【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!那些恐懼去愛的人,因為防衛,卻往往沒有辦法獲得真正愛情。

親愛的海苔熊:

那時,我剛結束一段很用心用力去愛的感情,傷痕還好深好深,卻遇見了一個有著迷人棕色眸子的大男孩;我知道我還沒準備好去愛,卻還是被他吸引,忍不住隨他起舞,忍不住想魅惑他,忍不住想一次又一次的見到他⋯⋯終於,我以為我走到了他身旁,以為我可以好好愛他,親近他,讓他知道我有多麼喜歡他,我很高興,真的真的很高興,滿心歡喜的想把愛包裝好再用雙手慎重地捧給他,但,他卻忽然就推開了我,沒有理由的,他不要了,不要這段感情,也不要我了⋯⋯

我自認是個為愛可以很勇敢的女生,所以我每次都認真的去付出,也不吝於讓對方知道我的感情,「不是愛不起,只是傷不起」,太貼切的歌詞,讓我每聽一遍就心酸一遍⋯⋯是不是我太用力太認真,才會換來滿身的傷痕?那,也許我該學著為自己築起城堡,不再讓誰來打擾⋯⋯(推薦閱讀:【為你點歌】我們是正在磨合,還是根本不適合?

謝謝「為你點歌」讓我有個出口,讓這短暫卻傷人的故事有機會被寫下來,甚至可能被看到⋯⋯一邊希望受傷的人們還是能勇敢去愛,一邊卻害怕著,這樣的心情,好矛盾啊⋯⋯

海兒(點播時間:2016 / 7 / 6 下午 7 : 49 : 49)


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親愛的海兒:

距離你的點播已經將近半年,不知道這些日子過得還好嗎?依稀記得我第一年研究親密關係的時候,我的老師跟我說的一句話,現在還記憶猶新:「愛上一個人,就是願意承擔受傷的可能。」當你將真心與愛打包好交付出去,那麼他的拒絕、他的推開,都有可能讓你心碎滿地。

你問我說,是不是該開始築起城堡,以避免受傷?這的確是許多感情受傷的人,會退回自己殼裡面的一種方式。有的人在分開以後,就再也不願意在感情裡面付出了,因為他知道,付出越多,權力越小,受傷越重(Sprecher, Schmeeckle, & Felmlee, 2006),與其變成身受重傷而被丟下的那一個人,不如一開始就不要愛太深。但弔詭的是,也因為他們的防衛,他們往往沒有辦法獲得真正的愛情,而應驗了內心「果然沒有人真的愛我」的假設。(推薦閱讀:「我愛你,但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者:我們會愛,也會受傷

聽起來好像這樣的防衛很不好,不過受傷之後會想要躲起來,本來就是人之常情,療傷過後,或許你又會遇見另外一個迷人的人,在你還沒準備好的時候,又再一次的被吸引,讓你從洞裡面探出頭來,就像是狐狸與小王子——

「假如你馴養我,我的生活將如充滿了陽光般。我將認識一種腳步聲,它將與其他所有的腳步聲不同。其他的腳步聲使我更深地躲進洞裡,你的腳步聲像音樂一樣把我從洞裡叫出來。」狐狸對小王子說(Saint-Exupéry, 2015)。

離開了一段很傷的關係,又再一次被另外一個人拒絕,你說自己太認真,所以換來了滿身的傷痕,不過我也同時看到你很勇敢,願意為愛而一次又一次的奮不顧身*。只是在感情當中,光是勇敢「去愛」是不夠的,更重要的一種勇敢是──勇於面對自己內心的黑暗,在對方沒辦法接住自己脆弱的時候,自己能夠伸出雙手,穩穩地把它接起來。

講得很文青,實際上要怎麼做呢?

