更棘手！\n\n最容易犯的還有放大情緒，「他這次是真的太過分了」、「我好委屈」、「心真的好痛」，悲傷放得太大，遮蓋了耳朵、眼睛，他正和你解釋原因呀，還有他那心疼你受傷的眼神，都一覽無遺。\n\n有許多專家分享不該冷戰，我卻覺得必要時候的冷戰其實挺不錯的，但我更想換個詞說——「冷靜」。情緒是需要時間消化的，拉開距離也才能把徵結點看的更清楚些，夜深人靜突然省思自己剛剛的話是不是過分了些、他是不是也正在留著淚、哎呀為了這種事鬧彆扭自己也太小家子氣了。不過冷靜不等於逃避，待你們能對話時，再好好溝通上次的不對勁，而不是見面抱抱摟摟假裝不曾發生過，這點非常重要。\n\n2. 只論此時此刻\n\n爭吵最常見的就是翻舊帳，「你上次也是⋯⋯」這句話代表你並沒有接受上次爭吵的結果，你是逃避掉了。你把五顏六色的黏土攪和在一塊，如何解？恐怕無解了。你只需要聚焦在此刻，即使這次他犯了同類型的錯誤，都試著看見他的努力和改變吧！他又沒等你睡著了，但這次他有事先告訴你工作很累、今天特別睏；他又遲到了，但這次他來時氣喘如牛，知道你可能會生氣。\n\n「也」和「又」在英文都屬頻率副詞，表示一件事情再次發生，如果用在負面事件上其實挺讓人灰心的，以師生互動舉例，學生再次干擾上課秩序，老師嚴厲指控：「為什麼再犯？」學生接受到的是挫折感，自信度降低，甚至自怨自艾「對啊我就是這樣的人，不然要怎樣？」然後開始表現如老師們口中的那樣；老師肯定也不好受，氣得牙癢癢，因為他看不見改變、也氣自己管教無效。\n\n3. 別栽贓了他\n\n爭吵後把你認為這次他的惡行公諸於世，恨不得姐妹淘、兄弟們都幫你罵過他一輪，或許你們會和解，但是你的伴侶沒機會讓他們重新翻轉對這件事情以及對他的解讀，你間接「抹黑」了他，這可能也會成了你們之間的疙瘩，試想你的朋友圈都批評他，他該如何出現在你的生活？\n\n不是要讓你憋在心裡都不說，而是你要客觀的陳述事實，亦或確保聆聽者是理性的，結局會差異很多。\n\n4. 你們始終是平等的\n\n吵架不是競賽，不用爭個誰對誰錯如此清晰，贏了面子傷了感情又如何？況且愛情裡沒有對錯，只要是你們能接受的，那都是對的。你覺得應該A、他覺得應該 B，那就來個彼此都能接受的 C 吧！彼此都退讓一點，也堅持了一點，這就是磨合。\n\n愛情是平等的，所以請你一定要對自己有信心，如果你很自卑，會老覺得對方不夠愛你，不平衡的心理會在每次爭吵浮現，你總覺得自己付出太多，當然會不甘願，所以在每一次的付出請都出於「自願」，若你是奢望同等回報，那不是愛情，像是在談生意。我特別喜歡《比悲傷更悲傷的故事》電影裡頭的一段台詞：「我不需要有人在寒冬裡給我送熱咖啡，而是跟我一起吃冰、淋雨；我不需要有人守護我，而是跟我一起冒險。」愛情關係對等，才能一起享受著。\n\n5. 相信這一切是為了繼續走下去\n\n這是核心也最重要的信念，對於未來目標一致、都懷有希望感，你知道你們會一直走下去，所以現在的爭吵是為了磨合、調整，這其實是挺棒的事。這和把承諾、永遠掛在嘴邊是不一樣的，信念是一種意識，因為感情的穩定、對彼此的珍視而產生要一起走下去的信念，進而支撐每一次的難關、爭吵，想繼續在一起，信念就得經得起考驗。\n\n最後恕我再澄清一點，這一切都出發於「愛」，倘若愛失去了，這一切可能都無法奏效，當然愛失去了，爭吵也變得無意義。\n\n祝福每一個在愛情裡的你們，幸福洋溢。\n\n文｜有故事的女同學\n\n👉🏻你也有什麼維繫感情的「小撇步」嗎？\n歡迎下方留言與我們分享\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#吵架｜#磨合｜#冷戰｜#情侶爭吵｜#翻舊帳｜#熱戀撇步","media_source":"posts","created_at":"2021-01-27T22:03:23.000+08:00"}
post: {"id":5268,"username":"womany","shortcode":"CKiZ6ywndp9","caption":"我與淡定先生已經遠距離快滿三年了，我們的遠距離關係是從交往第一天就開始。他在雪梨，而我在台北，之間有著七千公里的距離。\n\n2016 年因為異國旅行而相遇，兩年後又因為一起爬玉山而讓關係加溫，最終在一通視訊電話中決定開始交往。交往近三年，我們相聚的日子加起來不過 40 天左右，而這交往近三年的日子裡，我們並沒有越走越遠，反而是越來越成為彼此的重要他人。\n\n對我們兩人來說，我們這段感情的維繫都蠻不可思議。因為在我們兩人的生命當中，我們的戀愛史都相當豐富，但是卻從未有一段關係走得那麼深、走得那麼久，而這樣的一段關係竟然出現在一段始終保持遠距離的情況下，更令我們常常互相跟彼此開玩笑說，「或許我們真的特別適合遠距離戀愛」。\n\n2019 年底我最後一次拜訪雪梨後，原本規劃 2020 年中就要搬到雪梨與他同住，但緊接著疫情爆發，我們至今整整累計了 14 個月無法見面，且因為兩國都無限期封鎖，是真的毫無見面的機會與可能。但透過一些作法，我們的關係很幸運地至今依舊維持著不減的熱度。\n\n1. 擁有愛情以外的生活火花\n\n看過《#靈魂急轉彎 》就會知道，生命當中的「#火花 」（spark）有很多型態，有的時候是工作的目標，有的時候是對於外在環境的感受，有的時候是與他人建立有意義的深度關係。而火花，則是每一個靈魂都渴望的。\n\n對我來說，愛情也是一種火花，愛情會讓我擁有強烈的幸福感。但是，我與淡定先生的火花來源都不只是愛情。\n\n淡定先生與我相遇時，我們各自有著自己的事業，同為公司負責人的我們都深深喜歡我們所做的工作。他是一名餐廳老闆，他可以週一到週日都不休息，連續工作一整年。\n\n我常常看著他工作有些心疼，忍不住問他是否都不用休息。他回答我說，他不覺得去公司是「工作」，自然也沒有所謂「放假」的概念了。\n\n每當聽他形容他的廚房工作時，我都會被提醒著自己其實也是，我也曾在自己的教育創業崗位上沒有休假地度過一整年。對我們兩人來說，工作都不是我們想要逃避的日常，而是讓我們感到幸福、長期的火花來源。\n\n除了工作的熱情，我們也有各自的興趣。他喜歡跳舞、烹飪、露營，我喜歡寫作、電影、遊戲，我們都會自己固定安排時間去做自己喜歡的事。每每在從事這些我們所愛的事情時，我們都很容易進入各自的心流狀態，進而感到幸福，也成為生命的火花來源。\n\n這些我們自己生活中的火花之所以對於關係來說很重要，是因為這些火花能夠帶給彼此許多較為長期且正面的情緒，讓我們比較不容易在互動時抱怨連連，讓對方常常處於「想安慰你卻又做不到」的情境。\n\n2. 記錄彼此相處的細微美好\n\n剛開始交往時，我就常常把我們兩人之間發生的有趣、感人、具啟發的對話或互動寫下來，每一則都貼在 Instagram 上成為「#遠距離戀愛日常 」系列，至今累積了 115 則。\n\n一開始我只是覺得某次男友講的話很好笑，想要記下來。後來記錄成了習慣以後，甚至開始有朋友會固定追蹤這個系列，一段時間沒有發文，朋友們還會私訊詢問是否有新集要刊出。自己偶爾翻回 Instagram 的精選動態，更是常常能被這段關係感動、啟發、逗笑。\n\n對我來說，這些記錄與「感恩日記」的功能有些相似。透過穩定的記錄「關係中的美好」，我能夠更好地在關係有裂痕時，找到彼此相愛的小證據。\n\n像某一次我們彼此吵架後，我有些心灰意冷，覺得對方好像不愛我了，但是隨手翻開我曾經記錄過他給我的承諾，我能夠很快速想起對方為了我已付出多少心力，進而讓我發現自己可能因為一時的情緒化而忘了彼此其實相愛許久的事實，最後，我才能很快地能夠自在且不委屈地道歉，當第一個軟化關係裡衝突的人。\n\n3. 尊重且信任對方的生活安排\n\n交往至今，我們打給彼此近千通電話，我們從來沒有因為對方沒有接到電話而吵過架。