post: {"id":5283,"username":"womany","shortcode":"CKNzo2rKHbc","caption":"和 L 相識七年，相戀四年，期間經歷兩次遠距。分別在距離台灣 1,348 公里之外的首爾、和 12,523 公里外的紐約各自生活，要說遠距離教會我什麼，首先是漫長的焦慮與數之不盡的想念。\n\n2019 年的夏天， L 帶著 F1 簽證遠赴美國讀研，從入學那一刻算起，留學 2 年、加上通過 OPT 工作後的 3 年，5 年起跳的遠距離關係，成為兩人該如何持續往前的坎。\n\n愛情在缺乏物理條件下是脆弱的，精神上的羈絆很難達到共感，情話的溫度很低，但惡語的傷害卻很大，這是若即若離的關係當中最難熬的部分。回頭去看距離產生關係的巨變，我想可以分為三個階段：\n\n遠距離第一階段：思念\n\n越是強烈的分離感越容易帶出毫無解方可言的無力感，伴隨著這份失重焦慮的，就是距離換來的時差與溫差。那幾個月，我要活得好用力好用力，才能過上差強人意的生活。\n那段時間我常常浪費整個週末窩在床上，心裡常常在想，當兩個人的關係連最簡單的「週末陪我去逛東區吧」、「這個禮拜一起吃飯吧」都做不到，那到底還剩下什麼。\n\n遠距離第二階段：爭執\n\n一段關係裡面最黑暗的時刻是各自走在沒有盡頭的路上，分離成為常態，承諾無以兌現，不安全感很容易扼殺我們原有的信賴。\n他選擇遠行，留下的人理應優雅地支持，但理所當然是委屈的延續，延續到最後只能怪罪，而怪罪是最不健康的反擊。\n所謂非暴力溝通強調的是「觀察、感受、需要、請求」，然而遠距離期間，我們用盡各種暴力語言，來凌遲對方的無能為力。我想，在遠距離關係裡，消磨愛情的始終不是距離，而是距離衍生出的疏離與難以被安撫的情緒。\n所以，與其問如何解決遠距離關係中的不安全感和矛盾，不如說如何習慣各自擁有各自的生活。\n我和 L 在遠距離互動中最大的突破，是我們決定把問題放著，暫時不就問題本身來做溝通，畢竟在始終無法改變與妥協的事情上，我們是很難有定論的，除非有一方放棄原本的生活去到另一個城市，但這件事情在物理條件上很難被允許。\n「無解的事情，我們就放著吧，」我對 L 說，如果所有的爭吵，其實都源自於我想跟你走向更遠的地方，那麼因此分開或是選擇更暴力的方式傷害彼此，都是最不划算的決定，是時候該來討論如何分隔兩地、如何好好生活。\n\n遠距離第三階段：在一起獨立\n\n可以來到這裡，都是堅毅之中參雜一些幸運。\n第三階段，用更白話的說法是習慣與釋懷，某種程度上必須歸功於時間，當習慣淹沒了思念，你便能在日復一日沒有他的時空裡，找到活下來的方法。\n即便還是無法妥善處理孤單，但只要找到新的重心，孤單就只是生活縫隙裡的偶爾窒息。\n習慣分離的我們開始思考，有哪些事情是可以拖緩寂寞的空虛、帶來共同生活的樂趣，畢竟關係的經營，有時還是仰賴「一起」，一起吃飯、一起玩耍、一起看電影、一起聊天、一起做任何事，當遠距離幾乎剝奪所有「一起」的權利，我們總該做些什麼，來讓感情恆溫。\n有時候「一起」是可以創造的，即便是近距離的相處，偶爾刻意為之的浪漫也遠比水到渠成的散漫更能維繫情感，那麼遠距離何嘗不需要一些刻意為之。\n\n點選全文看：遠距離關係意想不到的收穫\nhttps://womany.net/read/article/26184\n\n1. 打造可以期待的小事，遠比你想像中的還要浪漫\n2. 找到生活的重心，在關係裡擁抱自由\n3. 帶你去到你不曾去到的遠方\n\n文｜Louise Lu\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#遠距離⁣｜#遠距離戀愛","media_source":"posts","created_at":"2021-01-19T14:00:46.000+08:00"}

post: {"id":5284,"username":"womany","shortcode":"CKLOyQbH-s_","caption":"有的人，不適合收藏，不適合回憶，只適合成長。\n\n人生沒有遇過幾個渣，倒是可惜了。要不是他，你不會懂愛情難得，你更不會一夕長大，從跟在他身旁兜圈的妹子變成奉自己為圭臬的大姑娘。拜一段失戀所賜，你毫不留情地刁鑽自己在事業的成就；多麼感恩前任不娶，你才沒把人生賠給一個不上進的傢伙。\n\n你是這樣一個女人，再濃的酒都喝過了，不該牽的手也牽了，這麼崎嶇的路，也已經走了那麼長。\n\n以前你期待下雨了有人替你送傘，淋過一段雨後你就明白人生不能哭啼等雨停；以前你羨慕那些早晚有男友接送的同事，現在你自己有車代步，心想不枉費一人加班的那些深夜。\n\n想要的自己掙，拿得起就放得下，生命中那些渣男給你最好的人生回饋，不是愛情，而是成長。現在你寧願做愛情絕體體，也不回收壞男人。\n\n也許你不真正愛過他，你愛的只是征服他的虛榮感，不然怎麼會在看見他過得不好時感到安心呢？不可惜、不欠誰，就相安無事地這麼走下去。\n\n「我把心給了你，身體給了他，情願甚麼也不留下，再也沒有甚麼牽掛。如果我還有哀傷，讓風吹散它。」——#王菲〈不留〉\n\n不留渡，不停靠，不期盼，對過去的決絕告別，是為了對得住後來的你。\n\n👉有些人不適合收藏，但這篇文章，值得你收藏。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#分手｜#渣男｜#壞男人","media_source":"posts","created_at":"2021-01-18T14:00:15.000+08:00"}

post: {"id":5285,"username":"womany","shortcode":"CKJTRWjHcD8","caption":"我是柚子甜，一位商學院出身的心靈作家。在接觸靈性領域前，我是在商業圈打滾的國外業務，念大學就已經接觸投資理財，因此很早就和「金錢」的關係非常緊密。\n在進入身心靈圈之後，意識到「金錢」不只是一種能量，更是一種「關係」。我本是兩性作者起家，善於分析關係議題，而透過這樣的經驗，我將在系列文中，分享如何經營一段我們極為渴求，卻又總是捉摸不透的關係──我們和「金錢」的戀愛學。\n\n▶︎戀愛與金錢關係有多像？有了還想要更多，最終作繭自縛\n\n我們和愛情的關係，確實和金錢很像。少了它日子過得苦，有了還想要更多；有本事掙更多的貪得無厭，最終作繭自縛；而沒有能力呼風喚雨的則坐困愁城，永遠看著別人家的綠草坪艷羨。\n金錢不也是如此？開始時只求有，領到第一份薪水的時候，看著空白戶頭裡往上跳的五位數，那心頭的喜滋滋，你還記得嗎？那是我們和金錢的第一次關係。\n而後來呢？也和我們第一段戀情一樣，一開始覺得自己找到向上爬的天梯，以為幸福只會複利增長，不會回檔跌停。一年半載後，就被現實的各種磨損，宛如聖經裡建造巴別塔的故事，原本希望直通天庭，最終卻慘被劈回現實的地面。\n戀愛關係陷入不快樂，我們會吵架摩擦，或者乾脆換人；金錢關係不圓滿時，我們也會抱怨錢不夠，索性炒掉老闆換工作，或者苦苦鑽研其他賺錢管道。\n這些方法，表面看起來都很正確；然而身心靈視角，更喜歡探討背後的「頻率」──頻率不對，做什麼決定都會錯；如果頻率對了，最後的結果都會是好的。\n我們來回想一下：我們急著換工作、找收入更好的職位、買一大堆課程研究股票、學習技能想打開副業收入，背後的金錢頻率是什麼？\n大部分的人，是基於「不滿」。所謂的「不滿」，不是真的出了什麼大事，而是「沒什麼大問題，就是卡久了、煩膩了」，那種隱隱約約啃蝕著我們的壓抑情緒。\n\n▶︎金錢戀愛學第一課｜你擁有的這些，不是理所當然\n\n當戀愛關係出現這種不滿，又沒有糟到要馬上分手的時候，專家會告訴我們一種經營方法：「不要把對方的付出視為理所當然。」\n不要因為關係久了、穩定了，就覺得對方約會送我回家是應該的、買東西多想到我一份是應該的、吃飯看電影幫我買單是應該的、晚上幫我熱一碗湯是應該的。\n太多「應該」的磚塊，堆砌成「麻木」的堡壘，讓我們戀愛時蹲在穩固的城堡裡，皺眉覺得一切都理所當然，抱怨對方給得不夠，甚至幻想著城堡外的其他人，可以滿足我們更多的慾望。而很多人正因為這樣的議題，周而復始地換新對象、談戀愛、渴求下一個人填補自己的不滿，最終只會招來更深的傷口，也終將談不成美好的戀情。\n\n重新看見對方的好、開口感謝他的付出、珍惜他的愛意，不但是拆解麻木，同時也是在修復「不滿」造成的匱乏頻率。\n「看見」、「感謝」、「珍惜」，是戀愛經營的秘訣，也是金錢關係的第一課──與「人」的戀愛是這樣，同樣的，與「金錢」的戀愛也是。\n我們手上擁有的每一分錢以及物質，其實都不是「理所當然」。桌上的筆電、茶几的掛耳咖啡、床頭的進口乳膠枕、洗手台的電動牙刷、旅行的車票，這些看起來瑣碎，卻讓我們過得舒適愜意的小物，也都是「金錢」滋養我們的證據。\n如果內心只看得見「不夠」，努力想索討更多，短期內靠換個工作、投資股票也許可以暫時達陣，但持續堆砌的麻木與不滿，挖深了匱乏的頻率，長遠下來總是不意外地，會被更大的坑洞吃掉金錢的成長──例如債台高築的卡費、在股市貪心而賠錢、租屋的想買屋，買屋的想換大房子，在沒有修補匱乏的前提下，人的貪慾永遠會和收入成正比。\n那麼，該怎麼修復這樣狀態呢？\n\n▶︎金錢關係修復練習：寫下給金錢的感謝清單\n\n身心靈有一個說法：你真心感謝的東西，宇宙會給你更多。\n心靈修練者常寫的「感恩日記」、「豐盛練習」，其實都是基於類似的原理。把日常的小美好，特別珍視地記錄下來；感謝自己擁有的一切，把自己調整到豐盛的頻率，釋放匱乏的信念──這些都是讓自己刻意練習，不要視原本擁有的為理所當然。\n從現在開始，把「金錢」當作一個長期的伴侶，承諾想經營和它的關係，願意透徹的了解它、滋養它。第一步，就是先「看見、感謝、珍惜」它過去的付出──環視我們周邊，寫一張清單，列出因為擁有了金錢而獲得的美好，例如：\n感謝金錢滋養我的生命，讓我能舒適地坐在人體工學椅上打字。\n感謝金錢照顧我的興趣，讓我能夠長期學芭蕾舞和小提琴。\n感謝金錢來到我身邊，讓我租得起舒適的房子，擁有私人空間。\n這張清單可以無限延長，甚至幾天後再回過頭來補充。哪天又深陷金錢匱乏的情緒時，可以隨時拿出清單來讀一遍，把對金錢關係的「不滿」，調整成「感謝」的頻率。\n這樣的頻率，會吸引來更多的金錢流動，而且不會在追逐的過程中，挖深內在的匱乏，因為我們不是基於「不滿」而追求，是透過「感謝」而吸引更多──就像我們善待珍惜的戀人一樣。\n你準備好和金錢談一場長期戀愛了嗎？\n我們從列一張清單開始吧！\n\n文｜柚子甜\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者｜#柚子甜\n#女人迷與你同在｜#女人迷談理財｜#女人迷小教室｜#女人迷知識文｜#金錢戀愛學⁣","media_source":"posts","created_at":"2021-01-17T20:00:58.000+08:00"}

