好的親密關係，是尊重彼此原來的樣貌、一起成長，而不是根據自己的需求，強迫對方成為自己「想要」的樣子。
通往地獄的路是由期望所鋪成的
期望和要求可以是說出口的，也可以是沒說出口的。沒說出口的期望非常普遍，主要的兩個原因是：(1) 你希望自己不需要確實表現出軟弱和需要，伴侶就可以滿足你的需求，以及 (2) 在你的幻想中，你的理想伴侶會讀心術，可以預測你每一個心血來潮的念頭。
要運用沒說出口的這些要求，你必須在每次伴侶無法滿足你時，靠著大量的肢體語言來表達你的不滿。冷酷的沉默和微妙的不滿表情，最終將能傳達給大多數的伴侶，但對於比較不敏感的人，你可能必須明顯地垮下臉才有用。
比方說，你的新對象週五晚上沒打電話給你。你不想要這種不體貼的行為繼續發生，因為這會讓你覺得自己不特別，可是你又不能直接說明你有對方每天連絡你的需求。此外，對方應該是一個善解人意、關心你的人，全心為你奉獻，她／他應該早就知道這些，不應該是你要告訴他們！
所以當他或她終於打電話來時，你可能會試著一面維持一個冷酷、拒人於千里之外的語氣，一面保持禮貌的溝通。大部分好的候選人馬上會懂，但如果你的對象神經很粗，一直反覆問你到底怎麼了，你可能不得不簡短地說：「其實，如果你昨天晚上打來讓我知道你的計畫，好讓我能自己做些安排，我會很感激你的。」
這種方法恰到好處地混合了傷害和冷漠，而且在關係的早期階段，這樣的說法通常會讓新對象不斷道歉，並發誓永遠不會再犯——有時甚至還會提議用血書發誓 ！
一樣的，如果你是這種不把要求說出口的類型，而又被迫要把事情說出來，你可能就會開始想，也許這個對象有嚴重的缺陷，但還是先不要放棄塑造他們。只要有足夠的時間和寬容，很多人是完全可以改造成你所期待的完美伴侶的。
如果你是用言語表達需求的類型，那你最好是將它做為一項要求提出，更好的做法是讓這項要求聽起來就像是關係中一個很普遍的規則，所以它不會只是你一項未獲得滿足的童年需求。
另外一種表達期望的最經典說法，就是訴諸這歷久不衰的台詞：「如果你真的愛我， 你就會＿＿（在空白處填上你的本日需求）」。
同場加映：「沒安全感，才會處處想控制對方」關係功課：別用情緒勒索代替關心
有時候，無病呻吟或抱怨是讓感情壓力變大的好方法。在你的伴侶為了滿足你而覺得快瘋了的同時，你就有時間慢慢思考更多其他的要求。真正經驗豐富的「戀愛達人」會本能地知道怎麼搭配這兩種方法，在完美的時機使用說出口和未說出口的要求。
至於沒有這種專業能力的各位，請繼續努力！永遠要記得，這些努力的目標是脅迫對方證明，他們「愛」你的程度和你知道自己「愛」他們的程度相當。
「期望」在關係中造成的一個顯著問題是，許多人認為「需要某人」等於「愛他」；因此，他們都在以「愛」為名的行為中受苦。他們在電話旁痛苦地等待「那個人」打來，好讓他們覺得好過一些，但因為他們期望的表達感情方式從未出現，所以他們只會覺得情緒崩潰。
搖滾歌手肉塊（Meatloaf）曾經說過一段話，清楚表達愛情的真諦：「我想你，我需要你，但我永遠也沒有辦法愛你⋯⋯。」期望是通往地獄的道路，因為它們阻止了帶著愛去接受和釋放的感覺。
如果不能接受對方原本的樣子，或是讓他們走自己的路，其實不是真的愛他們。而只是想從他們那裡得到一些東西來滿足自己。在這種伴侶關係中最重視的不是愛，而是想滿足覺得自己重要和歸屬感的需求，也就是我對於「特別性」的需求。
每當我的婚姻中出現緊張的情況，或是我抗拒與妻子親近時，我有很多種做法可以選擇。我可以嘗試分析是什麼「出錯了」；我可以嘗試為她做點事情；我可以退縮到我的情緒繭當中，等事情看起來變好了再出來；我也可以開始吵架；我可以嘗試完全否認有任何問題存在，若無其事等事情過去。
