如果你是獨立大女子,愛一個人、展現自己的依賴,對你來說很不容易。從心理學解套,溫柔地相信自己、相信彼此,去理解、去體驗。關於愛,我們一起練習。(推薦閱讀:

光譜,是心理病理學界這幾年來做出最大的變革。精神疾病過去在 DSM-IV 中被以類別來做出歸類,現在 DSM-V 中則是以光譜的概念來進行。

放心,我沒有要來診斷怎樣的獨立、依賴是病態,只是想要借用一下心理學中的「光譜概念」。

單身與獨立不全然能畫上等號,有伴與獨立中間也並非是不等式。獨立並非一個純粹的類別,而是一個光譜,偏依賴多一點或偏獨立多一點。

可以允許自己有時依賴一點,讓自己有時獨立一點,「依賴-獨立」是我們身上的兩種特質,只是我們甚麼時候要使用它而已。這樣想想,是否就輕鬆了許多?

我們不屬於依賴,也不屬於獨立,而是一個在「依賴-獨立」光譜之間不斷調整與游移的人。(推薦閱讀:

獨立女子的情感課題

曾經有段感情,最後我們沒有在一起,卻把我獨立的能力鍛鍊的很好。我能夠自己一個人去完成許多事情,一個人旅行、一個人看電影、一個人看展、一個人吃火鍋。似乎沒有甚麼事情辦法一個人做的同時,前所未有的煩惱卻也發生了,我思考:「我一個人也能夠過得很好時,為什麼要去配合另一個人的步調?」

我假定,配合、妥協都暗喻著犧牲,聽起來就是一個喪失獨立自我的過程;「我能過好自己的生活時,為什麼挪出空間讓另一個人出現在我的生活中?」

我假定,另一人的出現,可能會分散掉我的心力,讓我無法去做我所愛、完整自己;「我不需要靠別人來愛我時,為什麼還要進入一段感情?」

所有心理專家談到感情時,都是這樣說的:「當你能愛自己的時候,別人才會愛你」。假如我都已經很愛我自己了,幹嘛我還要進入一段感情?「為什麼呢?」

情感中的依賴與獨立

上段中提到的感情,讓我獨立到禁不住去懷疑:「如果我們兩個都如此獨立,時間、行程沒有更多的交集,最終不就只是兩條平行線而已嗎?」

太過認同自己獨立與能掌控生活的那一面,假定和對方妥協、配合之後就損及了我的自主性,而這樣的我就不再是原初的自己,也不會是本來的對方。

最後我們真的平行了,完結在我們沒有給彼此更多生活的分享、相處的時間與陪伴,這些正是關係中的基本元素。可惜嗎?實話說我曾懊悔了好一陣子。

如果你也是這樣重視獨立、害怕依賴的,我想對你說,獨立如我們,不論是天生的或是後天的,我們的確不太可能為了配合另一個人放棄自己的志業、嗜好、朋友與生活,我們永遠知道心裡面、行程表中有一處是保留給自己的,也知道感情、家庭不會是生活的全部。但這不代表我們不能夠讓另一個人來分享自己的生活,或甚至帶我們進入他們的生活。(延伸閱讀:愛是保有孤獨的自由!愛上獨立女子你該知道的九件事

獨立如我們,也許不甘願每次都配合對方的步調,也不喜歡別人老是配合我們的步調。但至少,偶而願意調整生活的步伐讓兩人能夠步調一致地並肩而行,而非誰老是在配合、誰老是在追趕。

獨立如我們,也許我們已經深諳愛自己、完整自己之道,不需要別人來給我們更多的愛、完整我們。但也許,我們可以在這樣的狀態下,去談一個完整彼此、成就彼此的戀愛,而不用在對方身上索取更多。

前提是,我們與對方都要願意分享自己生活的一部分,我們與對方都必須要願意參與彼此的生活,而怎樣才能達到平衡,這需要雙方一起討論、相互磨合。

當渴望在關係中繼續維持獨立的你又開始問自己上面那些問題的時候,請你記得,我們只是在「獨立-依賴」光譜上移動的個體,並不完全隸屬於其中一者。

何況,我們的依賴只留給少數人看見呢!


完整自己的大女子,5/28 大好時代與你相約市政府。