post: {"id":5286,"username":"womany","shortcode":"CKIqK0bHwB6","caption":"在一段關係中，你的 Deal Breaker 是什麼？如何判斷自己該不該分手，當初的決定你後悔了嗎？本篇收集了四十則網友留言，大部分是女生留的言，究竟大家在乎的是什麼呢？\n\n「不管有多喜歡、多痴迷對方，如果和他在一起的時候，總是感覺繃著一根弦，令人筋疲力盡，那我對這段感情就不太有信心了。無論如何，如果和他在一起我連開開心心做自己都不行的話，那又有什麼未來可言呢？」\n\n「試著幻想過和對方的婚後生活，卻發現沒有任何欣喜激動的心情，彷彿看到自己一個人疲於奔命，在生活雜事裡快要窒息的身影，而對方依舊悠然自得地過著『單身漢』的生活。光是想像就能切身體會到那種絕望的感覺。我的 deal breaker 應該是，覺察到自己沒有和對方一起生活的勇氣吧。」\n\n「現在就在分手與否的節骨眼上，作為一個中度抑鬱症患者，每一次我的情緒襲來，每一次我自己與那個糟糕的自己相處的時候，他都會悄悄地消失，缺席在我的每一次低谷。雖然這是我的病，雖然道義上他沒有承擔的義務，但我想，真正的愛人，不會只接受你的快樂的那一面。」\n\n「我發覺 deal breaker 的歷程：如果戀愛時平淡如水被你不斷自我欺騙為『這就是安穩踏實』，那麼未來的婚姻生活將是幾十年的一潭死水，你不過只是收穫一個長期合租的室友，而且退租合約還復雜得要命。確定要這樣過？想想也是恐怖。」\n\n「當我每次興高采烈說些什麼卻要反覆解釋兩三遍，解釋過後仍收到消極反應的時候。」\n\n「我之前的男朋友是把我當女兒養，很寵溺我，但前提是我得像一個未成年的小女孩一樣聽話，表現得我很乖、很需要保護。事實上我並不需要這樣令人窒息的束縛，所以我選擇分手。多談幾次戀愛就知道自己不想要什麼了。我覺得自己在當時已經做了最好的選擇。」\n\n「顏值，真的好實際的⋯⋯談戀愛是一生的事，何必折騰自己。處久了就會慢慢發現，原來自己以為的那些可以忍受的東西，實際上是不可忍受的，那麼再怎麼樣也不該為難自己。否則，自己難受，對方也會在你的迴避中難受，害人害己。不如分了。」\n\n「短暫交往過兩個男性朋友，都是交往不到一個月就要求發生關係，拒絕對方後，和對方解釋自己必須交往一段時間有感情基礎後才能進行，對方似乎都聽不懂，接下來不斷明示暗示說自己有需求。那一刻我就知道必須要分手。」\n\n「每一次吵架，我們倆的狀態就是一邊火焰一邊冰山。火焰期待被撲滅，冰山只想遠離火焰。最近一次再吵架，我一通責問後，他一個星期都沒說一句話。幾天後我自覺脾氣確實大了，主動道了歉，兩三句話之後，他再度沉默。四年的感情，也終於心冷。大概這就是我的 deal breaker 吧。」\n\n「兩個人對未來的期待和規劃不一致。」\n\n「很多時候，我們不是在探究兩個人本身是不是合適，而是你們願不願意去改變自己，成為適合對方的伴侶。能讓我鐵定分手的原因，就是對方不願意去解決問題，一味地逃避問題，讓關係持續惡化。這才是最可怕的。」\n\n「在做一個重大決定時，他沒有考慮過我，只是單方面的覺得我應該怎麼樣去做配合他。這讓我醒悟到，他心裡一直只有他自己。」\n\n「我自己的分手經歷告訴我，deal breaker 就是『傾訴欲』的消失，開始覺得『這件事好像沒有必要跟他說』，自此以後也就什麼都淡了。」\n\n「大概是他那句：我希望以後在家裡不要聽到你在工作上的抱怨，家就是家，工作是工作，不要把工作上的事帶到家裡。」\n\n「現在的想法是，感到『不舒服』就要放手。這種不舒服可能來自三觀，可能是聊天的方式，可能是生活習慣，可能是視野格局，甚至只是穿搭風格這種小事。別試圖改變別人，也別去迎合。很多東西是磨合不來的。」\n\n「當我開始對於跟他的親密接觸，比如接吻之類的行為感到抗拒時，我明白了身體是不會騙人的。」\n\n「感覺到被控制。天長地久的被要求說『你做不到 xxx 就是不愛我』『你 xxx 了我才會愛你』。每當表達出自己的想法就被潑冷水。我覺得分手無比正確，只要試圖控制你 judge 你的都是在削弱你。」\n\n「啪完就玩手機。」\n\n「不知道從什麼時候開始，我們的對話就就只剩下『你吃飯了嗎』、『我要去上班了』。很多話我不想再對他說，因為我知道他不會懂。」\n\n「當發現自己對對方的需要感大於感情時，比如需要安全感，需要被關注，需要證明自己等等，分開； 當發現自己只是想把對方改造成自己想要的樣子時，分開； 當感覺到彼此在一起是互相消耗時，就是該分開的時候了。」\n\n「對我來說，deal breaker 就是不會換位思考。站在自己立場上考慮問題，還要求對方無條件配合的人都是在耍流氓。」\n\n「戀愛中的道德綁架。一旦出現了『我為了你如何如何』的句式，我就會思考是否要結束這段感情了。我覺得這樣的感情看似無私實際最自私。」\n\n「所有的分手原因都可以歸結為不尊重。 不尊重我的夢想，不尊重我的家庭，不尊重我。」\n\n👉🏻你呢？你的「deal breaker」是什麼？什麼原因會讓你想分手？\n下方留言告訴我們，就有機會被收為讀者金句喔！\n\n文｜KnowYourself\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#分手原因｜#女人迷讀者金句","media_source":"posts","created_at":"2021-01-17T14:01:49.000+08:00"}

