伴侶吵架並不是問題,關鍵在於兩人的溝通、對彼此的態度、解決糾紛方式。

當你在溝通時意識到自己面紅耳赤、即將脫口不理性的話語時,請試著「暫停」對話,別讓情緒勒索親密關係。

吵架吵的好,關係沒煩惱!

結婚兩年的同齡新婚夫妻。本應是甜甜蜜蜜的新婚期,因為某一方不尊重的態度、隨便的措辭,引起另一方的不滿情緒,夫妻動手的頻率逐漸提高。來看看剛提出分手,並把老公趕出家門的老婆的故事。

Q:

我二十多歲就和同齡老公結婚,是結婚兩年的頂客族家庭。我們從新婚開始就天天吵架,感情在頻繁爭吵中消磨殆盡,如今吵到鬧離婚。

平常老公都用「喂!你!」稱呼我,跟我講話的時候也很隨便,還有做錯事絕不說「對不起」。反過來,如果我做了道歉的事,他就會用威脅的語氣說「喂!快道歉!說你錯了!」老公總是要我乖乖聽話服從他,動不動就說「結束吧!」、「你給我從這個家出去!」

其實,籌備婚事的時候,我們就時常起爭執。因為彼此相愛,所以我以為是兩人一邊工作,一邊抽空籌備婚事,太過敏感而已,結了婚就會沒事。婚後確實有過短暫的幸福生活,只不過為時不久。

從某一刻起,我們每天上演大大小小的吵架,甚至嚴重時會動手。事情過去後,往往想不起當時吵架的原因。直到前兩天我再也忍不下去,叫他收拾行李滾出去。

事情是這樣的。我們本來只是路邊小吵,可是事態逐漸嚴重,從小吵變大吵,互相說難聽話,我們不歡而散,我沒接老公打來的罵人電話,一個人回到家。

不久後,老公回家搖醒睡著的我,大吼:「喂!你這傢伙!敢這樣對妳老公?」我覺得太荒謬,什麼話都沒回,直接無視他,翻身繼續躺著。他砰一聲甩房門出去,我看準時機鎖上房門。

沒多久他跟瘋了似地敲門,最後拿備用鑰匙開門衝進來,我們開始正式大吵,拳腳相向⋯⋯那時候,我真的覺得生命安全受到了威脅。

隔天上班前,我打包好行李,告訴他再這樣吵下去不行,請他離開。雖然我們新婚不久,但他每天都很忙,連好好一起吃頓飯都沒辦法,他的所作所為也從來不考慮我的感受。

老公今天早上也發來了分手訊息。我們就這樣分手是對的嗎? 


圖片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

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A:

「如果我建議分手,真的就分手了嗎?你真的想分手嗎?」

分手沒有對錯,不過這樣放著不管,兩位百分之百會分手。因為老公和老婆的溝通方式、尊重對方的態度和解決矛盾的方式過於一致,都很情緒化。雙方都用傷害對方的方式溝通,明顯看出你們都有著責任轉嫁的心態。

首先,你們必須學習生氣的時候,不怪罪對方,控制情緒,明確表達自身需求。如不這樣,維持現狀不變,一味宣洩情緒,把「分手吧」、「離婚吧」掛在嘴邊,就會演變成物理暴力,非得鬥個魚死網破,兩敗俱傷不可。

常有夫妻問「就這樣分手是對的嗎」,這個問題的背後的真正含意往往是:「我能做的都做了,對方還不知道自己錯在哪裡。你是專家,你替我作證,會分手全都怪對方。」

這位太太也是一樣的心情。

這位太太說老公要她以夫為天,某種程度來說,這不過是太太單方面的解讀和感受。在這種感受背後,隱藏的是不服輸的心情。事情過去後,想不起當時吵架的原因就是一種證明,意味著這是不具合理原因,只是宣洩情緒的吵架。

