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post: {"id":5447,"username":"womany","shortcode":"CK8sRJynI2p","caption":"傷心也許會拖得很長，但總有結束的一天。現在你在哪一個階段？是不是快要走出來了呢？\n\n▶︎分手第一種陣痛：下沉\n分手最痛的不是在那個當下，而是在恍惚中突然認清，本來在身邊的那個人，他的笑容、他的溫暖，再也不屬於你。如果能夠，你想回到初相識的那天，好好的重新認識這個人，好好的珍惜那些心意相通的時刻，你不需要懷疑，也沒有輾轉難眠，你的生活重量是如此踏實，身邊那個人是你每天微笑入眠的理由。\n\n但面對失去的當下，是一種掏空，一種無重力的墜落，沒有盡頭，沒有盡頭。如同跟 L 分手的時候，每走過一個曾經牽手停下的街角，次次心臟都像被卡車輾過一般，彷彿下一秒就會失去跳動的能力。\n\n▶︎分手第二種陣痛：質疑\n感受心痛的時候，你多想讓對方知道，曾經你們有過多少快樂，現在就有多少痛苦。你想問，他是否真的愛過你？是否會因為失去你而感到可惜？最終，你最最想問，他是否捨得讓你如此傷心？甚至你會憤怒，想要讓他也體會這個當下的傷心。但沒辦法，你僅剩的尊嚴一直警告你，先聯絡對方的人，總是有那麼一點不堪。\n\n朋友 A 在與男友剛分手的日子裡，總是在深夜裡打電話給我，話筒裡傳來吵雜喧騰的酒吧背景聲，還有句句的心碎質問：為什麼要放棄得那麼快？她到底是哪個環節做得不夠好？酒吧的工作人員接過話筒，問說 A 現在有點上氣不接下氣，不知道要怎麼做。我冷靜地告訴工作人員找一個塑膠袋來，放在 A 的嘴巴前面讓她對著袋內換氣。隔天 A 才不好意思地打給我，說昨晚工作人員都差點要叫救護車了，還好我簡單地告訴他們緩和過度換氣的症狀，感謝我替她省了幾千美金的救護車跟急診的費用。\n\n▶︎分手第三種陣痛：癒合\n過一天算一天的日子裡，對方突然在某個深夜，稍來問候，你好嗎？你一陣欣喜，一陣難過。因為好不容易守住的防線，拜科技所賜，就這麼容易面臨崩潰。你在每個想念對方的夜晚，多希望對方也一樣在想著你，但收到訊息的當下，反而希望他再也不要想起你。讓你反悔的，是曾經的那些無視。無視你的努力，無視你的卑微，無視你的期待。回望曾經的感情殘骸，你最終決定把對方留在過去，選擇只用文字對話，但相見不如懷念。\n\n剛到紐約的時候，時常收到一個陌生電話傳來的簡訊，對方稱我 Michelle，並且在簡訊裡一再訴說他有多後悔沒珍惜當初的感情。每次想回傳訊息，告訴他電話號碼已經易主時，腦中都會浮現曾經心碎，但朋友們都已經被傾訴遍，沒有好意思再叨擾的自己。就讓我當他的樹洞，讓他的傷心與懊悔有地方可去。\n\n▶︎分手第四種陣痛：放手\n後來你才明白他分手需要面對兩次別離，一次是再也不相見，一次是將他相忘。\n\n你們曾經有過的感情是真的，後來因為種種原因而磨損殆盡也是真的，與但這從來都不是誰的錯，從相遇的那刻起，將要發生的種種一切都已安排好。如果兩個人因無法解決的問題而分手，真心為了對方好，不聯絡、不放話是最大的仁慈。\n\n同事 N 是跟韓裔醫師男友在兩年內分合了三次，每次吵架或分手都會拉著我抱怨男友的種種，但又不願意輕易放手。兩人分手的原因大多落在男生總愛改變他們已經講好的計畫，甚至忘記自己答應過 N，要去機場接出差回來的她。在第四次分手後的第四週，N 看見男生在 Instagram 放上與另一個韓國女生的結婚照，她的世界瞬間崩蹋。但在紐約情場征戰數年的 N，很快恢復意識，寫了訊息給那個新婚妻子，告訴她，她的老公在過去兩年間有與其他女生交往，然後封鎖對方的來信通道。\n\n從此，N 撿起她的自尊，不再向朋友提起她的韓裔前男友，彷彿他不存在過。如果對方讓你深愛到放不下，那就當作死別吧，兩人都在這份關係盡力後，已不需要後悔或惋惜，我總是這樣勸每個在情傷裡的朋友。從今往後，他已不存在你腳下行走的城市，你們也不再望向同一片星空，既使在巷口再遇到，他已不是那個你愛過的人。\n\n✋🏻你現在正在經歷哪個階段呢？歡迎留言尋找同溫層～\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#失戀｜#分手｜#療傷｜#同溫層","media_source":"posts","created_at":"2021-02-06T19:00:40.000+08:00"}
post: {"id":5448,"username":"womany","shortcode":"CK8J45FHtQR","caption":"【回首】\n「很快的忘掉一個人，是不是代表不夠愛？」\n會忘記，不一定是不夠喜歡那個人，\n會記得，也不一定是那個人依然重要。\n記憶這回事，有時原來是一場玩笑，\n偶爾你會想不起細節，\n但會記得曾經有過的感覺與痛楚；\n偶爾你會認不出他的聲音，\n卻又會想起他對你說過的晚安。\n說到底，真正重要的人與事，\n其實又怎可能輕易忘記。\n往往首先被淡忘的，\n反而是我們自己本來的初衷。\n＿\n\n【有些人離開了才懂得珍惜，但也不是每個人都能學懂】\n想離開一個人，可以有各種原因。\n可以是因為，他總是會忽略你的感受，\n你再委屈或難受，他還是不會為你有任何改變。\n可以是因為，你已經主動了太多太多次，\n但他不會對你有太多主動，彷彿隨時可以將你捨棄。\n可以是因為，他總是對你若即若離，\n不只令你無所適從，也讓你如今累到力竭筋疲。\n可以是因為，你認真用心去對待這一個人，\n而他始終不會顧念你的感受，猶如一個陌生過客，\n猶如，你並不值得他去關心和珍惜⋯⋯\n你在乎，但他不太在乎，\n再用心，也不會換到更多感動⋯⋯\n其實你是清楚知道這個事實。\n有多少次你反問自己，\n何必再這樣委屈自己下去，\n只是你還是會不甘心就這樣放棄，\n還是會期望，哪天他會對你有多點認真，\n會開始懂得珍惜你⋯⋯\n你是有多不想，用離開他這一種方法，\n才能夠讓他學會，如何去珍惜一個人。\n但如果，他從來都不會對你有太多在乎，\n甚至不會察覺得到，你的離開帶來了什麼轉變；\n那麼你再用心良苦，又如何讓他學會珍惜，\n你的不再打擾，他可能反而樂得清靜，\n甚至根本就，不痛不癢⋯⋯\n說到底，你的離開，\n並不是為了教會他如何去珍惜，\n而是希望換取一次放過自己的機會，\n不要再將所有心思都放在這一個人身上⋯⋯\n不是你不值得被珍惜，不是他不懂得去珍惜別人，\n也許從一開始，他就有另一個更想去珍惜的人；\n又也許，我們再如何小心珍惜，\n終有天還是要學習，\n如何放手離開這一個，始終不會屬於自己的誰⋯⋯\n如何還自己，一個自由。\n\n文｜三采文化．Middle 《離開以後，你有沒有更自由》\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文\n#女人迷選書｜#告別｜#女人迷與你同在｜#離開｜#分手","media_source":"posts","created_at":"2021-02-06T14:00:15.000+08:00"}