post: {"id":5287,"username":"womany","shortcode":"CKG8TFmHfvC","caption":"（內有劇透，請斟酌閱讀）\n\n皮克斯動畫工作室製作的《靈魂急轉彎》去年底上映以來，掀起廣泛熱議，當中對於夢想和生活的追求，令觀眾陷入深思，究竟生命要呈現出什麼樣的面貌，才不枉虛度這一生呢？今天就藉著儂編要分享給大家的金句來，瞭解這部電影要傳達的信息吧！\n\n✏️讓一個人忘記出生的創傷，是宇宙所給出的第一個獻禮。\n\n「讓一個人忘記出生的創傷」，這句話聽起來相當浪漫，道理有點類似我們傳統民俗傳說當中的「孟婆湯」。\n《靈魂急轉彎》將人間以外的世界描繪出「投胎先修班」和「做古進修班」的可愛巧思，透過這般兩樣的生與死之間，探究你找尋在人世當中真正想擁有的理想生活。\n\n✏️活著終將一死，值得嗎？\n\n每個人活在世界上似乎都在追求自己心之所向，像是主角「喬」生來就是想要演奏，追逐這樣的理想讓他覺得生命更加有意義。\n不過，當「喬」參與心目中最渴望的演出機會之後，在鋼琴前他停頓了，這一生究竟為了什麼而活？當一心投入熱情當中，發現不如預期難免會自我懷疑，活著就會有一天走到終點，在那之前你還想做點什麼事呢？\n\n✏️人生絕對不能在有大好機會來臨時就掛掉。\n\n主角「喬」在電影一開頭就獲得知名爵士樂手桃樂絲威廉斯青睞，當他感到自己夢想即將成真的停時竟然意外掉到人孔蓋底下重傷昏迷，此時的他即使面臨死亡邊緣仍舊不屈不撓想回到人間，這樣天大的機會肯定要緊緊抓牢才行，面對生命的重大時刻，你是否也有像「喬」一樣的衝勁？\n\n✏️別錯過生命的喜悅。\n\n22 號即使有偉人作為啟發，仍舊無法激起他的火花，他和「喬」一個不想死一個不想活，對於人生的追求也是相當異樣的，22 號著迷於披薩的滋味，受到因風緩緩落下的花瓣而感動，對於路邊施工的機器聲感到驚奇，這些對於他來說都是生命的喜悅。\n而一般人對於生命感到喜悅有可能是遇見新生兒、擁抱寵物、與愛人親吻⋯⋯等，總之說也說不盡，人生中還有很多快樂等著你來創造。\n\n✏️演出 100 次，只有一次能風靡全場。\n\n「喬」即使年過中年仍然對爵士樂懷抱美夢，在兼職音樂教師的同時，他並沒有為此帶來的福利而心動，而是像自己的父親一樣畢生追求爵士。\n在人生最重要的演出過後，他受到桃樂絲的寓言故事啟發，小魚游到大魚身邊探問海洋在何處，小魚回應這不是海洋僅是水而已，「喬」若有所思回到家中，在彈奏自己最愛的鋼琴之後，明白表演高潮之後，只有一次能夠風靡全場，同時也了解到自己美好人生的回顧。\n\n✏️火花是活著的熱情，不是活著的目的。\n\n「喬」對著投胎先修班的管理者說「我有鋼琴，那就是我的火花」，管理者卻回答「火花才不是靈魂的志向」。\n這點讓儂編不禁開始反思，在追求理想的同時，我們在人生這條道路上是不是曾錯失風景？「喬」在人生走馬燈的回顧當中，浮現自己和學生討論音樂的開心時刻、海浪在腳邊激起浪花的瞬間，生命的起源原來都在這些美妙小事，逐漸構成每一天。\n\n✏️生命充滿了無限可能，你必須用心體會。\n\n欣賞完《#靈魂急轉彎》儂編彷彿任督二脈被打通，懂得以更知足、更珍惜的心去體驗周遭人事物，畢竟生命就是充滿了這麼多的無限可能，只要細心體會每時每刻，人生的每一瞬都可以是火花，無論處於生命中的的低潮或高潮時刻都要相信自己，你就是自己的人生導師。\n\n文｜Bella.tw儂儂\n\n▶︎而你最喜歡電影中的哪個金句呢？下方留言和我們分享！！\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ⁣｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#電影｜#電影金句⁣｜#金句分享","media_source":"posts","created_at":"2021-01-16T22:01:45.000+08:00"}

post: {"id":5288,"username":"womany","shortcode":"CKGns_UnpzL","caption":"單身不代表一個人，況且一個人寂寞總好過兩個人在一起還寂寞。回到單身不用害怕，一個人也有一個人的快樂。\n\n1. 約聘制的愛情，才不會掉以輕心\u2028一對學生情侶坐在我對面，我教他們如何分手。\u2028我說，每年的最後一天，都要寫一封信給對方，說說這一年有哪些收獲哪些感受，並答覆是否再繼續交往。\u2028這個回顧，讓你得到珍惜；這個答覆，讓你不再掉以輕心，自以為是。\n\n2.放下條件，才能享愛\u2028這一次，請你把條件忘掉，單純地嘗愛。\u2028不要擁有額外的負擔，那些挑戰就算成功，也不一定能換到你要的愛，不要再讓自己陷入暗無天日的期待，只享受當下。\u2028只有全力以赴在當下，你就算失去什麼都不遺憾，就算得到什麼也不貪心。\n\n3. 迷信專一，是沒看懂愛\u2028可以同時愛上兩個人嗎？\u2028當然可以，不然小三小四怎麼來的。\u2028你又問，可是愛小三時，還對大老婆有愛嗎？\u2028有的，你以為跟你打得火熱時是愛嗎？那是欲望的高峰，不是愛。\u2028愛是欲望熄滅後的樣子。\n\n4. 遠遠的想念，勝過絕然遺忘\n為什麼恢復單身後還是想著他？怎麼放掉呢？\n不用放掉，換一種方式想他。\n現在他又回去他的天涯了，你們又在這一世的命運裡各自漂泊，如果有一天你們又在某一刻碰頭，那時候你會發現，這段時間的分離是必要的。沒有這樣的理性，感性就不會回到你們之間。\n就遠遠地想他，像遙望月亮那樣。\n\n5. 單身未必就是一個人\u2028可以一輩子單身嗎？你怕嗎？\u2028其實每個人都是單身，都是一輩子單身。只是你以為你不可以這樣，不然是命運淒涼。\u2028單身，不一定是一個人；兩個人，也不一定是兩個人。\u2028不要把你的渴望，變成你的命運，那是種心存僥倖的冒險。\n\n6. 選擇留下，就不可能灑脫\u2028可以做一個什麼都不要的小三嗎？\u2028這不是可不可以，這是種自欺欺人。\u2028如果什麼都不要，你早就離開了。如果你以為你留下來只是要跟他做愛，那你就太小看你的欲望。你的什麼都不要，是因為你知道很難要得到，與其強烈期盼後嚴重落空，不如先告訴自己什麼都不要。\u2028所以不是不要，是不敢要。\n\n7. 只有信任會帶來猜疑\u2028懷疑是信任之母，當你想確定他是不是值得你信任時，你就會像個歌唱評審老師，仔細聽他的細節並找出毛病，完全沒法放鬆地欣賞這歌者唱歌。\u2028找毛病的愛法，會越來越沒法愛，因為人的問題是越找越多的，因為人的胡思亂想是很容易培養的。當你在愛他的情緒中放進很多對信任的期待，你的愛就會被這些期待給稀釋。你漸漸會把愛變成對他的獎賞，獎賞很容易形式化，並成為你愛他唯一的路徑。\u2028與其把信任當做主餐，不如放過信任。信任不但不會帶給你安全感，反而讓你從此對他無盡的猜疑。也許你該知道，人是不能那麼信任的，誰都沒法照你想的方式存在。\u2028不要把你的恐懼化妝成信任，你的問題其實就是怕失去他，怕失去你很不信任的他，這樣的心態不用小三出馬就會天搖地動。把信任丟到廚餘裡吧！那是餿掉的、不安的感情。\n\n8. 能獨立的人，關係才健康\n當男女的經濟越來越平等以後，婚姻就會變得越來越難成立，因為以前的離婚率會那麼低，不是因為感情好或重責任，而是以前的女性婚後為了帶小孩，漸漸失去獨立的能力。那些在婚姻裡長期忍氣吞聲的人，在這個時代會覺醒的，他們知道就算要為了小孩，離婚比不肯離婚卻不斷爭吵的已婚狀態要健康和實在。\n\n9. 性愛的存在，不是為了定義關係\u2028有些人覺得性在長期伴侶的關係中會漸漸變得不重要，有些人卻把性搞得像愛還在不在的證明。\u2028不性就不愛，或把性當做例行打卡，都是對愛的侮辱，也是對性的不尊重。愛是雲，性是雨，明明是一體，卻要比個孰重孰輕，堆積了滿天卻不下雨的烏雲，都是自然界的一種樣貌。\u2028不用慌張，也許只是需要溫柔又進步的人造雨技術罷了。\n\n10. 所有的痛，都是考驗\u2028一切的考題都是為了成就你今日的悟透與成長。\u2028他們都是你生命的風、生命的雨，也是你生命的刀與針。它們雕刻你的智慧， 織補你的勇氣，沒有這個過程，你沒有辦法成為今日的你，用成長的收獲來描繪成長的艱辛。\n\n你身邊有單身的人嗎？直接把文章分享給他吧💕\n\n文｜時報文化\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#單身｜#分手","media_source":"posts","created_at":"2021-01-16T19:01:47.000+08:00"}

