說了對不起，對方卻沒有接收到歉意？比起說對不起，你可以換一種方式試試看。
道歉時別怕丟臉，因為道歉的效果，有時恰好跟你丟臉的程度成正比。
可能遇到的問題
我跟朋友開了一個比較過分的玩笑，他很不開心，我該怎麼跟他道歉，才能讓他原諒我呢？
常見說法一：「好啦，我道歉就是了，別生氣啦！」
常見說法二：「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉。」
常見說法三：「我很抱歉，但我不是故意的，我不知道你這麼在意。」
更好的說法：「我知道我的話傷到你了，真的很對不起。」
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為什麼要這樣說
誠摯的道歉，說來容易做來難。因為我們通常會覺得，說出「對不起」這三個字，是件特別尷尬的事。而為了降低自己的尷尬，道歉的時候，人們就很容易出現三種錯誤，導致對方接收不到我們的歉意。
第一種錯誤：硬在道歉最後加上一句「尾巴」，讓道歉聽起來比較輕鬆。比如在表達歉意之後，勸對方「別生氣啦」之類的。而這條「小尾巴」，其實是會讓人很抓狂的。因為在被你冒犯的人聽起來，這是在暗示問題出在他身上，是他不懂放輕鬆，喜歡小題大做，才導致關係緊張的。可是，被傷害的人明明是他，你憑什麼要求他就必須大器一點，必須看開一點呢？
第二種錯誤：在道歉的時候，加上了「前提」。比如：「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉」，這個邏輯聽上去好像沒什麼問題，畢竟對方的「不舒服」，是你道歉的直接原因。可是追根究柢，對方的不舒服，是因為你做錯了。你是在為自己的錯誤道歉，這時候強調「對方不舒服」這個前提，只會讓人覺得，你是在怪罪他太敏感脆弱。
第三種錯誤最嚴重：在道歉時還要加上「但是」，試圖為自己開脫。最常見的情況，是說完抱歉之後再加一句「（但是）我不是故意的」。從你的角度想，這是為了讓對方心裡好受些。但是從對方的角度來看，完全不是這個感覺，他會覺得你不是在道歉，而是在自我辯解，甚至是找藉口。一個最本能的反應是：「不是故意的？不是故意的就可以這樣嗎？」所以，即使你沒有說出「但是」這兩個字，只要存在辯解的成分，在對方聽起來，這樣的抱歉就是沒那麼真誠和純粹。
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以上這三種錯誤，並不一定是因為道歉者存心狡辯。恰恰相反，這很可能正是因為他們內心被羞恥感壓得喘不過氣，所以才會找各種機會，替自己緩和一下氣氛。但是，如果你要讓對方感受到真摯的歉意，就必須克制這種本能的衝動。不要怕，讓你的羞恥感自然表現出來就好。
關於這一點，
美國的溝通專家約翰．卡多（John Kador）指出，「對不起」之所以會有力量，其實不在話怎麼說，也不在內心怎麼想，而是你能否充分展現出「羞恥感」。
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羞恥感展現得越多，道歉就越有力量。也就是說，你越是讓自己顯得尷尬，就可以得到對方越多諒解。道歉最大的訣竅，就是「不要怕尷尬」。
廉頗的「負荊請罪」之所以是歷史上最經典的道歉，就是因為堂堂大將軍願意在大庭廣眾之下脫掉上衣，背著荊條，一路走到藺相如家，跪在他面前請求責罰。這裡的每個細節，都是在狠狠地羞辱自己，若非如此，就不足以表達羞恥與愧疚。真心覺得做錯事，希望別人原諒，就不要怕丟臉，付出「代價」，才更能換取原諒。
總之，理想的道歉，要越明確、越集中越好，要拿掉前面提到的這些「尾巴」「前提」「但是」。如果你要為說錯話道歉，就應該簡潔明瞭地說：「我知道我的話傷到你了，真的很對不起。」—停在這裡，不要再說了。雖然這樣可能會讓氣氛有點尷尬，不過別擔心，你越尷尬，就能讓對方越快消氣。看到你這麼丟臉，場面這麼僵，對方通常就會很快消氣，甚至還會主動打圓場：「好啦！好啦！沒事了！沒事了。」
而就算真的事出有因，你也不要急著辯解，等對方氣消之後，你可以再好好解釋。比如說，如果你遇上塞車所以上班遲到，老闆來責問你的時候只需要說：「老闆，我知道遲到耽誤了工作，我非常抱歉。」然後等老闆氣消了，問起情況的時候你再解釋，這樣就會比較自然，不像是在找藉口。就算老闆沒問起，隔幾天再跟老闆抱怨，塞車曾經害你遲到，也比當下跟老闆頂嘴更聰明。
延伸思考
這裡要注意的是，道歉的內容雖然要簡潔明瞭，但是話說出口的時候，不要太流利、太大方，這樣反而會顯得像是排練過的，減損道歉的真誠感。因為誰都知道，真正被歉意和羞恥感折磨著的人，說話會有不由自主的停頓、結巴、詞不達意。要記住，愧疚的表情、行為和語氣，比精采的內容更能換取諒解。
