「我有一個非常喜歡的人。我有時覺得他也喜歡我。但每當我想進一步明確我們的關係,他就會跑掉。但每當我快要死心,他又會給我一點希望。」備胎關係有什麽特點?為什麽人們甘願做備胎?為什麽有人會想存備胎?以及,如果發現自己是備胎,該怎麽辦?

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前幾天,我們後台收到了一條留言,留言裡寫道:「我有一個非常喜歡的人。我有時覺得他也喜歡我。但每當我想進一步明確我們的關係,他就會跑掉。但每當我快要死心,他又會給我一點希望。我的朋友說,我可能被他當成了『備胎』。KY 小姐姐,為什麽人要養那麽多備胎?備胎有可能轉正嗎?」

經常上網的人們可能對「備胎」一詞並不陌生。在大量影視劇作品中,也存在著許多「備胎」角色,這類角色總是默默給予,任愛慕對象予取予求,癡心地等待愛慕對象能認識到自己的好。如果你覺得自己也處於一段類似的關係中,或是曾有過這樣的情感經歷,或許今天的文章會適合你。

我們將在今天的文章中談一談:備胎關係有什麽特點?為什麽人們甘願做備胎?為什麽有人會想存備胎?以及,如果發現自己是備胎,該怎麽辦。

什麽是備胎?備胎關係有哪些特點?

1. 什麽是備胎?

研究備胎現象的 JaysonDibble 教授在其研究中,將備胎(Backburner)定義為這樣的人:尚未得到對方的承諾,仍然維持一定程度上的交流,為了將來有可能保持或建立浪漫關係和/或性關係。比如,A 一直對喜歡的對象噓寒問暖,因為對方暗示 A:他們將來可能可以在一起,卻遲遲沒有接受 A 的求愛,此時 A 就可能是對方的備胎。(Dibble& Drouin, 2014)

按照定義,備胎關係中的關鍵是交流,即兩個人必須保持著交流。所以,如果你多年來喜歡一個人,卻從沒有告知對方、或是缺乏交流,那雙方就無法構成備胎關係。

是不是單身的人更愛囤備胎,而處於一段關係(戀愛或婚姻)的人更少存備胎呢?研究證明並非如此,通過統計 374 個本科生的自述,Jayson Dibble 教授驚訝地發現,就存有的備胎數量而言,單身者與非單身者之間並沒有顯著差別。其中,社交網絡起了很大作用。從前,非單身者尋找和維繫備胎的成本還會顯著高於單身者,但網絡改變了這一點。(推薦閱讀:【為你點歌】我們之間,好朋友式的曖昧

2013 年,Adam Redd West 寫道,「網絡世界提供了評估和監視候選者的機會,不必與他人進行直接互動,」他通過研究發現,與備胎保持聯繫的最常用方式是通過短消息和社交網絡平台:45% 的參與者會發短信給備胎,37% 的參與者會在 Facebook 上與備胎聊天。社交網絡的相對私密性,使得和備胎維持最低程度的接觸變得更容易。這也符合一些人在感情中的投入方式:用最小化的付出換取最大化的利益——無需花費多大功夫就能大致了解一個人的身份,只需一點付出就能與潛在的浪漫對象保持可能性關係(Beck,2014)。


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2. 哪些跡象表明你可能是備胎?

如果出現下面的情況,你可能被當成了備胎:

a. 對方不想承諾,也不想不承諾

如果你詢問對方能不能在一起,對方不會直接回答「能」或「不能」,而總是用開玩笑、調情等方式暗示你:你們將來有可能會成為一對,像是「如果十年後我們沒結婚,就在一起吧。」此外,當你向對方求愛時,對方可能會口頭上告訴你:你對他而言很重要,比如「你很特別」,但卻很少直截了當地說「愛」。

b. 你覺得你們似乎處在一段親密關係中

你們可能有許多親密的舉動,但是沒有實質性的關係確認。你可能與愛慕對象之間可能會有親密的交流,會談論很私密的事,一起看電影、牽手、吃飯等等,但對方卻從來不對外宣布你們是情侶,也不肯帶你去見自己的朋友或家人。你可能會很困惑「我們做了好多情侶才做的事,但為什麽我們不是情侶?」

c. 時間的主動權總是在對方手裡

你覺得兩人什麽時候相處,得遷就對方的時間。對方並不會每次都回覆你的消息,而是會不定時地聯繫你,並且一般是需要你幫忙時才會主動聯繫。你們很少做共同規劃。當你試圖計劃兩人的未來時,對方總是很不情願,或者最後會取消你們的計劃。

d. 你覺得對方更多向你索取而不是付出

在關係中,絕大多數時間裡你都是付出的一方,而對方回報給你的很少,可能僅限於甜言蜜語。而當你需要對方的幫助或是其他資源時,對方往往會拒絕。

為什麽人們會甘願做備胎?