post: {"id":5289,"username":"womany","shortcode":"CKGFM8OnE0H","caption":"首先我們來說說，安慰是怎麼一回事？\n\n安慰（comforting）\n含義：指的是對遭受損失或打擊的人，給予心理上慰藉的行為。\n研究人員將其定義為與痛苦的人建立聯繫，比如靈長類動物會通過親吻和擁抱使對方平靜，人們通常會以擁抱、充滿關懷的言語來安慰處於困境的人，使他們的情緒得到緩和或治癒。\nMiceli（2009）等人在研究和訪談的基礎上提出，真正有效的安慰應該具備這 7 個特質：\n1. 氛圍舒適\n整個談話是一種較為輕鬆的氛圍，不會讓人感到緊張，也不會咄咄逼人。\n2. 意圖明確\n即被安慰者明確地知道對方是想要安慰自己的，那麼不管對方說什麼，我們都能明白對方的出發點是善意的。\n3. 建立在同理心之上\n被安慰者會感覺自己被理解、被接納，而不是孤立的。\n4. 可能包含非語言行為\n如目光接觸、身體向前傾斜等等，表示對傾訴者的專注關心。\n5. 安慰並不等於給到直接建議\n有時候執著於解決問題會讓人感覺自己沒有得到真正的關心，甚至會加劇他們的困擾。\n6. 具有針對性\n你給到的關心是對方需要的，而不是你在難過時自己需要的，或是敷衍的表達。\n7. 自我意識清晰\n安慰者需要感同身受，但並不會陷入對方的情緒。\n\n貼心的我們也為大家準備了一份超實用的《安慰小能手速成指南》：\n\n1. 表達善意，引導對方打開心扉傾訴。\n你需要讓對方知道，你願意傾聽和陪伴，你們的交談也是完全安全和不會被隨意評判的。但⋯⋯如果你實在不知道說什麼，可以參考這份「作弊清單」！\n「你現在想跟我聊聊嗎？」\u2028「我可能不太會說話，但是我會好好聽你說，你想說什麼都行。」\u2028「你現在感覺怎麼樣？」\u2028「你現在是怎麼想的呢？」\u2028「你現在想一個人靜一靜呢？還是讓我帶你出去轉轉呢？」\u2028「你想讓我抱抱你嗎？」\u2028「我雖然沒有經歷過這樣的事，但是我現在能理解你為什麼會這麼難受了。」\n\n2. 共情對方，基於對方的感受和需求提供幫助。 \n第一步是情緒共情，即感知和承認對方的焦慮、憤怒或痛苦等情緒。\nＸ：但千萬不要扯到自己身上，不要一直沈浸在自己的經歷中而忽視了對方！\nＯ：你需要將關注點放在對方身上，表達願意感同身受的狀態。比如：「我覺得這樣的事發生在你身上，真的會讓人很難受。」\n\n第二步叫做認知共情，即從對方的視角和立場出發，去理解和看待ta正在經歷的事情，真正理解對方的處境。\nＸ：千萬不要自以為是的一通論述！（事實上只是你以為理解了，對方並不覺得自己被理解了）\nＯ：你可以用一些重複性、試探性的語氣去驗證對方的感受。比如：「我覺得，現在你遭遇了⋯⋯，是不是會擔心以後會⋯⋯？」\n\n第三步，在情緒共情和認知共情的基礎上，了解對方此時此刻對方的需求，盡可能地提供幫助。\nＸ：不要想當然地直接給予你認為應該給到的幫助，這只會顯得自大且沒有在真正關心對方。\nＯ：你可以表達願意為對方提供幫助的態度。比如：「我真的很希望能為你做點什麼。」\n\n3. 即便你知道很多道理，措辭技巧也很重要。\na. 切忌打斷對方\nＸ：你說的這個我知道。\nＯ：嗯⋯⋯對的，你說⋯⋯（或是不出聲，點頭表示在聽）\nb. 切忌模糊性描述\nＸ：總會好的！\nＯ：我有個朋友之前也發生了這種情況⋯⋯但是經過了⋯⋯他現在已經好很多了。\nc. 切忌「馬後砲式」發言\nＸ：要是你當初⋯⋯就不會⋯⋯了⋯⋯\nＯ：我覺得如果以後你可以⋯⋯，就一定不會發生這樣的事了。\n\n4. 適時的身體接觸\n恰當的身體接觸可以有效地緩和人的焦慮情緒。比如摸摸頭、拍拍肩，或是給對方一個擁抱，都能起到一定程度的安慰效果。\n但需要注意的是，不是所有的關係都適合肢體接觸。是否使用，使用什麼程度、什麼類型的肢體接觸，取決於你們關係的邊界在哪裡。比如說，你給一個並不算太熟悉的同事「按頭殺」，對方指不定就回敬你一個嘴巴子了。\n如果看到這裡，你還是不知道如何安慰人，我只能掏出秘訣了：你只需要記住兩個字——「我在」。\n很多時候，讓對方感覺到自己被關心，真的比什麼都重要。\n曾有一項研究，讓 300 多名已婚成年人回憶最近與配偶的爭執，然後為他們提供六種對「人」的關注度從低到高的安慰信息。（對「人」關注度低，指聚焦爭論本身，如「吵架並不是最糟糕的事情」；對「人」關注度高是更注重個人感受，如「感到壓力很大是可以理解的」。 ）\n\n結果發現，無論哪種信息，都不能成功幫人們理解衝突、解決問題。但是，對「人」關注程度更高的信息，對參與者情緒改善效果更為顯著。\n所以說，安慰的核心是對人的關注，是一種善意的表達和情感的聯結，真的不是衝著解決問題去的。\n對於那些需要你安慰的人來說，問題解不解決不重要，你在就好。\n\n文｜47\n轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）\n公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。\n\n▶︎如果看完這篇文章後你還是不知道要怎麼安慰朋友，不如直接在下方＠他吧～\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ⁣｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#安慰","media_source":"posts","created_at":"2021-01-16T14:00:19.000+08:00"}

post: {"id":5290,"username":"womany","shortcode":"CKEJozlHhrj","caption":"你是這樣的一個人，渴望給出真心卻不能與戀人愛得太靠近，若有天不愛了，比誰都決絕地轉身就走；你不說太過遙遠的承諾，對於愛情並不信仰地久天長，唯有不抱希望能不再失望；你總是在受傷以前，先弄傷別人，你的灑脫只為包裹自己的脆弱；你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人，卻總在幸福的時候懼怕墜落。\n\n有時你也懷疑，不過想好好地愛一個人，為什麼這麼難呢？\n\n成長過程裡我們不斷透過愛與被愛，學著建立屬於自己的親密關係，總是懵懂地勾勒愛的樣態，偏離那些童話故事裡的幸福結局，在人生中不斷拾起一段關係又將其丟棄，每個人期待的親密關係其實都與愛裡的依戀類型有關。\n\n依戀理論（Attachment Theory）由英國心理學家 Dr. John Bowlby 提出，原先理論是為研究親子間的依戀形態和模式，後於 1987 年被學者套用至成人的戀愛關係。逃避型依戀者為其一依戀類型，逃避型依戀者，習慣於人際關係上保持距離，親密關係與分享情緒有時會對他們形成龐大壓力，為逃避與人建立親密關係，他們通常選擇拉開心理與物理上的距離。\n你若總在愛裡感覺喘不過氣，想逃避太過親暱的情感關係；總是在需要幫助的時候逞強，要自己在愛裡保有獨立；不侷限自己去愛，卻總很快地對愛的責任與承諾感到恐慌，急著逃離。倘若要愛，你要愛得保有剛剛好的甜膩，可以愛人，卻不能愛得太靠近。\n\n獻給如你一般的逃避型依戀者，Loretta G. Breuning 博士在親密關係心理學中提出三個愛裡的練習課題，愛情或許不需細水長流，只要曾認真地為愛努力一場就夠。\n\n1.我們會愛也會受傷：試著接受自己在愛裡的需求\n你總認為不去依賴，有天倘若愛人離開，自己依舊能獨立自主，天不崩地不塌，你還是能在愛的一場翻覆裡，撐起自己。你替自己套上了層層防備，太過柔軟的心如果不被看見，就不會有撕心裂肺的一天。\n嘗試表達自己在愛裡的需求，你可以在愛人面前感到軟弱，需要肩膀的時候，你不必用一人的堅強抵禦太過巨大的憂傷。\n給逃避型依戀者的練習課題，收起保護自己的尖刺，明白一段親密關係裡需要的是互相信賴，你不必把明天寄託予誰，卻能嘗試在與愛人相愛的時候給出自己，對自然的互相依賴感到自在，這是穩定關係的基礎，從信任伴侶開始，探索廣袤世界。\n\n2.若他讓你感覺自由：不要懷疑愛裡的真心\n擁有了總害怕有天會失去，他是一個終於讓你在愛裡變得柔軟的人，撫去你的防備讓你的悲傷能夠流淌，去相信他在生命裡走了長長一段路，捧著沉甸真心奔赴於此，只為與你相愛一場。\n看進他誠摯愛你的眼神裡，不去懷疑愛裡的真心，亦不為不確定的未來放棄相愛的勇氣。\n給逃避型依戀者的練習課題，若他如一道微光照亮你心底最幽閉的地方，試著不要過度分析與焦慮，感受相愛的溫度，讓愛磨去彼此稜角，找到最適合的角度，你終於能與戀人深深擁抱。\n\n3.愛，所以願意說出不安：嘗試溝通而非逃脫\n愛裡的人們，有著患得患失的惴惴不安，你總為自己的任性感到懊惱，他總因你的逞強感到挫敗，為什麼彼此相愛卻總互相傷害，你們似乎隔著一段遠路相望，渴望愛卻愛不到彼此心底。\n別再讓不安隔開彼此渴望擁抱的真心，因為想好好地愛，所以願意說出那些最扭捏的不安：我害怕，因為太過在乎你。\n給逃避型依戀者的練習課題，試著說出你對愛的疑惑與不安，用溝通與愛人練習屬於你們的默契，說出你的憂慮，也尊重伴侶保有自我意識的權利，用愛包容思想的差異，反覆溝通的過程，都只為繼續相愛。\n\n不論是哪種依戀類型，我們不斷在生命裡體會愛與被愛，人的一生，倘若有那麼一次全然地給出自己，儘管心碎，也是生命裡最美好的一次缺憾，這場愛讓你更懂自己，原來，你也能毫不保留地去愛一個人，為他感到心痛，感受脈搏跳動，甘心為一人撤去自己的堅強：這是我的真心，喏，都給你了。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#逃避型依戀｜#被愛｜#心理學","media_source":"posts","created_at":"2021-01-15T20:00:35.000+08:00"}

