為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避-海苔熊

「你怎麼了?」她語帶關心地問我。

「沒、沒有阿。」我說,一副心虛的表情。

「每次都這樣,問你什麼都不說。有心事就說出來阿,大家一起出來面對!」

「喔,就真的沒有啦。我真的有事會跟你說。」我其實很想說,之前告訴她心事時,就說我又盧她又煩她又愛亂想。

現在好了、我索性都吞下去不說了,卻又說我都悶心裡。

她到底是在矛盾啥?這樣到底是要我說還是不說?

男女間的六大禁忌話題( Taboo Topic )

幾年前,一個對岸的朋友寫一封信來問我,為什麼很多話我們反而不敢跟最親密的人說?為什麼最心愛的情人,總是有一部分和自己隔得最遠最深?那時我剛好在趕畢業論文,偷懶地丟了一系列文獻給他讓他自己去讀。一直到前陣子,才有幸整理了遠距離戀愛的文獻,總算把這個問題做一些可能的詮釋。

談到異性間的禁忌話題,最早應追溯到 Baxter 等人1985年做的研究。他們想知道情人、紅粉知己、以及有可能變成情人的李大仁等三種人,在聊天的時候最不敢聊到的是什麼。雖然看到「禁忌」兩個字,總不免讓人與「性」產生聯想,但根據他們彙集多個研究、每個研究長達60-90分鐘的訪談稿分析發現,不論這兩個人究竟是情人、超級好朋友、或是戀人未滿,最不能聊的並不是性愛本身,而是「你到底把我當普通朋友還是情人?」、「我們之間還可能繼續嗎?」、「我們這樣算不算愛?」、「你還愛我嗎?」之類的關係議題。

Baxter 等人更進一步統計出了六大禁忌話題,並試圖找出為什麼這些話題會成為一種禁忌(可複選,所以%加起來不會是100%):

男女間的六大禁忌話題-海苔熊

1. 當前的關係狀態( The state of the relationship )

67.8%的受訪者認為,討論兩個人的關係現狀與未來(我們這樣下去好嗎?),或是彼此的關係狀態(我們究竟是情人還是朋友?)是最尷尬難以啟齒的。(推薦閱讀:醜陋的愛情之能不能當朋友

2. 和其他人的互動關係( Extra-relationship activity )

31.0%的人指出,要說出自己前一天和對方不認識的人去玩、或是表明自己最近跟另一個人走得很近,也非常困難。

3. 關係的規範( Relationship norms )

是不是該要求他每晚打電話給我?我很想送她回家,但是他會不會覺得怪?要不要跟他說,已經約好要去看電影了,就不要每此都拖時間在打 LOL ?25.3%的人認為,和對方溝通在這段關係裡面究竟該做或不該做什麼,也很難開口。

4. 舊情往事( Prior relationships )

你比較愛前男友還是愛我?究竟你是愛我比較多,還是愛圭賢比較多(躺著也中槍)?都已經和她分手這麼多年,為什麼皮包裡面還擺著她的照片?到底是和前女友做愛比較爽,還是和我雲雨比較歡愉?25.3%的參與者認為這些話有時想問想說,但又不知道該怎麼說。

5. 會引起衝突的話題( Conflict-inducing topic )

不要再抽菸了好不好?不要每次我遲到都一副理所當然的樣子好不好?不要每次都等到我傷了累了想放棄了,才來安慰我秀秀我好不好?我們多想告訴對方、跟對方討論,但21.8%的參與者仍擔心,這樣的討論會讓彼此吵架,選擇忍耐不說。

6. 說出自己的難過感受( Negative self disclosure )

所以,也有人選擇把傷心打碎掩埋,不說出自己在意難過的事情。17.2%的人害怕說出難過會遭致不好的後果,所以總是忍氣吞聲、委曲求全。(推薦閱讀:愛自己:我愛你,但我更愛我自己

這些話題為什麼是禁忌話題呢?Baxter 在所有的禁忌話題中發現了一個共同的擔憂是:我說了這些,會不會威脅到我們之間的關係( relationship threat )?會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成?會不會讓看似平靜的感情激起難以收拾的巨浪?如果會,那我為什麼要說?

