從《在一起，不是要你假裝幸福：揮別戀愛焦慮的 25 堂感情成長課》中，學會設立自己的界線，以更成熟的心態面對感情。

什麼是界線？

一個有魅力的人，必然是「擁有界線」的人。

界線是指有自己的原則、習慣、價值觀、想法與行為規範。同時，界線還具有兩個特色：

清楚可見

我們的界線不能曖昧不明，一下可以，一下不行，這會讓對方無所適從。當然，並非要洋洋灑灑寫滿規則或訂個契約張貼在家裡。

愛情與工作不同，還是要浪漫點，別貿然把職場那套拿到情場來用。當對方無心或刻意踩到我們的界線、挑戰我們的自主性時，我們需透過語言向對方表達自己的感受、想法。這意思是「你希望、期待，或不想要、不喜歡的事情，就和對方說清楚」。

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伴侶要求你接送，但你已經連續加班好幾天，非常疲累，實在不想出門。那就讓對方知道你的狀態，表達不方便接送。而非硬著頭皮答應，結果心裡卻怪對方怎麼這麼不體諒。

伴侶聽同事說掃地機器人超好用，希望各出一半的錢，為住處添購一台，但你原本打算報名進修課程。這時，請讓對方知道你的金錢使用計畫，例如為什麼想上這門課、進修對你的幫助是什麼。而非勉強自己購買（甚至打腫臉充胖子，全額付清），然後耽誤了自己的學習規劃。

你辛苦工作幾年，在職場小有斬獲，打算領到獎金後購入喜歡已久的機械錶／名牌包，當作犒賞自己完成一個里程碑的禮物。但伴侶聽到價格後不能接受，質疑為什麼要這麼貴。你該做的是說明自己購買的理由，分享這個禮物對你的意義，而非表達「好吧，那我不買了」，然後每天向朋友哀嘆抱怨，甚至上網公審對方。

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保有彈性

「擁有界線，維持框架」很容易讓人誤會成「我想怎樣，就得怎樣，你要不順從，要不離開」。前幾年，台灣的「愛情教育圈」（又稱「把妹圈」）常鼓勵男人要不斷提升自己，不能跪舔討好；這兩個核心觀念其實很正面，我也非常認同，但同時我亦觀察到有些人矯枉過正，走得太極端，發展成一種「強者至上」的言論。

例如「只要為對方改變，就是失去框架」、「只要妥協，就失去魅力」，接著「對方就會鄙視我，然後去找其他人」。這種過度「腦補」的想法，不但無法維繫關係，還會讓關係動盪倒退。因為這不僅使人容易陷入非黑即白的極端思維，不知變通的行事風格更讓人顯得缺乏魅力、不夠成熟。

愛情關係是由兩位來自不同家庭背景、成長經歷、工作領域，且擁有各自個性、專長、價值觀、生活習慣的人，因為相互吸引而決定「組隊」。即使有部分背景或特質相似，但也不可能一模一樣。

「強者至上論」的最大盲點，在於將「協調」、「體諒」、「互相支援」等愛情關係中無可避免的行為，誇大成「無條件配合」、「跪舔」、「失去框架」。然而，當我們進入一段關係（不論一般人際或愛情），勢必會有衝突、摩擦出現，因為各自原本的界線與習慣，會隨著時間拉長而浮上台面。

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關係經營不該是「你要聽我的，不然就慢走不送」，老實說這也談不上經營，「不合就秒換下一個」的策略，在我看來反而是一種逃避行為。更重要的是，「協調」與「認輸」兩者之間絕非等號，我們該做的是表達自己的意願、期待、原則與想法，並帶著好奇詢問，鼓勵伴侶分享。例如：

「你希望我去載你，是有什麼特別的原因嗎？」
「你想要現在買掃地機器人，是有什麼考量嗎？」
「聽起來，是這支錶／這個包的價格讓你很驚訝。你原本對手錶／包包能接受的價位是多少呢？」

在雙方的界線都清楚攤開後，再去找到彼此都能接受的折衷方案，討論出共識。過程中很可能會出現「兩人各退一步」的狀況，這是再正常不過的事情。例如：女友希望你去載她，是因為今天聚會穿了高跟鞋，走到腿很痠痛、不舒服。但因為你實在太累，所以最後共識是你幫她叫了可追蹤的計程車，並到巷口接她。洗完澡後，你還幫她按摩了小腿，她則幫你按摩了肩頸。

伴侶想要買掃地機器人，一方面是聽同事推薦而心動，另方面是想搭上電商的特價活動。但因為你也有課程要付費，所以最後共識是這台由對方買單，但下個月的約會餐費由你來出。

另一半反對買機械錶或名牌包，因為在他的認知中，手錶或包包應該就是幾千元搞定的東西，要花上一、兩個月的薪水簡直不可思議。於是你除了說明這禮物的意義，還介紹了該品牌的特色、設計師的理念，最後共識是不但可以買，另一半還提供了一些贊助當作祝賀，但這陣子其他娛樂開銷要相應地減少。


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雙方的界線相互碰撞、抵觸時，並非堅持「我主導，你順從」的絕對上下關係，而是「我們各自退一點」，或是「這次對方退，下次換我退」的模式。這就是一種界線的彈性。個人框架是可細微調整的，而且有分輕重緩急。你可以設定底線，而非任何事情一開始就堅持己見、要對方配合，這可不叫有自信，而是一種自我中心。