「就算要分手也要了解分手的原因,才能有機會重新和好,或是分道揚鑣後,不留隱患地和其他人好好地交往,不是嗎?」

即將步入結婚禮堂的男女常有的錯覺之一是:盲目樂觀。這對夫婦覺得「婚前常吵架是因為籌備婚事讓雙方變得比較敏感,婚禮結束後就可以沒有壓力,開開心心,不再吵架。」只要結婚後,婚前的溝通方式、態度和解決問題的方式等,就會自然而然地變得不同?婚前差勁的對待方式,婚後自能水到渠成地會變好?因籌備婚事而不合的兩個人,結完婚就會變得和樂融融嗎?

不會。

其實,在婚禮準備過程中容易吵架,是很正常的事。重要的是,每次爭吵過後,兩人的關係要往更穩固的方向發展。透過對話,逐步累積信任,用能讓兩人更親近的方式解決糾紛,才是「健康的吵架」。照這樣看來,這對夫妻沒做到這件事。

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那麼,該怎麼做才好?

吵架的時候需要懂得「暫停」(Time-out)。請學習用下面的方式暫停吧:

首先,掌握自己需要暫停的信號。

會不會捏緊拳頭,臉紅耳赤?呼吸會不會不順?會不會想大吼大叫或是扔東西?會因為對方的激烈反應而全身僵硬,或是害怕地顫抖嗎?不管是什麼,請認得那就是和對方進行不了有建設性對話時,屬於本人的信號。

接著,請求暫停。請這樣說:

「我太生氣了,現在不要聊下去比較好。我需要暫停。可以給我一小時,讓我冷靜思考嗎?」請記住主要是為了自己而暫停,偶爾為他人「希望你能暫停一下」也能起到幫助。

但有可能在需要請求暫停的當下說不出口。建議平時先和對方討論出現什麼身體動作,或哪種非語言訊息表達,代表需要暫停的意義。比方說,事先把寫有「暫停」字眼的紙條貼在冰箱上,假若碰到激動得說不出話的時候,就可以用手指著那張紙來讓對方了解。

「夫妻是一個團隊。夫妻吵架要用雙方都同意的方式解決。」

要怎麼度過暫停時間呢?

首要之務是緩解緊張,讓自己冷靜下來。深呼吸、做伸展運動,或走路沖澡,寫日記、看書、禱告和看影片也是不錯的方式。讓自己確實感覺到腳踏實地,專注在身體知覺上。除此之外,請想一想你在什麼時候能消除緊張?做一些有助消除緊張,緩和心情的事。

接下來,思考真正重要的事情,找出對話碰上困難的想法、情緒,再透過「我訊息」[3]傳達這些想法與情緒,點出希望對方的怎麼做。然後,空出冷靜的時間,換位思考對方的表達重點。

兩人約好能進行更有建設性的對話時才來對話,並且尊重這個約定。請記住,夫妻是一個團隊,要用雙方都同意的方式解決問題,才能改善夫妻關係。

暫停告一段落,請重新開始對話吧。正面積極地傾聽、談論雙方需求,想一想什麼方式能同時滿足雙方需求,進而解決問題。

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夫妻吵架時,如果雙方優先考慮自己的情緒,說出一些過激的話,就算是無心之言,也會傷害到對方(更別說是物理暴力),以致面臨婚姻破局。

吵架不是問題,問題出在兩人的溝通方式、對彼此的態度、解決糾紛方式、「誰也不想輸誰」的不服輸心態太過相似。另外,婚前兩人發生矛盾的原因,正是一種警訊。不要誤以為結婚就能解決婚前就有的問題。請學習透過摩擦,讓關係更加穩固的方法。

[3]是以「我」開頭的溝通方式,從個人感受出發,加上客觀事實敘述,更能清楚表達自己的看法及期待。通常句型為「我覺得⋯⋯(我的感受),因為⋯⋯(客觀事實),所以我希望⋯⋯(具體建言)。」