高敏感族群：害怕傷害他人，不代表不會生氣

高敏感族群容易感受到別人情緒，內向者尤是如此。我們的優點是會察言觀色，從蛛絲馬跡就能做出判斷；缺點則是常會受到影響。我認識的內向者大多講話不大聲，也不喜歡激烈的措辭和言論，溝通時屬於比較和緩、實事求是的那一型。

但相信你身邊一定有恰恰相反的人──個性急、嗓門大、一根腸子通到底、不管好心情或壞心情都非常明顯。大部分時間，我很喜歡這種人，因為他們爽朗、大方、通常還蠻滿講義氣的。我很不會跟他們「討論」，這是他們的定義，畢竟在我的定義中，那叫爭論或吵架。

面對辦公室裡或職場上的各形各色人種，很多時候，內向者會恨不得把自己的天線砍掉一些，或許就不會受到那麼多的影響。有些人會因此逃避、或無視自己心底的聲音。被《紐約時報》譽為「美國最受歡迎的心靈作家」的艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle）就說：「如果你沒辦法感受自己的情緒、把自己跟情緒切割，最後就會導致身體出問題。」

也有些人會說：「你就是這樣，太溫，別人才會踩在你頭上。人家跟你大小聲，你就吼回去啊，不然活該人家當你是吃素的！」對內向者來說，反擊回去的作法聽起來好像行的通，但實際嘗試之後，通常不會有太好的效果。

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我身邊許多內向朋友都曾經嘗試過要「硬起來」，但最後都只有反效果，包括隨之而來的罪惡感，總會想著「真不好意思，我不是故意要這麼兇」，也會產生行為和性格不符的壓力，內心吶喊著「我真的是這種人嗎？為什麼我會變成這樣？」吵到最後，發現雙方強調的重點都已不是原本的內容，變成人身攻擊和抒發不滿的情緒，也就失去意義了。

圖片｜韓劇《她很漂亮》劇照

內向的人真的不會生氣嗎？

很多人都誤會內向者不會生氣，其實是內向者表達生氣的方式比較溫和而已，神經大條一點的人甚至完全不會察覺我們生氣了。反之，內向者常會覺得別人太容易勃然大怒、講話不夠深思熟慮、讓他們很受傷之類。

回溯生理學家懷特．坎農（Walter Cannon）在一九二九年提出的「戰或逃」機制（fight or flee response），這是說明生物在面對威脅或刺激時，會激發一系列神經和腺體反應，在短時間內判斷要奮戰或是逃跑。這項理論也被廣泛應用於很多情境中，內向者在面對大量刺激，諸如負面情緒造成的高壓力時就是這種狀況，可以選擇戰（消滅壓力來源，把發怒的對方打昏）或是逃（遠離壓力，戴上耳機或轉身離開）。

然而，我更喜歡心理治療師伊麗絲．桑德（Ilis Sand）提出的方法──責怪他人和自責之間的中庸之道。採取這種中庸之道，比較接近「留在戰場上，但目標是降低壓力」。

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解決問題時，通常兩方會想找出「到底是誰的錯」，但伊麗絲建議拋棄這種二分法，而把焦點放在讓對方了解自己的想法上。特別對內向者來說，如果因為不喜歡生氣、爭吵，而總是隱忍自己的想法與感受，長期下來，不僅對人際關係沒有幫助，還可能造成身心疾病。

只談涉及自己的部分，盡量提供中立資訊或許是不錯的表達方法，例如「我知道你們答應客戶會盡快處理，但整理每份文件約需一個小時的時間，你們如果總是在下班前才把文件送過來，我會沒辦法當天處理完。」

這樣的表達方式也可以如此「翻譯」：「我知道你們答應客戶會盡快處理」善用同理心；「但整理每份文件約需一個小時的時間」提供中立資訊；「下班前才把文件送過來，沒辦法當天處理完」表達需求。

內向者容易想太多，又不喜歡吵架，的確在某些需要快速回覆、你來我往的場合上容易吃虧。但話說回來，只要立場明確，並且使用自己舒服的方式表達出來，其實也不失為一種風格。畢竟溝通的重點不僅止於如何表達，而在於如何讓對方完整接受自己的訊息。

大聲吼叫或捶桌子是一種溝通方式，但對內向者來說，這並不是最有效的；深思熟慮之後，謹慎地提出建議也是一種溝通方式，但對外向者來說，或許早就事過境遷，根本算不上溝通。換個角度想，每個人本來就不一樣，不用強迫內向者變外向，就像我們也不會強迫外向者變內向一樣，尊重個體之間的差異，找到良好的溝通方式，才是最重要的。