面對身邊人陷入負面情緒,我們該怎麼辦?嘿!先別急著講安慰的話,因為往往這些看似安慰人的話語,其實都有一個沒說出來的「後半句」,就是:「趕快停止你的痛苦!」,那我們該怎麼做呢?

我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害,因為這些話語傳遞出的訊息就是:「你現在不應該有這些感覺!」

我也常常聽到個案說,除了哀傷本身的痛苦外,他們還因為哀悼受到周遭親友的批評或糾正。周圍的人常告訴他們「你很堅強,你可以克服這一切」、「不要再哭了,多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係,孩子可以再生」、「至少你跟他有過美好的回憶」、「這都是上天安排好的」、「至少你現在理解人生最重要的事情是什麼了」。

而這些看似安慰人的話語,其實都有一個沒說出來的「後半句」,就是:「趕快停止你的痛苦!」你可以試著把這一句話接到上述每一個句子的後面,像是:

「至少你跟他有過美好的回憶,趕快停止你的痛苦!」
「這都是上天安排好的,趕快停止你的痛苦!」

我們以為試著拿走別人的悲傷,那個人就不會痛苦了,但事實卻剛好相反。我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害,因為這些話語傳遞出的訊息就是:「你現在不應該有這些感覺!」

通常,對哀悼中的人說這些安慰話語,是為了讓我們自己好過一點。因為你的哀傷讓我太不舒服了,我無法和那些痛苦相處,我想趕快把這些痛苦趕走,所以告訴你不要再難過了!(同場加映:一個人的派對|擅長旁觀他人痛苦,卻無法終結自身寂寞

這個社會對於哀傷抱持著錯誤觀念。我們認為只要是不舒服的事就是「問題」,而因為哀悼帶來許多痛苦,它就是個問題,需要趕快被解決、被修好。大家認為哀傷是一種「病」,所以要趕快好起來,恢復成以前的樣子。但是,哀傷不是病,並不需要「被治癒」,哀傷需要的是一個空間,一個讓痛苦被看見被接納的空間。

來源|遠流出版提供/繪者 Mo Pan

讓我陪你一起撐起哀傷

你可能也有過以下的經驗。當你得知身邊一位朋友正遭逢人生劇變或正經歷失去,你在心中猶豫要不要主動去聯繫那位朋友。有一部分的你想要去關心他,但另一部分的你覺得如果打電話給他,會不知道該說什麼,這樣會很尷尬。你持續猶豫要不要打電話,而一段時間過去後,你告訴自己:「都已經過了好幾個禮拜,現在打都太遲了,而且更尷尬,算了吧!」(延伸閱讀:艾瑪史東談焦慮症:小珍妮佛是我痛苦的出口

許多人不知道該怎麼面對哀悼中的人,正因為不知道該講什麼,所以選擇不出現。當你選擇不出現,就失去了一個與人連結、陪伴人的機會。

哀悼中的人需要的,不是你的「回應」,而是「陪伴」——一個願意去見證痛苦的陪伴。

就像一個骨折的人需要在受傷處打石膏,或是使用固定支架來幫助傷口癒合,你的陪伴就像是當那個支架,幫忙支撐起哀傷與痛楚。你不需要對著傷口說:「人生還有很多有意義的事情。」、「你很堅強的。」你的工作就是當個支架,待在那裡就好。

陪伴是一個選擇,因為選擇「待在那裡」並不容易,「待在那裡」表示你必須和痛苦與哀傷共處,而你願意讓自己不舒服,繼續陪伴在哀傷中的人身邊。

我們都需要學習和哀傷共處。因為對於一個處在痛苦中的人,最好的幫助就是給予他們一個安全的空間,讓這些痛苦可以被看見、被聽見,讓哀悼中的人可以誠實地述說這些失去有多痛。當我們停止壓抑痛苦,給哀痛呼吸的空間,讓痛苦不需要這麼努力地向你捍衛它的存在,不用一直向你咆嘯它應該被看見,這一切才能開始改變。

願意出現、聆聽、不解決問題、不急著把痛苦清乾淨,這是哀悼中的人最需要的陪伴。

某種程度上,哀悼是很孤獨的。每一段關係都是獨特的,在失去之後,只有你自己知道真正失去了什麼,只有你了解這個失去對你人生造成多大的改變與痛苦。沒有人可以替你哀悼,哀悼是孤獨的。但是,雖然孤獨,我們可以不用孤單一個人。(同場加映:當你受不了生活的時候,可以對自己說的 40 句話

哀傷的重量很沉重,但你不用自己一個人撐著。我們可以伸出手,幫助哀悼中的人一起支撐那些悲傷。當我們一起,就能夠撐起一個人撐不住的哀傷重量。

 

來源|遠流出版提供/繪者 Mo Pan

過不好,也沒關係

美國作家與主持人諾拉.麥克倫尼(Nora McInerny)在短期間內經歷流產、父親去世及丈夫去世的傷痛,她在TED演講中提到,面對哀傷,我們無法放下,只能攜帶著它繼續前進。

當你攜帶著哀傷前進,可能有時候會覺得哀傷的重量變輕盈了,有時候卻又更加劇烈,這些都是很正常的感受。尤其是遇到節日或紀念日時,這些哀傷巨浪可能又會朝你襲擊而來,例如聖誕節、新年、情人節、母親節、父親節、感恩節,這些大家在慶祝或團圓的日子,都不斷地提醒觸發你那些失去。

在節日前夕的諮商會談,我通常會幫助個案做過節的準備。我們會討論在節日這種容易被觸發的日子,可以如何照顧自己?有些人會在那幾天關掉社群網站,因為看到網站上大家慶祝的照片會讓他們很難受;有些人會先跟朋友說好,那幾天可能需要打電話給他們、需要他們的支持;有些人會安排做讓自己放鬆開心的事情,像是看個電影、泡個澡。(延伸閱讀:每週手寫|沒有痛苦的對比,快樂是不成立的

當然,就算擬定好計畫,有時候悲傷傾洩而來,可能還是會情緒潰堤,這都沒關係,請允許自己能夠讓情緒潰堤。梅根.德凡(Megan Devine)在 2017 年出版的一本書《沒關係,是悲傷啊!》(It’s OK That You’re Not OK),就是想要和哀悼中的人說:

你不一定要過得好,過得不好也沒關係,請允許自己可以過得不好。

當你攜帶著哀傷前進,情緒可能就會起起伏伏,每一種出現的情緒都沒有對錯,過得不好,也沒有關係。