很多人不知道在他人的苦痛面前該如何表現，那些他們稱之為撫慰的種種努力，很多時候是更加深了對方的傷口⋯⋯所以，下次面對和我們傾訴的朋友，先別急著反應，其實他需要的只是同理和支持而已。
「我本來就不太說這些，以前曾經對好朋友講過一次，後來才知道人家承受不了。」A 聽我說了複雜的家族史，也向我吐露自己不願憶起的童年時光。在她明朗笑容的背後，是父母的不和與手足之間的悲傷。
她說自己不太會流淚，出生以來頭一次在朋友面前告白時，看著對方不知所措的眼神，讓她意識到了不能在他人面前哭泣。因為那很有可能會成為某人的負擔，她如此補充道。其實，她是不懂得該如何哭泣。
在交談的過程中，我感覺得到她似乎不想讓自己變得狼狽，在應當示弱時她反而用力忍住。此外，當戀人或朋友想尋求安慰時，她會不自覺地說：「唉呀，你現在是在哭嗎？又不是什麼了不起的事。」
A 無法和他人一起分享深層的情感，她說自己對此感到害怕。
我將以前遇到的 B，曾經很後悔把自己的過去說出來的事講給了她聽。
B 向和自己一起工作數年的前輩，吐露了童年時期哥哥早逝的事，並講述他得要連同哥哥的份一起活著有多艱難，以及父母至今仍然未能從傷痛中恢復。話才剛落下，前輩便說著你還不懂，然後搶走了他的話。
正養育著年幼孩子的前輩說得一點都沒有錯，然而 B 說他好不容易才忍下當場逃出去的衝動。
當然，我也不例外。每當我提起過去的記憶而感到心力交瘁時，就會因為某位朋友劈頭一句：「至少妳爸爸還活著啊！」便無法再繼續講下去。
在說著子欲養而親不待，要趁父母在世時好好孝順他們的朋友面前，我雖然點頭表示同意，卻也會想著「原來這不是能和你分享的話題」。
每次碰到這樣的狀況，我就會意識到原來有很多人不知道在他人的苦痛面前該如何表現，沒有受過安慰的人，同樣也不知道要如何帶給人慰藉。那些他們稱之為撫慰的種種努力，很多時候是更加深了對方的傷口。
生命在成長的過程裡都會受傷，然而就像流血或是纏著繃帶一樣，因為不顯眼所以經常錯過治療的黃金時間。
傷口在家庭裡未能獲得治癒，人們以此狀態去上學、工作或者參與社團活動，等到成為大人以後，再戴上最好的面具與朋友們聚餐、討論書籍的內容，或是閒聊藝人的八卦。
這個時候，受傷的人之間能不能進行互相安慰的對話呢？先不說會讓人感到負擔的「治癒」，我苦思著有沒有辦法不造成「白講了」、「果然不適合談」的窘境。
雖然到精神科接受藥物治療，或是前往心理諮商中心展開長期的對話之旅也是不可或缺的，但一定有些緊急處置，是坐在面前的朋友們能夠先著手進行的。到諮商中心來的人，大部分都是沒能遇到那樣的朋友。
我想介紹三個在面對他人的苦痛時能夠有所助益的原則，當某個人對你說：「其實我有些話沒能對你坦白⋯⋯」時，希望你可以想起這些方法，並且加以活用。
圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash
不大驚小怪
舉例來說，某天親近的朋友突然對你告白：「我最近經常在想，如果我死了的話，心情應該會變得比較輕鬆吧！以前我真的沒辦法理解自殺的人，但現在好像能懂那是什麼樣的心情了。」這時你會怎麼回答呢？
我認為最糟的答案，就是「你說什麼？你說你有那種極端的想法？怎麼會說出那麼不好的話！」然後認為自殺和死亡這兩個詞彙讓人大吃一驚。
面對「我只想殺死父母」、「就算會把我的人生賠進去，我也一定要報仇」這類的話時也一樣。
切記，人類所感受到的一切感情都是有理由的，對死亡的情緒也一樣，那並非專屬於精神病患者或心靈脆弱者，而是人生在世任誰都有可能興起的自然情感，不該覺得大驚小怪。
如果你被那句話擊潰，朋友可能會說「唉呀，好像不該講的。別擔心，沒什麼事」，然後就此打住，再也不提起這個話題。
通常碰到這種情況，不要只執著於朋友說的一字一句，而是要著重在人的身上。必須想著「他們正陷於某種痛苦之中，以致於想要自殺」，然後進一步傾聽。
「想多了解朋友正在經歷的苦痛」，如果能以此態度展開對話更好。
不必心煩意亂地再多說些什麼，只要表示出「原來你這麼辛苦，甚至覺得死了會比較輕鬆」即可。
希望你不要太輕易就說自己懂了或者知道對方想說什麼，韓國談判專家李鍾和（이종화，音譯）代表曾經在一場演講上說過，警察出動前往因自殺引起的騷動現場時，最頻繁、也最不應該說出口的話就是「我理解」、「請冷靜」、「出來吧」，如果這麼說，對方就會回：「理解？你理解什麼」、「你又懂什麼」、「如果是你的話會出去嗎」。
因為那些話並不是他們想要聽的，只是警察們為了解決事件而說的話。李鍾和代表談到，在決定性的瞬間，不要想說服對方，而應該試著這麼說：「你好像很生氣，出了什麼事嗎？」、「你似乎很傷心，我想聽聽你的故事。」