讓「接電話」不會是彼此壓力的來源，是讓我們在遠距離下可以維持有品質互動的關鍵之一。而這樣的無壓力，需要的是完全尊重且信任對方的生活安排。\n\n遠距離的情侶，我們之間橫亙地不只是時差，更有著完全不同的生活步調與作息時間，遠距離關係下，我們會保有相當個人化的生活作息，但是慢慢地也會知道哪些時段可能是我們可以對話的時間。\n\n然而，有時候這些時間會被影響。比如，我因為臨時晚上想跟朋友聚會而沒有接到淡定先生的來電時，他會完全尊重且信任我的生活安排，知道我在做別的事，他會做的事是改去忙別的事情，等待下一次通話的機會，而我也一樣，當我們發現對方在忙的時候，我們能很快地轉移注意力與焦點在其他生活的重心上。\n\n在遠距離戀愛中，我們每一天都在學著在生活的多點重心裡頭，找到自己喜歡的平衡。也時時提醒自己，我們同樣是對方的重心之一，我們的人生有一部分是交集的，但也另外一部分是各自不相交集的。\n\n我們無法在每一個我們想要的時刻都肩併肩一起行動，但是我們都支持著對方去成為我們自己，也始終記得我們正享受著對方給自己的空間與信任，在快樂做自己的同時，也會更有能力愛著這個支持我做自己的人。\n\n在遠距離戀愛中嘗試做這些練習，或許可以讓我們更能在關係中學習獨立、不失去自己，並且讓我們在分居兩地之際，仍然擁抱著愛前進。\n\n文｜張希慈\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文\n#遠距離｜#遠距離戀愛｜#信任感｜#伴侶｜#愛情","media_source":"posts","created_at":"2021-01-27T14:00:04.000+08:00"}
post: {"id":5269,"username":"womany","shortcode":"CKgsJI-nHTd","caption":"文｜周蕙\n\n你是否也曾錯過某個深愛的男（女）孩？你是否也曾幻想，若和他在一起會是怎樣的畫面？那畫面浮現在你腦海中，是何等的快樂、幸福、美好？\n\n然而，礙於現實以及各種錯綜復雜的緣由，你最終沒能與深愛過的他走到一起。隨著時間流逝，只剩下微微酸甜的青春回憶。\n\n當我在寫「哪兒」這首曲子時，心裡就浮出這樣的小遺憾。\n\n青春就像一首難以言喻的詩，它單純卻又複雜、深刻卻又輕巧。\n\n長大一些後你會發現，記憶裡那些曾經深愛、卻沒能真的愛上的人總是保留最美的樣貌，美到令你不時回頭望，還是忍不住去想：「如果當時我們真的在一起，那結局會是怎麼樣？」\n\n每一個人，肯定都有不敢在一起的「他 / 她」。在相處的當下，擔心兩人心靈不夠契合、深怕相愛容易相處難，想著彼此會因芝麻蒜皮的小事，吵得不可開交，最後仍走上分手一途⋯⋯\n\n因為他是你最喜歡的人，所以你擔心美好的粉紅泡泡終將破滅，理想型不再是理想型，當男神走下了神壇，有可能徹底崩壞。\n\n在反覆思考與自我矛盾之下，你選擇保持好朋友關係，維持某種美好的距離。\n\n就這樣，你經歷幾次無疾而終的曖昧，談過幾場戀愛，你心裡總是有一個聲音悄悄地抱怨：為什麼老天爺總是愛開這種玩笑，讓錯的時間出現對的人、對的時間出現錯的人？面對那些令你不敢跨過界線的對象，你想著是為何命運一直用這種陰錯陽差，來測試彼此的心意。\n\n敵不過的測試，遺憾也只是枉然。\n\n當時沒選擇那個彼此喜歡的男孩，只因為理性告訴我，他不夠成熟，一定不懂得關係經營；於是，我選擇了另一個看似成熟穩重的男子，但最終，仍因為價值觀、人生目標不同而分手。\n\n在感情裡理性大過於感性，卻走向相同的結局，心中不由地想：原來他們都不是對的人，只是教會我懂得怎麼愛的過客？\n\n經歷幾段錯誤的感情後，我認為我的初戀、我的前任們都很好，他們一個個在我不同的生命階段裡，帶我認識愛情的模樣，陪我走過生活中的燦爛與悲傷，享受被愛的美好。\n\n然而，美好之餘，我也在磨合與分離的過程中釐清自己，知道自己的想要與需要，不惋惜失去、不害怕未來，就像〈哪兒〉歌詞中提到的：「走過人間無常，仍在心上，抱持著一線希望。」\n\n我永遠記得，那個總是喜歡把彼此綁在一起的前任，與他在一起的過程中，每當我期待與他一起向外探索、擁抱世界時，他總是把我拴得更緊，那種因為抓得太緊而沒有空隙、壓迫到令人窒息的愛情，讓我越來越無法喘息，最終，我們因為缺乏共識而分離。\n\n而另一位前任，他教會我在愛的世界裡「停、看、聽」，甜言蜜語容易讓人陶醉，誤以為沈浸在幸福的氛圍裡，但其實他什麼也沒做，只是習以為常地用語言幻術迷惑你。這樣子的對象就像是毒藥，危險而令人著迷，所以你得學著張大雙眼去看、去感受，這個人究竟為了彼此感情付出多少？\n\n在感情裡，花言巧語、欺瞞哄騙非常容易，有時發生在一眼瞬間，讓你很容易陷入誤區，然而行動表達的愛相對很直觀，如果他總是說時的是一套、做的是另一套，那你得提醒自己停下腳步，仔細思考。不是只有約定裡說的「一爭吵很快要喊停」，遇到錯的人也一定要及時放手。\n\n激情退去後的愛，其實得花更多心思經營，愛人是沒有血緣的家人，不像父母對子女一般無怨無悔、不求回報。\n\n照料愛情像照料花草樹木一樣，得悉心呵護，得不斷留意澆水、修剪、日照，任意放著它只會枯萎，將無法開花結果。\n\n我的前任們，就像我愛情課堂裡的測驗卷，有申論題、是非題、選擇題，經過大大小小的隨堂考、期中考、期末考之後，你得留意每次試題到底錯在哪？為什麼總是粗心大意選錯？如果你不訂正檢討修改自己，再來幾份考卷，還是會寫錯的。\n\n親愛的，幸福究竟在哪兒？\n\n幸福離我們很近，可能隨時都會出現，但我們要把自己準備好，隨時都能迎接它。\n\n幸福不一定會華麗現身，不一定會陽光普照、也不一定星空滿盈，但它來臨之時，妳肯定會知道。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#女人迷選文｜#女人迷作者｜#周蕙｜#豁然筆記\n#女人迷與你同在｜#好歌推薦｜#哪兒｜#前任｜#錯的人｜#傷害｜#可惜","media_source":"posts","created_at":"2021-01-26T22:00:50.000+08:00"}
post: {"id":5270,"username":"womany","shortcode":"CKf1LO7nxlp","caption":"PUI PUI #天竺鼠車車 是日本定格動畫師 #見里朝希 的新作，也是近期最具人氣的定格動畫，描述一個天竺鼠變成車子的世界，片中的主角就是可愛的天竺鼠們！\n\n以 #羊毛氈 製成的天竺鼠們在動畫中沒有任何對白、台詞，以真鼠配音，靠著生動的表情與無厘頭又有趣的劇情，無論是大人或小孩都會被這股萌魅力收服！\n\n每集 PUI PUI 天竺鼠車車動畫時間約 2 分 40 秒，目前官方共公布了 5 個天竺鼠車車的角色，預計將會播出 12 集，目前分別播出了「塞車了是誰的錯？」、「抓住銀行搶劫犯！」、以及最新的第 3 集「救出貓咪大作戰」。\n\n最有趣的是天竺鼠車車會依照自己的意志行動，做出不少搞笑有趣事情，是現實中汽車無法做到的，可愛又笑料百出真的會一不小心看上癮！\n\nPUI PUI 天竺鼠車車裡有以下角色：\n\n🐹馬鈴薯 ポテト\n有時會不聽人類駕駛的操作，個性隨和。若有人遇到困難會挺身而出。\n\n🐹西羅摩 シロモ\n個性善良卻有點膽小。容易遇見各式各樣的麻煩。\n\n🐹阿比 アビー\n是一個新手駕駛，性格認真且對事物充滿好奇心。 \n\n🐹巧克力 チョコ\n擁有強大的能力、喜愛時尚與乾淨，夢想有一天能成為天竺鼠車車中的第一豪華車。\n\n🐹泰迪 テディ\n有時候調皮搗蛋，但很勇敢且無所畏懼。\n\n其中你最喜歡哪一隻呢？\n\n👉🏻近期也被天竺鼠車車給收服的人，請在下方留言PUI PUI ～😆😆😆\n\n目前能在動畫瘋或#木棉花 YouTube 頻道上就能免費看喔。\n\n文｜Marie Claire 美麗佳人\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文\n#卡通｜#可愛｜#療癒卡通｜#天竺鼠｜#youtube","media_source":"posts","created_at":"2021-01-26T14:00:31.000+08:00"}