成為備胎聽上去付出多而收獲少,那為什麽有些人會甘願成為備胎呢?

1. 不願意放棄沉沒成本

經濟學的投入模型中,存在一種「沉沒成本效應」:即當人們會在已投資、並明顯無效的人、事、物上繼續追加投入。備胎身上就存在類似的效應:即使察覺到自己可能沒有希望,備胎依然會持續地付出。這可能是因為人們存在自我申辯傾向,即試圖合理化自己的付出、為自己的付出作辯解。他們不願意承認自己的決策可能是錯誤的,並且認為一旦放棄付出,先前的投入也會損失得一乾二凈。因此,備胎會選擇繼續留在關係中,甚至進一步加大投入,希望更多的投入能換來愛慕對象的承諾。

2. 認為自己得到的已經「足夠好」

人們甘願成為備胎,可能因為認為來自對方的回應已經「足夠好」,並且他們害怕離開這段關係後,無法找到其他對他們好的人。這部分備胎者可能在原生家庭和成長過程中,很少感受到來自他人的肯定。因此,雖然他們的愛慕對象只是給予低限度的回應,也讓備胎感受到「被關愛」。這類的備胎者往往在經歷過他人真誠的付出和愛後,會認識到曾經的自己在備胎關係中並未得到足夠的愛。

3. 對喪失的恐懼

人們難以離開備胎關係,可能是因為已經習慣在一段關係中,害怕喪失關係後會發生的改變。對一些備胎而言,即使兩人之間沒有承諾,但愛慕對象的存在,能讓備胎的感情得到寄托,他們習慣同這個特定的人交流和付出。他們害怕一旦離開關係,生活和感情上的空缺會讓他們無所適從。

4. 喜歡自己「被需要」

有些備胎享受「不斷去付出」的感覺。在付出的過程中,備胎者感到自己「被需要」,而他們將個人價值與之掛鉤,越是付出,越意味著自己的「高尚」。如果有天愛慕對象離開、沒有人再向他們索取,反而使得備胎會因為找不到自我肯定的途徑而感到恐慌。

那麽,成為備胎會對一個人有什麽影響呢?一種情況是,備胎可能會在下一段親密關係中變得「不願付出」。他們沒有在備胎關係中感受到「公平感」,認為自己總是在付出而沒有回報。他們一方面對付出失去了信任,不相信付出就能得到回應;另一方面,他們希望能在下一段關係中得到補償,通過向他人索取,來彌補自己在備胎期間沒有得到的愛。

備胎經歷可能會打擊備胎者的自尊。這和歸因方式有關。如果備胎者認為「成為備胎」的責任都在自己身上,那麽備胎者會陷入自我懷疑:是不是我不夠好,所以才無法追求到對方?他們需要認識到,關係中責任是雙向的,他們的愛慕對象也可以喊停這段關係、或是拒絕備胎者的付出,但對象並沒有那麽做。

不過,做備胎的經歷也可能對人有積極的影響。備胎者可能在這段感情經歷中,認清了自己想要什麽樣的情感關係(比如想要雙方平等付出、一定得是有承諾的關係等等)。他們也學會了辨識對象,在以後的關係中,備胎者們更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把他們當備胎。(推薦閱讀:【丁菱娟專欄】你也是過渡期女友嗎?真的喜歡他,就讓他自己康復


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為什麽有些人喜歡存備胎?

(Beck, 2014; Weiss, 2016)

1. 享受被喜歡,但是不想要作出承諾

存備胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感覺,喜歡親密帶來的好處,但是不想要承諾帶來的責任和約束。他們將自己的需求放在第一位,而把備胎者作為滿足自己需求的工具,逃避去付出。(推薦閱讀:寫給有承諾恐懼症的現代人:擁有,不是失去的開始!