post: {"id":5291,"username":"womany","shortcode":"CKDgZY4H5Fx","caption":"最近，我們在後台看到一條留言：\n「小姐姐，我看諮詢師已經有半年的時間，每次她都會告訴我：你要學著去愛自己。\n在生活中，我的朋友、家人看到我情緒不好的時候，也都會勸我要好好愛自己。我也知道愛自己的重要性。可是，卻沒有一個人告訴我如何開始愛自己，到底怎樣做才算是愛自己？」\n愛自己是一個耳熟能詳卻又令人困惑的話題。尤其在今天這個高速運轉的時代，成年人的世界裡難免各種挫折：工作壓力，感情受挫，迷茫、空虛、把人淹沒的孤獨感⋯⋯\n面對這些困難和創傷，越來越多的人開始強調愛自己的重要性。可是，到底什麼是真正的愛自己？要怎麼做，才算是愛自己？今天我們就來聊聊這個話題。\n\n什麼是真正的愛自己？\n\nKhoshaba（2012）指出，自愛是「一種自我支持的狀態，這種狀態通過支持我們的身體、心理和精神成長的行為而增長」。具體來說，愛自己包含了以下五個方面：\n\n1. 一定程度地滿足自我需求 \n人有慾望和需求是一件正常的事。在合理的範圍內滿足自己的需求，是對自我的尊重和重視。這能幫助我們建立自我關愛，並從中獲得快樂。\n而且，如果我們能滿足一些由內在動機激發的需求，而不是被外部因素（如社會構建中的地位）加諸的需求，我們能體驗到的幸福和成就感會更高。\n\n2. 關心自我感受，遠離讓自己痛苦的人和事\n在某些情況下，我們因為害怕衝突，或出於好人心態，不自覺進入一種「討好模式」：做出違背自我意願的行為，或是強迫自己持續承受痛苦。\n這種狀態看似維繫了友善的形象和和諧關係，實際上是迴避和壓抑了個體的真實感受，長此以往會對自我造成損耗。\n真正的愛自己，是在接收到內心發出「我不想要」的信號後，能夠果斷付諸行動。不舒服的時候 say no，痛苦的時候及時抽離，不僅會主動覺察自己的感受，還會關心和照顧它，讓自己回到健康的狀態中。\n\n3. 在看到自我的局限時，有能力承認和接納自己 \n很多時候，我們都認為自我批判是促使自己進步的方式之一。實際上，它不一定會起到動力的作用，反而會讓我們在不斷地否定和比較中對自己感到失望，從而喪失行動力。\n一個愛自己的人是對自我坦率的，能感知到自己真實的想法和外部的現實，誠實地承認自己的現狀，但同時接納這樣的自己。他不會為自身局限感到焦慮，並能基於客觀的自我價值去行動和生活。\n\n4. 坦然面對曾經的過錯，能夠原諒自己\n愛自己的人有能力接受過去犯下的錯誤，不會否認過去，或一味沉浸在自我悔恨或自我懲罰裡。\n他們可以面對自己的缺點和過失，客觀去看待這些東西在生命裡存在過的意義，從中汲取養分，不斷調整自己以避免重蹈覆轍，並獲得提升和成長。\n\n5. 自我肯定，不會輕易因為外界的評價而動搖\n「我是怎麼樣」對自己很重要，並且這種認知是依據自我的意識而不是別人的價值觀來建立的。\n一個容易受外界評價影響的人，很容易被淹沒在嘈雜的聲音中，產生自我苛責和懷疑。不僅會變得焦慮，還會因為對別人評價的恐懼而無法表達自我，失去與他人建立真實的、深度連結的機會。\n\n文｜47\n轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）\n公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。\n\n點選全文看\n▶︎哪些行為不是真正的愛自己？\n▶︎如何可以做到愛自己？\nhttps://womany.net/read/article/26147\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#愛自己｜#自我成長｜#療癒","media_source":"posts","created_at":"2021-01-15T14:00:13.000+08:00"}

post: {"id":5292,"username":"womany","shortcode":"CKB5fIdnbI2","caption":"文｜周蕙\n\n剛送走不安的 2020 年，究竟我們將迎來怎麼樣的 2021 年呢？\n面對 2021，有人說它是嶄新的篇章，也有人預言疫情可能持續到春天才可能翻轉，甚至要到今年第四季才能恢復正常？\n無論最終這個地球劇場怎麼演，我們都渺小到無法改變過去、更不清楚未來。在如此變化多端的生活裡，我們唯一能做的只有把握當下。\n以前，我是一個非常喜歡計畫未來的人，曾想過以十年為一個單位來計畫人生方向，對於無法掌握的事情總是充滿恐懼，在人生的各個階段，我也儘量扮演好各種不同的角色。\n\n如果說 1 到 10 歲我是爸媽心中乖巧可愛的孩子；\n10 到 20歲，我算是老師眼中不惹事生非的乖學生；\n我期望 20 到 30 歲，能追尋夢想、扮演好歌手角色；\n30 到 40 歲呢？我打算回歸家庭當個賢慧持家的好太太！\n然後 50⋯⋯60⋯⋯70⋯⋯。\n\n不知不覺，當年的蕙兒娃娃也走到 40 有 3，變成大家口中的蕙兒姐了。\n回頭望，我那 20 歲時的願望竟完成不到一半，還卡了近五年的合約糾紛。歷經了失望、盼望、絕望，當我收起悲傷，鼓起勇氣再回來時，卻已經人事已非。\n多年前的合約糾紛對我的演藝事業造成重創，同時對我的生命也絕對是一個重大打擊。它耗掉我對音樂的熱情；磨損了我對人性的信任；體驗到利益現實的醜陋；也看盡人情冷暖的眼神⋯⋯\n但仔細去想，生命中雖有小人，必定也存在貴人。\n朱衛茵姊姊在我人生最低谷時，曾對我說：「寶貝！妳為什麼要因為一個人傷害妳，就忘了還有我們這麼多人愛妳？」這一記當頭棒喝，對我而言真是一語驚醒夢中人。\n她說的沒有錯啊，為什麼要把自己關在房間，失去笑容、天天以淚洗面、夜夜失眠？\n我明明是個愛笑的女生，為什麼要任由生命中的低潮侵蝕我的快樂，將自己籠罩在昏暗的氣息下，忽略了陽光、忽略了傷害之外無盡的愛和關心。因為朱衛茵姊姊的一席話，讓我決定開始改變自己，為愛我的人而活、為我自己而活。\n\n我開始強迫自己走出去，離開自己的房間，去看旅行看世界。世界之大，還有很多美好的人、事、物，值得去探索，實在沒必要把有限的生命，浪費且糾結在錯的人與錯的事上。我開始去面對，跟解決它。\n生命中有些許時刻，它過程雖是如此的不公平，但某種程度上結果才是最重要的。\n我離開過去的唱片公司，終止了合約，本以為為自己贖身之後，我就自由了，笑容就會回來了。然而實際上並沒有，它是另一個心慌的開始。\n因為我歸零了，不再受合約綑綁了，再也沒有一個人可以怪罪，過去一直在心中迴盪不去的那些吶喊：「是他害我變成這樣， 是他耽誤了我的青春，一切都是因為他⋯⋯」\n所有負面的聲音，一時之間化為塵埃，消散在空氣當中，這個「他」從此消失了，我們再也沒有任何瓜葛了。\n未來的路得自己對自己負責了，但該走哪條路呢？\n從那一刻起，我自問自答：周蕙呀，妳究竟想要什麼？\n對我而言，最糟的狀況已經發生過了，已經沒什麼好失去了，過去經歷的一切已經讓我失去太多太多，既然走過谷底一遭，難不成還要挖洞往地心去嗎？當然就是選擇往上爬呀！\n\n經過 20 年的歷練，走過人生各個階段不同的失意，現在的我不再那麼框架式的計畫未來了，因為計劃真的永遠趕不上變化。照當年計畫看來，20 歲之後的我恐怕全走歪了吧。既然如此，我們能做的，就是順應自然吧，一切都會水到渠成的。\n\n人一生就這短短幾十年，我已經浪費太多時間在期待別人改變我的人生，現在蕙兒姐努力地走在自己創造的人生道路上。想想，當你走到生命盡頭的時候什麼都帶不走，也什麼都不留，當然也不想留下遺憾。\n若我此生能在世間留下些什麼，留下我的歌聲已經足夠。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#周蕙｜#還好嗎｜#好歌推薦","media_source":"posts","created_at":"2021-01-14T23:00:59.000+08:00"}