post: {"id":5271,"username":"womany","shortcode":"CKdyqZEnt9b","caption":"對許多人來說，「前任」是個雷區：聊到自己的過去，好像免不了會提到既往情史；但是提到前任吧，又擔心伴侶不高興。難道伴侶之間聊天，完全不能提「前任」嗎？當然不是。今天的文章裡，我們就來談談：為什麼聽到伴侶聊前任，我們會不舒服？為什麼我們的伴侶會想談論他的前任，而我們又該如何應對？而如果想和伴侶聊自己的前任，我們該如何避免「踩雷」？\n\n▶︎為什麼聽到伴侶談論前任 我們會覺得不舒服？\n\n1. 感到不舒服，可能是你在妒忌伴侶的前任\n2. 聽伴侶談論前任，讓你對自己的價值產生懷疑\n\n▶︎那些喜歡聊前任的現任 他們在想什麼？\n\n1. ⋯⋯他可能還愛著前任\n2. 不停地聊前任來讓你不安，是因為他們自己很不安\n3. 自揭傷疤，或許是為了證明你愛他們\n4. 伴侶聊前任，可能是想借機了解你\n5. 伴侶聊前任，可能是希望你能更了解他們\n\n▶︎當伴侶聊起他的前任 我該怎麼辦？\n在了解伴侶談論前任的動機後，我們來進一步說一說：當伴侶聊起前任時，我們應該如何看待他們的行為，該怎樣應對他們的做法。\n\n1. 試著積極地看待對方的行為\n\n試著將伴侶談論前任，看作是對方「足夠信任我們」的一種表現。因為當他們談論自己的過去與真實的感受時，他們是脆弱的：自我暴露意味著會情感風險，他們可能會被你拒絕，會被你評判，會因為一些過去的錯誤而招致你的厭惡⋯⋯但即使如此，他們依然願意向你暴露自己，這是很可貴的。\n而且，你可以將他們的傾訴當做一次進一步了解對方的機會。和伴侶共同看一場電影，我們或許不能獲得許多關於伴侶的信息；而通過伴侶和前任相處的過往，能看出伴侶處理關係的方式，他一貫的情緒反應模式，乃至他的人品等等，這也有助於提升你們的關係，比如當你們下次遇到困難時，你會清楚伴侶會做出怎樣的反應。\n\n2. 認識到「是過去的經歷塑造了你愛的他」\n\n如果你遺憾自己沒有參與對方的過去，你可以告訴自己：那些你沒有參與的經歷，塑造了這個你愛的人。也許如果你們相遇太早，他身上反而有許多令你討厭的部分；而正是他過去的情感經驗，幫助他成長。甚至，對方身上吸引你的部分，也是在經歷了過去的關係後才逐步發展出的。\n\n3. 你無法改變過去，但你擁有伴侶的現在和將來\n\n也許伴侶對前任的在意會讓你耿耿於懷，但你要意識到，即使你的伴侶再怎麼思念前任，你伴侶的現在與將來依然屬於你：現在，留在你伴侶身邊的是你，而不是那位前任。\n此外，即使你再怎麼介意，你們也無法回到過去、改寫歷史。我們能做的只有把握現在，以及創造新的、更好的回憶。我們可以試著用新的經歷去「覆蓋」伴侶的記憶。比如，你可以和伴侶去他們曾旅遊過的地方，在那，你們可以嘗試一些新的事物，創造只屬於你們的二人體驗。\n\n4. 不要試著搞清楚所有的細節\n\n如果你知道，了解某些細節會讓你很不舒服，那麼就不要縱容自己的好奇心去刨根問底。不然你多半會後悔。\n\n5. 對自己的反應負責：說不說是伴侶的事，而怎麼反應是你的責任\n\n記住，你可以選擇自己的反應：是平靜地交流，還是任由妒忌作祟、去羞辱自己的伴侶。如果你覺得自己還沒做好準備，去平靜地聆聽伴侶和前任的過去，你可以選擇直接告訴對方：「我需要更多時間。」\n如果伴侶真的愛你，他會尊重你的需要，為你留出更多時間和空間；而如果對方依然不管不顧、不斷地聊自己的前任，那麼至少你清楚了，對方依然陷在過去的關係裡，在這時，你可以選擇離開對方，或是考慮引入專業第三方（比如心理諮商）的幫助。\n\n如果覺得這篇文章還沒解決你的困擾，歡迎點選全文！\n👉🏻https://womany.net/read/article/22609\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#前任｜#前男友｜#前女友｜#大魔王｜#吵架｜#情侶爭吵","media_source":"posts","created_at":"2021-01-25T19:00:05.000+08:00"}
post: {"id":5272,"username":"womany","shortcode":"CKbN3A5KwUl","caption":"分手以後，我經常做一個人奔跑的夢。\n\n那高山荒涼，是我們終究沒去成的雪國，那煙霧彌漫，是你呼出的重重鼻息，那回憶燙人，是你眼底倒映我的宇宙，那前路漫漫，是我困在我們的世界，逃不出去，也並不想跑。\n\n每每我從夢裡驚醒，盜一身汗，暗自喘氣，慶幸又惋惜自己回到現實。現實沒有你，回憶還我無期徒刑，我甘願服刑，心裡還有剩餘的甜蜜。分手的人總要自虐，起碼痛有知覺，總好過不聞不問，無聲無息。\n\n分手讓人最不能忍受的，大概就是愛了一個人這麼久，卻要讓渡喜歡的資格。究竟是愛過的，卻終將成為和和氣氣的陌生人。\n\n從那時候開始，我就習慣為逝去的愛情寫一篇禱文，不必華美，字要由衷。我們曾經那樣真真切切地相愛，也要珍珍重重地再見，有始有終。\n\n親愛的你，\n這是最後一次叫你親愛的。我始終無法對你惡言相向，我但願自己，用盡全身氣力，送給你我真誠的祝福，這是我最後能給你的禮物。\n\n我願你身體健康，少生白髮，你一向是容易操煩的個性，我願你適時原諒自己，能夠放下，能夠對自己說，我已經很好了。\n\n我願你現世安穩，常保善良，善良是不容易的選擇，恪守原則同樣辛苦，而你一直做得很好，我願你帶著你堅信的所有，去你願望的所有遠方。\n\n我願你不怕做夢，心有狂妄，你總是擔心自己失了務實，我願我能送你一對翅膀，以後的路，你就能帶自己翱翔。\n\n我願你篤信愛情，交托自己，百分之百的，像不曾被傷害過一樣，像不曾後悔一樣，如果可以，我願你忘記我，再相信一次愛情。\n\n我願你心有所向，沒有慌忙，心一旦有了落腳之處，去到哪裡也不是獨自流浪。我願有人陪伴你，像我曾經能夠的一樣。\n\n我願我們愛過彼此之後，更珍惜遇見愛的時候，我願逝去的愛，能原諒沒能圓滿它的我們，我願我們未來若是遇見，能給上彼此一句祝福。\n\n最後，我願你離開我之後，能過更好的生活。不要苛責自己，不要勉強自己，我願我曾經給過你的愛，足以支撐你，去到更遠的未來，做最自然的你，有最美的相遇。\n\n我願你不會後悔，我們曾經這麼愛過。\n\n 「願你永遠安康 願你永遠懂得 飛翔\n願你真的愛一個人 某個人 那個人\n而懂溫暖來自何方\n\n我如此堅強 願我永遠善良\n願我真愛上一個人 某個人 那個人\n是不慌不忙 是心之所向\n\n願逝去的愛能 原諒我們」\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#致前任｜#言不由衷｜#徐佳瑩｜#歌詞｜#愛情｜#分手","media_source":"posts","created_at":"2021-01-24T19:00:01.000+08:00"}