為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避

情人與「普通朋友」,擔心有所不同

但是,所謂的「普通」朋友( cross-sex friendships )與男女朋友所迴避的話題( Topic avoidance ),還是有些不同。Afifi 等人幾年後重新驗證了 Baxter 的論點,他們調查了111對認識兩個月以上的男女(其中1/3是情人,2/3是異性好友),結果發現十年來我們還是沒什麼長進,不敢談的話題依舊是無法觸及,只是--男女朋友之間比較不敢談到自己的舊愛和紅粉知己李大仁,「普通」異性朋友最怕聊到的卻是兩個人目前究竟是什麼關係( Relational state )、行為的界限又在哪裡( Relational norms )。

不敢說的饅頭曲線

「哎呀,那有什麼不敢說的。我跟她什麼都嘛攤開來講,根本沒有什麼禁忌話題!會不會是你想太多了啊?」

我第一次跟朋友分享這系列研究的時候,他不以為意地攤開手,豪邁地一口灌下金牌,一副就是君子坦蕩蕩,小人才會藏雞雞的模樣。當時我也覺得,或許我們觀察到的只是一部分做賊心虛的人,像他們這些「正直」的情人們應該不會有這般的隱憂。

但後來讀到 Knobloch 等人的文章之後,才發現根本不是這麼一回事。研究發現,92%的情侶承認他們曾經騙或隱瞞過另一半。我們之所以不敢跟對方說這些事情的主因,並不是自己花名在外、養了小三小四,或是同時和許多人走很近怕對方傷心,而是「不確定自己和對方的關係」( Relational uncertainty )。(推薦閱讀:關於劈腿,難道愛一個人不夠嗎?

為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避-海苔熊
(示意圖,請看橘色部分。欲知細節,請參閱原文

Knobloch 等人調查了216個戀愛中的受試者,並測量各種指標結果發現,親密程度( intimacy level )和逃避的話題的傾向,呈現一個「饅頭狀的曲線相關」:一開始,兩個人越走越近,反而有多不知道該說或不該說的話題;但若已經好到像老夫老妻,其實沒有什麼話是不能說的──如果兩人的感情沒有淡掉的話。

Knobloch 指出,重要的不是你跟他交往了多久,而是你們之間存在多少不確定的感覺。

這段關係對你有多重要?在他心目中,你是獨特的人嗎?是永遠的唯一嗎?你們的未來會怎麼樣?你們的愛怎麼了?是他變了嗎?還是你變了?他是不是還愛著她?或是陪著你的時候在想著他?你跟他之間的愛,會消失嗎?

如果你擔心所有的想像都只是你的以為,如果這些問題一再地困擾你,如果你對愛情對關係充滿了這些種種的不確定,那麼就表示你跟他之間,或許存在著「各種或許」。

不確定的自己,無法掌握的感情

為什麼我們會在說與不說之間掙扎? Solomon 提出了一個「關係動盪模型」(relational turbulence model )來解釋上面這些這些事情。該模型指出,當我們逐漸跟一個人變得親密時,其也會增加對自己、對對方、以及對關係的不確定性。這些不確定的感覺增加了,所以我們不敢說的事情也變多了。(推薦閱讀:你說這就是愛:沒見愛情回頭過

那麼,為什麼不確定感會隨著越來越熟而越來越多?這不是很弔詭嗎?