2. 預期這段關係開始了就會失敗

有些存備胎者與備胎互相愛慕,但對兩人組成關係存在顧慮。存備胎者認為即使兩人在一起,也會因為一些問題而最終分開(常見的顧慮像是雙方異地、家境差距大、三觀不合等等)。存備胎者或是認為開始一段沒有結果的關係很沒必要,或是害怕將來的分離帶來的痛苦,而遲遲不敢與備胎成為伴侶,卻是又舍不得與備胎分開,結果雙方一起陷入了僵局。

3. 過分樂觀,覺得總歸有比備胎更好的選擇

存備胎可能與擇偶策略有關:有些人存備胎,可能是為了探尋所有可能的潛在配偶,確保找到最優選擇。為此,存備胎者可能會存不止一個備胎。如果他們遲遲不與備胎在一起,則說明備胎並不是他們心目中的最優選擇,並且他們樂觀地認為自己總能找到比備胎更好的伴侶。只是他們又擔心萬一自己找不到伴侶,所以他們會用少量投入來維繫住與備胎的聯繫,預備如果自己真的找不到合適的伴侶,可以有備胎作為保底選擇。

如果發現自己可能成為備胎,怎麽辦?

1. 客觀地評估關係

評估一下你們當前的情感狀態。注意分析的時候要註重事實,避免作出主觀的臆測。比如,「我認為他只要分手了就會和我在一起」只是一種期望,因為並沒有事實可以證明他一定會分手或是一定會和你在一起;而「這個星期他沒有主動約我出去」則是一個事實。客觀地評估和分析你們目前的關係狀態,能幫助你不要因為不切實際的期望,而留在一段會給你帶來傷害的關係中。

2. 問問自己什麽是你想要的愛情

反思一下你渴望的感情是什麽樣的,你希望有一個怎樣的愛人。是希望對方尊重你、關愛你,還只是把你當滿足需求的備選?是希望有一段穩定的關係,還是希望感情總是處在懸而未決的狀態?如果你覺得還是猶豫不定,不知道這段關係是不是該留下,你可以想象一下:如果你的孩子或最好的朋友在同樣的一段關係裡,把他們在這段關係中的感受說給你聽,你會不會想建議他們離開?

3. 給自己設定一個底線(不要無止境地付出)

如果你擔心對方只是在觀望,覺得「也許再努力一點,對方就真的和我在一起」。那麽你可以給自己設立一條底線:「如果______(比如,「如果他再拒絕和我出去」、「如果他再拒絕和我在一起」),我就退出,及時止損。」一旦確定底線後,不要再一而再再而三地修改原則。

4. 想走又走不了時,分析一下不想離開的原因

如果人們堅持留在一段關係中,一定是關係中對他們有好處。如果最後你決定離開這段關係,卻又捨不得。可以問問自己這段關係滿足了你的什麽需求,讓你希望繼續做備胎。你可以記錄一下,當你想到要離開時,腦內閃過的想法,比如「離開後沒人陪不習慣」等等。這些理由可能是有根據的,也可能背後是錯誤的假設。你可以試著反駁這些理由,例如:

  • 想法:

離開後就沒有人對我這麽好了

  • 反駁:

1、過去我也有過其他戀人,以後也可能有其他人喜歡我;

2、他真的對我好嗎?上次告訴他我希望被陪伴,而他嘲笑了我,etc.

除此之外,你也可以試著找到其他能滿足你需求的人和事。試著不要將所有的需求都讓這段關係解決,而既然你能在其他地方找到替代、甚至是這段關係無法給予的好處,那這段關係的重要性就相應會下降。

今天的這篇文章並不是要強迫大家離開備胎關係。畢竟,曾經不顧一切地付出,也可以成為一段美好的記憶。

但是,如果你對自己的情感生活有不一樣的期待,我們想鼓勵你去找尋一段更符合你期望的感情。

備胎轉正不是沒有可能,對方可能在心智成熟以後,也會意識到你的珍貴。但備胎轉正的過程在絕大多數情況下,都是充滿痛苦的。你能否接受在你無限付出後,對方和別人在一起?如果你無法接受這個可能,不如盡早停止你的付出。將你們的關係維持在一個相對平衡的程度。同時,一定不要放棄尋找其他新的可能。

你值得一份對等的感情,付出的時間可能有先後,卻不能失衡地令你長時間持續地痛苦。你值得幸福,不必做別人的退路。以上。