post: {"id":5273,"username":"womany","shortcode":"CKarn7jHId-","caption":"最近 #Dcard 上一篇關於即時定位軟體 #Zenly 的文章，引發許多人的討論，有些人認為情侶之間使用 Zenly 令人有種隱私被侵犯的感覺，而有些人則認為，情侶可以透過 Zenly 大致了解彼此在做什麼，會感到比較安心。\n\n究竟 Zenly 這款 App 到底是好是壞，我覺得還是因人而異，其中最重要的因素，大概還是彼此對於感情的安全感了。\n\n還記得我第一次聽到 Zenly 這一款 App 時，我第一個直覺是「這也太變態了吧！」\n\n當時會這麼想，實在是因為以前談過一段戀愛，在那段戀愛中，只要我不讓對方知道我在幹嘛、去了哪裡，對方就會對我動怒，而這樣長期累積下來的怨恨，也讓我在感情裡面變得很不愛交代行程，對於往後的幾任女朋友，幾乎都不曾報備過自己的行蹤。\n\n後來，在某一段關係裡面，我和當時的女友還真的使用了 Zenly，雖然我是一個對感情容易感到焦慮，很容易擔心聯絡不上對方的人，但由於我對當時女友的行蹤大致上都有個底，也有她的課表，反而也不太會去看她的 Zenly 定位，甚至連課表也不常去看，也常常記錯她的上課時間。\n\n反倒因為我們的作息不太一樣，她常會透過 Zenly 來知道我是否還在睡覺，要去找她的時候，她也能大概知道我的位置。因此在那段關係裡，Zenly 沒有造成我們的困擾，有時候反而幫助了她更清楚我的作息。\n\n時序延伸到現在，在我現任關係裡，我依舊沒有交代行程的習慣，但她並不會因為我和誰出去而責怪，即便是和異性網友出門，也在她可以接受的範圍內，因此，她更不會透過 Zenly 定位來責怪我為什麼在某某地方，是不是和誰出去了等等。\n\n也因如此，我完全不在乎開誠布公自己的定位，因為對於讓她知道我的行程這一點，我是很有安全感的，她信任我的交友狀況，我則信任她不會無故猜忌。\n\n如果要我來回答 Dcard 上面的那一個問題：「有點可怕，有種被完全掌握毫無隱私的感覺；但又覺得萬一對方遇到危險會比較好掌握位置，也可以偷偷窺視他的生活⋯⋯」\n\n我會說，針對這一段感情，請捫心自問：當你安裝 Zenly 的時候，你們信任彼此嗎？讓對方知道自己的行蹤，你會感到被侵犯嗎？你們會透過 Zenly 來質問、猜忌對方正在做些什麼嗎？\n\n對我而言，真正的問題並不是是否安裝了 Zenly，而是安裝 Zenly 時，你們彼此是否信任彼此？\n\n我曾經聽過這樣的謬論：「有了伴侶，就不該再有異性朋友」、「有了伴侶，就不該再和異性朋友單獨出去。」\n\n為何我將之稱為謬論？因為這世界上並非所有人都是異性戀，還存在著一定比例的雙性戀、同性戀，以及其他不同的多元伴侶形式。既然如此害怕伴侶與異性相處可能造成背叛，那是否也要禁止他 / 她和同性朋友相處呢？這樣是否來得更加安全？\n\n追根究柢，與同性、異性朋友來往以及獨處其實不是真正的問題，問題主要來自於你的不安全感罷了！\n\n既然源頭是不安，那就要來討論如何處理彼此的不安，而不是以為單以規範、限制就能夠解決一切。畢竟，如此網路發達的世代，要出軌、背叛何其容易？\n\n如果為了填補自己的不安，就要透過「要求對方安裝 Zenly」、「要求對方不能認識異性朋友」、「要求對方時時報備」等方式來解決，那麼根本無法解決核心的問題。\n\n回過頭來，還是得檢視自己在關係裡的不安全感究竟來自哪裡？\n\n是童年創傷？還是過去與伴侶相處延伸出的習慣？抑或是自己曾有被劈腿的經驗，至今仍容易猜忌懷疑、害怕背叛？\n\n我並不是說，安裝 Zenly 就是一件不好的事情，只是安裝 Zenly 應該是一個「果」，一個彼此討論出來，雙方都能認可且感到舒服的結果；如果只是一個「因」：「因為我害怕，所以你要讓我知道你的行蹤」、「因為我沒安全感，所以你不能跟異性出去」，那麼這樣是沒辦法邀請對方一同來面對自己內心的不安，只是透過限制對方來掩蓋自己的不安而已。\n\n文｜貓心—龔佑霖\n\n如果是你，能接受對方開啟定位你的手機嗎？\n歡迎下方留言跟我們討論！！\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文\n#定位軟體｜#定位｜#隱私｜#安全感｜#信任｜#伴侶","media_source":"posts","created_at":"2021-01-24T14:00:51.000+08:00"}
post: {"id":5274,"username":"womany","shortcode":"CKYpJq1qYad","caption":"先前，我們曾在女人迷 Instagram分享過「安慰人的 7 個小步驟：成為他的小太陽 」，今天我們來加碼分享 12 句由過去讀者所說的「安慰語錄」，如果你身邊有憂鬱症患者，或處於低谷的朋友，請優先使用這些關心句型，讓我們在第一時間試著理解他的痛苦，接納他的情緒，而非否定此刻的難過，或一味要求他正向思考。\n\n❤️沒關係啊，我們就在這裡等你，等你覺得自己成為一個好的人，等你覺得自己不再那麼憂傷，我們都會在你身邊陪你呀。\u2028\n\n🧡我不只想分享你的開心快樂，也想分擔你的煩惱苦悶，當你需要我時，我會一直在；若不需要我，也別忘了這世上還有一個我在遠方為你加油打氣並且希望你幸福安好。\u2028\n\n💛如果雨季遲遲沒有結束，我會陪你一起淋雨。\u2028\n\n💚我知道你真的很努力了，我們都有看到，你真的真的很棒（摸頭）\u2028\n\n💙不怕！放心，你不是一個人。\u2028\n\n💜我愛你，全部的你，放心做自己吧！\u2028\n\n❤️順從自己的心，交給時間去解決吧\u2028\n\n🧡辛苦妳了，在未來的日子裡，妳的努力會被看見，生活也會越來越好的\u2028\n\n💛要相信你很棒，你可以好好休息一下，再繼續走。\u2028\n\n💚這世界不完美，那我們用愛去把他填補，如果覺得自己也不完美，請先好好愛自己，你一定有最美的地方。\u2028\n\n💙追求目標的路途上，一定有感到疲憊無力的時候，請不要苛責自己，適時的休息，不會把你從路途上打回原點，付出的時間與心力都不會白費，它們是種子，而你的耐心和堅持是它們的陽光與水，顧好自己，持續前行，種子必將開花結果。\u2028\n\n💜你隨時需要，我都在，除非我睡著。\u2028\n\n面對憂鬱症或有憂鬱傾向的親友，你能夠做的最多回應，給的最多支持，就是發自內心理解、接納、等待，而非叫他們沒有盡頭的正向思考。你要相信，光是你的陪伴本身，已經充滿力量與安慰。\n\n誠如讀者所說，這個世界不完美，我們也不完美，但那份彼此相知相惜的心意，已經比完美更美。給所有在低潮中的你，辛苦了，我們繼續努力，我們，一起。\n\n＿＿＿＿＿＿＿＿✍🏻\n\n而你都怎麼安慰別人呢？下方留言告訴我們，就有機會出現在未來女人迷的IG post上喔！\n\n#女人迷讀者金句 募集中✨\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#憂鬱｜#低潮｜#安慰｜#語錄｜#療癒｜#語錄分享","media_source":"posts","created_at":"2021-01-23T19:00:46.000+08:00"}