可能的答案是,戀愛是一個重新定義自我的歷程。原先你可能還滿清楚你喜歡或討厭什麼,但是跟他在一起之後、關係漸漸變好的那幾個月,你開始認同他喜歡的東西、開始替他著想、開始會跟他一起看球賽或逛網拍,開始把他的一部分納進你的自我概念裡面、甚至開始在買相機的時候把實用性列為第一考量(儘管原先你對 3C 產品都是外貌導向)──於是,你對自己的喜惡,開始模糊了起來。

接著,你們可能會遇到需求衝突( goal interference )、遇到你需要讓步的時候,因此這個過程必然會產生一些自我懷疑:我要的究竟是什麼?我是在順從他的決定嗎?還是這是我原先就希望的結果?這種現象在從朋友剛變成情人,或是徘徊在曖昧不明時的戀人未滿最為嚴重。

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幸好,關係動盪模型也發現,當兩人繼續交往一段時間之後,親密感持續增加,不確定感會由升轉降。在一起久一點之後,你變得逐漸知道什麼是你要的、什麼是他要的,什麼是你的地雷、什麼是對方的爆點。當彼此的模樣都變得清晰,這種焦慮的感覺也會漸漸降低。而降低不確定感比增加親密感更為重要。

簡單地說,倘若你跟他素昧平生,根本沒有什麼不好說出口的(這就是為何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人開口);相反地,如果你們已經交往非常長的一段時間,過了饅頭曲線的頂點、在他身邊常常能感到溫暖安全,也沒有什麼不敢說的。真正東躲西藏、堆積於心坎卻不願意開口的,往往是那些正在進展當中的關係,或是已經走到了膏肓的末路,深怕踏錯一步就會粉身碎骨。

可是,儘管知道了這些,我們還是常常無法諒解對方的隱瞞與欺騙。

為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避-海苔熊

為什麼他要騙我

「我那時不跟你說,其實是為了我們好。我怕你聽到了,會很傷心……我真的不是刻意要隱瞞你的,只是我……其實瞞著你,我也不好受……」他說,低著頭雙手環抱著機車安全帽,像是被雨淋濕的小犬一樣軟化下來道歉,可是我卻聽不進任任何一句解釋。這已經不是第一次了。我真的不知道,該不該再傻傻地相信他?

答案是,那你得看他是否真的愛你、在乎你。DePaulo 日記研究( Diary )的方式調查77個大學生和他身邊的人的親密互動,結果發現如果說謊者的出發點是出於關懷( caring )或為了維繫關係( per social interaction ),而和身邊親密的人說謊,其實真的會很難受。事實上 DePaulo 也發現,我們對身邊朋友、伴侶說的謊,大多數是善意的謊言,而不是為了自己( self-serving )──至少相對於陌生人來說。

可是你可能還是會納悶:為什麼他要騙我?為什麼他不跟我說實話?我們可以平靜的好好談阿?

這裡提供大家一個思考點是:難道你沒有騙過他嗎?

事實上,這些戀愛中的欺騙都是其來有自的。Cole 曾進行一個研究,他邀請128對伴侶以問卷方式調查他們的相處情形、是否欺騙與信任對方,結果發現儘管他騙你的原因、欺騙或隱瞞的內容百百款,

但主要還是脫不了三個關鍵:以牙還牙( reciprocal exchange of information )、怕會被罵 ( the desire to avoid punishment)、與缺乏安全感( individuals’ attachment beliefs )。

Cole 指出一個諷刺的現象是:如果你越覺得對方常騙你,他也「真的」會常常騙你。同樣的,如果你越常騙對方,也會覺得對方常常在說謊。總之,如果你們的關係信任基礎已經動搖,很可能整段感情都充滿隱瞞與猜疑──而且,你也得負起一部分的責任。或許你也可以問自己,為什麼他「需要」騙你呢?(推薦閱讀:我該不該拆穿你的謊言?

欺騙與「不敢說」相同,有時只是為了維持和諧。或許他擔憂你會生氣、怕你會傷心,所以選擇粉飾太平。但Cole也發現,粉飾並不見得會真的太平。如果被發現了,對關係的重傷將是無法估計的;但如果沒被戳破,也無法讓兩個人更為恩愛。一段關係如果失去了信任,接下來會失去更多的東西。

還有一種可能是,他非常缺乏安全感。他說他在忙,可能只是一種善意的謊,因為他是逃避依戀者,不喜歡與你太黏太親近;吵完架,她說她心痛地快死掉,現在站在大馬路中央等車撞,或許只是因為她是焦慮依戀者,很需要你去安撫他,聽她說話。這些缺乏安全感的人,傾向說更多的謊,還換取一個舒服的心理空間,或是跟你見上一面。

為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避-海苔熊

是為你好,還是為我好?