post: {"id":5449,"username":"womany","shortcode":"CK6cF8-nzuh","caption":"憂鬱症可以說是一種病，也可以說是一種特質，因此不一定要想著完全治療好這個「病」，而是學著與它和平共處。\n\n【Mario】\n我決心試著與我的憂鬱症「和平共處」，為此，我還親切地給它取了個名字—「Mario」。聽說，只要給事物取名，就會產生羈絆與感情。我想，我要做好與 Mario 如影隨形、共度一生的打算。我非常想強調一下這段話，因為我想說，我在面對我的 Mario 時，或者你們在面對你們的「Mario」時，請耐心點，再耐心一點。它就是一個不知天高地厚的任性小孩，喜歡在不合時宜的場合調皮搗蛋。但它能夠教會你隱忍，教會你勇敢，教會你抗爭，教會你怎樣去生活，怎樣去面對慘澹的人生，它會帶你接近生活的真相。正視它，接受它，並試著感謝它，再與它和解，並與自己和解。我明白，這段話對於深受其害，被它折磨得體無完膚的你們來說，真的「大言不慚」。但是我的親身經歷證明了：我可以，即便我懦弱、悲觀、無能。所以，你也可以。真的，卯足了耐心等待它安靜的一天。這一天，往往突如其來。或許是某個清爽的淩晨，或者是某個迷濛的傍晚，抑或是某個昏沉的深夜。它彷彿給你準備驚喜一般地和你握手言和。我的 Mario，餘生多指教呀！\n\n【平和】\n很多人以為，治癒憂鬱症的最終目的，是讓患者高興起來。其實不然，我們的最終狀態，不是高興，而是平和。所以我們不是想方設法讓自己高興，而是想方設法讓自己寵辱不驚。說通俗點就是，你既不能太難過，也不能太高興，要保持情緒的相對平穩。當大家聚在一起聊天，被一個段子逗得哈哈大笑時，總有一個人及時發出警告：「不要太高興！」然後大家像機器人收到了指令，立馬噤住笑聲，像做禱告一樣，共同輕撫著胸口，嘴裡唸叨著：「不要太高興，不要太高興⋯⋯」樂極生悲，一點都沒錯。我們的這種病，讓我們在體驗極度快樂之後能瞬間體會到極度絕望。所以我明白，每次的欣喜若狂之後，等待著我的是怎樣的萬劫不復。「平和、平和，保持平和」是保護我們的咒語，是緊緊縫補在我們生命裡的緞帶。\n\n【家人】\n我真的為一些憂鬱症患者感到心疼，特別是當他們至親的人，尤其是父母，說出「你這不是病，你就是太閒，你太脆弱了」這樣不負責任的話的時候。這該是怎樣的感覺啊。\n像是被欺負得遍體鱗傷的小孩回到家裡，希望得到一點安撫，爸媽卻一邊向傷口撒鹽一邊說：「還不是你自己造的，撒點鹽就好了。」外界的波濤已是如此洶湧，停避的港灣又是如此殘破不堪。讓他們怎麼孤注一擲地去面對這一切呢？我很慶幸，有這樣一位父親，也很慶幸，有竭盡全力去理解和支援我的家人。Mario 給了我一次重新審視人生的機會，也讓我真切地明白：什麼叫作真正的人。\n\n【平凡】\n這裡的好多人都說，自己是在鬼門關走過一遭的人。可不是嗎？所以，無論是被什麼重大打擊擊垮而來到這裡的人，康復出院後都是一副看透人生、大徹大悟的樣子。錢財乃身外物，戀人是「得之我幸，失之我命」，事業是「命裡有時終須有，命裡無時莫強求」，就連至親也只能陪你走過人生的短短一程。越接近死亡，越接近生活的真相。希望我們這些「死過」的人能更懂得生活的真諦，然後依然在這個平凡的世界裡，平凡地渡過平凡的一生。\n\n【遺書】\n我是個什麼事都愛提前做好打算的人。人生至此，除了出生的時候沒有向我爸媽發出「我要出生了！」的預告函，其他任何時候，我凡事都事先做好了準備。但我記得我第一次自我了斷的時候，卻什麼都不想管，就想火急火燎地離開這個世界。我爸在我的出租屋收拾東西的時候，疑惑地拿起了我擺在床頭的兩張紙。我一個激靈，想到那是我當初交代後事的遺書！嚇得我立馬跑過去以迅雷不及掩耳之勢一把把它奪下，速度之快讓我爸目瞪口呆。我覺得那個過程中，我使出了潛藏在我體內多年的輕功和九陰白骨爪。\n\n【垃圾】\n真的，不信你們看：「所謂萬事開頭難。即使到最後結束的時刻，這句話也一點不假。作為我和這個世界的最後一絲聯絡，我的遺書必須得文采斐然、熠熠生輝、妙筆生花，好讓這個世界知道失去了怎樣一個文豪大家⋯⋯」——當時，我到底在想些什麼東西？！但是，逐字逐句看到某些內容，心裡還是切實感知到了當時那種深不見底的絕望。「對於我自私的決定，還是希望你們能原諒。太孤獨了。憂鬱症的痛苦，真的是一種孤獨到極致的痛苦。這種一個人苦苦掙扎的無助感，已經把我鞭笞得體無完膚。每天每天，我都要感受一遍這種如臨大敵的絕望。對於我來說，真的太難了。」我說：「太孤獨了。」\u2028我說：「太難了。」——我相信這兩種感覺，肯定被每一位感同身受的憂鬱患者都細細品味了一遍。很多人問我說：「會好嗎？」就跟當時憂鬱嚴重的我，傻乎乎地不停私發從憂鬱中康復的網友「會好嗎？」一樣。「會好的。」當時的他們和我說，每一次得到肯定答案後，我照例會大哭一場。現在，我回答你們：「會好的哦。」——這是我的回答，也是我的承諾。請務必相信我一次。你們看，我不是在慢慢好起來嗎？\n\n文｜三采文化．左燈《我在精神病院抗憂鬱：我們不是想太多，只是生病了，一個微笑憂鬱症患者的住院日記》\n\n👉🏻親愛的，如果憂鬱可以命名，你又會想將它取什麼名字呢？\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#憂鬱｜#心理學｜#憂鬱症","media_source":"posts","created_at":"2021-02-05T22:00:51.000+08:00"}
post: {"id":5450,"username":"womany","shortcode":"CK5lGplnu0p","caption":"了解能力圈，打造專屬的舞台為自己、團隊或組織創造優勢，其實很簡單，只有兩個要素：\n\n1. 你能創造價值。你提升原本預期的成果。\n2. 別人也認為你創造了價值。\n\n就這樣而已。很簡單，對吧？但正如歷史學家弗雷德里克．梅特蘭所言，唯有體驗過所有眉眉角角，才能理解認真努力的簡單之道。那其中最重要的眉角是什麼呢？就是兩個要素間，有個「而且」把它們串起來：\n\n你創造價值。你提升成果。而且別人相信你創造了價值、提升成果。\n\n到底所謂的「提升」（Enrich） 以及「傳遞價值」（Deliver Value）是什麼意思？\n\n說到「提高」或「升級」，我們許多人下意識會想到要「全力以赴」。我們會把帶來價值、提升現狀和「全力以赴」畫上等號。\n\n太多人都執迷於全力以赴。那是我們奮力追求的境界。大家認為，要是我們擅長某事，就應該做得好到穿越雲霄、連天使都為我們歌唱。不管在哪方面，我們都怕自己不過平庸而已。\n\n但說真的，只擁有一、兩項超能力，其他方面都「還好」，難道不夠嗎？我的意思是，蝙蝠俠才智非凡、體能超強，但相較於其他超級英雄，他在許多方面都能力有限。\n\n蜘蛛人可以爬牆，速度與反應能力令人羨慕，但在超人類力量上就無法跟超人比。即使是超級英雄，也只有一、兩項能力出名。\n\n我把這些特質稱為「超能力」，聽起來似乎罕見又難掌握。其實，提升價值就是讓你獨特卓越的幾件事。畢竟，提供寬敞的廁所、大量的加油機和充足的冰塊，並不複雜。因此，我傾向把它想成：我的「基本特色」是什麼？\n\n我的母親來自台灣，她廚房裡基本的調味料包括薑、蔥、麻油和醬油，有這些常備食材才能做菜。我那義大利裔丈夫，就要有大蒜、洋蔥、橄欖油和起司才能做菜，還需要一杯紅酒和一些帕瑪生火腿來激發料理靈感。\n\n你得了解自己或你領導的組織的基本特色是什麼，因為你會一再需要運用它，它們也是你確保生存、維持生計、讓你能夠真正提升價值的關鍵要素。\n\n問問自己：當別人跟你或你的組織往來，他們期望你能提供的最基本項目是什麼？你要做到什麼才能讓自己的影響力升級？\n\n身為教創業的教授，經常有學生帶著創業構想來找我，有些想法非常好。例如，從撥打一一九緊急救助到救護人員抵達現場中間有時間差，有位學生的構想是用科技讓救護人員或救護車駕駛在這段時間與患者視訊通話，透過視訊一方面可以安撫患者，也能讓救護人員看到傷勢程度，提早了解狀況。\n\n另一些構想雖較常見但也有巧思。例如，有位學生想用手機應用程式記錄信用卡的促銷活動和年費，幫使用者更有效率地決定該選哪個航空公司聯名卡的優惠，哪些可以捨棄。\n\n不管什麼構想，許多人都會以「我有個超棒的主意」這樣的話開場，結束時問：「請問您能幫我找到能執行計劃的技術人員嗎？」提出那個一一九專線創意的學生，他是金融背景，不了解醫學和科技。想開發手機應用程式的學生呢？他是醫學背景，沒有金融與科技知識。沒有掌握基本項目，怎麼有優勢？\n\n我不是說創業構想不能來自靈光乍現，當然可以。\n\n只是，每當我聽到有創業者在尋找人才，補強自己不具備、但對新事業非常關鍵的技術，我就禁不住去：這些創業者不了解、也沒有培養自己的優勢，欠缺提升價值的能力。這些人忽略了自己的基本特色。\n\n想像一下，如果有人來找我說：「我有個超驚人的暢銷小說構想，就缺個作家把它寫出來。」或者「我有個曠世畫作的想法，就缺個畫家把它畫出來。」都是同樣的意思。\n\n如果你認為自己的構想是世紀之作，但有賴程式設計，而你卻不是程式設計師，那麼你就要有自覺，要認清自己得鍛鍊這種能力。 你的產品包含你的優勢，也包含你的弱點。\n\n你了解並確認自己的弱點與強項，也就找出了自己有優勢的地方。你不僅知道自己哪方面具有價值，也知道自己在哪方面不具價值。\n\n美國企業家與投資家華倫． 巴菲特，是波克夏海瑟威公司董事長兼執行長，也是全球排名第三的首富，他形容優勢為了解自己的「能力圈」，這有助他避開問題、找到改進機會、向他人學習，以及提升價值。