post: {"id":5275,"username":"womany","shortcode":"CKYGz_Xq6AK","caption":"改變就像一雙新鞋，即使無法立即感到舒適，卻對自己有好處。你或許會想，如果待在原地，至少不必冒險害自己失敗，或是受到他人批判。\n\n但其實你心裡明白一切都有可能可以變得更好，不過仍忍不住擔心「萬一一切變得更糟呢」？\n\n然而事實上，能讓你獲得成長的地方就在舒適圈之外。在那裡你能真正坦承什麼對自己來說重要，讓自己能盡情舒展，第一次嘗試許多事物。當然，那裡可能很可怕，不過卻是刺激得令人感到害怕。在那個地方，你能發揮創意，變得勇敢又自由。\n\n留在舒適圈內就像穿上緊身衣，會讓人動彈不得。更重要的是，無論你認為留在熟悉的環境能帶來多少安全感，事實上卻恰恰相反，最後你會感到自己總是在奔跑，然而卻永遠到不了任何地方。\n\n沒人可以預測如果你脫掉了緊身衣，生命會帶把你帶到什麼地方去呢？期待的地方就在這裡。\n\n▶︎少一點恐懼，多一些自由\n\n風險：一種包含暴露在危險之下的狀況，可能會發生某些不愉快或不受歡迎的事。\n機會：一個去做或完成某事的契機，可能會發生某些令人愉快的事。\n\n如果你將所有新鮮又未知的事視為一種風險，那就很有可能選擇不去冒險，或是去抓住眼前的機會。就像我們大多數的人都會記得，學騎腳踏車時一開始父母會幫忙扶著後面，然後到了某個時間點，他們就會放手。沒錯，我們可能會摔個幾次，甚至會有幾道割傷或擦傷，不過那種穿越公園或沿著車道滑行片刻的感覺令人回味無窮。\n\n「每年因為從床上跌下來而送醫的小孩人數，是從樹上摔下來的三倍。」─史蒂芬．摩斯《自然的童年》（暫譯，Natural Childhood）\n\n兒童心理學家發現，父母若過度保護孩子，孩子變會更常受傷，而且他們的世界範圍會愈來愈小，甚至其中有許多人的範圍只到自家的大門口而已。相反地，如果你容許孩子還小的時候可以爬樹，他們就能學會如何摔下來，適應力會比較強。在我們企圖勇敢地去「保護」孩子時，同時也把任何風險都貼上了潛在傷害的標籤，如此一來便妨礙了他們學習成長為獨立自我的機會。\n\n這種過度保護的傾向也會影響到我們的成人經驗。最近我開車到本地的資源回收中心，停好車之後被告知，必須把車子轉過去面對另一個方向，因為我們「不能」走在自己的汽車後面。\n\n在我們嘗試新經驗或新的做事方法時，會遭遇到傷害我們的自信的狀況，但你試圖回想在你的一生當中，有多少最美好的時光是出於過度謹慎呢？還有在你深呼吸之後決定冒險，無論是在愛情、新工作、創立事業、搬到新家，甚至是新國家的時候呢？還有當你嘗試一些你沒想過自己有這份膽量去做的事時，感覺又如何呢？\n\n我以前很怕潛水，因為我不知道在視線以外的海洋裡，究竟會有些什麼。我的想像力會天馬行空，無法應付有條鯊魚跟在我後面的念頭。而當我決定要忘掉這念頭，首度嘗鮮時，就發現了一個從未想像過的世界，海裡迷人又平靜。似乎是因為冒險的這個行動讓這一切更顯得神奇。你可能會嘲笑這件事的荒謬，但是別忘了，恐懼是相對的─這全看當事者的認定。你愈常想到恐懼，恐懼就愈深，所以很快就會被最糟的情節給淹沒了（大白鯊會把我活生生吞下肚），最後就會在還沒開始之前就成功地阻止了自己。\n\n在我們的工作和事業方面也是如此。我們可以埋頭繼續忙碌，希望沒人會注意到我們，因為這一來就沒人會問我們一些尷尬的問題；但我們也可以選擇抓住機會，決定放手一搏，去做讓自己的內心高歌的事。\n\n「不想惹人側目」是人之常情，因為你會受到批判、批評、害自己出醜、遭到拒絕。因此練習拋開自己對自己及他人的批判和批評是很重要的事。\n\n別人怎麼看你，真的很重要嗎？或者你做什麼真的有關係嗎？假如你真正用心去做一件事，就會自動地朝和你志同道合的人靠攏，那些人會真正了解你。\n\n▶︎「少一點擔心，多一些行動。」\n\n「我們必須樂於接受失敗，並且去領悟到生活通常不是一個待解決的問題，而是要接受的謎題。」─史考特．派克\n\n好消息是，即使你只是朝生命中期望能擁有的人事物跨出最小的一步，但從那一刻起，就能開始擁抱恐懼，並找出你的內在勇氣。勇氣的英文原意就是「從心出發的行動」。勇敢的生活不代表從來沒有過任何恐懼，而是指內心堅強到能面對自己的恐懼，而不是逃開。\n\n無論你的恐懼程度有多少，最重要的是每天嘗試不同的事，往你想走的方向前進一步。人們認為只有大步躍進才能克服恐懼，然而其實是較小步伐才能打造生命的勇敢之路。有時生命會給你一項大挑戰，強迫你內在裡那個勇敢的自己出現，不過你也可以選擇在每日生活中採取勇敢的小行動來練習。\n\n打一通你拖了好幾個禮拜的電話，這就是一種勇敢的行動；而要求別人協助你做一件不確定要如何完成的事，這絕對是一種勇敢的行動；向對面那個吸引你注意的人打招呼等，這些看起來也許無足輕重，不過對一些人來說，就連這些都無法做到。\n\n這當然需要練習，不過如果你願意改變觀點，恐懼就會變成激勵人心的歷程來源，而不是一個可怕的禁忌領域。\n\n我認識一些人，以前會害羞到甚至無法向陌生人開口，現在卻在大眾面前侃侃而談；還有一些人，以前戒慎恐懼地捧著工作飯碗，但現在把事業經營得有聲有色。\n\n因此，當你感到恐懼時，其實正是處於美妙事物的開端。而當經歷恐懼後，也會發現另一端總是有愛在等著你。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#麥田出版\n#女人迷與你同在｜#你只要做好一件事就夠了｜#愈複雜的人生愈需要用簡單來解題","media_source":"posts","created_at":"2021-01-23T14:00:43.000+08:00"}
post: {"id":5276,"username":"womany","shortcode":"CKWEWsrKP2z","caption":"每次面對分手，你發現自己總會有某些特別的情緒或行為嗎？透過邁爾斯-布里格斯性格分類法 MBTI，能夠幫助你了解更多的自己，並在傷心以後，可以找到療癒的方法。\n現在，就讓我們一起來看看屬於你面對失戀的性格！\n\n第一步，先做完 MBTI 測驗（https://ideapit.com/test/mbti）\n\u2028第二步，往下看，你的心碎性格是什麼\n\n1. ISTJ 調查員：你會選擇繼續努力獨自前進\n你會以務實的方式處理失敗的關係，你通常會很理智、不會大哭大鬧，或表現出驚慌失措的樣子。一旦清楚彼此已經沒有辦法繼續，你會知道不要再浪費時間。你會選擇往前走，也相信自己會因此而好起來。\n\n2. ISFJ 守衛者：你會以成熟的方式面對，並嘗試與前任維持友好關係\n你的內心是很浪漫的，當你愛上一個人時，你會積極地參與對方的生命。因此，當失去一個人，你也將花比較長的時間回歸自我。你面對分手的態度是很成熟的，即使分開了，你也會希望彼此能維持友好的關係。\n\n3. INFJ 諮詢師：你會先把自己關起來一段時間，修復時間也比較長\n分手後，你通常不會立刻想找朋友傾訴，那將讓你更加的混亂。你會先讓自己冷靜一段時間，在這段時期，你努力想讓安撫自我、弄清楚自己的感受。\n\n4. INTJ 原創者：你會先反省自己\n你的完美主義，讓你在面對分手時，也常常被自己卡住。你會努力地嘗試去尋找原因，直到你找到能說服自己的理由，你才會甘心然後繼續前進。你不喜歡失控的感覺。\n\n5. ISTP 巧匠：你會安靜承受，適時地轉移注意力\n分手後，你很少會主動在與他人談論這段感情。你不會讓自己太專注在悲傷的情緒，但是你會想找到其中的理由、邏輯，或甚至對錯。\n\n6. ISFP 作詞人：你會提議一起去找感情諮商\n你對於感情的成熟態度，讓你在分手場面時，會希望能避免一些衝突。你可能也會想再努力嘗試，提議一起去找感情諮商，然而如果最終知道無效，你也會同意各走各的路。和平分手是你所追求的。\n\n7. INFP 治療者：你會選擇承擔所有的責任\n你的內心是溫柔的，面對分手時，你會選擇承擔失敗裡大部分的責任，並且也會有懊悔情緒，自責自己當初應該可以做到更多等。你的同情心、感性，會讓你時常處於懷舊的狀態。\n\n8. INTP 架構師：你會保持沉默，然後理智處理\n你會在歷經分手後，經歷一段安靜沈默的癒合時光。你不需要與朋友或家人討論這件事。在這段獨處的時間內，你會努力思考這段情感開始變調的原因，希望自己不會再重複一樣的錯誤。\n\n9. ESTP 推銷員：你會試圖調解，但也願意接受結果\n在得知分手的訊息時，你首先會很理智，希望可以再次嘗試是否有挽救的可能。但你也不是盲目地追求補救，而是有經過現實考量，認為繼續下去是還有意義的。