post: {"id":5293,"username":"womany","shortcode":"CKBk06BnFTN","caption":"憂鬱襲來的時分總無法解釋，可能是一場考試，一首歌，一個想起遠遠那個人的片刻，或者這場下了太久的雨，甚至，也可能一點原因也沒有。\n你是認識它的，這樣的時分，提不起勁，連笑都有些勉強，聽什麼歌都有點點掉淚的衝動，看什麼都罩著淡淡的灰色調。\n你照常笑、照常聚會、照常飲酒、照常上班下班旁人看不出一點異狀。只有自己知道，那個心裡沉沉的感受，把日子都壓得重重、將嘴角向下拉，稱它憂鬱其實太誇大，不過就是一個週期似的、不固定造訪的、快樂不起來的時候。\n那樣的陰天心情反覆來去，要偵測出現的時刻太過困難，好像不經意之間，突然就被掛到身上的鐵製船錨。它突然襲來，而你無能為力，想掙脫卻也沒有氣力。\n這常常是持續許久的老問題，出現消失都難以捉摸，但你已經這麼努力，在工作上全力以赴，在學業上兢兢業業，在感情上小心前進，在家人間乖順奉獻，你曾經以為只要認真過活，那樣將心整個揪起來，不知道是痛還是空洞的感覺，就可以走開。\n但那個不開心卻似乎跟做什麼、不做什麼，全然無關。它來去自由，讓人幾乎有點欣羨，但每每被纏上身，還是煩躁，思索著該怎麼脫開這煩躁情緒的糾纏。\n\n1. 點上香氛蠟燭，看一整晚搞笑影片或者安靜地讀書吧\n試試看給自己一點時間吧。好的分秒有時，不好的日子也有時，讓自己有充足的時間寵寵自己。\n探究理由好像有點無謂，就在不定期遇見它的時刻緩下腳步，時鐘撥慢，推掉工作或社交的聚會，預約自己一個晚上的時間，不帶評論或罪惡感，就只是放鬆、休憩。\n如果一個晚上不夠，就兩個晚上、三個晚上吧，一整個漫長的季節中，好好給自己一些飽滿的時間，一點也不過份。\n\n2. 用力運動、用力流汗，花一個下午發洩身體裡的不開心\n運動會刺激身體產生多巴胺，令人心情振奮，在這年代已經被各種宣傳。感覺疲累不堪的時候，振振精神，運動一場吧。\n如果你喜歡人群，去加入一場街頭籃球、排球、羽球賽，好好享受與隊友合作的協力。如果你喜歡獨自安靜，一場瑜伽，無論在舒適的冷氣房或者大太陽下的草皮，呼吸感受身體細胞一個個慵懶的伸展。或者你喜歡爆發的力量感，那麼試試重訓，與引力和重量咬牙對抗，感受力氣放盡的暢快。\n\n3. 也可以試圖奮發，開始新的學習或認識新的朋友\n新的刺激有時可以帶來新的心情，試著拿起想了很久的烏克麗麗、重拾荒廢許久的義大利文、參與一場讀書會，觀察自己的感受，是不是能從不同的行程裡，感到一絲絲嶄新的明亮期待。\n\n4. 但最重要的是，接受不開心也沒關係呀\n其實本來就沒有誰能夠一直持續的快樂，畢竟生活不是童話書，情緒有上就會有下，快樂缺席一陣子，真的沒有什麼大不了。太過用力的努力，有時反而會讓自己跌得更深，即使什麼也不做，只要舒適都可以的。\n你可以嘗試各種方法，無論靜態動態、外尋或內求、麻痺感官或者心靈探索，但途徑只是中介，最重要的是給自己完整的、飽滿的時間與支援，並真心理解與接受憂鬱並不是誰做錯了、做得不好、不知足、又或抗壓性低。\n憂鬱只是個生活中的逗點，如同貓咪一陣想與你玩，但下一秒又不想理你的善變。當這陣子有點陰天，不想見誰，就躲起來好好寵寵自己，陪伴自己。或者貪心地找喜歡的那個人一起，什麼都不做，只是為了知道有那樣的陪伴存在。\n\n一切都是好的安排，也許一個晴朗的海邊，咖啡廳突然播起的歌，某扇陽光充滿的窗，就能突然把你拉進下一個情緒了，有點無力有點無精打采的現在，就讓自己奢侈地不問那些不想理會的世事一下吧。\n\n文｜janai\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#憂鬱｜#自我成長｜#香氛蠟燭","media_source":"posts","created_at":"2021-01-14T20:00:27.000+08:00"}

post: {"id":5294,"username":"womany","shortcode":"CJ_Ul-RntKJ","caption":"一個人要不要偷吃，跟你看不看手機一點關係都沒有；而你選擇愛這個人，是因為確定他不會偷吃而愛他，還是因為是他所以愛？\n\n當我明白我愛著一個人是因為與他相處時讓我感到輕鬆愉快、我在陪伴這個人的過程中得到了極大的滿足、我想為他做些什麼、我希望他開心⋯⋯在這個人的面前，我不需要去當一個卑微的陪襯，我可以與之平視即便我倆有著不一樣的想法與決定；我明白我與他是不同的個體，肯定會有相異的地方，即便我自己不會在愛著他的同時又接受別人，那不表示他也能夠做到。\n\n我能夠接受有一天他可能會離開我，因為不愛一個人從來都不需要理由。假如真的有那樣的一天，我可能無法擠出笑容向他道別，但我會由衷祝福他要過得比現在更開心。我愛著這個人，並不是要把他變成我要的模樣，而是愛他原本的模樣、愛他的一切，也包括希望他開心。\n\n如我上面所說，我的伴侶可能有一天會離開我，在未來無限種可能當中也許真的會走上那條「因為愛上別人而選擇跟我分手」這樣的結局，但在無限種可能當中也有一條是「走著走著就一輩子」，在未來還沒有到來之前，你永遠都不會知道究竟是走上哪一條結局。因此你能夠做的就是：活在當下。\n\n你希望與你的伴侶往什麼樣的結局發展，你的意念夠堅定就會表現在行為上面，與男友交往至今，應該說從我開始追他至今，我都不曾去想過「會不會最後根本沒追到？」、「會不會最後他還是選別人？」，我只關心我當下能做什麼，還沒發生的事情等發生了再說。而在我們去年六月公開交往到現在，連同曖昧期也算進去的話已經一年了，這一年來我們從未吵過任何一次架；我們有過意見相左的狀況，也有過不慎踩到對方地雷的狀況，因為我一直都只想著達到「不想跟他分開」這樣的目的，所以即便有這樣的狀況發生，我也會很快地去處理好當下的問題。\n\n例如說當他踩到我的雷區時，我可能會感覺不悅，但我不會對他生氣，我明白他不是我，他自然不可能百分之百知道我的禁忌是什麼，我眼中的雷在他的認知中可能只是件小事；我會告訴他這行為讓我覺得不舒服，而要不要改變則是他自己的事情。他願意改變自然很好，倘若不願意改變的話，選擇了「不想跟他分開」為目的的我，就要自己想辦法去接受他這樣的行為（或分手，如同我對前任提出分手時的果斷）。\n\n也因為我不是他，我也不可能百分之百洞悉他的想法，每一次我告訴他我不喜歡什麼樣的行為時，他做出改變了，而他的改變可能是出自於不想傷害我，也可能單純是不想製造麻煩，但無所謂，那是他的想法。\n\n課題分離並不是要人不要去管伴侶，而是要明白伴侶跟自己一樣是獨立的個體，有屬於自己個人的想法與行為，伴侶的行為如何自己不能接受那是自己要去想辦法調適的，不應該強迫或是試圖控制對方做出自己理想的行為；同樣地，自己也不應該為了迎合伴侶的喜好而去勉強自己做任何非自願的事情。\n\n所以，在感情中到底該保有多少隱私才合理呢？\n\n假如你不曾懷疑過對方，又怎麼會有這樣的想法呢；如果你的目的是希望維繫雙方的感情，那麼就不會做出任何會傷害這段感情的事情，對方會怎麼做那不是你能夠控制也不是你該煩惱的，你能夠做的只有還在一起的每一天，你想怎麼過？\n\n對於我的伴侶，我是絕對的信任，而在做出這樣的信任前我已經了解我必須承擔的風險，正是明白了我需要承擔的風險之後，我才能夠這樣全然地信任他。我只想要他每一天都是開心的，伴侶是不是我並不重要，那麼在我還能夠是他的伴侶的這每一天，我都會努力著讓他開心，這就是我的目的。\n\n也許這樣過著過著，一輩子就過去了。\n\n文｜花花\n\n👉全文看這邊：\nhttps://womany.net/read/article/24078\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀\u2028#情侶｜#信任｜#手機｜#偷吃","media_source":"posts","created_at":"2021-01-13T23:00:07.000+08:00"}