\n\n我們每個人都有各自的經驗歷程，也因此在特定的領域、有限的範圍內累積了有用的知識。\n有些領域比較寬廣，有些則比較專精。IBM 公司的創始人湯瑪士．華生曾說：「我不是天才，我只是在幾個點上很聰明。不過我會把自己放在那幾個點附近。」那就是能力圈。\n\n巴菲特曾描述過他一位經理的能力圈，他稱那位俄羅斯移民來的經理 B 女士。「她不懂股票⋯⋯她懂的是家具，」巴菲特說，「即使通用汽車的股價到了五十美分，她也不會買入一百股。」但不懂股市沒有關係。\n\nB 女士靠著專注於她的基本強項，建立起全內布拉斯加最大的家具店。B 女士了解，重要的不是能力圈的大小，而是知道能力圈的邊界。了解自己的弱點，弱點就不再是阻礙，如此，你的強項就有機會綻放最大光芒。\n\n我們弄清處自己的基本強項，也就是基本特色，就能回答一個關鍵問題：我們該把人生有限的時間投注在哪裡，才有最大的成就？\n\n華倫．巴菲特的得力助手查理．蒙格貼切地點出：「要找出自己的天賦所長。如果你參加別人擅長而你不擅長的比賽，你注定要輸。」\n\n文｜天下雜誌．黃樂仁《隱性優勢︰限制可成為機會，弱點也可以成為獨特資產，善用自己所有條件發光》\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#領導力｜#女性領導力｜#女人迷與你同在｜#女性生命教練｜#女人迷小教室｜#女人迷知識文","media_source":"posts","created_at":"2021-02-05T14:00:20.000+08:00"}
post: {"id":5451,"username":"womany","shortcode":"CK36tbKnb1j","caption":"我想寫一封情書，給已經離開的你，給已經離開的我。\n\n我曾經深深需要著你，我曾經想淡淡收留你一輩子。你知道的，世態炎涼，談起戀愛我們都太荒唐，傷人或是被傷，跌跌撞撞，還是做不了無敵鐵金剛。\n\n只好相約喝一杯酒，告訴你最深的秘密。或許觥籌交錯，我們才能辨識彼此寂寞的眼光，才敢怯生生地伸手攬你。我們都不生來就懂得愛，於是遇見的時候，滿是偽裝，花了許多力氣說服自己能夠去愛，用盡全力告訴自己不需要害怕。\n\n那時候我跟自己說，愛了我們什麼也不會失去，如果去愛，我們擁有的會是更多。\n\n於是你給我一個擁抱，於是我牽起你的手，我們扯皺了彼此的日子，時間漫天飛舞，我低頭對你笑，你的吻像雪落在我臉上，我的身體一陣冰涼。\n\n而我們其實心知肚明，愛了分明就是失去的開始。所有現在的擁有，都標示著未來的必然失落。我不要理智的自己了，你要更貪心的生活，我們帶著失速的自己，一步一步走向愛情的決裂。\n\n走的時候不難看，倒是很艱難。\n\n我想起你曾經那樣愛過我了，像貓翻起肚腹，給我你畢生的柔軟；我想起我曾經這樣依賴過你了，想過不走，跟你坐看日出日落；我想起我們曾經溫暖彼此，依偎同一束火光，想像同一種未來，最後走著走著終究還是走散。\n\n我們想過收留彼此，最後僅能短暫借過彼此一陣子。我不能因為愛你，失落整個世界。\n\n你離開我之後，過得更好了，我離開你之後大概也能夠。所以，才能好好寫一封情書給你，時間是我們給過彼此最好的禮物，我們一起經過，不必走到盡頭。\n\n「也許會落空 也許會普通\u2028也許這庸庸碌碌的黑白世界你不懂\u2028生命中所有的路口 絕不是盡頭\u2028別怕 讓我留在你身邊 都陪你度過」\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#單身日記｜#失戀｜#前任｜#擺渡人","media_source":"posts","created_at":"2021-02-04T22:30:39.000+08:00"}
post: {"id":5452,"username":"womany","shortcode":"CK3GTKOHZCi","caption":"110 年度學測剛剛落幕，國文作文考題裡，出現了「如果我有一座新冰箱」這樣的題目，引起了社會上許多的討論。\n\n事實上，冰箱可以說是我們生活中的必需品，所有的食物幾乎都必須經過冰箱的保存，而在台灣傳統文化裡，對於「吃」又是一件很講究的事情。每當子女到外地讀書、工作，只要一回家，家人便會準備一大堆好料備在冰箱，準備為孩子填飽肚子。\n\n然而，我國文化裡，要表達愛、表達情感，卻是一件很困難的事情。父母關愛孩子的方式，往往就是透過將冰箱中那些好料變成家常菜，讓孩子能夠吃得飽、吃得好，但對於孩子過得如何，父母卻總是不知道該怎麼關心起。\n\n「上大學還是要好好念書知不知道？要是老是玩社團，就算你讀的是台大，畢業後一樣會找不到工作啦！」\n\n「你到底什麼時候要結婚？在外面有沒有女朋友了？要不要帶回來給媽看看？」\n\n「早叫你換一份工作了，你做這行這麼辛苦，去考個公職不是很好嗎？」\n\n即便有了滿桌的佳餚，但吃起飯來，卻不是一個讓人輕鬆的時刻，尤其到了春節，這樣的冰箱文化又更加盛行起來。\n\n我們可以想像，當子女不在家的時候，其實冰箱裡往往是空著的，那樣空著的冰箱，其實就像是父母的心一樣，不知道怎麼照顧好自己，因為他們在成長過程中，我們的祖父母也是透過不斷地以關心的名義，來干涉、質問我們父母的生活。\n\n所以我們的父母，其實並不懂得如何愛自己，他們的心就像那空空的冰箱，不知道該如何填滿子女不在時的空虛感，所以當子女回家時，便努力地將他們以為的關愛塞進子女的耳根子裡，就好像不斷地採買食材塞進冰箱裡一般，以為這樣子就能填補自己的空洞，與子女建立起連結。\n\n然而，父母和子女連結的只有胃，卻沒有心。\n\n如果從依附的角度來說，父母要真正關心到子女，那麼他們必須要先能夠了解自己的需求。\n\n當子女不在家的時候，父母如果依舊擔憂著子女在外過得好不好，把重心都放在子女身上的話，那麼他們的冰箱就依然會是空著的。\n\n如果做父母的，能夠試著一點點、一點點地去填滿自己的冰箱，開始買一些好吃的食物，夫妻做飯給彼此吃，好好地過夫妻生活，試著去感受自己填滿自己的感覺，而不要只有在子女回來時，才允許自己吃好料，那麼做父母的，比較有可能和自己的身心產生連結的感覺。\n\n要先允許自己是值得對自己好的、值得被關注的，以及值得照顧好自己的牽手的，夫妻的感情生活穩定了，才有辦法去經營好和子女之間的關係。\n\n這就是為什麼在依附理論上，我們會說依附是會「遺傳」的。\n\n這個遺傳，並不是基因上的遺傳，基因只佔了很小的一部分而已。大部分的原因在於，夫妻之間如果能夠在彼此的生活當中，允許自己是值得照顧好自己的，也允許自己有被另一半照顧的價值，這樣一來，夫妻之間的冰箱，平時就是滿滿的，不需要等到子女回來才刻意地去塞滿它。\n\n平時的技巧熟練了，自然就會懂得如何關愛子女了。\n\n所以，不妨這樣說吧！如果一對夫妻，平時就能夠在彼此有需求時，適時地協助彼此的需求，允許自己接納對方的幫助，也允許自己去幫助對方，敞開心胸地去感受情感的流動，那就不需要只有在子女在身旁時，才刻意填滿那座匱乏的冰箱了。\n\n文｜貓心—龔佑霖\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#2021年大學學測｜#作文｜#如果我有一座新冰箱｜#冰箱｜#過年","media_source":"posts","created_at":"2021-02-04T14:52:41.000+08:00"}