因此，一旦你清楚已經毫無機會，也能斷然離開。\n\n10. ESFP 表演者：你會想儘快展開其他約會關係\n在關係結束時，你會非常難過，但你也不會讓自己花太多時間沈溺在這樣悲傷的情緒裡。你認為那是毫無幫助的。你會願意開始約會，積極地去尋找新的人，甚至也會快速地投入下一段關係，來讓自己走出情傷。\n\n11. ENFP 優勝者：你開始積極社交，也願意結交新朋友\n在面對分手時，你會習慣將自己的悲傷情緒先置放在某個安全的地方。接下來，你會展開一段旅程，可能安排一趟旅行，或者不停地參加聚會，讓自己可以遠離曾經讓你受傷的過往。你相信這麼做可以幫助自己好起來。\n\n12. ENTP 發明家：你慶祝自己重獲自由\n你是一個很積極生活的人，也不太願意只停留在原地。因此在結束一段關係後，你也偏向以積極的態度去面對。你會慶祝自己重獲自由，會讓自己享受單身的日子。\n\n13. ESTJ 監督者：你保持冷靜，不願讓別人看見傷口\n你追求穩定的自我，你的負責任個性，會讓你要求自己理性面對一段情感的結束。你經常選擇以忙碌的工作，或者其他可以轉移注意力的方式去度過分手後的日子。你不太會在別人面前崩潰大哭，即使你內心正在撕裂或哭泣。\n\n14. ESFJ 供給者：你會希望有更多機會，可以有討論的空間\n被忽視、被孤立對你而言是非常痛苦的，因此你通常不太是主動提出分手的那個人。你總是會努力讓彼此的關係更好，而非逃避。在面對分手的時候，你也尋求修復的可能，希望不必因此面對失去連結的恐懼。\n\n15. ENFJ 教師：你會感到焦慮，並且需要很多的陪伴\n你對於感情是很認真的，也擅長對伴侶有深刻的理解。而你的感知能力，卻也會在面對分手時，感覺到更多的衝擊與不安。你會需要傾訴，你尋求垃圾桶，需要陪伴，直到你解決腦袋裡爆炸般的焦慮。\n\n16. ENTJ 陸軍元帥：你會開始思考自己光明燦爛的未來\n你通常會選擇可以一起發展未來的對象。因此分手對你而言，不僅僅是失去了彼此的現在，也失去了未來。但於此同時，你也會追求在這次的分手當中成為贏家，你會有計劃地思考，接下來可以去做些什麼事、什麼能讓自己擁有更好的生活等。\n\n✨前往限時動態做MBTI 測驗，並看我們給你的性格建議！✨\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#MBTI｜#人格測驗｜#心理測驗｜#自我成長","media_source":"posts","created_at":"2021-01-22T19:00:45.000+08:00"}
post: {"id":5277,"username":"womany","shortcode":"CKViDVpKfMy","caption":"在每一個關係裡面，彼此間要顧及到的永遠都不只有彼此。\n\n1.\n看見了許多悲傷，但什麼都無法做，有的時候看著一切，會覺得「為什麼不多逼自己一點」，卻總是忘了，當初自己逼自己跨過去的時候是多麽想死。\n我一直對於母親和我說的，「為什麼不能正向、光明一點」、「為什麼不能讓自己充滿陽光」、「為什麼總要寫到死亡、陰鬱？」、「為什麼你這麼陰沉，是不是我把你養壞了」這些話耿耿於懷。\n\n這幾天陸續和一些悲傷的朋友聊了一些事情，有些是他們的心路歷程，有些是他們接受「治療」，有些是他最近做了什麼。\n\n然後我突然回想起過去痛苦的自己，發現自己其實並沒有離那個自己很遠。\n仔細想想其實也都是小事吧，對任何一個他者都是。\n每個人都覺得自己面對的處境挺艱難的，希望他人可以體諒自己，然而事實上就是只有極少數的人能夠同理他者的痛苦，無論是沒受過痛苦的人或者是承受過痛苦的人都好，我記得當我想通同理竟然不是一種生而皆有的天賦時我多悲傷，然而便極為迅速的釋懷。\n\n對於這幾天的幾位朋友，我大多都有回這麼一句話，「知道自己在做些什麼就好」。即使不知道該怎麼辦，知道自己在做些什麼也是極為重要的。\n\n2.\n如果真要我對那些憂鬱與哀傷做出一個陳述，我想我並沒有辦法。但我想說一句我一直希望以前我在傷心的時候能有人這麼告訴我的話：「接受自己是這樣子的，你並沒有做錯任何事。」\n\n容易傷心的人只是易感，自卑的人只是從來沒有人告訴你該怎麼愛自己。每個人都告訴你要快樂、要保持「正常」、要「陽光」、要「正向」，那都是別人的看法，你要成為怎麼樣的人都好，只要你活得安穩、平靜。\n其實說起來很慚愧，我雖然寫作、閱讀，但我其實很少能夠看到感動自己的作品，偶爾看見便珍惜的默默抄下、記錄下來。\n在某些人的眼裡，我這狀況叫做傲慢。但我其實並不這麼覺得，只覺得我比較難找到和我對到頻率的文字，或者說是能夠吻合我內心缺口的什麼。\n\n在跨年那個晚上我寫，「人終其一生都在尋找能夠填補自己缺口的什麼，所以才會被那些文字擊中吧。文學做的無非是將那些抽象的什麼，用文字轉化成有形體的存在，即使人說不出為何如此，但卻能感受到自己內心中某些部分被填滿了。」\n\n到現在我依然在尋找，我所有的書寫都在試圖填補起自己缺失的什麼。我所有的成長與進步都只是明確的知道自己是個什麼樣子的人，適合什麼樣子的哀傷，應該書寫出什麼模樣的文字。\n只有這樣，我才能夠填補自己的缺口，也映照他人缺失的一角。\n\n文｜宋尚緯\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#憂鬱｜#自卑感｜#自卑｜#正能量｜#負能量","media_source":"posts","created_at":"2021-01-22T14:01:01.000+08:00"}
post: {"id":5278,"username":"womany","shortcode":"CKTfjnEhTSR","caption":"職場上的世代差異，是鴻溝還是進步原動力？令人響往的金色大門裡，實際的工作氛圍與職涯待遇如何？為何他們選擇將自己的熱情與心力投入麥當勞，將其作為未來職涯規劃？\n\n我們邀請到同為麥當勞大店長的母女檔 —— 李懷玉、薛伃庭，以自身經驗與我們分享她們的麥氏大店長學。\n\n儘管面對的挑戰與課題不同，但對兩人來說，麥當勞「以人為本」的核心價值已深植他們的心！因為在意「人」，所以重視夥伴的生活、心情與職涯，與顧客間的連結感也是發自內心地去服務關心，秉持著「員工感到快樂，才能向顧客傳遞快樂」的精神，麥當勞職場文化裡的「共好」並不只是一種關心，而是因為員工真心認同企業理念與目標，才能有深厚的凝聚力往更好、更理想的地方去。\n\n願我們都能找到理想中的自己，勇敢踏出第一步。\n\n➥完整版文章 都在女人迷：https://womany.net/s/yily553","media_source":"posts","created_at":"2021-01-21T19:00:44.000+08:00"}
