情侶之間,吵架是想避免卻無法避免的。要如何不吵到分手,甚至是理性地吵使彼此更加親密?2 招傳授給你!

文|Leyes

吵架其實很難變成溝通

在心理諮商師玲瓏姐的著作《掰掰戀愛腦中》提及,依照心理學的研究發現,每次造成心情不好的原因有 90% 的機率來自過往事件的影響,也就是說我們都以為自己正在為當下發生的事情很生氣,事實上我們有可能都是在翻舊帳,所以就不知不覺地說出:「你每次都⋯⋯」「你上次也⋯⋯」等等更令人火冒三丈的話,除了知名九一理論的影響之外,在爭執中不夠理性的我們也不斷模糊事件焦點,導致大部分的爭吵永遠溝通不到重點上。 推薦閱讀:家庭溝通課:翻舊帳,完全沒辦法解決問題

這篇文章想跟大家分享在溝通裡雙向努力的部分,爭執的確難以避免,但更難避免的莫過於常常在開頭雞毛蒜皮的小事,總是能被彼此一人一句的滾成一齣張牙舞爪的八點檔。

於是如何好好吵架成為了情侶相處之間的一個重要課題,而其中達成目標的 keyword 其實我們都不陌生——保持理性,往往最困難的地方在於我現在就是滿肚子火還要怎樣保持理性?所以即使看過再多的教學,理性對我們而言依然是遙不可及。


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訂定屬於雙方的爭執指南

許多朋友在跟我聊到類似問題時,都分享了許多他們跟伴侶討論後採用的各種辦法,有的人會每個月互相點出不喜歡的地方,有的人堅持起了爭執當下或當天就必須解決,當然也有的人認為,這些規矩都只是說說,實際能夠執行的成效非常之低。

而我卻覺得當兩個人對於爭執該怎麼進行或處理有了共識之後,在情緒高漲的當下只要有一方還能存有一些理性,就比較能夠帶領彼此照著約定好的方向去溝通,雖然真的有很多事先說好還是會吵到兩敗俱傷的例子,但預先達成共識的伴侶一定有較大的機會讓吵架成為一種溝通,以我自己來說這樣的方法也是相當受用的,所以我認為雙向努力的第一步就是彼此要能夠溝通出一個共識。

鞏固共識的 21 天效應

接著,要怎麼做才能讓這個共識在爭吵過程中產生最大化的效果呢?有一個很知名的行為心理學理論「21 天效應」,這個理論指的是一個人養成新習慣或新理念並得以鞏固至少需要花費 21 天的現象,也就是說,當我們跟伴侶討論出共識就拋諸腦後可是不行的。

以我自己的例子來說,我跟男友都認為吵架總是難免,但最重要的就是過程中不能為了賭氣故意刺傷對方,於是我常常在聽到朋友的故事或閱讀兩性相關文章的時候提醒自己不能破壞這個共識,雖然是我自己無意識的行為,卻在一次激烈的爭吵中產生了作用,當時我正打算脫口而出一句能給對方致命一擊的台詞,沒想到這個不能刺傷對方的想法馬上在我大腦裡跳了出來,結果我又硬是把原本已要放出來的大絕收了回去,之後也才開始比較能好好闡述我對當下事件的想法。

「思想決定行為,行為決定習慣」這句話是我覺得很能解釋 21 天效應的副標題,你說是不是這樣做之後每一次爭吵就一定能完美落幕,當然不可能是這樣,但我相信大部分的共識應該都是雙方在爭吵的時候比較不能接受的點,如果透過這個理念的養成跟鞏固能夠制約彼此在爭執當下不要做出火上加油的行為,那就事論事或許就會變得容易一些了。推薦閱讀:伴侶爭吵時該記得的五件事:所有磨合,都是因為相愛的緣故


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爭執難免,理性可找

一如前言所說,兩個人相處爭執難以避免,然而誰不想成為那對越吵感情越好的模範情侶呢?大多數的情侶都希望彼此每吵一次架就翻越一個關卡,從過程中理出的價值能夠幫助雙方關係更為緊密,但情緒激昂的狀態總是讓我們事與願違。你會喜歡:關係心理學:和伴侶總是吵架?五個方法,讓感情越吵越好

有人說因為太愛對方,所以那一刻理性才會蕩然無存,我說那太愛對方不就成為了你們在爭執中傷害彼此的理由?

我們享受愛情帶來的好,但也要學著經營/練習愛情,兩個人在一起不只是彼此開心或者尋求依靠陪伴,在相處的過程中任何問題的處理也都屬於一種自我成長,因為發自內心的想要珍惜對方,雙方都會做出許多調整跟思考,這應該也是為什麼有人說:

「好的愛情,會讓你找到更完整的自己。」

以上跟大家分享兩個 Leyes 覺得有用的方法,我的方法可能不是最好,但我真心希望我們都可以更好。