post: {"id":5453,"username":"womany","shortcode":"CK1Cf5EnmT6","caption":"關於構成性騷擾行為的觀點，會基於幾種因素而有所不同，不過最重要的是性別。\n\n在男性受到傳統性別角色觀念的挑戰時，就更有可能會出現騷擾行為，而女性會產生騷擾行為，則是在女性從屬地位受到強化之際。\n\n根據我們社會當前的普遍標準，以下是被視為性騷擾的五種行為：\n\n* 性別歧視言論及行為\n* 因性別而施以霸凌行為\n* 不當及令人反感的性示好\n* 性侵害（Sex Assault）\n* 以賄賂及（或）威脅懲處來脅迫性行為\n\n解釋這五種性騷擾類型最簡單的方法，便是根據其相似特色將其分為三類。\n\n這三類分別是性別騷擾、討人厭的性注意及性要脅。\n\n具體來說，性別騷擾及討人厭的性注意行為與敵意工作環境的構成要件一致，而性要脅則類似「對價關係」（Quid Pro Quo）的性交易。\n\n第一類：性別騷擾\n\n最普遍、最常見的性騷擾形式是性別騷擾，其中包括性別歧視言論、性別歧視行為，以及因性別而施以霸凌行為。\n\n性別騷擾經常涉及對女性表達出侮辱、貶低或輕蔑的態度。常見例子有性稱謂（Sexual Epithets）、將女性排除於機會之外、意圖冒犯女性的姿勢，以及對女性的敵意態度，主要是使身為女性的她們感覺像是次等公民。\n\n第二類：討人厭的性注意\n\n第二類性騷擾是討人厭的性注意，包括言語及肢體上的行為，即不當且令人反感的性示好及性侵害。相關例子包括帶有性暗示的評論或讚美、企圖建立性關係或戀愛關係，以及討人厭的觸碰。\n\n討人厭的性注意還包括強迫接受約會或性愛，但不附帶可能傷害或協助職涯發展的條件。這和「跟我上床，否則就去找別的工作！」這種情況不一樣，更類似於摸女銷售員大腿、色瞇瞇地看著經理胸部、強迫同事口交、打一炮等等。\n\n第三類：性要脅\n\n最後一類性騷擾是性要脅，即是以威脅手段強迫某人從事性相關活動，若不服從，就會對其職業進行不利懲罰，或以職業機會賄賂，或是把機會給願意臣服的人。\n\n相關例子包括：同事拒絕分享文件，除非你讓他看你的胸部；上司要求以口交換取升職；人資部員工接受以打手槍交換工作。這類交易性質得為明示或暗示。\n\n什麼是最常發生的性騷擾形式？\n現在你知道性騷擾大致上會是什麼樣子，讓我們來談談最容易發生的騷擾形式吧。研究顯示，性騷擾程度愈嚴重，其發生頻率就愈低。以下從最常見到不常見，依序列出常見於職場的性騷擾形式：\n\n* 盯著看\n* 暗示性言論\n* 刻意談到性\n* 令人反感的圖片\n* 反覆要求外出見面 \n* 試圖開始一段性關係\n* 討人厭的觸碰\n\n不能因為討人厭的觸碰發生次數較少，就覺得被上下其手不會造成什麼問題，這僅能代表發生的可能性較小，而值得慶幸。但是，你也不要低估色瞇瞇目光、令人反感的評論及其他類型騷擾的影響，因為這些騷擾發生的頻率更高。\n\n性別騷擾是最常見的性騷擾類型，跟討人厭的性注意和性要脅相比，性別騷擾似乎較不重要，不過單是忍受性別騷擾的影響，就有可能會像其他形式的騷擾一樣，對個人健康造成同樣傷害，進一步相關討論請見第九章。重點在於，不管是什麼形式的性騷擾，都對你有害無益。\n\n文｜寶鼎出版・愛德麗安．勞倫斯《我的美好，不該是你騷擾我的藉口：15步驟全面擊退性騷擾，在職場的權力遊戲裡，沉默不是唯一武器》。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#職場｜#職場性騷擾｜#性騷擾｜#雞排妹｜#杜絕性騷","media_source":"posts","created_at":"2021-02-03T19:40:59.000+08:00"}
post: {"id":5254,"username":"womany","shortcode":"CK0bh3lnHlo","caption":"遠距離的前半年，我幾乎呈現了隨時都可能被觸動地雷的敏感狀態，一方面因為受害者心態作祟，總將自己丟入被拋下、被迫害的峽溝裡，在每一次和伴侶 L 的爭吵中，把所有責任都推在決定遠行的他身上，而自己是可憐兮兮的等待者。\n\n在遠距離關係裡，留下來的那個人常衍生出「被拋下」的感受，加上生活的巨變、人格特質的影響，嚴重一點，容易誘發所謂「受害者心態（Victim Mentality）」，這種心理狀態容易使人用偏頗狹隘的思維，去思考自身的存在，彷彿什麼都有可能傷害自己，因為這些不平衡感受而爆發出來的，則是自憐、自卑、憤怒、恐懼以及悲觀等情緒反應。\n\n吵架背後的本質是，你本期待受到關注與獲得愛的溫度，但我們卻無法溝通彼此的期待與共同找出解方，卻致力讓對方感到歉疚不安，因此摧毀了關係。\n\n遠距爭吵的五個練習：站在對方立場、絕不輕言放棄\n\n當然，遠距離不可能總是相安無事，漫長的溝通仍可能延伸成戰火，但遠距離關係裡的爭吵，我們要思考的是更大幅度降低言語的傷害，因為下一次見面可能相隔半年，沒有任何一方經得起冷戰或是心結。\n\n透過一些心法，我們可以用溝通取代惡言相向，可以轉換思考，讓吵架建立在非暴力溝通的基礎上，重點在理解然後安撫，而不是爭得誰輸誰贏。\n\n1. 把所有的看似「不在乎」，都當作「很在乎」\n\n語言的重量難以估量，有時輕描淡寫的語氣，容易被有意解讀成冷漠、無感，這對於敏感型的遠距戀人來說，就好像對方一點都不在乎自己所分享的事情，一旦有一方說：「你是不是一點都不想聽我講話。」另一方如何辯解，都很難緩解當下被漠視的感受。\n\n如果你在遠距關係裡是敏感的那個人，最好的作法就是把聽起來的不在乎，全都當作很在乎來解釋（當然，這要建立在互信的基礎上，且兩人都打算在遠距離的狀況下繼續堅持下去）。\n兩人分開久了，在彼此的城市擁有各自的生活，加上狀態與時序的不同，各自面對生活有不同的難處，本就很有可能無感於幾萬公里之外所發生的芝麻小事，人之常情，不應該成為他不夠在乎你的線索。\n\n2. 無論誰對誰錯，雙方都要為爭吵道歉\n\n我和 L 有一個習慣，是無論兩人前一天吵架吵得再兇，都會記得在和好時向彼此道歉。\n\n遠距離的爭吵沒辦法以見面擁抱作結，因此必須為此次的爭吵劃下一個令人滿意的句點，才不會留下疙瘩。我想無論你的腳步站得多穩，在爭吵的當下，肯定很容易吐出傷人的話，或是沒辦法站在對方的立場思考，因此道歉，是檢討當下那個不理智的自己。\n\n所有感情內的傷害，除非是巨大且決定性的錯誤，其餘都是日積月累，我們能做的是減少積累，當下的傷害，讓我們彼此承擔一點回來，說一句「對不起，昨天我沒有考慮到你的立場，說了那樣傷人的話」便可以降低彼此的不安全感，擁抱對方的心寒，讓爭吵到此為止。\n\n3. 化批評為願望，化不滿為積極需求\n\n在遠距離關係裡爭吵，最終你會發現，所有的批評，其實背後都存在著心願和期待，而不滿則是需求的漏接。\n\n遠距離那段時間，我常抱怨 L：「為什麼連回來的時間都不能決定？」其實說出口時自己心裡明白，這則抱怨的背後是深深的想念，以及希望趕快見到你的急切。當願望化為批評，對方也只是一再地承受你的負面情緒，離原先思念的本意越來越遠。\n\n比起情緒性的表達不滿，不如積極地表述需求，比如說當我試著和 L 說：「我想要收到你的手寫信，因為那樣我才感受得到你。」便是把遠距過程中對於相互冷淡的不安，轉化為積極的應對，提供對方解決方法，同時也照顧到自己的需要。\n\n4. 別把「分手」掛嘴邊\n\n18 歲那年認識 L，20 歲和他在一起，至今，也不知不覺過了好幾年。\n\nL 說，長大的過程中我們能幫助彼此的地方還是很少的，他沒辦法為我點亮前行的路，也沒辦法避免我踉蹌行走，然而即便遠距對彼此來講都是艱鉅的考驗，我們沒有一次在吵架中提及分手。\n\n就像我在先前的文章中提到的，「如果害怕分離是為了想要在一起，那麼距離，就更不該是我們分開的原因」，秉持這樣的信念和意志，即便對於現況不滿到了極致，也絕不輕言分手。\n\n因為彼此心裡明白，這兩個字一旦有一方先說了，即便和好，我們也一定不會是原本的我們了。\n\n5. 讓遠距離，成為關係強壯的起點\n\n關於遠距離的悲劇故事太多了，我們無須再貢獻另一個。如果愛情本就是變化多端，那麼遠距就只是變化的另一種型態，電影《西雅圖夜未眠》裡頭說：「我喜歡並習慣了對變化的東西保持著距離，這樣才會知道什麼是最不會被時間拋棄的準則。比如愛一個人，充滿變數，我於是後退一步，靜靜的看著，直到看見真誠的感情。」\n\n關於愛情，我們懂得還不夠多，所以更得嘗試著與它拉開距離，有些事情，不那麼靠近，反而更清晰。\n\n真正的那一句我愛你，發生在遠距後半年，我仍想著如何與你走下去的那個瞬間。\n\n你也正在遠距離中嗎？點選全文看：【遠距戀習題】遠距情侶爭吵的 5 個練習\nhttps://womany.net/read/article/26335\n\n文｜Louise Lu\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#遠距離｜#遠距離戀愛","media_source":"posts","created_at":"2021-02-03T14:00:28.000+08:00"}