post: {"id":5279,"username":"womany","shortcode":"CKTRyw0Btdf","caption":"與閨蜜相約在偌大的餐酒館，昏暗的燈光下，我們各自卸下白天那層濃厚的妝容—那層武裝自己的招牌式的淡定表情，背景音樂伴隨著鄰座聊天嘈雜聲，卻是最好排解心事的時空，談論女孩心事天南地北聊著。\n\nA 深邃中幽微的眼眸盯著手中晶瑩的紅色玉液，輕輕晃動，酒醒了，人醉了，而她飄蕩的心好似在漩渦中載浮載沉：「真的好想遠離城市，到外縣市去工作。」\n「放飛自己一下也沒什麼不好的啦！」R 灑脫肆意地邊說邊豪氣喝上一口酒。\n「可是剛新婚是不是還要先適應一下新身份新關係。」A 眉頭深鎖嘀咕著。\n身為剛新婚小夫妻的她接著嚷嚷：「最近覺得自己越來越自私了，明明就知道自己無法維持遠距離關係，但總會故意說出要遠走高飛。」\n「怎麼會，我們本該自私一點捍衛自己的權益啊！」R 接著鏗鏹有力說著\n「人不為己天誅地滅嘛。」R 繼續說道，霸氣地如同平時在講堂上自信而優越。\n\n關於自私這點，我思考許久，尤其是在結婚以後，偶爾我也會覺得自己有時候有那麼些行為舉止，事後回想起來：「天啊我剛剛那樣的行徑，不就是我最討厭的自私人類嗎？」聳聳肩然後趕快按下收回鍵。\n\n然而，更多時候面對面的生活裡沒有短訊的收回鍵，偶然的碰撞擦傷是必然，而那些實實在，就是我們婚姻的全貌。\n\n在感情中怎麼樣算的自私？其實這點每個人的定義、標準一定不同，既然是關係就會是由雙方一起決定出自私的度量衡。\n\n姑且定義為，不論是自己或是被對方認定為：「站在自己的角度，以利己為優先，涉及關係整體卻沒有納入考量。」\n兩人相處是互相的，既然選擇交往，你無法全然只為自己決定所有事情，而不考慮關係整體發展。其實自私這件事情，背後更深的是其他問題。為什麼有時候還是會不自覺變得「自私」，事後某天有意識覺察，才深感懊悔呢？\n\n關係專家 Mara Opperman 認為這其實和當下感情狀極為相關，自私其實是因為受到傷害，選擇不面對感情議題，反而用其他過度補償的方法來防衛自己。\n\n自私通常是由與未解決的關係問題或是隱藏傷害、不滿引起的。之所以變得自私，有時是沒有為這些問題尋求幫助，而過度補償。但這並不代表著他們不在乎自己的感情，有時候沒有意識到自己的自私所引起的關係問題。\n\n受傷肯定有很多種，或許是在某個時刻，你也因為對方的自私行為感到失望沮喪，又或是對方真的做了傷害你的事情，又或是童年經驗裡的缺憾失落再次浮現。\n\n想想你如果每天都要和一個自私的人相處，永遠都站在自己的角度看事情，不論是故意或不小心忽略另一半，想起來是不是很痛苦，也相信這樣的關係難以延續。\n\n的確，與持續自私的人相處，長期下來只會讓你充滿失落與沮喪，逐漸對感情、對伴侶失去信心。\n\n我也陷入自私的補償了嗎？以下情況你出現了幾個？\n\n👉🏻對伴侶難有同理心\n👉🏻難真心為伴侶感到開心\n👉🏻只想著自己快樂，忽略伴侶感受\n👉🏻認為伴侶作所為都是理所當然\n👉🏻對伴侶失去彈性，總是拒絕\n👉🏻難以付出，卻只要求回報\n👉🏻衝動做決定忽略關係是雙方經營\n\n如果你正為太多上述情況感到錯愕，請不要太慌張，感情中，誰沒有自私的那一刻？\n\n我自私、沒有耐心、缺乏安全感。我會做錯事、發脾氣、有時還很難纏。但如果你不能包容我最差的一面，那麼你也不配擁有我最好的那一面。——瑪麗蓮夢露\n\n瑪麗蓮夢露也如是說，事實也如此，沒有人是完美的，自私、沒耐心、有脾氣，我們都有缺陷，也沒有人需要為了不完美道歉，有好的一面自然有壞的一面，暴露於親密關係中是在正常不過的事，無須不用感到焦慮，更重要的是你能知道源自何處，又該如何調和，讓你與伴侶得以共生。\n\n而在自私這點當然也是，我們可以保有自我意識，而減少傷害我們的自私行徑。\n\n有人說感情中本來就應該自私的、自私一點是保護自己，但事實上，保有「自我」不等同於「自私」，追求把個人生活過好但同時能和伴侶取得生活平衡，涉及雙方未來的事情，能提出來討論、交流想法。\n\n這樣的關係並非單方面委屈忍讓、單方面辛苦付出。\n\n當然，「在關係取得平衡的情況下，兩人保有自我」也不是一件容易的事，一對戀人他們擁有各自的理想生活，但卻其中一方自願性選擇到異鄉工作，的確，為了追求自己的理想沒有錯，但難的事情在於，另一半已知無法接受「遠距離」的感情考驗。\n\n在兩邊無法取得平衡的處境下，他們選擇分開了。必須說這就是保有自我但卻無法在關係取得平衡，但必須說，沒有誰對誰錯，每個人在意的優先順序不同，兩人分開追求更符合自己優先順序的人生，或許是更好的方向，至少可以確保沒有人犧牲自己成就他人。\n\n意識到自己的改變可以進一步釐清自己。不過我們更常是忽略自己的狀態，責怪外界的變遷甚至是伴侶的改變，意識這一切，你在哪裡受傷了，好好和對方說開來吧！\n\n「或許我們都該找回自我，而不是用自私暴力宣示。」我們笑著在微醺中自我療癒一番。相信未來 R、A 與我，都願意學習在關係中找到自我與伴侶間的平衡點——對自己好，卻不自私，能將愛擴及他人。\n\n文｜小妮子\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#關係｜#交往｜#情侶｜#婚姻｜#戀愛","media_source":"posts","created_at":"2021-01-21T17:00:28.000+08:00"}
post: {"id":5280,"username":"womany","shortcode":"CKQ6xnZH0i3","caption":"過氣情人，要如何處理才算恰當？是要如《王牌冤家》般洗掉記憶？還是要如《無痛斷捨離》般，把舊物一一拋棄或歸還，再見亦是朋友，甚至大方地跟前任的現任也成為朋友，那才算大度、文明男女應有氣度？\n\n心理學家 Gwendolyn Seidman 就認為跟現任的關係愈是認真，就愈不會想跟前任聯絡；但卻跟與前任關係認真與否無關。\n\n而心理學家 Jill P. Weber 就認為，跟前任聯絡，百害而無一利。\n\n壞處一：你不能向前走\n繼續聯絡，或許能緩衝傷痛，但卻只是自欺欺人。唯獨是接受負面情緒與分手，才是真正的療傷。\n\n壞處二：你在浪費時間\n每次跟前任說話、努力保持聯絡、或有所期望，都是浪費時間與精力。何不把重心放回自己身上，為未來而努力？\n\n壞處三：你一定會失望\n分手的情人，情感不再。繼續聯絡，就好像活在平行時空——你幻想有一天你們會復合。於你便會不斷充滿希望，又再不斷失望。這循環令你不能獲得真正的快樂。\n\n壞處四：你在重複犯錯\n一般來說，分手後都會檢討自己，人也會因此而成長。繼續聯絡，不過是一錯再錯，令自己留在後備位置，卻不能向前走。只有徹底放下，才可自由地生活，不再被後悔與傷痛束縛。\n\n很多人退到「遠遠祝福的位置」——不能祝前任與現任快樂，至少能祝你生日快樂吧？\n\n但約會專家 Amy Olson 卻認為：「你們的感情已經完了，應該往前看。『生日快樂』這句說話就好證明了你沒有完全放下，想回到從前。」而她也認為，要是過往那段關係令你消沉，你就應繼續由他。她指出，底線是把時間放在那些令你快樂與進步的人身上。\n\n不過，更重要的是過氣情人無論如何都會牽動情緒，那句一年一度的「生日快樂」，到底是真誠的祝福，還是只是令「自我感覺良好」？\n就像《無痛斷捨離》的女主角茱蒂蒙跟前任道歉，不過是自私，要對方接受，只為滿足自己，自覺大度，還是想好勝地表現——我比你更快走出陰霾？\n\n無論你是主動提分手，還是被分手，前者的一句「快樂」可能成為別人心中的一條刺。後者的話，如何 move on 已說過太多次。要是當初真能放棄放下「我執」與「好勝」，前任也不會淪為前任吧？\n\n繼續自私下去，跟前任聯絡，其實對自身無益。\n\n文 ｜01女生\n\n💁🏻♀️你們分手後還會跟前任連絡或做朋友嗎？\n歡迎説說你的意見跟我們分享～💕\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#分手｜#前任｜#分手後不做朋友","media_source":"posts","created_at":"2021-01-20T19:00:51.000+08:00"}