「每次你都說,當初不告訴我是為我們好。我一開始也都相信你……可是今天,在我們經歷了這麼多事情之後的今天,我已經不知道,你究竟是在替我們著想,還是只為你自己著想……我是只想知道……你口中的『我們』,會不會跟本只是自私的『我』而已。」

我終於把心裡的擔憂和難過一股腦地說出來,一直以來的忍耐、一直以來的自怨自艾,我希望能得到一個解答。冷風在朵的耳邊呼嘯,他卻靜靜地不再說任何一句話。

逃避話題或隱藏傷心,真的有「助」於兩人的關係嗎?Finkenauer 指出,在每次都實話實說,對兩人的關係不見得有幫助。他調查結婚三年以上的夫妻發現,在關鍵的點上適時地討論或迴避一些話題的人,整體來說婚姻比較美滿。比方說,體貼的太太不會在先生剛被解職的時候,跟他說這個月的開銷又赤字了;EQ 高的先生不會在吵架的時候說出自己已經忍耐對方很久了,因為他知道此話一出一定招來更多腥風血雨。

講這麼多,到底是說好還是不說好?重點不是說不說,而是對方是不是有感覺到你在「逃避問題」。Caughlin 等人發現,如果你的另一半「覺得」你在逃避(不論這是不是事實),他的關係滿意度會比較低。如果對方知道你對他有所隱瞞,會有種排拒在外的感覺。我們住在一起,但是心並沒有繫在一起。這種感覺會讓雙方更不願意調整彼此,也更不想為彼此的衝突付出、處理兩人的差異,為關係埋下了未爆彈。

好,問題還是沒有解決。憨人都知道我們該見人說人話,見鬼說鬼話,在適當的時候表達,在關鍵的時刻閉嘴,但究竟什麼時候該說,什麼時候又不該說?

這與說話的時間點可能沒有太大的關係,而跟你的動機( Motivation )有關。Caughlin 等人指出,當你說謊或逃避話題時真的為了兩個人的關係( protect relationship ),而不是只為了自己,逃避的負面效果比較小(但並不是比較好)。

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在說與不說之外:三條可能的出路

寫到這裡,似乎還是要提供一些非常假掰的建議,大家才不會覺得空手而來,又帶兩串蕉回去。面對這些擔憂矛盾的說與不說、遇到許多秘密不知道該如何開口、甚至是不確定目前的狀態適不適合談這些話題的時候,還是可以把下面三件事情放在心裡,細細思量:

1. 盡量減少隱瞞

人生在世,我們所求何物?從自我決定論( Self determination Theory, SDT )的觀點來看,主要是三件事主導我們的幸福:你是否能自由地選擇自己的人生與未來( Autonomy )?能不能作一些感到有意義、能勝任、讓自己感覺很棒的事情呢( competence )?最後,你能與人建立良好的人際關係嗎( Relatedness )

隱瞞伴侶,將會一次打垮上面三個最基本的需求( thwarted basic needs )。首先,說一個謊,要拿更多的謊來圓,你變得常常無法跟對方說真話、無法「自由地選擇自己的語言」。於是,你被自己的謊言綁住了自由。再來,每一次的隱瞞,就是對自己加一塊罪惡的磚頭。從欺騙當中我們無法得到成就感,反而會覺得自己很糟,才無法跟對方說實話。最後,我們很可能從中失去伴侶的信任,也失去這段關係。