post: {"id":5255,"username":"womany","shortcode":"CKyttTOnDUu","caption":"文｜周蕙\n\n你覺得，從失戀的撕心裂肺，一路走到釋懷、放下、雲淡風輕，甚至還能回頭祝福對方、重拾自信勇敢往前迎接自己的幸福，究竟要花多少時間？\n\n先前我在「周蕙的豁然筆記｜致前任：謝謝你們讓我學會，揮別錯的人，享受被愛的美好」文章中提到，謝謝我的前任們分別出了不同的愛情試題，這些經驗讓我逐漸釐清，自己想要的感情究竟是什麼模樣，讓我在每一段膠著的感情裡，慢慢進化成理想中的自己。\n\n如果不幸遇到一個無法給妳承諾的人，放下過去對於一段感情的執念，早早清醒、放下吧，往前走才是硬道理！\n\n如果一段感情走到死胡同，也沒必要在原地打轉，時間無法倒流、感情無法重來，那不如就讓滿是傷痕的心短暫悲傷一下，用眼淚弔念逝去的情感，然後看清楚未來幸福的藍圖，背起行囊趁早向幸福的方向出發。\n\n親愛的，前任只是旅程中的休息站，不是終點站啊！\n\n一個真正愛你的人，他不會捨得你難過。因此當對方提出分手，他肯定早已經過沙盤推演、深思熟慮，想好怎麼包裝善意的謊言，因為分手這種事在大多數時候並非臨時起意，當他說出「我們分手吧」的那一個瞬間，表示他心意已決。\n\n在這種情況下，被分手那方聲嘶力竭的挽回，很多時候只是白費力氣。所以親愛的，就放他自由吧，也唯有鬆開手，才能空出雙手去把握下一段幸福。\n\n〈#只是少了你〉這首歌，結尾說著「我的故事還會繼續，只是少了你」是想告訴聰明的你們，生活是由食、衣、住、行、娛樂、工作、愛情……組成的，「生命突然多出意外的假期」可以安排其他事來填滿，拾起那些你為了戀愛而忽略的家人、同事、朋友、同學，你的生活還是可以充滿光亮。\n\n回頭望去，你為了一個人失去多少自己的時間，你有多久沒有與重要的人聯絡情感；有多久沒有在夜深人靜的時候享受獨處；有多久沒有和姐妹們一塊去旅行；又有多久，你沒有好好感受工作中充滿成就感的自己？\n\n工作不只是為了三餐溫飽，它也能帶來極大的樂趣和成就感，培養一直以來想學卻沒去實踐的興趣，甚至帶你離開傷心地，踩著高跟鞋去擁抱世界。\n\n享受因為工作而成長的自己，也許比懷念一場再也回不去的感情，還來得更有意義，你說是嗎？\n\n每個人的生命從一出生就開始倒數，所以時間太寶貴，不值得浪費在不開心的事物上，有些前任既不懂得欣賞你的好，也不認為自己做錯些什麼，甚至在你遍體鱗傷的時候，為你帶來更多二次傷害，你的一廂情願，有時是將自己推入深淵，你越深深地陷在回憶的泥沼裡，就越容易掉入對方的圈套。\n\n分手後的下定決心很重要，我們要拾起自己碎裂的心，不再回頭、勇敢的向前走。\n\n不要試圖打探對方消息，也不要因為他的快樂影響你的心情，更不要因為他過得不好，而心生憐惜，因為從分手的那一刻起，你們已經不再是你們了，已經斷了的連結，就好像被扯開的兩條線，他是他、你是你，一切的放不下只是苦了你自己。\n\n相信我，他沒了你，地球一樣在運行，你沒了他為什麼就不行了？\n\n所有的結果都是從選擇開始的，我們可以努力提升自我的價值，讓自己活得更開心、變得更美、更加自信，相信時間確實能夠沖淡一切，只要你將更多美好的事物擁抱在身邊，去敷滿傷口的縫隙，總有一天，即便記性再好的人，也會隨著時間忘卻大部分的傷心。\n\n總有一天，傷口結痂，而你，能不再疼痛。到時候你就能坦然迎接下一段愛情。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#女人迷選文｜#女人迷作者｜#周蕙｜#豁然筆記\n#女人迷與你同在｜#好歌推薦｜#傷口｜#前任｜#錯的人｜#休息站｜#終點站","media_source":"posts","created_at":"2021-02-02T22:00:50.000+08:00"}
post: {"id":5256,"username":"womany","shortcode":"CKx2semn5nI","caption":"心理治療時，有時會聽到案主這麼說：「你沒有經歷過，不懂我的處境。」面對長者時，有時會聽他們抱怨：「唉！年輕人不懂，老了他們就會知道⋯⋯」\n\n按照這樣的邏輯，助人工作者最好是經歷各種負面經驗的長者，因為他們的經歷最豐富，理應最能同理他人。但，真的是這樣嗎？\n\n面對一位與你有共同經驗的人，真的會讓你覺得比較「被同理」嗎？\n\n同理心的確是很需要仰賴後天經驗發展的心智能力，但，擁有豐富經歷體驗的人卻未必有良好的同理能力。\n\n前陣子有位個案氣呼呼地來找我，向我抱怨：「爸爸去世後有個親戚來我們家拜訪，本來想向他傾訴失去爸爸的悲傷，沒想到愈講愈生氣，非但沒有安慰到我，還讓我感覺自己的難過是多餘的⋯⋯」\n\n「他說了什麼讓你這麼生氣呢？」\n\n「他見到我很沮喪的樣子，跟我說：『年輕人沒甚麼好難過的，堅強點！你算是幸運的了，你父親八十歲才離世，我父親不到五十歲就過世了，相比起來，你的人生已經有很多與父親相處的時光。』」\n\n「聽完之後，我又氣又沮喪，所以我應該要因為自己父親八十歲才過世而覺得自己很幸運、不該難過嗎？」\n\n那位親戚應該也想不通怎麼自己「好心」的安慰，對方卻不領情⋯⋯\n\n同理心不足的人，就算與經驗相仿的人談話，仍常常陷入「對話自戀症」而不自知。當對方期待你能夠理解他當下的感受時，你卻不斷將焦點拉回自己身上，甚至以自己的經驗來否定對方⋯⋯\n\n「我以前讀書時也曾被霸凌，還不是挺過來了，孩子才經歷一點挫折就不想上學，怎麼可以這樣？！」\n\n「我當年一個人照顧三個小孩都沒問題，從不抱怨，你一打二就在那邊喊辛苦，這麼脆弱？！」\n\n就算曾有相似經驗，倚老賣老的過來人姿態、缺乏同理的談話，反而是破壞關係、傷害彼此的利刃！\n\n前幾天與社工同事談論某個案近況，同事分享這位個案正面臨新手媽媽的挑戰，還要承受長輩們的指指點點，壓抑的情緒已經到了臨界點，談到此，我與同事都紅了眼眶。\n\n當下無需太多的言語，我們望見彼此微微泛淚的雙眼，都知道兩人對於個案的處境心疼不已。\n\n然而，眼淚背後不僅是對個案的同理，當我望見尚未結婚生子的年輕同事能夠將個案放心上、深層的理解對方，眼淚帶著更多的是感動，是對同事同理他人的同理。\n\n儘管未曾有相同經歷，但與同理能力佳的人談話經常感到如沐春風、溫暖療癒。\n\n培養同理心，是建立良好人際關係的重要根基！是生活、職場重要的軟實力，更與身心健康息息相關！養成同理心的第一步也許就從「刻意讓自己多一些聆聽，少一些高見」開始。\n\n文｜鋅鋰師拔麻\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#同理心｜#心理治療｜#心理學","media_source":"posts","created_at":"2021-02-02T14:00:08.000+08:00"}
post: {"id":5257,"username":"womany","shortcode":"CKv3qieMuPZ","caption":"「我想你了」電話那頭是他的聲音跟沈穩的鼻息，已經好晚了，他卻打來，說想你，裝傻忘了當初你們怎麼決裂分手，「也沒什麼事，就想聽聽你聲音。」\n\n你哭笑不得，可又掛不了電話，你多想念他的聲音。怎麼狼狽分手後，他卻反而變溫柔了。你突然想起來，他每一任前女友你都很討厭，直至你也成了他的前女友，卻意外有被深夜想念的權利。\n\n你們都單身，明知道不會也不能再在一起，卻上下交相賊玩著曖昧。他是你暫且忘不了的前任情人，你很坦白，你想念他，又討厭這樣想念他的自己，更或許，你其實是討厭這種明知道結局的過程。\n\n你在電話那頭沒說話，想著這場遊戲會到什麼時候？是等他遇到下一個讓他更心動的人，還是等你哪天狠狠拒絕他示好，並明白你們終將走向各自遙遠分裂的路？\n\n你清楚明白，你們都只是彼此害怕寂寞的過渡，你拉我一把，我撐你一下，今天晚上我們都別再寂寞了。\n\n你們想念的是對愛情的美好投射，有一個人能夠想念，對於單身的人而言，好像已經太幸福了。但或許你的生命裡可以不要這種濫情的緣分，可以不要這樣口口聲聲說想你，卻不願意跟你好好在一起的人。\n\n人的一生當中，只要能讓一個人獲得幸福，就是幸福。——川端康成\n\n你們都很好，只是偏偏不是讓彼此幸福的人。\n＿＿＿＿＿＿＿＿✍🏻\n\n喜歡我們的【單身日記】單元嗎？\n別忘了幫我們分享以示鼓勵喔😊\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#親密關係｜#單身日記｜#失戀｜#前任｜#我想你了","media_source":"posts","created_at":"2021-02-01T19:30:07.000+08:00"}
