還記得當你投入一件事情時,觸動內心的共鳴感嗎?親愛的,當你將感官放在外在事物上,很容易失去自我,靜下來把專注力帶回自己的身上吧!

在治癒世界之前,先治癒自己

當我接到關於工作選擇的諮商時,常常會遇到這樣的人:「常有人找我商量事情,或許我可以當一個諮商師。可是我聽了別人的煩惱,心情就會沮喪陰鬱。」

高敏人的共鳴力強,容易理解對方的心情,因此自己的感受必須由自己掌舵。人生中有以下三個時期:

(1)治療痛苦的時期。

(2)歸零的地點。

(3)探究愛與喜悅的時期。

人生有高有低,人會由 1 往 3 前進,邁向幸福的人生。

當自己懷抱痛苦的時候,也容易察覺別人的痛苦,比較容易接近。但是當痛楚痊癒,通過歸零的地點(深刻的煩惱幾乎都消除了)後,開始用自己的方式繼續往前走,就開始會覺得留在痛苦的世界裡好像哪裡不對勁。

自己曾經的煩惱變成遙遠的往昔,對現在懷抱痛苦的人就無法發自內心的接近了。

過去能感受到別人痛苦的人,如果在心裡的某處覺得「我已經悲傷夠了」、「別人的煩惱,我已經聽飽了」,就請你把心思放在自己的幸福上吧!

由於自己有過痛苦的經驗,可能一時之間會看到身旁人的痛苦,但其實你喜歡的還是快樂的、開朗的事物,也有跟你合拍的人。

這樣的人並不適合在諮商業中負責為人消解痛苦煩惱的諮商工作,適合的或許是更能發揮表現的指導教練工作。

珍惜自己的幸福,並不等同於拋棄現在正在受苦的人,你大可以放心地用充滿喜悅的心情,先去追求自己的幸福生活。不被他人的痛苦拖累,坦誠地把眼目標放在自己想感受的事物、想做的事情吧!


圖片|Photo by Pangaea on PIXTA

延伸閱讀:「他人情緒與你無關!」找出人際關係盲點:將「自我」和「他人」分開思考

用深刻的共鳴找回初心

高敏人的共鳴能力不只在人的身上,也會發揮在物品跟地點上。以深刻的共鳴為線索,人生就能朝著屬於自己的方向前進。

為了說明這一點,我們再重新看看什麼叫做「共鳴」。共鳴是透過溝通發生的,而我認為溝通有層次之分。

平常的我們,特別是在職場中,是用大腦的世界在溝通。業務報告、聯絡、商談等,都是為了某種目的所做的交流,是用大腦做出理性思考,帶著折衷妥協的溝通。

而在大腦的世界之下,還有心靈(身體)的世界。

通常我們會說「敞開內心說話」,真心話不是在大腦、而在是心靈(身體)的世界裡。在心靈的世界裡,比真心話更深一層的是「共鳴」。

「覺得好像不錯」、「讀這個人的文章就覺得能振作精神」,先有這樣輕度的共鳴,然後再往下就是超越個人領域的深度共鳴。

例如當你欣賞藝術作品時,感受到跨越時代與文化的那種感動一樣,是觸動心靈深處的共鳴。

深度共鳴

深度共鳴可以在各種事物身上感覺到,就是像音樂、器皿、繪畫等等,「接觸到那個世界就讓人心情平靜下來」的東西。是一種比起淺層的「不錯」,還要更深度共鳴的感受。

看過、聽過或拿到手上,大腦的思考便能冷靜下來,呼吸也會變得更深層。讓你能告訴自己「是的,就是這樣」,表現得更加鎮定從容。

音樂也好、物品或場所也好,能夠引發深度共鳴的,就表示那是自己生命中所重視的事情,也是你人生的羅盤指引。對某些人來說,可能是鄉下的旅館。置身於寶貴的寧靜空間裡,就會讓他覺得這是自己的主場。

而對有些人來說,是包包。擁有職人氣質的人,觸摸到高品質的東西時,就會覺得「希望自己也是這樣」。碰到喚起深度共鳴的東西,或是身處於那個場所,就會想起對自己真正重要的是什麼。

即便被每日的忙碌推著走到快要失去自我,也能用深度共鳴,喚起自己的本心。


圖片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

你會喜歡:【Oneness Cards 占卜】放鬆、重建、療癒!如何培養內在力量

執著於「互相了解」,會陷入控制的痛苦

到此為止,已經說明了自己選擇「有感的」東西的重要性,以及如何找到心靈相通的人。而最後,我想談談不要執著於「互相了解」,學會接受彼此的不同,為這一章做一個結尾。

在職場也好,對朋友或伴侶也好,建立感覺舒適的人際關係,重點就在於「讓自己和對方都自由」。

跟對方吵架的時候、溝通很痛苦的時候,說不定那個根源就在於「想要互相了解」。雖然說是「想互相了解」,卻常常會變成「希望對方跟我有一樣的想法或有同樣的感覺方式」。

放下對「互相了解」的執著的話,跟思考方式或感覺不同的人,也能建立良好的關係。

互相了解,也就是彼此理解、彼此共鳴,對於獲得能量來說,是很重要的事。但是,要跟所有的人都互相了解是不太可能的,即便是家人或朋友,也無法了解彼此的一切。

一旦「想互相了解」的想法太強,往往會受對方擺布,或是覺得「為什麼你就是不懂」而有煩躁、憤怒的感覺。

當你覺得「希望對方了解所以說了很多次,但他還是不懂」的時候,請你把目的從「希望他了解」轉換成「提供消息」吧!

不是「希望對方了解」、「希望對方接納」,只要放下顧慮,告訴對方「我是這麼想的」就好。

「希望你明白」、「希望你有共鳴」、「希望你接納」等等,都是對對方的控制。當你想要改變對方,就會招來反彈。

表達出自己的想法,或是說出希望對方怎麼做,這都還在自己的領域。而表達出來的事情,對方是否能有共鳴、是否能接納,那就是對方的領域,那是由對方自己決定的事。

表達出「我是這麼想的」,有時候對方能理解,但也有時候對方不能理解。無論如何,兩者都好。能與思考方式不同或是有不同感覺的人建立起不黏膩、乾脆俐落的關係,就能遇見更多的人。

接納的力量,讓高敏人的世界更開闊

透過諮商,我開始感受到接納「差異」的力量。

「我懂,我也這麼認為。」

有人這麼對你說也是很好的,但那就是「我跟你一樣」的意思。

如果所有的發言和想法都能得到同意或是共鳴,那就像和自己說話似的,跟自言自語一樣。再怎麼跟對方說話也無法走出自己的圍牆,無論到哪裡都還是一樣寂寞。

「是嗎?雖然我不太明白,不過原來對你來說是這樣啊∼」

當差異就這樣形成,讓你接觸到人類所擁有的那顆溫暖的心,也就是體貼、接納差異的肚量時,世界就會變得開闊起來。

當你感覺「這個人正在試圖理解我」,那對方所說的話便能夠打動你。


圖片|Photo by Becca Tapert on Unsplash

推薦閱讀:關係心理學|安慰人的七個小步驟,成為他的小太陽

「你是這麼感覺的呀」,暫時這樣被理解之後,害怕自己的想法或感受方式被拒絕的恐懼消失之後,才能夠真正傾聽與自己不同的意見。

在接受差異後,你所傳達的「我是這麼認為的」、「我認為應該也有這樣的想法吧」等等的話語,也才能讓對方明確的了解。

對方會突然發現,原來除了自己的想法以外,還有各種不同的想法,而那些想法也有可能是很好的想法。