會過度吃醋的原因,也許是因為你對自己沒有足夠自信,認為你贏不過對方,才會產生焦慮。

愛情裡,我們總是希望自己在對方眼中是最重要的那個人。很多時候甚至在知道對方很忠誠的狀況下,還是對他身邊的人吃醋。自尋煩惱,永無止境,明明知道自己這樣不太好,情緒還是一波接一波,就像這位讀者的來信分享,讓我們一起看看。

Rita 你好 :

我身邊的異性友人很少,比較多姐妹,當男性朋友有女朋友時我也會減少聯絡,因為覺得他女友可能會在意。

這一年和男友相處都融洽舒服,但是一直個問題:他有一群女性朋友,天天在 line 群組聊天,她們有時也會和男友詢問一些意見。我每次剛好看到他女生朋友又來找他聊,內心就不是很舒服。我知道友誼是不分男生女生,但還是不舒服。他希望我也能和她們變成朋友,可是我真的很不情願,溝通過幾次,他覺得我這樣的反應會讓他覺得自己好像在做什麼不該做的事。我不想這樣,也沒有禁止他聊,也不會偷看他手機,只是真的會不開心,也不想裝開心。我有認真看書在重新改變我的想法,我努力的時候覺得很累。

我覺得我對於他的女性朋友可能有疑惑,因為不了解,沒有相處也有強烈不安全感,之前有提過可以跟她們說自己女友會在意,他說會在找時間正式好好的說,不想直接說,可能會讓她們曲解我。但不說明白她們還是會很慣性依賴吧!我就是不喜歡啊,他表示一下會怎麼樣嗎?我知道在他眼裡可能不理性,但他一直不說會讓我覺得他朋友比我重要。我知道這可能又是一個不成熟的想法了,我到底怕什麼?

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親愛的:

是啊,你到底在害怕什麼呢?不知道你是否真的有靜下心來問過自己的內在小孩,如果男朋友一直不順你意,那到底會怎樣呢?你真的會為此分手嗎?不致於吧。那回頭看這一齣又到底是為了什麼?

為你抽到的牌卡是:

比較


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橡樹與竹子,粗與細,粗糙與光滑,實心與中空。你能說橡樹比竹子有價值,或是竹子比橡樹美麗嗎?他們是本質不同的東西,根本不適合直接拿來相比。而你現在,正是在把完全不能比的東西,硬拿來做比較。

比較會帶來自卑或優越感。當你不比較的時候,所有的自卑感和優越感都會消失,那麼你就只是存在。你就是你自己,你是被需要的。只要向周遭看一看,一切都是被需要的,每一樣東西都好好地配合在一起,它是一個有機的統一體,沒有人是較高的,也沒有人是較低的;沒有人是較優越的,也沒有人是較低劣的,每一個人都是獨一無二的,無法比較的。——奧修註解

會這麼做,可能源自我們內在深處的不夠自信。如果你足夠重視自己,那你不會輕易拿自己的價值去跟他的朋友們做對賭。你那不安的內在小孩正在不理性發言:「如果連我這樣無理取鬧你都能順從的話,你才是真的愛我!」所以,重點並不是在於他的女性朋友。就算他順了你的心意將女性朋友都斷了聯繫,你未來還是可能會因為他的哥們、家人、甚至線上遊戲⋯⋯等等吃醋。只要他沒有把心思和時間全放在你身上,你的內在小孩還是會找新的標的,試圖讓對方「表達愛的證明」。

人類的社會中,不出三種角色:加害者、受害者、解救者。由於內在不夠圓滿與強壯的緣故,我們經常在這三個角色之間遊走,並強迫其他人坐在相應的角色位子上,陪自己演出。以你的例子來看,男友的女性朋友是「加害者」,你是「受害者」,而你正企圖讓男友順著妳成為「解救者」。然而,男友根本沒有掉進妳的劇本,這就造成了來信中的狀況,好像兩個人怎麼溝通也沒在一個頻率上。源頭就在於,你還沒有看穿內在小孩的扮家家酒——對,它就只是個扮家家酒遊戲。

建議的方法:放大你們相處融洽的感受。既然一時無法跟他的朋友們見面,那也不必勉強自己。先跟男友好好坦白,這可能是因為自己有些不安的情緒,需要空間處理,並請男友幫個忙,在你面前少跟女性朋友大剌剌傳訊息,而相對的,你也願意信任他,其他時間也不會加以干涉。然後,把你的全副心思放在兩個人的相處上,肯定自己,肯定自己的用心經營,回饋到自己的內在,讓自己漸漸成長成更圓滿的狀態。

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祝福你,跳脫這個劇本,好好享受愛情帶來的正面禮物。

Rita