post: {"id":5258,"username":"womany","shortcode":"CKvYxCGHrT0","caption":"#新年就要辣一波 #名額有限 #搶先體驗\n\n新的一年，你想好要過怎樣的生活了嗎—— \n敢於追求更好，激發不同角度思考？樂於享受美好，品味不同質感面貌？\n想要不願將就的勇氣，就別跟自己過不去！\n不怕你麻辣，就怕你不敢為自己說話。不怕你驕氣，就怕你沒有做自己的底氣。\n-\n#青花驕 麻辣鍋之所以獨特，在於它萃取川菜的靈魂精華，採用新鮮九葉青花椒入鍋熬煮，講究鮮麻椒香。\n一如你不甘生活乏味平淡，不甘居於傳統框架，追求突破，活出自我！\n-\n你的心聲，我們都聽見了！\n青花驕 X 女人迷，即將在 2 月 18 日中午，一同舉辦 #辣迷開幕派對，\n邀請愛吃辣的你、渴望與眾不同的你，立即手刀報名。新的一年，你要的辣，你說了算！\n\n活動資訊在這裡：\n▶︎ 報名方式：至 #女人迷官網 或 #上滑限時動態 填寫報名表單：（活動頁面連結待提供）\n▶︎ 報名期間：即日起至 2/4（四）21:00 止\n▶︎ 確認通知：2/5（五）透過信件通知正備取","media_source":"posts","created_at":"2021-02-01T15:00:08.000+08:00"}
post: {"id":5259,"username":"womany","shortcode":"CKtS6ohndi8","caption":"愛情究竟是一場宿命，還是培養與磨合呢？相信哪一種觀點會讓我們離幸福更近一點呢？今天就想來聊聊這兩種不同的戀愛觀。\n\n心理學家們認為，人們對於關係所抱持的信念——關於關係是如何形成、改變和發展的信念，會影響他們在關係中的思考，感知以及行為的方式。這種影響從關係還未建立時就有所體現，並一直持續到關係結束。\n\n說到對親密關係的信念，最經典的便是 Knee（1998）提出的關係內隱理論。在該理論中，他將人們的愛情觀分成了兩種類型：宿命型和成長型。\n\n顧名思義，宿命型的人相信愛情是命運安排，命定之人是存在的；而成長型則認為好的伴侶是培養出來的，而愛情是共同成長。研究指出，我們對愛的信念是相對穩定的，不會輕易改變。\n\n來看看宿命型與成長型在關係的各個階段的具體表現：\n\n未進入關係時：\n▶︎宿命型\n他們對戀愛及伴侶有很多的、具體的想像或要求。他們相信一見鍾情，注重第一印象，並認為一段關係只有「命中註定」和「不適合」兩種情況。\n他們容易陷入對他人的短暫迷戀、但戀愛的次數並不會太多（或者維持時間總是很短），他們中有許多長期單身。他們總因為對方某一點滿足了自己對「對的人」的想像，以為對方就是那個人，接著又在迅速進入關係後發現對方不是自己想要的人。宿命型的人，一直苦苦等待著「對的人」出現。\n▶︎成長型\n他們對伴侶和關係沒有太多具體的要求。即使他們也會有自己的一些想像，但這些想像並不影響他們的實際行動。他們相信感情可以培養，願意抱著「相處看看」的心態開始一段關係。他們相信日久生情，也更加接受朋友變情人的情況。\n\n關係中：\n▶︎宿命型\n當關係已經穩定，他們基本確定對方就是「那個人」時，遇到矛盾他們容易過激反應——難以接受「對的人」怎麼會這樣？會因為一些非常細節的事想要分手或者徹底拋棄關係，因為他可能不對。他們容易陷入輕易給伴侶或是一段關係下結論的情況。\n▶︎成長型\n他們在關係中整體上是積極主動的。他們會主動地去發現關係中的問題，很願意和伴侶一起磨合，解決問題。他們不會輕易做出結束關係的決定，也不會輕易地給一個人下結論，或是在整體上否定一段關係。在他們看來，矛盾是很正常的，也是可以被解決的。\n\n宿命型的人通常無法區分對愛情的理想理想與現實，而成長型則能夠將兩者分開對待。\n\n然而，你知道什麼樣的人相信成長，什麼樣的人相信宿命嗎？\n最好的幸福公式又是哪一種呢？\n點選全文，告訴你解答！！\nhttps://womany.net/read/article/20518\n\n👉🏻你覺得自己是「宿命型」還是「成長型」？\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#親密關係｜#宿命｜#成長｜#緣分｜#戀愛觀","media_source":"posts","created_at":"2021-01-31T19:30:32.000+08:00"}
post: {"id":5260,"username":"womany","shortcode":"CKstGtRn9Ou","caption":"一整天下來，你受情緒左右的時間，佔了幾成比例呢？\n\n我的個性也是屬於情緒起伏激烈的那一種，後來才會去學習心理學。結果多方嘗試過後，發現冥想對自己最有效果。藉由冥想，能讓我立即切換心情，因此受情緒左右的時間才戲劇性地減少了。\n\n如果你長時間都會感覺心浮氣躁，或是悲傷難過的話，相信冥想會為你帶來極大的助益。因為冥想之後，情緒能夠平靜穩定下來的時間，將會逐漸拉長。\n\n為什麼冥想之後，就不會受情緒左右了呢？\n\n這是因為透過冥想將注意力放在呼吸上，或是某個語詞等事物上之後，就能使你放下思慮。思考會產生情緒，因此藉由冥想停止思考的時間，也可以讓你放下情緒。放下思慮，也會成為放下執念的一種練習。\n\n當你心裡會懊惱著「要是這樣就好了」、「當初就該這麼做」，其實是因為你心中有所期待，希望「得到這樣的結果」。由於現實不符合這樣的期待，才會感到懊悔、難過。抱持的期待愈大，負面情緒也會愈強烈。\n\n透過冥想讓自己可以暫時放下這些執念，其實存在重大意義。因為趁著一時片刻放下執念，以客觀的角度審視自己，才有空間得以冷靜思考。\n\n有的人內心容易動搖，有的人無論發生什麼事也不為所動。\n\n進行冥想，其實也能成為保持平常心的一種訓練。讓自己無論發生什麼事，都能集中注意力於「現在這個當下」，得以保持冷靜，並且釐清自己真正需要什麼，提升判斷力。所以到最後，不受情緒左右的時間也會逐漸減少。\n\n接下來為大家介紹的「瑟多納釋放法」，就是在受到情緒嚴重影響時，最見成效的冥想法。\n\n通常我在遭受情緒嚴重影響時，一定會善用這套瑟多納釋放法。因為我知道，利用這套冥想法就能讓內心放鬆下來。\n\n日常生活中，每天都會發生許多無法預期的事情。在這種時候進行冥想，就能抒發情緒，讓心情輕鬆下來。\n\n瑟多納釋放法的創始者名叫萊斯特．列文森，他在四十二歲心臟病發，被醫生宣告僅剩二週壽命，就在此時他為了自己研發出這套冥想法，並在這套手法的幫助之下，活到了八十四歲。\n\n他於亞利桑那州的塞多納創立了冥想中心，在此致力推廣瑟多納釋放法。後來，再經由成立訓練協會的海爾．德沃斯金繼續發揚光大。這套冥想法只需要回答五個問題，逐步將負面的情緒放下即可。\n\n美國有許多被譽為成功人士的人，都在使用瑟多納釋放法。這套冥想法坐著就能進行，這次為了幫助入睡，因此會介紹大家如何躺在被窩裡進行。作法如下所述。\n\n一、將注意力轉移到自己的內在，觀察現在感受到什麼\n先放鬆地窩在棉被裡，閉上眼睛，自己問自己：「你現在有什麼感覺？」將注意力轉移到自己的內在。\n\n二、接納情緒\n一邊詢問自己：「你能接納這種情緒，認同眼前存在這種情緒嗎？」同一時間，無論在此瞬間腦海出現了怎樣的想法或情緒，都要接受這種情緒、加以認同。\n\n三、捫心自問如何處理情緒\n捫心自問：「你能暫時放下這種情緒嗎？」無論回答是「肯定」或「否定」皆無妨。\n\n四、問問自己能不能放下情緒\n捫心自問：「你能放下這種情緒嗎？」不管答案是「肯定」或「否定」，坦誠回答腦海中浮現的答案即可。\n\n五、問問自己何時能放下\n捫心自問：「什麼時候能放下？」不管答案是「現在」或「不是現在」，都無所謂。\n\n在這一連串的過程中，當你將一種想法或情緒放下之後，下一種想法或情緒又會表現出來，因此對於表現出來的想法或情緒，也要同樣進行這些步驟，也就是重複先前的五個步驟，持續進行瑟多納釋放法，直到自己的內心平穩地安靜下來為止。\n\n藉由瑟多納釋放法，可以讓人坦誠認同感覺到的一切，再逐漸獲得解放，因此不僅是累積在心裡的鬱悶心情將豁然開朗，身心也會變得輕快起來，使人找回健康。\n\n除了在失眠時，其實在內心苦悶或是情緒起伏大的時候，只要能活用這套瑟多納釋放法，一定能讓內心放鬆下來。\n\n文｜幸福文化・加藤史子《改變人生的冥想習慣：每天3分鐘練習，找回自癒力，看見強大的變化》\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#冥想｜#放鬆｜#瑟多納釋放法","media_source":"posts","created_at":"2021-01-31T14:00:08.000+08:00"}