2. 由衷地信任

沒錯,與某房仲廣告一樣,各種戀愛心理學的研究都倡導信任的重要,「信任」甚至可以抵擋隱瞞、暫時不說、甚至善意欺騙造成的傷害。當你打從心裡信任對方的時候,對方說多說少都沒有太多影響;但當你對他失去信任,他又什麼事情都不跟你說,你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手機簡訊、趁他洗澡時偷偷瀏覽他的臉書訊息。而這些窺探的動作雖然一時緩解了你的好奇與擔憂,卻往往會讓彼此的裂痕更加深厚。

3. 真心地關懷對方

「我怕我跟他說我之前的經歷,他會覺得我很爛、很髒、很隨便。可是在他每次問我為什麼我這麼抗拒身體接觸時、在他說想抱我拒絕時,我都從他落寞的眼神中感覺到他的難受……可是我真的不知道該怎麼辦才好……」

我當然知道要說啊!可是,我就是說不出口嘛!

的確,對於低自尊的人對伴侶說出自己的缺點或負面的經歷時,通常會感到更糟糕。但給予對方安全的感覺,是一種可能的解套。你的關懷與無私的回應,將讓他願意說更多──雖然這可能還是需要一些時間和等待。

所以,如果你的關係還算健康安全,還是找一個適當的時間,和對方談談說說比較好。說出自己的傷心難過、指出對方的缺點、甚至試著面對當前的問題,雖然可能會造成一些不愉快,但同時也會讓這段關係變得更為強壯,他也才能知道哪裡是你的底線、哪裡又是彼此不能越過的界限。減少越多的不確定性,兩人的感情才能走得更穩定!(推薦閱讀:四個給情侶的幸福交往守則

為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避-海苔熊

藍色外套與冰淇淋脆餅

幾天沒有收到她的訊息與 App ,使得她出現在我面前的樣子顯得有些陌生。我們沿著校門外的圍牆,一直往東區走去。

路上,我們幾乎很少說到話。她去畢旅的這幾天,我不知道發生了什麼事情,但可以肯定的是,我們之間的一些什麼似乎變得有些不同。我一直在等待一個恰當的時機,並且抱持著一股必死的決心。

「我之前一直想問你,那件藍色外套是誰送給你的?」經過百般內心小劇場的掙扎,推演各種可能的結果,總算把這句話說出口。我低頭假裝若無其事地一直吃著 Cold Stone 的脆餅。

「哪件藍色外套?」她從我這邊掰了一口脆餅,放進最嘴裡睜大眼睛問我。

「就、就之前我們在摩斯漢堡讀書時,你掛在椅子上那件水藍色外套阿!」我說。原來說出第一句當作開頭之後,後面的話說起來也不會那麼困難了。

「那是我們學校的外套啊!」她舔了舔唇上的香草冰淇淋,理所當然的回答。

「可是,妳們學校冬季外套不是黑色的嗎?」

「拜託,現在是秋天耶。誰會穿西裝外套啊!那是學校發的運動外套阿,每個人都有一件。怎麼,以為是哪個男生送我的生日禮物啊?吃醋了厚!」她說,推了我的額頭一下。這輕輕的一震,化解了我多日以來的憂慮,也讓我和她之間的距離,拉近了幾許。

「沒、沒有啦。」我尷尬地笑了。

「還沒有咧!世界上最不~會說謊的就是你了!為了懲罰你誤會我……聖誕節再請我吃一次 Cold Stone !」她特意把「不」的聲音拉得很長,那種可愛像是可以從今天一直延續到聖誕夜一樣。

很多事情不做,很多話不說,以後或許還有機會說,但屆時的感受與體會必定已經有所不同。

如果你總是跟自己說,過些時候再跟他說,那麼他或許永遠沒有真正屬於你的時候。如果你總是逃避面對你們之間的問題,那麼你與他的關係可能會面臨更大的問題。

踏出一步或許需要非常多的勇氣,但是那一個人不是在愛情裡,挑戰更多的自己?

明天,你還愛我嗎
〉〉其實妳一直在找的,並不是最愛妳的人
〉〉為什麼,不跟我在一起?
〉〉最深愛的,最寂寞:誰愛的比較深?

本文轉載自PanSci 泛科學
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