或者，我可以只要問自己：「我的潛意識在要求我的伴侶什麼？」驚人的是，種種不愉快幾乎總是源自於我塵封多年的需求。
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有一次，我的妻子和我在情緒上的親密程度，已經足以喚醒我一些沉睡的欲望，原因我之後會解釋，而這些欲望伸著索求無度的爪子朝著目標往前爬，我需要她證明她愛我，我需要她安慰我，因為我沒有安全感，覺得一切都不足。
我內在的這些渴望存在已久，就像很多有慢性病痛的人一樣，早在我認識我的伴侶之前，我就已經調整自己的生命來應付它們，限制自己不要意識到它們。然後我結婚了，這就像是給了我所有這些舊需求一個信號， 放任它們出來攻擊我的妻子。
當然，有一部分的我對於自己有這麼多需求是很反感的，也不會公開表露這些需求。身為我這種在不說出口的需求方面技巧純熟的專家（過去現在都是），我用細微的肢體語言、音調的變化、隱約的提示來表達這些需求。
不幸的是，我的妻子不會讀心術，也不可能滿足我巨大的情緒需求。我對她感到失望，因為她沒能給我她沒有義務要給我的東西，但我們兩個人都不知道這件事 ！
直到我檢視我的內心，並意識到，如果我感到失望和不滿，一定是因為我有一個隱藏的期望，而且我認為她必須滿足我這個期望，否則我就無法再感到快樂。
這樣的關係動態中最悲傷的部分是，除非那個「小孩的自己」得到滿足，否則我們對伴侶的愛會有所保留；我們堅持自己的需求，不讓我們自己去愛，因此把自己推上了通往關係地獄之路。
圖片｜Photo by Sam Moqadam on Unsplash
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如果我們想要一段真正充實的關係，那麼有一件事是我們都必須明白的：沒有人能給我們我們真正需要的東西；也沒有人能讓我們幸福。
用上面的例子來說，我可能覺得如果我的妻子過來擁抱我，稱讚我，或以其他方式安慰我，我就會感到被愛、覺得安慰，有助於我克服我覺得自己不值得的感覺。
然而我的經驗是，這樣的期望本身就阻擋了任何對我的安慰。正如我前面所說，期望的設計，就是要讓我們的需求得到滿足。但是當期望出現，也有兩件事不可避免地會一起發生。
首先，我們的內在經歷了愛的匱乏（如果我們需要它， 我們一定沒有它）。其次，當那個需求沒有被外在世界的某人滿足——例如我們的父母——我們會開始認為這個世界沒有足夠的愛。
我試著從我的妻子那裡得到愛，但這麼做只是在強化我過去的假設：我不被愛，而且生活在一個沒有愛的人居住的、沒有愛的世界裡。
所以我也在詛咒自己一再重新體驗多年前第一次感受的挫折和失望。如果我們需要別人的愛，那麼我們就是在否認自己內在有足夠的愛。覺得不被愛，最終會形成沒有愛的信念，例如認為我們不配被愛或是不可被愛的信念。
所以，就算我們的伴侶向我們保證我們是可被愛的，我們內在還是會有一個強大的聲音，再三保證我們絕對不可被愛。無論我們多麼努力用細微或明顯的期望試著改善我們的伴侶，要他們改變，為這樣的要求添柴加薪的需求，永遠不會允許我們感受存在於我們內在的愛。
只要我們堅持自己的期望和要求，我們追尋愛的過程就一定會失敗，就像騎士永遠找不到聖杯一樣：他們失敗是因為聖杯就在他們覺得不會存在的地方——他們的內心裡。
一旦你意識到期望和要求對你生命造成的影響，不用多久你也會意識到它們會為關係中的雙方帶來非常明確——儘管是你不想要的——的結果。