post: {"id":5295,"username":"womany","shortcode":"CJ-yRyNnAmv","caption":"▶︎請記下你選擇 A／B／C／D 的次數\n\n1. 第一天上班，正好碰上公司月會，人資在大夥面前介紹了一下你，他可能會如何形容你呢？\nA. 這位新同事，是一個積極、熱情、有行動力的人\nB. 這位新同事，是一個活潑、風趣、帶動氣氛的人\nC. 這位新同事，是一個隨和、客氣、親切溫暖的人\nD. 這位新同事，是一個謹慎、淡定、善於分析的人\n\n2. 開完會，公司裡的福委馬上衝過來，請你選擇想加入的社團，你最有可能參加哪一類社團呢？\nA. 公司制度促進會、員工工會等和公司體制相關的社團\nB. 尾牙節目籌備會、娛樂性社團等可增加能見度的社團\nC. 員工聯誼會、慈善基金會等可和大家融成一片的社團\nD. 不想參加社團\n\n3. 老闆任務下來，要開始進行分工了，你最擅長的是哪一類的工作呢？\nA. 目標明確，往前衝刺，不用太配合他人的工作\nB. 運用口才，上台報告或與其他單位溝通的工作\nC. 配合度高，只要該你做的你就會努力執行完成\nD. 重視細節，可以看見問題點，維持正確性的工作\n\n4. 當你接下這項任務，你最在意什麼？\nA. 我能不能達到目標？\nB. 我能不能獲得讚賞？\nC. 我能不能讓身邊的人滿意？\nD. 我能不能精準無誤？\n\n5. 任務過程中，需要你下決定時，你通常會如何做？\nA. 快狠準，不拖泥帶水的做決定\nB. 憑直覺或過往經驗做決定\nC. 會找專業人士或主管徵詢意見後做決定\nD. 參考可靠的紀錄或相關文獻後做決定\n\n6. 在你的組員之中，你會比較喜歡哪一類人呢？\nA. 直白、講重點，不拐彎抹角的人\nB. 輕鬆有趣，可以跟你接梗說笑的人\nC. 溫暖關懷，會認真聽你說話的人\nD. 頭腦清晰，講話有條理邏輯的人\n\n7. 跟你同組的組員 N 整天出錯，眼看將連累到你，你會怎麼做？\nA. 絕對要把他的問題通通說出來，這樣他才能改進。\nB. 開玩笑的稍微提點他一下，先努力完成自己的部分。\nC. 問他是有什麼地方不了解的，陪他一步步釐清。\nD. 提供他相關的資料或網頁，請他回家認真研究。\n\n8. 事情果真出錯了⋯⋯當你的老闆責罵你「無腦」的時候，你內心的 OS 會比較像哪一句？\nA. 拜託！你才無腦吧！\nB. 可惡，一定有人會看我笑話⋯⋯。\nC. 怎麼辦，我是不是真的很糟⋯⋯。\nD. 到底是哪個環節出錯？哪個 part 沒檢查到？\n\n9. 真是壓力山大的一天，你打算怎麼排解？\nA. 排解？把事情快點做好就是排解，繼續做吧！\nB. 打電話或傳個 line 給信任的人，抒發心情\nC. 一個人靜一靜，反省一下自己\nD. 做點別的事，盡量不要去想就好了\n\n10. 這時候你的爸爸／媽媽打電話來：「過得好嗎？怎麼這麼久沒回家看我們了？」你會怎麼回應？\nA. （內心憤怒）我工作很忙，哪有空回去啊！\nB. （內心焦慮）我很好啊～老闆很看重我，所以沒時間回家～\nC. （內心罪惡）爸、媽，對不起，我一定盡快找時間回去的⋯⋯\nD. （內心跳開）最近都在下雨，等過幾天放晴我就回去。\n\n11. 隔天，去到辦公室的時候，發現同事們都用異樣的眼光看你，請問你最害怕發生以下哪種情境？\nA. 你的弱點被組員暴露了，老闆正對你不滿\nB. 你的做事風格被同事討厭，大家開始排擠你\nC. 你即將被調去一個爛缺，又要砍掉重練了\nD. 你犯了一個低級錯誤，大家對你的能力質疑\n\n12. 幸好，聰明的你平息了這場風暴。年終考核時，老闆對你讚譽有加，說你只有一個部分需要改進，你猜那可能會是什麼？\nA. 需要多點耐心\nB. 需要多點細心\nC. 需要多點主見\nD. 需要多點幽默 \n\n點擊文章看解答👉https://womany.net/read/article/23230\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀\n#女人迷心理測驗｜#心理測驗","media_source":"posts","created_at":"2021-01-13T18:00:16.000+08:00"}

post: {"id":5296,"username":"womany","shortcode":"CJ8UUl_n3KL","caption":"過往傳統社會要求女性在家相夫教子，男性外出賺錢養家，隨著社會變遷，開始出現期待雙方共同承擔家庭責任的聲音。\n然而當女性積極投入職場、展現能力時，是否會陷入「女性凡事都得兼顧」的困境？\n-\n專訪台灣艾捷隆總經理與李怡貞律師，談談科技如何幫助家庭，找到理想的模樣。\n\n「我有許多念法律的朋友，花大量時間考照實習，等到想定下來的時候，卻錯過身體機能懷孕的最佳時機。」\n\n「科技讓人生有不同選擇，像是覺得洗碗很麻煩，就買台洗碗機來解決問題！」\n\n在台灣，人工生殖技術日臻完善，像是凍卵、試管嬰兒等生育醫療技術，可以因應女性需求，幫助掌握自身備孕狀態，近而擁有更多時間安排職涯、家庭的探索和開拓。備孕時，我們可以藉由基因檢測、胚胎檢測技術，甚至透過監測基因的表現量，找到自己最合適的受孕時間。\n\n如果現階段還沒有生育計畫，擔心錯過身體機能最好的時期，可以透過凍卵技術，將健康狀態的卵子保存起來，等到自己準備好的時候，不需擔心卵子的品質是否對生育造成太大影響。\n\n然而，如果你已經事業有成，也準備好進行生育計畫，或許透過這些人工生殖技術，你可以有職涯，可以有孩子，擁有你期望組成的家庭。\n\n但是無論如何，別忘了伴侶陪伴支持的重要，一個家最完美的樣子，就是我們都能在陪伴心愛的人的同時，也能追求理想，成為真正的自己。\n\n➥完整版文章 都在女人迷：https://womany.net/s/yi3b213","media_source":"posts","created_at":"2021-01-12T19:00:01.000+08:00"}

post: {"id":5297,"username":"womany","shortcode":"CJ7yE6Vn6zJ","caption":"每天的你或許都用電話和朋友、家人或是另一半發信息，沒有電話你就好像喪掉了活力一樣，缺少一個和朋友溝通的橋樑。而原來韓國現時網上就熱爆一個手機心理測驗，從日常的手機打字方式，看出你的性格，更甚的是可以看出你的感情觀，想知道自己的性格和感情觀準不準的話，就快點做以下的心理測驗吧！\n\n---看解答---\n\nA.單手拿著電話，用姆指打字\n\n別人感覺你是一個靈活機智，充滿理想且是一個盡責敬業的人，因為你總是在工作上落力地表現自己，富有一種特殊的社交魅力，導致你認識的朋友十分多，交友廣闊的你在個性上亦有點神秘感。相反，真正了解和認識你的人其實知道你是一個不隨便的人，你知道誰對你好誰對你不好，你亦是一個愛恨分明的人。\n\n在愛情觀上，如果你打從心底信任對方的話，你是會毫無保留地相信他，可是你的自我保護意識很強，假如你在愛情中受傷了一次，你就會不允許自己再受到同類型的傷，加上你對感情極為重視的關係，只要一愛上了，必定會全然地奉獻自己也在所不惜，是個非常難得的專一好情人。\n\nB.單手扶著電話，用另一隻手的姆指打字\n\n你想像力強、直覺強，在朋友聚會的時候，你總是表達一種精力充沛的感覺給別人，但其實內心深處的你卻沒有多大的安全感，因此你渴望被對方保護和被真誠的對待，同時你又是一個喜歡被人認可和被接受的人。有時候你給人的形像就是一個大好人，常常被人利用，因為你對外人的態度強硬不起來。\n\n在愛情中的你是一個不擅長表達的人，有時候你想努力或做盡很多的行動來給予愛人七分的愛，但往往對方只感受到你五分的愛，這全賴於你不會在愛情中坦白自己，常常淡化自己的感情表達，壓抑自己的情緒。但你不是沒有脾氣，而是你會為愛而放低自己，也源於你習慣待人好，不會自私。\n\nC.雙手拿著電話，姆指交替地打字\n\n你簡直是一個創意力極高，才氣洋溢且擁有特殊社交魅力的人。你自信的性格令到眾人的目光常常都被你所帶著走。你的自尊心也比別人強，所以相對上，你的內心世界是較別人為脆弱，想行動卻又害怕會受到種種的傷害，對自己的期望高，所以需要別人溫暖的鼓勵，因此你只要遇上一個真真切切不計較且喜歡真實的你的人就夠了。\n\n在愛情觀上，自信的你在愛情中卻是一個很容易胡思亂想的人，總是沉浸在過去悲傷的回憶之中。孤零零一人的時候，想要一個人陪自己，卻因為自尊心作祟的關係，不允許自己找他。或許有時候的你，因為太愛對方的關係，不想讓對方認定自己過份依賴他，因而常常讓對方覺得自己並不在乎，裝得很無所謂的樣子。但當你真的失去時，你總是一個人默默地承受許多傷心，卻依舊裝作無所謂。\n\nD.一隻手扶著電話，用另一隻的食指打字\n\n若然你是一個活在古代的人，你可能就是一個狀師了，你的思路敏捷，機智過人，說話時總是妙語如珠。你為人是比較實際，不作無謂的事，但有時候的你卻是一個充滿感性和善解人意的人。有時候你會去掉自己的鋒芒，選擇沉默對應一件事，原來那是你的溫柔，寧願犧牲自己，也不希望看到別人受傷。\n在愛情觀上，別人總是認為你是一個熱愛喧囂熱鬧的人，可是對於你來說，一個舒暢或習慣的地方才是最合適自己的一角，感情亦然。在愛情中，你最大的弱點就是心軟，不管自己受到多大程度的傷害或是打擊都好，只要對方低下頭來說對不起或虔誠的道歉，你就會心軟下來，從不忍看到別人痛哭流涕。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀\n#女人迷心理測驗｜#心理測驗｜#愛情心理測驗","media_source":"posts","created_at":"2021-01-12T14:00:47.000+08:00"}