post: {"id":5281,"username":"womany","shortcode":"CKQZgM2Hq3s","caption":"前陣子我和多位女科技人參與女科技人的形象影片拍攝，其中一環是錄下我們對新生代的女孩們想說的話，於是拍攝前我們邊聊天邊討論該對新生代說什麼，突然其中一位女學者說，現在女性追求學位不是問題，真正的挑戰不在求學，而是在取得學位之後。\n這句話說到我心坎裡。\n\n今天我想談談當拿到博士之後，學術女性可能面臨的困境。\n\n我們先從成功案例講起，2019 年台灣社會學刊發表了一篇「做學術、做媽媽：學術媽媽的建制困境、協商策略與智性母職」的學術論文，紀錄學術媽媽的專業掙扎和家庭責任上的掙扎與努力，普及版也發表在女科技人電子報第 152 期《專題報導》專欄。\n\n學術專業對時間和心力的需求非常大，博士期間只要專心學術，有時當助教協助教學，但若在大學裡找到專任教職工作，前幾年往往都在忙教學、指導學生、學校行政事務，很難有力氣好好做研究。\n\n但偏偏大學教師的升等，是以學術產出為主，助理教授被現在沉重的學術發表壓力壓得喘不過氣，但當媽媽又是另一個沉重的負擔，因此上述學術媽媽都是女超人。\n學術媽媽固然忙碌，但她們象徵某種成功經驗，有許多學術女性，面臨不同的掙扎，分別在光譜的兩端：一種是有學術工作，但面臨建立家庭的困境；另一種是有家庭，面臨重返學術的困境。 \n\n有工作沒家庭：\n\n雖然有些女性很快就拿到博士學位，但取得學位後可能還要經歷博士後研究和專案助理教授等工作，真正拿到一個較穩定的專任教職工作，已經是幾年後的事情，但現在助理教授苦於期限內升等制度的壓迫和不穩定性，時間壓力一直都在，男性沒有生理時間的顧慮，但女性很快就進入生育年齡的尾端。\n\n台灣父系社會對傳宗交代還是有所執著，過了四十歲，即便伴侶願意沒有孩子，那也得看家族接不接受，我終於明白為什麼每個系所幾乎都有不同世代單身未婚的女教授們，誰都不想去當家族沒有後代的罪人。\n有些女老師幸運有家庭，但沒孩子，不是因為樂當頂客族，而是女老師因壓力太大生育困難；我也有女學者朋友提到，前些年她和老公都是年輕助理教授，升等壓力很大，她們共同決定選擇工作不要小孩，但這不代表她沒有遺憾。\n\n有家庭沒工作：\n\n當博士畢業後，女性剛好在育齡期，有些女性決定先有家庭，也成功生育，但好好照顧孩子的育嬰假就是代表學術工作的中斷。\n但學術工作的聘任是殘忍的割喉戰，只看學術發表篇數，一兩年的中斷，基本上會連博士後研究員或專案助理教授都申請不上，因為男性競爭者不會有發表的中斷。目前台灣沒有協助女博士回到學術界的機制，因此很多女博士生育後面臨回不了學術界的困境。\n我剛收到另一位女學者朋友，生育後努力了七年，終於拿到了第一個一年的工作合約。七年，人生有幾個七年可以這樣消耗等待。另外，我也有看到前輩以「個人因素」從專任教師辭職，以捍衛有家庭的權利，但這是個人因素嗎？還是集體的掙扎？\n\n我自己現在面臨的是在這兩種困境中選擇，我勇敢追求學術夢，但沒有人告訴過我學術女性的結構問題（也因為以前老師多為男性）。\n我之前一心學習和研究，奮發努力終於幸運地在一所不錯的公立大學找到工作後，才發現我已經快四十歲，而這是正常的學術養成時程。一直想生小孩的我，早些年只是想說沒遇到適合的對象，於是就一直把心力放在學術工作，現在才發現來不及了！\n從前沒人告訴我，女教授在婚姻市場中的處境是困難的，直到我自己到了這個位子，才知道高處不勝寒，我該怎麼辦？\n為追求家庭而配合伴侶離開畢生努力的女教授工作，另覓工作？還是放棄對家庭的追求，把我的一生「嫁」給學術工作？\n兩個困境二選一，好希望可以有第三個較好的選項。\n性別平等給了我們追求學位的機會，但困難的在後頭，即工作和家庭間的取捨調配，學術女性的學術路總是崎嶇不平。\n學術女性的困境不是「眼光太高」、「條件太好」，是父系社會下社會結構中性別不平等的問題；我看到了結構問題，我衝破不了結構的枷鎖，我知道不管我怎麼選，我都是這個結構問題中的輸家，都要割捨掉心中一個很重要的部分！我有選擇嗎？或許已經沒有了。\n\n我們需要制度性的改變，保障學術女性安心建立家庭和增產報國所面臨的困境。但在制度結構有所改變前，每一位女性學者都在用自己的生命進行一場革命，祝福大家革命成功！\n\n文｜台灣杉\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#女性生命教練｜#女人迷小教室｜#女人迷知識文｜#女性領導力","media_source":"posts","created_at":"2021-01-20T14:10:07.000+08:00"}
post: {"id":5282,"username":"womany","shortcode":"CKOqhU7qc00","caption":"文｜周蕙\n\n這回新專輯「豁然律」曝光的第一首單曲就是〈#彎彎的月光〉，歌曲是取材於唱片企劃團隊、與填詞人徐世珍老師對我這些年生活的觀察。\n\n他們認為，如今的周蕙體現了「四十而不惑」的狀態，更創建了一個新的專有名詞「資單女」。所謂的「資單女」是指對於自身狀態瀟灑自信，面對單身處境泰然不強求的都會女性，他們還說，我創造了屬於自己的「不惑單身美學」。\n\n每個人都不完美，每個人也都不一樣，但每個人都是獨立且獨特的存在。\n我雖然唱了很多情歌，但多數都是失戀的歌曲，歌裡只告訴我失戀有多痛，卻沒有一首歌教我怎麼準備好自己、如何在成長過程中成為一個更好的自己。\n如今有了〈彎彎的月光〉這首歌曲，歌詞講的是：「女孩天真的迷戀，德古拉嗜血而致命的永遠。她們到最後會懂的，不值得為了誰賠上一生⋯⋯一個人的煙花，依然盛大而輝煌。」我認為這樣的心態和狀態，非常適合分享給每個女生。\n\n單身並不可悲，誰說還沒結婚，就一定等於嫁不出去？你怎麼知道此刻的我不結婚，不是我自己選擇的呢？\n輸了幾場戀愛不代表就是「敗犬」，\n前男友娶了她，不表示自己是被挑剩的「剩女」，\n我們也許只是還沒遇到生命中 MR.RIGHT 的「資單女」而已！\n現在的我認為，資單女是一個過渡期，是一個將自己升級好迎接下一段嶄新戀曲的序章，在這個過程中，我們不需要自憐自哀，不需要因為錯愛而感到自卑，更無須因為錯過而感到萬分沮喪，我們應該要清楚認識自己要什麼、並且勇敢做自己。\n當然，做自己不是指自私地只關心自己需求，完全不理會另一半感受，做自己更不意味著沒底限的耍任性、不講理的鬧脾氣、明明不像公主卻還發公主病。\n如果我們錯把「做自己」當作「自私」，那麼就算遇到再好的對象，也註定對方遲早受不了妳。畢竟，兩個獨一無二的個體要相處在一起，肯定是需要一些調整跟磨合，但也不能一味忍讓失去自我委屈求全！\n\n大家都有逛街的經驗吧？\n你會看到百貨公司精心佈置的櫥窗設計，依照品牌、櫃位所希望的風格，放入合適的物件，而不同品牌亦有不同的溝通方式，從風格、搭配、氣質到設計想傳遞的內涵與價值觀都有所不同、都獨一無二，因此才會吸引到認同且價值觀相近的有緣人上門。\n\n我認為一個女生，就該要親手設計屬於你的櫃位，讓呈現出來的妳，無論氣質出眾、談吐得體、穿著端莊、自信大方、親切禮貌、舉止優雅⋯⋯都是你最希望自己呈現出來的樣子。\n如此一來，你所吸引到的另一半，肯定有類似的價值觀，因為我始終相信，妳把自己的活成什麼樣子，你就會吸引到什麼樣的人。\n一個女生，一定要先懂得愛自己、把自己打理好，做一個聰明自信有想法、但不至於隨便的女生，在這樣的前提之下，我們的好與不好，無需受他人定義。\n因為不是只有被愛的人才有資格擁有幸福，愛自己，也可以很幸福。\n我認為，每個人都值得被珍惜，然而若你在某個人生階段遇到不懂珍惜你的人，結果不甚理想、甚至讓你開始有些懷疑自己，那麼就讓他去，不要覺得可惜，不要擔心人家說你眼光高，標準高⋯⋯\n妳的人生只有一次，要和妳共度下半輩子的人，怎能隨便呢？\n\n外在條件好固然重要，但不是必須，重點是我們都要找到最適合自己的另一半。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#周蕙｜#好歌推薦｜#豁然筆記｜#不結婚","media_source":"posts","created_at":"2021-01-19T22:00:20.000+08:00"}