吵架真的是避之唯恐不及的狀況嗎?其實吵架不一定會讓你們老死不相往來。健康的吵架,甚至有助於增進感情。

文|黃惠萱臨床心理師(心馥學堂)

「在你心裡我還能活過來嗎?」吵架之後,你還記得對方的好嗎?你相信自己的好還存在對方心中嗎?從小有過無數次健康吵架又修復的經驗,這樣的人在親密關係中就會更樂觀更有信心,他們也更有本錢從挫折的關係中復原。

全球熱烈討論的話題電影《婚姻故事》(Marriage Story),其中 Nicole 和 Charlie 經典吵架一幕道盡相愛的兩人如何愛恨糾結,讓觀者莫不潸然落淚。(同場加映:《婚姻故事》我們是不是只能注定愛成陌生人?

愛情讓所有人著迷,感性上來說,愛得多深,分手就有多痛,所以有些人狠狠愛過傷過之後,就覺得自己失去了愛的能力與勇氣;從理性層面來看,愛情是需要從經驗中累積智慧的人際關係,人們會從每一次的相愛裡發現自己,學習和自己不同的人相處,精煉自身情商與溝通能力,進而愈來愈能在關係中感到自在與幸福。


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成功挑戰分手的恐懼 具有分離再修復的能力

 很多人因為不明的憂鬱或絕望而來,晤談後才發現自己原來沒有從過去的分離和創傷中走出來,你以為自己已經分手很久,甚至早就有了別段關係,但在過去的某一刻,你對自己說:「分手真痛苦!如果可以我希望自己再也不要認真去愛。」所以你選擇了安全的對象,只跟自己相處,或是和那些你覺得分開也不會心痛的人在一起。

 人們會待在不愛的人身邊,或是困在受虐的關係裡無法離開,是因為害怕再次經驗分離帶來的負面情緒,害怕被討厭或被怨恨,害怕再也找不到知心人而永遠孤獨,害怕自己的心創痛之後再也沒辦法復原。(延伸閱讀:面對老公外遇,她憤怒、羞辱, 卻不離開?

 這些害怕人人都有,差別只在某些人有成功挑戰這些害怕的經驗,為什麼呢?因為他們自小生長在能「健康吵架」的環境,有著無數次分離再修復的經驗,長大後在別人眼中他們成了哭過能夠放下,跌倒能夠再爬起來的那群人。


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 學習妥善表達負面情緒不害怕衝突

哇!如果健康的吵架就可以累積分手後的復原力,何樂不為呢?我們可能每天都在吵架,怎樣才算是「健康的」吵架經驗呢?健康的吵架會讓人體驗到以下四點:第一、表達和接受負面情緒,第二、關係中保持自我,第三、從對方的角度思考,第四、關係的修復。

「我很害怕別人對我生氣」我在晤談室裡常常聽到這句話,很多家庭教育裡把負面情緒當成是需要消滅的敵人,缺乏經驗和示範,孩子長大後就變得害怕面對衝突。其實負面情緒是正常的情緒,我們要學習的是妥善表達自己的負面情緒,精準地接收和理解別人的負面情緒 ,並增進消化與抒發情緒的能力。(推薦閱讀:堅強不是天生的:表達負面情緒,是正常釋放

「我們相愛,但你可以生我的氣,我可以生你的氣。」以及「我們相愛,但我們可以不一樣,你可以做你自己,我也是。」這些概念對某些人來說十分陌生,在過於黏膩且界線模糊的家庭,會灌輸孩子「我的情緒是你的責任」或是「愛我就是要聽我的話」這類的概念,吵架對這些家庭來說只是改變孩子的手段。

在健康的關係裡,吵架是兩個人在親密中為了磨合彼此恰當距離而有的行為,在相愛的關係中個人仍可以自我堅持與自我肯定,這樣的能力不止對分手後的復原很重要,也可以讓人在親密關係中不會迷失自我。

心理學家霍夫曼(Hoffman)根據心理分析對「獨立」的理論,設計了分離個體化量表,可以測量一個人「做自己」的程度。這個量表將獨立分成了四個面向:態度獨立、功能獨立、情感獨立與衝突獨立。


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吵架過程學習實踐個人化及同理他人

我們一般常提到的獨立多是功能與態度的獨立,「功能獨立」是可以一個人有能力處理或主導個人事務,「態度獨立」指的是有自己的信念與價值觀,而較少被注意到的獨立是情感與衝突獨立,「情感獨立」是不過度需要他人的讚許、親密,而「衝突獨立」是可以和他人擁有不同的態度或做法,但沒有過度的負面情緒。

情感與衝突的獨立就是靠無數次健康吵架的經驗而來,相愛的人因為意見相左而發生衝突,過程中我們忍受對方對自己生氣,忍受不再依賴對方的讚許,我們試著表達自己和別人不同的想法,實踐個人化的一面,這樣的衝突狀態提供了難得的學習機會。(推薦閱讀:心靈樹洞|你是一個很難表達情緒的人嗎?

除了衝突中表達自我的經驗,健康的吵架還能提供,轉換角度同理他人的經驗,以及修復關係的經驗。好比教養孩子的時候,有人會覺得「處罰就處罰,說那麼多廢話幹嘛?」靜默的衝突和處罰,就像冷戰,只給對方情緒上的煎熬,卻沒辦法從言語的溝通中增進對對方心智的了解。如果父母在衝突或處罰時,能從孩子的角度思考整個經驗,並用言語說給孩子聽,孩子就會從無數次的經驗中培養出同理心與換位思考的能力。

也許我們會分開但我們確實美好的愛過

「你記得我的好嗎?」有些人被分手當下彼此的惡劣情緒及言語,弄得片體鱗傷,多年以後仍耿耿於懷,有些人即使被背叛,也不甘心放手,他們無法接受「分離」以及「感情的壞結局」因為他們覺得「所有的好都被消滅了」。相對之下較能坦然面對分手的人,多半都會覺得「也許最後我們分開了,但我確實愛過你,我們有過美好的經驗」。

「在你心裡我還能活過來嗎?」吵架之後,你還記得對方的好嗎?你相信自己的好還存在對方心中嗎?從小有過無數次健康吵架又修復的經驗,這樣的人在親密關係中就會更樂觀更有信心,他們也更有本錢從挫折的關係中復原。(同場加映:【柚子甜專欄】少女的愛是不離開,老妹的離開是懂得愛

想一想,你會健康的吵架嗎?不管過去經驗如何,為了茁壯自己的復原能力,從現在開始,不要因為害怕衝突就不表達自己,說你想說的,如果吵架了就讓這場架變成「健康的吵架」,把握機會與負面情緒相處,練習在衝突中保持自己,學習在對立中從他人的角度思考,並試著在交惡時不忘美好的面相,在美好中也不要逃避彼此的差異。