迷人書摘,從在原生家庭受到的傷談到情緒勒索的背後成因,要跳脫情緒漩渦,從停止餵養勒索者開始!

文|黃之盈心理師

我們在原生家庭受的傷

在華人文化的生活裡,我們往往被教育:不要跟別人辯駁,要忍讓,要犧牲⋯⋯而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索

什麼是情緒勒索?對情緒勒索者來說,因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力,沒有能力面對與處理,於是,他們常用卸責的方式,將無法消化的沮喪、無力往外丟,抱怨別人做不好、做不到、不會想等,試著制住被勒索者。也因此,他們不怮在乎消耗他人,也不珍惜別人為他妥協和犧牲,甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從,他們就羞辱對方,甚至聲淚俱下,袒露弱處,以達到「要別人來解決自己人生困境」的目的。

第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃(Susan Forward),她以 FOG(迷霧)一詞來表示以下的三種狀態──恐懼(Fear)+義務(Obligation)+罪惡感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他們感到無助,但卻也不曉得該怎麼逃脫。(推薦閱讀:情緒勒索:遇到利用恐懼、責任、罪惡感控制你的人,該怎麼辦?

他們害怕傷害對方的情感,或者讓對方難過,但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是,當你提出抗議和反彈時,還會被說:
「當初也是你自己要做的,又沒人逼你!」「唉呀,一個願打,一個願挨,你就多擔待一點啊!」「你以前都可以接受,為什麼現在不行?」

這些話,往往讓被勒索者更難以求助。


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什麼樣的人特別容易被情緒勒索?通常有以下五種人:

一、自卑的人:

自卑的人,也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿,你就會放下自己的事,全心全力讓對方開心。

二、過度負責任的人:

這種人常認為凡事都與自己有關,只要對方說是你的錯,或你也有責任,你就會將責任扛過來,但其實那根本與你無關。

三、貶抑自己的人:

這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦,所以只要感受到一絲絲被貶抑,他們就覺得自己很差,並且認為「是我沒用、是我不夠好」。

四、習慣壓抑的人:

這種人不喜歡吵架,他們凡事忍讓,也認為自己不應該大動肝火,所以寧可以對方為主,希望大事化小,小事化無,最後相安無事。

五、過度同情他人的人:

這種人有氾濫的同情心,認為人溺己溺,所以讓對方一下又何妨,但這一讓步,可能被軟土深掘,從此就很難脫身。他們的共通點就是「用妥協的方式讓對方高興」,但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休,他們會愈發予取予求。(推薦閱讀:心理師教你跳脫情緒勒索:你沒有責任滿足別人

七個步驟,擺脫情緒勒索

情緒勒索者普遍存在你我的生活裡,當他們得不到他們想要的,他們就會控訴對方,對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的,所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重,但其實最終的問題與關鍵,都在他們自己身上。

如果我們是被勒索者,那麼,我們可以依照以下七個步驟,調整我們與他們互動的方式:

一、看穿勒索者永遠是無法被滿足的:以減少我們付出更多。

二、停止繼續餵養勒索者:先撤回關愛,看對方的反應,你就會知道他是在乎你是否累了,過度負荷了,還是只要你無條件的持續掏心掏肺,只為了維護他的舒適圈。

三、承受一段期間對方的勒索者的抗議和控訴:這段時期可能有點長,你或許也覺得有點難受,但總比你一輩子被勒索來得好。

四、關起耳朵和感官:人生還有其他事可以做,所以先暫時離開現場,並且不要被他的控訴影響。

五、漠然,不接受利誘:勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換,而且這個轉換會反覆,你可以將自己與他們再拉開一段距離,觀察他們。

六、建立新的連結:在這個步驟裡,你要假裝聽不懂勒索者的言下之意,然後增加自己內在自我的強度,不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。

七、拿回應有的自尊:你來這世上不是讓人如此對待的,請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。