或許可以先從回顧這「兩段連續的關係」開始。


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心理學 OK 繃

才剛離開一個人,就愛上下一個人,這樣真的好嗎?大概是許多「無縫再愛」的人經常會問自己的問題,畢竟還沒有確定自己是否已經準備好離開上一個人,就進入一段關係,會不會對不起對方?其實有三個可以思考的點:

1.關於你和他

研究顯示,這段「新關係」好不好,取決於兩個重要的因素(S. S. Spielmann, MacDonald, & Wilson, 2009):

  • 你對這段新關係的依戀程度
  • 你對前一段戀情的依戀程度

心理學家 Samantha Joel用一個很棒的比喻來說明無縫接軌的愛。想像你面前有2個杯子,但是你只有一個杯子份量的愛。當你還有一部分的愛留在前任那裡的時候,那麼現任情人也不會擁有你全部的愛。有些人的無縫接軌,是 80% 的愛放在前任情人身上,20% 放在新的對象身上,有的人是反過來,也有人是一半一半,當然還有人是直接清空前任所有的愛,全部倒在現任身上。大部分的人會經過反反覆覆,倒來倒去,最後終於找到一個平衡放置自己愛的方式。

2.關於你

儘管如此,立刻就進入下一段感情(Rebound relationships)對於剛失戀的人來說其實是一種安慰,這段新的關係往往可以幫助他們不再去思念前任,減少他們對前任的情感依賴,倘若新的對象是很棒的人,那麼就有可能可以逐漸取代前任。

3.關於你和前任

然而,另外一項研究顯示,當你和對象建立關係的時候,卻發現他並沒有你的前任來得好,或者是你在新的關係當中感到挫折受傷(就像你的例子一樣,很努力去愛最後卻被推開),那麼你很有可能會更依賴你的前任。同樣的邏輯,那些還很依賴前任的人,其實很不容易「真正」的進入下一段感情(Stephanie S Spielmann, Joel, MacDonald, & Kogan, 2013)。

回首這些日子,前一段感情在劇痛之下結束了,新的對象又拒絕了自己,你捧在手掌心的愛被他摔碎了,進退維谷,覺得辛酸又失望。你可能問自己:「還能再愛嗎?還是只能東西款一款、自己到角落畫圈圈築城堡?」好多的疑問與矛盾在心理糾結著,在這裡我想提供一個可能的出口(或許不一定完全符合你的狀況):與其去想「我還有沒有能力去愛人」,不如去想「我願不願意去愛自己」?(推薦閱讀:【為你點歌】戒不掉的戀愛依存症:為什麼我們總是愛得失去自己?

聽起來老梗,但也隱含了一個殘酷的事實是:有時候我們向外看,其實是為了逃避去看內在自己的黑暗。有些的人「感情從未空窗」,或許正是藉由每一次的填補,來遺忘「我其實沒那麼喜歡自己」的狀態;有的人奮力地去愛人,或許正是意味著「愛別人比愛自己容易」,然後藉由不斷付出、不斷傷痕累累地過程,來證明「我已經很努力了,果然還是沒人愛我」的內在假設。

但如果你都不相信自己是值得被愛的,別人又要如何愛你?

如果你總是在感情中「用力過猛」而受挫,那麼首要之務並不是築城、停止去愛人,而是用你愛別人的那種力道,來對自己好。

*實際上,在戀愛的時候,大腦會釋放多巴胺、腎上線皮質醇、催產素、血管加壓素等等,處於一種「瘋狂而且不怕痛」的狀態裡面(詳參考科學人《戀愛中的大腦》),儼然是某一種「上癮」(addiction)(Fisher, Xu, Aron, & Brown, 2016)。大腦造影的研究顯示,看著自己心愛的人的照片,比起看其他一般照片的人,他們手放在熱水桶裡面所感覺到的痛楚更少。看伴侶照的人平均減少了44.7%的中度疼痛與12.1%的高度疼痛(Younger, Aron, Parke, Chatterjee, & Mackey, 2010)。所以雖然每一次傷過之後你都會跟自己說我不願意再這麼傻傻的去愛了,但下一次同樣再有讓你無法自拔的想出現實,你可能仍然會奮不顧身。