有些久到讓你忘記喊痛的傷，其實一直都在，當你又記起童年的痛時，不妨嘗試告訴自己「不是你的錯」，重握人生的主導權！
文｜諾菲 Norfii
人類生活在世界上，害怕融入不了群體是蠻正常的擔憂，所以我一直沒有特別在意「自己常常在擔心跟別人不一樣」這件事。
直到好幾年前因為一些狀況，這份擔憂開始變得過度影響到我的生活，我才開始回頭追溯，為什麼我這麼害怕自己跟別人不同？
當我這麼問自己的時候，腦海中突然浮現出了一個畫面。
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當年老師這麼說
那是發生在我小時候的某次作文課上。
當時發生了一次大地震，老師請我們寫下對於這次地震的心得。
那天地震搖的很厲害，我們全家人保險起見跑去頂樓看狀況，而年紀還小的我，抱著我最心愛的海豚娃娃，害怕的跟著家人一起逃上頂樓。
我這些經歷都如實地寫在了當時的作文作業裡。
接著到了下次上課，老師在課堂中提到了我作文中的內容。
當時老師說的話我已經記不太清詳細的細節，但依然清楚記得的是，老師大致上的意思就是說「居然有人會在地震的時候，抱著自己的娃娃逃去安全的地方」。
「我只能想說這個人是個重感情的人啦，不然居然不是帶錢包，而是帶著自己的娃娃逃跑」。
即便老師沒有點名道姓說是誰，全班也沒有任何一個人笑出聲，大家都安安靜靜地聽著，沒有任何嘲笑的言語，但一聽就知道是在說自己的我，內心依然受到了不小的衝擊。
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對當年還小的我來說，一個權威者（老師）公開在班上說「抱著娃娃」這個行為很奇怪，那一定就是我真的很奇怪。
權威者說的話一定是對的，一定是我有問題。
我好丟臉，好羞恥，我都不知道自己有問題。
原來我這個行為很奇怪。
我是個奇怪的人。
我跟大家不一樣。
接著在之後的日子裡，這份恐懼漸漸地深植在我心中，影響我的行為。
當我身處於團體中，我會習慣觀察大家的想法，確保自己是跟最多人一樣的。
我害怕萬一自己跟大家都不一樣，就會像我小時候那樣，被人、甚至是權威者公開指責「你好奇怪」。
而我害怕，怕自己被發現不一樣後，就再也無法待在團體裡，所以我開始偽裝自己，確保自己跟大多數人都是一樣的。
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不是你的錯
當我回想起這段記憶時，眼淚不自覺的奪眶而出。
當年我因為覺得是自己的錯，自己很丟臉，所以把這段記憶封塵在內心深處，但其實我內心受傷的小小孩，一直都沒忘記這份傷痛。
那份被權威者當眾指責，說你這樣很奇怪的那份羞恥感。
直到現在終於回想起這段經歷，這份傷口終於被看見，當年沒能表達出來的難過情感，在此刻全部傾瀉而出。
我後來哭了整整一個半小時，在這期間眼淚一直停不下來；我邊哭邊用通訊軟體找了當時兩個我最信的過的朋友，向他們訴說了這件事。
記得朋友安慰我說，我覺得這行為還好哇（指我小時候抱著娃娃躲地震這件事），不是你的錯。
一直都覺得是自己有問題的我，在那時第一次回頭思考，真的是我的錯嗎？我真的這麼奇怪嗎？
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那個時候我還小，什麼都矇懞懂懂，也沒什麼零用錢，偶爾才會從父母那拿到 200 元的零用錢可以自己用。
平常重要的錢財也是掌握在爸媽手上，在這樣狀態下的我，會覺得錢財是發生地震時自己第一個要帶上的東西嗎？一定不會。
而小時候的我不善社交，在班上總是安安靜靜，人際關係上也常受挫，對這樣的小孩子來說，會把在家中能靜靜陪伴在身邊的布偶當成心靈上重要的存在，這真的很奇怪嗎？
想到這些後，我終於能原諒當時的自己－不是我有問題，這不是我的錯。
也許我真的怪了點，也許我不是個夠成熟的小孩，不知道危險時刻發生時要優先帶著錢財逃跑，但那並不是「一個錯誤」，當年的我沒有做錯任何事。
我終於能在無聲地痛哭中，抱住當年那個明明受傷了，卻因為覺得是自己的錯、而忽略自己感受、還是小孩子的自己，跟自己說「不是你的錯」。
然後在暫時止不住的淚水中，得到遲來的療癒。
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讓自己來評價自己，而不是別人
在那之後，雖然無法一下子就能徹底改變，但我慢慢的開始沒那麼害怕自己跟別人不一樣。
而隨著時間經過，我在與人的相處之中也漸漸發現，真正願意和自己成為朋友的人，通常也願意接納我的全貌，就算我有些地方跟大家不一樣也沒關係，反之亦然。
每個人都是獨特的存在，自然會有與群體不同的地方，而正是因為這些獨特才造就了我們，只要這些獨特不是專門用來傷害別人，有些與眾不同又有什麼關係呢？
現在的我，也正在學著活出自己，不用因為被人質疑、或是被權威者指責就覺得自己有問題，而是靜下心來好好想想，這份特質究竟是不是我，而我喜不喜歡這個特質？
讓評斷自我價值的標準，交由自己來決定而不是別人，進而也學著把人生的主導權拿回自己手上，為自己好好生活。