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有關心情方面的提問
李鍾和代表的提案，正是在他人的苦痛面前必須謹記的第二個原則——提出有關心情方面的問題。朋友可能真的曾經有尋死的計畫，或者曾經那麼地孤單，以致於有想用自殺來博取關心的念頭。
在開口詢問之前，這些問題都不會有答案，所以最重要的便是讓他想進一步地坦露自己。
「通常在什麼時候會有那樣的念頭？」
「我想更了解你的感受。」
「說出來時你的心情如何？」
如同人會看準位置才把腳伸出去一樣，對方也會想要確認眼前的人是不是能承受自己的情緒重量。如果他看到的是一個淡然地往痛苦靠近的人，也就能將注意力集中在自己身上。此時，千萬不要脫口說出「人生在世啊⋯⋯」之類的話。
如果可以，最好詢問對方：「我能夠怎樣幫你？」他想要別人靜靜地聽他說話，或是渴望有人幫他加油，還是希望彼此以後能夠經常聯絡，盡量讓他能夠有選擇的空間。
我在為周邊的人提供煩惱諮詢時，也會當面問他們：「是不是只要安靜傾聽就好？還是需要對你提問，或者給你一些建議？」
謝謝你開口對我說
第三個原則是在對話結束後，最好能夠向對方說：「謝謝你開口和我講這些，讓我能夠更進一步了解你的心情。」每個人都一定有過這樣的經驗，在將祕密說出口之後，回家的路上總擔心自己是不是平白無故多嘴了。
會不會被用異樣的眼光看待？是不是無端地讓人操心了？不久前的場景反覆出現在腦海裡。
然而在這種時候，如果可以向對方說：「理解你的心情後，我們好像變得更親近了，謝謝你願意信任我。」將能夠讓對方感到心安，沉靜的撫慰也會填滿其內心。
我自己的一天也累壞了，要出面安慰某人也有可能感到負擔。聽了別人的煩惱之後心裡覺得很悶，連自己也開始變憂鬱了。
然而，這些全都是因為不懂所謂的「分界」。諮商師每天都要傾聽無數人的苦痛，但回家後還是可以和孩子們咯咯咯地笑開懷，這其中的道理並不是因為他們比較冷血。
和他人的關係可以用「火」來比喻，意即只要靠近到彼此可以取暖的程度就好，需懂得退後維持在不被他人燒傷的距離。
即使理解了某個人的傷痛，也沒有為其感到不幸的理由或同情他的必要。世上不存在沒有創傷的人，差別只是有些人選擇隱藏，有些人則是說出口讓他人知曉。
發揮多餘的責任感也是違反界線的，你也很清楚，對於別人的痛苦我們幾乎沒有什麼能做的。
「除了傾聽之外，好像沒辦法為你做些什麼」，我們經常聽到類似的話，而事實上傾聽也已是我們所能做到的全部。
為對方花時間和心思，讓他不感到害怕，能夠經常掏出創傷並將之擊碎，我們能做到的僅此而已。安慰他人也有最適當的距離，如果我們不能找到平衡點，就會想要迴避別人的生命故事。
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安慰他人的一句話
我的前作《言語之碗》受到了廣大讀者的喜愛，也因此收到很多回饋的電子郵件，其中有一段難忘的故事。
在某個讀書同好會裡，會員們一起讀《言語之碗》這本書，並將印象深刻的片段抄寫下來，然後再把書中的句子結合自己的故事和大家分享。
其中有一位中年女性會員，向大家坦露了自己這輩子都因為爸爸而苦不堪言，其他會員們見她將所有不幸的原因都歸結於父親，也跟著感到心痛。
她哭著表示，如果高齡九十歲的爸爸在去世之前，能夠向她說一句「對不起」的話，多年來累積的心結或許就能全數解開。
那時，坐在一旁的男性會員如此說道：「我可以暫時充當您的爸爸，送您一個禮物嗎？」
「嗯，好啊，請說。」
「女兒啊⋯⋯對不起。」
據說在座的人都嚇了一跳，由於那位男會員個性木訥、疏於表現自己，因此更能讓人感受到那句話裡承載的真心，以及陌生的他人所給予的巨大撫慰。
接著，又有其他會員講述了年幼時期留下創傷的緣由。
她說自己從來沒有從父母口中聽到過稱讚，無論做什麼，都只會被批評做不好的地方，吐露了一段讓人感傷的故事。此時，那位稍早之前表示想從父親那裡獲得道歉的女會員說道：「這次我想和妳分享禮物。」
「嗯⋯⋯好啊。」
「妳是讓我感到驕傲的女兒，我愛妳。」
這位一直想確認母愛的年長會員，最後泣不成聲，聚會也頓時成了淚海。
雖然我們不是一輩子都不理睬女兒的九十歲父親，也不是吝於稱讚人的母親，但我們仍舊能夠給予某人安慰，可以在他人的痛苦面前攜手共進。
就在我寫這篇文章的同時，咖啡店裡的人們亦隔著桌子面對面，一刻也不停歇地說著某些故事。或許分享著事業、辛苦的育兒生活，抑或流露出對未來的不安。
希望在對視中頻頻點頭表示贊同的人們之間，不僅僅是流轉空虛的話題，偶爾也能坦白各自的創傷，並且沿著安穩的道路前行，吐露撫慰人心的新芽。
不管怎麼想，如果人與人之間不能互相給予安慰，那麼肯定沒有本事挺過百年歲月。