post: {"id":5261,"username":"womany","shortcode":"CKquGPfn19d","caption":"所有失戀都是在為真愛讓路。\n\n記得曾在知乎上看到過這麼一個題目：「女孩分手後如何快速走出陰影」，其中一個知友的回答讓我印象特別深刻，她總結了自己分手後的四個階段。\n\n因為突如其來的分手，她首先是情緒崩潰，整個人不知所措，哭了一整天，滴水未進，但即便在這種極端情緒下，心裡依然清明，只是告訴自己要把這種傷心發洩出去，哭了怨了罵了，也就過了。\n\n當一天過後，哭累了沒勁了，內心平靜下來，釋放過後她開始為自己找下一個階段。接著，女孩回頭再看這段感情，站在旁觀者的角度分析這段感情走到末路的原因，開始總結自己在這段關係裡到底做錯了什麼，告訴自己感情結束了沒關係，我錯了我勇於承擔責任，但我必須要汲取教訓，讓我的下一段感情更好。\n\n做完這一步，她開始步入恢復正常生活期，即便偶爾回憶襲來，睹物思人也不再影響心情，不會不可抑制地陷入悲傷情緒。\n\n她盡量把生活排滿，用進修、社交、健身等各種可以讓自己分散注意力的方式，強迫自己去開始新生活。她漸漸發現，那些一開始會覺得很累、很疲乏、很痛苦的煎熬，一段時間後就會使她受益；朋友、工作、進修都會帶給她不同方面的正能量，使得她整個人都會開始進步，變得越發堅強。\n\n最後，到了自我修復期。其實到了這個階段，基本上她已經走出了失戀的陰影，可以很平靜地回頭審視那段曾經。\n\n你要總結在這段感情裡你做錯的部分，但也別忘了你們曾經愛過，曾經那麼美好過，只是你們不合適，惋惜卻也坦然。所以在下一段感情裡，既要用心也要用腦，接受錯過的就是錯的，但依然堅信你會遇到更好的，並且值得更好的。\n\n最後，她終於碰到了自己的真命天子，才驀然發現，一切苦難，都是獲得。不得不說，女孩這一系列有邏輯有頭腦的失戀自救指南，讓我佩服得五體投地。\n\n我見過很多失戀中的人，無不是一個個捶胸頓足哭天搶地，活生生一副全天下我最慘的模樣，自己把自己折磨得不成人形，很少見到如這位知友一般，即便剛開始悲傷得不能自已，依然可以在痛苦中清醒地認識到自己的現狀，可以有條不紊地計劃著失戀歲月中的自我修復和自我治癒。\n\n失戀分手並不可怕，可怕的是泥足深陷，不願主動掙扎離開悲傷的困境，放任自己如離開大海、瀕臨死亡的魚一般，消極度日，悲觀看人，從而喪失對生活追求和對愛情的美好希望。\n\n我也曾經作為失戀大軍中的一員，面對突如其來的分手措手不及。雖然心中一萬句想問為什麼，但僅存的驕傲尊嚴告訴我，當一個男生向你袒露分手跡象的時候千萬不要問為什麼，因為決定了就是決定了，不能強求。\n\n幾乎算是心平氣和地分開之後，我開始了第一輪的療傷期，聽什麼歌都覺得是為自己量身訂做，沉浸在回憶之中不能自拔，連續很多天想起對方，眼淚就不可抑制地洶湧而出。但時間長了，慢慢就發現，自己再如何傷心難過泣不成聲，於別人來講，對方感知不到，你所有的歇斯底里除了自己跟自己內耗之外，毫無益處。\n\n自此之後，我開始下意識地讓自己不再陷入無限悲傷頹廢的死循環中，開始學習走出孤身一人的小世界，開始接觸外界，接觸人群，慢慢理解不合適的就是不合適的，錯過的就是錯的，一個人開始過起規律的生活，按時起床，睡覺，不聽到情歌就自動回憶過去，不看到情侶就觸景生情，好好生活，好好工作。\n\n不知不覺，你發現，那段失去的感情還在你心裡，但卻已經不是你生活的全部了。\n\n當年我失戀過後，有過很長一段時間的孤僻期，我曾一度認為這輩子大概要孤獨終老了，不願意接觸新人，不樂意相親，甚至連和男生講話都一度覺得無趣。\n\n那段時間我經常會在深夜裡想，我真有那麼差嗎，為什麼就沒有一個人願意來愛我，難道我要一直這麼孤家寡人下去，永遠找不到歸宿嗎？\n\n可就在不久之後，我就遇到了一個任我如何任性作妖都能不離不棄的人，我們後來的相處讓我明白，不是前一段感情裡的我不夠好，不夠美，不夠光鮮，而是人不對。\n\n我愛熱鬧，而對方喜歡安靜，我想要一份穩定的安全感，而對方更在意自己的感受，我希望兩個人能一起計劃將來，而對方的宏偉藍圖裡並沒有為我安排任何角色。於是一次次失望累積，你覺得對方不善解人意，也許對方還認為你無理取鬧，究其原因，沒遇到對的人的時候，感情自然到不了沸騰翻滾的溫度。\n\n所以，我也有足夠的理由勸告你，要耐心地等待。\n\n無論你經歷了什麼，傷心沮喪悲苦無奈，都要相信，還會有一份明天在等你，那個對的人正在策馬飛奔。別沮喪，別灰心，總有一份專屬的愛只給專屬的你。\n\n你要相信，失戀之後，我們終會迎來真愛。\n\n文｜高寶書版・貓妖叨叨《你缺的不是錢，是奮力脫貧的決心》\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#女人迷與你同在｜#戀愛｜#分手｜#失戀｜#緣分","media_source":"posts","created_at":"2021-01-30T19:30:19.000+08:00"}
post: {"id":5262,"username":"womany","shortcode":"CKqIWM2Htzf","caption":"高敏人的共鳴能力不只在人的身上，也會發揮在物品跟地點上。以深刻的共鳴為線索，人生就能朝著屬於自己的方向前進。\n\n為了說明這一點，我們再重新看看什麼叫做「共鳴」。\n\n共鳴是透過溝通發生的，而我認為溝通有層次之分。\n\n平常的我們，特別是在職場中，是用大腦的世界在溝通。業務報告、聯絡、商談等，都是為了某種目的所做的交流，是用大腦做出理性思考，帶著折衷妥協的溝通。\n\n而在大腦的世界之下，還有心靈（身體）的世界。\n\n通常我們會說「敞開內心說話」，真心話不是在大腦、而在是心靈（身體）的世界裡。在心靈的世界裡，比真心話更深一層的是「共鳴」。\n\n「覺得好像不錯」、「讀這個人的文章就覺得能振作精神」，先有這樣輕度的共鳴，然後再往下就是超越個人領域的深度共鳴。\n\n例如當你欣賞藝術作品時，感受到跨越時代與文化的那種感動一樣，是觸動心靈深處的共鳴。\n\n深度共鳴可以在各種事物身上感覺到，就是像音樂、器皿、繪畫等等，「接觸到那個世界就讓人心情平靜下來」的東西。是一種比起淺層的「不錯」，還要更深度共鳴的感受。\n\n看過、聽過或拿到手上，大腦的思考便能冷靜下來，呼吸也會變得更深層。讓你能告訴自己「是的，就是這樣」，表現得更加鎮定從容。\n\n音樂也好、物品或場所也好，能夠引發深度共鳴的，就表示那是自己生命中所重視的事情，也是你人生的羅盤指引。對某些人來說，可能是鄉下的旅館。置身於寶貴的寧靜空間裡，就會讓他覺得這是自己的主場。\n\n而對有些人來說，是包包。擁有職人氣質的人，觸摸到高品質的東西時，就會覺得「希望自己也是這樣」。碰到喚起深度共鳴的東西，或是身處於那個場所，就會想起對自己真正重要的是什麼。\n\n即便被每日的忙碌推著走到快要失去自我，也能用深度共鳴，喚起自己的本心。\n\n到此為止，已經說明了自己選擇「有感的」東西的重要性，以及如何找到心靈相通的人。而最後，我想談談不要執著於「互相了解」，學會接受彼此的不同，為這一章做一個結尾。\n\n在職場也好，對朋友或伴侶也好，建立感覺舒適的人際關係，重點就在於「讓自己和對方都自由」。\n\n跟對方吵架的時候、溝通很痛苦的時候，說不定那個根源就在於「想要互相了解」。雖然說是「想互相了解」，卻常常會變成「希望對方跟我有一樣的想法或有同樣的感覺方式」。\n\n放下對「互相了解」的執著的話，跟思考方式或感覺不同的人，也能建立良好的關係。\n\n互相了解，也就是彼此理解、彼此共鳴，對於獲得能量來說，是很重要的事。