post: {"id":5298,"username":"womany","shortcode":"CJ5vnuGHI3j","caption":"人生是單行道，回不了頭，但是，瞎想一下又何妨？假如我有任意門，你想對五年前或五年後的自己說什麼？五年前，那個時候的我在外地工作，顧不上家。決定錢再少，我也要回家鄉，事業再出色又如何，權力和金錢換不來很多東西，比如孩子的成長期、你的陪伴。\n\n選擇，是一種放棄。放棄一些，才能得到另外一些。\n\n如果可以，我想對五年前的自己說：\n\n1. 不要太焦慮，回家鄉找工作是很難，你會幾個月找不到合適的，你會和老闆磨合得很痛苦，但這些都會過去，最終，你很有成就。\n2. 不要有那麼點小忐忑，害怕自己不夠專業。專業技術問題，從來就不是問題，你的專業足夠用了，難的是具體場景下的運用，這時的你應足夠靈活、反應足夠快捷。\n3. 不要害怕帳戶上的數字減少，你從來沒有因此餓過一餐。\n4. 即使被傷害，還是要嘗試合作，商務合作從來不是交朋友，而是互幫互助，你從商業夥伴那裡學到了很多。\n5. 不要懊悔在興趣愛好上浪費時間，年輕時代的播音主持經歷，會為你帶來很多，包括出書，包括上課，一點點小小的優勢，讓你殺出職場重圍。\n6. 你堅持原則的作風，開始會得罪人，但之後會被更多人接受，你會樹立自己的管理風格。\n7. 不要怕自己言語太溫柔，你水一樣的個性，反而讓你走得更遠。\n\n如果面對五年後的我，會對現在的自己說什麼呢？\n\n1. 你太胖了，害現在的我一身病，請你務必少吃少喝，你要控制你自己。\n2. 請務必早點睡覺，拚時間的代價是現在的我顏值下降很多，顏不動人，你做事的動力會下降！\n3. 請堅持寫下去，哪怕很辛苦，哪怕沒有喝采，也請經常用文字洗滌自己的功利心。\n4. 不要害怕高層的動盪，那和你沒啥關係，做好手上的工作，你一身絕技，哪裡都有飯吃。\n5. 不要放棄對大腦的鍛鍊，你的邏輯性曾讓你出彩，不要因為年老而邏輯喪失。\n6. 專業的道路永無止境，該看的書要堅持看，該了解的管理界變化要保持銳。\n7. 請繼續結交朋友，他們讓你更快樂、懂更多。\n\n✏️如果是你，想對五年前或五年後的自己說些什麼呢？\n以下留言分享給我們吧～\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#五年｜#自我成長｜#療癒","media_source":"posts","created_at":"2021-01-11T19:00:51.000+08:00"}

post: {"id":5299,"username":"womany","shortcode":"CJ5GV4SHKHY","caption":"每個人對於愛情的態度都不同，有的人是主動派、有人是被動派，有人在一段關係裡面都要掌握主權；也有人喜歡凡事依賴對方，所有事都由另一半決定。\n很多戀人因爲愛情觀不同而分手，當你瞭解了自己的愛情觀後，可以互補不足，尋找更適合你的人，一凹一凸的愛情關係才是最完美的。\n\n看看以下這個心理測驗，能不能幫助到你找到生命中的那個人！\n\n---看解答---\n\nA. 斜背包\n喜歡揹斜背包的女生都非常有性格，你的個性屬於比較自我，而且很獨立，多數都是比較文青、藝術氣質較重。這一類型的女生會喜歡比較自由度高的工作。\n崇尚自由的你，對於愛情的要求也很高，除了是對自己要求高之外，對另一半的要求也很嚴格。你的嚴格並不是外表上的，而是比較實際的。例如會喜歡做事踏實、上進，對自我有要求，而且要有一定的經濟能力。而且你不喜歡被對方束縛，兩人之間都要有自由和空間，不喜歡過於黏人的男生。\n\nB. 書包、小背包\n你是朋友眼中的開心果，性格非常開朗樂觀，凡是不拘小節、總是單純天真。不懂得隱藏自己的你，有時會可能會因爲太直接得罪人而不知道。\n對於愛情，你也是喜歡陽光開朗型的男生，如果是那種事事計較、總是顛三倒四的人，你絕對不會交往。除了個性要相近之外，最好兩人之間有共同喜好、理想。你個人比較不相信一見鍾情，反而有時候會是從朋友變成戀人關係。\n\nC. 大手袋\n喜歡用大手袋的女生的心胸就好像大手袋容量一樣大，你是完全沒有心機的人，直來直往，是豪爽直率的女生類型，做事喜歡隨心而行。\n面對愛情，你是屬於佛係，不會勉强自己去選擇，一切隨緣就好，更不會爲自己設定擇偶的標準，反而相信緣分和感覺，一見鍾情對你來説是很浪漫的事情。你希望和另一半的相處模式是像好朋友般，坦誠相對，互相信任，心中由對方就足夠，一切在心中。\n\nD. 手提包、手拿包\n喜歡手提包或是手拿包的你，為人謹慎，個性比較内向、慢熱，在陌生或者不熟悉的環境容易膽怯，就算交新朋友都會先小心觀察，保持戒心和距離，是個十分缺乏安全感的女生。\n對於愛情也一樣，總是會小心翼翼，你會傾向與追求穩定的感情，細水長流是你最喜歡的感情模式。在愛情裡面，一開始你會比較被動，但是時間久了你會更自在，更願意交心，當你認定那一個人後，就會十分依賴他，結婚後是很愛家的妻子。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀\n#女人迷心理測驗｜#心理測驗｜#女生心理測驗","media_source":"posts","created_at":"2021-01-11T13:00:09.000+08:00"}

post: {"id":5300,"username":"womany","shortcode":"CJ3mMgDnu_W","caption":"發現另一半外遇之後，也許因為孩子的教養、感情上的羈絆、經濟上難以分割，又或是單純的願意原諒為愛再勇敢一次，你想嘗試去修復關係，而非選擇分手或離婚。如果選擇原諒，如何與另一半走向修復之路？\n外遇事件後崩壞的信任感，親密關係中存在已久的狀況，還有潛藏的關係思考模式，我覺得是修復關係之路，必須處理的三部份。\n\n1. 外遇事件後崩壞的信任感\n\n在外遇期間的隱瞞，會使被外遇的一方很難再相信對方，而外遇的一方則因屢被懷疑被審判而感到沮喪。我常常看到一種惡行循環：被外遇者採用指責或激動的批評，外遇者為了避免衝突，顯得過於淡漠或拒絕對談，但這樣的回應方式，往往讓被外遇者更是感覺不被重視。有助於重建信任的方式是：在情緒強度與內容上，「有效」的對話。\n\n若你是被外遇者，避免聚焦在責罵與外遇事件細節，而是內心的感受，像是想起被背叛覺得很痛苦。若你是外遇者，不急著安撫與解決問題，而是傾聽與陪在對方身邊，如果感覺不耐煩也可以說出自己的煩躁。當情緒可以不被評斷不被拒絕，多次的交談，信任感是在重複多次的表達與傾聽中慢慢堆疊出來的。尤其被外遇者因為受過傷，可能一則報導外遇的新聞、一個汽車旅館招牌的街景，會忽然勾起心中的痛。\n\n2. 親密關係中存在已久的狀況\n\n生活各忙各的沒有交集、個性差異經常有摩擦爭吵，或者性生活不美滿卻難以討論？親密關係中的問題不是另一半出軌的藉口，但你想要改善關係品質的話，必須與對方坐下來好好談談：兩個人相伴的生活，哪一點是漸漸感到失望卻逃避面對的？可能是無關對方而是自己對平穩人生感到乏味，或者是在長時間相處發現彼此個性難以磨合，也可能是太忙碌彼此缺少親密感。\n\n當失望可以被談論，即使實際上無法立即改善，單單是訴說與聆聽的互動，停止逃避，並肩面對問題，即是情感連結的開始。\n\n3. 潛藏的關係思考模式\n\n這是關於個人的，但在伴侶關係中會無意間的出現，並將兩人的互動帶往負面與爭執。例如加班回家的先生，到家時已是孩子就寢時間，立刻主動要負責說睡前故事哄睡小孩，心想這樣太太能趕緊去洗個澡休息，沒想到，太太生氣的大喊不需要，因為太太感受到的卻是：你只想到陪孩子，沒有關心我！怎麼一場好意卻激怒太太？也許太太潛藏的想法是自己不值得被愛，也可能的想法是你不了解我需要的是分攤繁雜的家事，然後無意識地會尋找符合這想法的證據，負面解讀先生的言行。\n\n你需要去看出內心的自己，有沒有既定的看待關係的信念，不去核對就認定對方是如何如何？在長期關係中溝通漸漸的變少了，很容易把對方放進一個自己寫的劇本，與對方演出相看兩厭的戲碼。\n修復關係是件浩大的工程，如果中途覺得太難受退出，或是試過卻失敗，都是相當常見的。若你覺得很難敞開心與另一半有效的對話，可以借助心理諮商。即使努力之後仍覺得破鏡難圓，嘗試修復的過程也有助於好好說再見，讓自己更成長過得更好。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ⁣｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#婚姻｜#離婚｜#外遇｜#修復","media_source":"posts","created_at":"2021-01-10T23:00:00.000+08:00"}