但是，要跟所有的人都互相了解是不太可能的，即便是家人或朋友，也無法了解彼此的一切。\n\n一旦「想互相了解」的想法太強，往往會受對方擺布，或是覺得「為什麼你就是不懂」而有煩躁、憤怒的感覺。\n\n當你覺得「希望對方了解所以說了很多次，但他還是不懂」的時候，請你把目的從「希望他了解」轉換成「提供消息」吧！\n\n不是「希望對方了解」、「希望對方接納」，只要放下顧慮，告訴對方「我是這麼想的」就好。\n\n「希望你明白」、「希望你有共鳴」、「希望你接納」等等，都是對對方的控制。當你想要改變對方，就會招來反彈。\n\n表達出自己的想法，或是說出希望對方怎麼做，這都還在自己的領域。而表達出來的事情，對方是否能有共鳴、是否能接納，那就是對方的領域，那是由對方自己決定的事。\n\n表達出「我是這麼想的」，有時候對方能理解，但也有時候對方不能理解。無論如何，兩者都好。能與思考方式不同或是有不同感覺的人建立起不黏膩、乾脆俐落的關係，就能遇見更多的人。\n\n透過諮商，我開始感受到接納「差異」的力量。\n\n「我懂，我也這麼認為。」\n有人這麼對你說也是很好的，但那就是「我跟你一樣」的意思。\n\n如果所有的發言和想法都能得到同意或是共鳴，那就像和自己說話似的，跟自言自語一樣。再怎麼跟對方說話也無法走出自己的圍牆，無論到哪裡都還是一樣寂寞。\n\n「是嗎？雖然我不太明白，不過原來對你來說是這樣啊∼」\n\n當差異就這樣形成，讓你接觸到人類所擁有的那顆溫暖的心，也就是體貼、接納差異的肚量時，世界就會變得開闊起來。\n\n當你感覺「這個人正在試圖理解我」，那對方所說的話便能夠打動你。\n\n「你是這麼感覺的呀」，暫時這樣被理解之後，害怕自己的想法或感受方式被拒絕的恐懼消失之後，才能夠真正傾聽與自己不同的意見。\n\n在接受差異後，你所傳達的「我是這麼認為的」、「我認為應該也有這樣的想法吧」等等的話語，也才能讓對方明確的了解。\n\n對方會突然發現，原來除了自己的想法以外，還有各種不同的想法，而那些想法也有可能是很好的想法。\n\n文｜幸福文化・武田友紀《高敏人的優勢練習課：認同自己的「敏感力」，發揮內在力量的天賦使用說明》\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#女人迷與你同在｜#心理學｜#高敏感族｜#諮商","media_source":"posts","created_at":"2021-01-30T14:00:27.000+08:00"}
post: {"id":5263,"username":"womany","shortcode":"CKoF2p7HV7E","caption":"「每次傷害，都讓我哭得更少一些；每次道別，我的眼淚乾得更快。」——Sam Smith《Too Good At Goodbyes 擅長告別》\n\n他曾經用 Sam Smith 的歌向你求愛，如今你聽著 Sam Smith 的歌自己好起來。他是你一生都不甘心祝福的人，也是你始終感激的人，沒有了他，你沒有機會成為這樣的自己。他是你一路上的陰影，讓你更記得向光出發。\n\n愛上一個人，他替你撐傘、卻不陪你等雨停；他喜歡你獨立、卻不愛你自由的思想。暖男燒完了是渣男，其實，你們也是從愛情公式裡最動人的部分開始的。那時候你的生活總是黑暗，他的眼神讓你覺得自己擁有了陽光，你們愛得正好，據說熱戀的人在下墜時不會感覺疼痛，愛的幻覺讓我們以為自己會摔在香甜柔軟的棉花糖裡。\n\n其實你一直是聰明的女孩，但他的甜像麻醉，讓你願意做個傻孩子。你無條件一遍又一遍地原諒，一次又一次的放手，直到他牽了別人的手。你開始麻木總是未讀的訊息，拒絕遲來的關心。他的溫柔是謊言，雖然好入口，卻難以消化。愛最難的不是一刀致命，而是慢刀殺人。\n\n愛上渣男並不可怕，可怕的是離不開他。你沒有這麼多眼淚好流。很多人說你勇敢，你卻覺得，比起離開，和他生活需要更大的勇氣呢，需要拋棄更多自己、割捨更多自尊。有一天，你突然發現自己再也沒有退路、再也沒有被傷害的疼痛，你甚至不心疼暗夜裡流乾眼淚的自己，你知道自己的強壯已經生長出來，足以陪你離開。\n\n「你讓我成為一個擅長告別的人。」\n\n你歸還了彼此的衣物，像清掃記憶一般把家裡打掃一遍，像預防換季的過敏原，你重新拾起閱讀寫作的習慣，你終於有能力去聽一首傷心的情歌。\n\n真正適合的人，不該只讓你變成溫順的寵物貓，更該讓你能恣意的張狂。你應該活成一隻飛鳥，而不是在他眼裡輕如羽毛。\n\n這一次，你聽著曾讓你迷戀這段感情的 Sam Smith 一邊唱，一個人，走回自己的歸途。\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文重讀 ｜#女人迷選文\n#暖男｜#渣男｜#分手｜#SamSmith｜#告別","media_source":"posts","created_at":"2021-01-29T19:00:11.000+08:00"}
post: {"id":5264,"username":"womany","shortcode":"CKnqVlDnlxh","caption":"今年大學學測的作文題目是「如果我有一座新冰箱」，這個題目對於學生來說可能很有挑戰性。\n\n回想起那個年紀的我，冰箱對我來說是個存在感相當模糊的電器，好像沒有什麼東西必須存放在冰箱裡？也許是因為年輕，當年正值青春期的我來說，一切快樂都是要即刻享用的，無需保留任何後路。\n\n當然，很大的原因是：冰箱歸屬於廚房，而廚房通常歸屬於母親，這是她在家中神聖而不可被侵犯的領土。\n\n我家的冰箱一年到頭都是暗無天地的，每次打開冰箱門都得小心翼翼，以防裡頭各種裝著陳年食材的塑膠袋滾落下來，不只會砸痛我的腳，還可能引來母親一陣爆罵。\n\n開始外宿、打理自己的日常生活之後，我才意識到家裡的冰箱根本嚴重超載了。我們家中最高記錄曾經放了三台冰箱，一台是餐廳營業用的那種四門大冰箱，另外兩台是家用的中型冰箱，每台冰箱都是塞到快要滿出來的狀態。\n\n在家人齊力好言勸說之下，母親才不情不願賣掉那台四門大冰箱，賣掉之後還時常跟我們抱怨東西沒地方冰、家用冰箱的空間太小了。\n\n每次回家看著一如往常爆滿的冰箱，我總忍不住調侃母親，說我們家冰箱根本就是一個博物館，裡面存放著好多考古文物，例如我可以挖到年份不明的粽子、很久很久以前買的巧克力，甚至是外婆吃過的古董枇杷膏。\n\n母親一開始會試圖辯駁這些陳年古物都有存在的必要性（粽子我昨天才剛蒸一顆來吃呢沒壞啊，巧克力很貴所以我慢慢吃，枇杷膏那麼小罐又不佔空間）後來她乾脆直接說：「等妳當媽就知道，小孩隨時會肚子餓，食物當然要準備充足。」原來，這一切都與我有關？\n\n「可是我跟老哥已經不住家裡很久了耶？」\n「妳現在不就回家休假了嗎？妳沒當過媽媽，妳不會懂啦。」\n\n冰封小孩離巢後的失落感，母親把對於團圓的嚮往全部扔進冰箱，永遠保存在安全、潔白、明亮的空間裡。所有變質與腐壞都被按下暫停鍵，像是薛丁格的貓，進入存滅之間的永恆狀態。\n\n其實我何嘗不明白，每一袋被塞進冰箱的食物，都代表母親無處安放的焦慮。只是我也選擇了跟母親一樣的處理方式，把這份複雜的情感安置在內心深處，再也不去想它。\n\n不處理的心結隨著時間逐漸擴大，至今仍然沒當媽的我，對於冰箱有了截然不同的執著。\n\n我害怕冰箱存放過多的東西，五分滿就會讓我焦慮不已，要趕緊淘汰一些效期不佳的東西。\n\n我害怕冰箱裡有吃到一半的食物，覺得整台冰箱會因此變成巨大的細菌培養皿，所有拆封過的食物都要用夾鏈袋或保鮮盒妥善存放，甚至標籤上日期，並且擺放得整整齊齊。\n\n我害怕冰箱出現一絲絲母親的影子，也許我是用這種極端的方式，幫助自己忘卻母親對於我長期在海外生活的掛念，我不知道該如何面對這份情感。\n\n如果我有一座新冰箱，我希望一切都是嶄新的開始，我的新冰箱不再需要承載任何人的焦慮，母親的也好，我的也好。\n\n而我，會在半夜肚子餓的時候，開始嘗試複刻母親做過的宵夜，冰箱裡的食材正好足夠，不多也不少。\n\n文｜荔枝小姐\n\n#女人迷 ｜#womany｜#好文分享 ｜#女人迷選文｜#女人迷作者\n#2021年大學學測｜#作文｜#如果我有一座新冰箱｜#冰箱｜#家庭","media_source":"posts","created_at":"2021-01-29T14:59:44.000+08:00"}