作為女性，成長路上身上有著社會的期待，我們也總是以他人的快樂為主。走到不惑之年，鄭教暎說：「想活出成熟的人生，就把人生的焦點回歸自己身上，修剪自己對外的期待與對愛的渴望吧！」
文｜鄭教暎
尊重對方自行選擇與決定的事，並且一路替對方加油讓他可以做得更好，這樣的表現即是「愛」。
《為什麼你不敢面對真實的自己？》（Your Erroneous Zones）一書的作者偉恩．戴爾（Wayne Dyer）說：「所謂的愛，只要是喜歡的人自行做出的選擇，無論自己是否喜歡，都懂得接受的能力。」
換句話說，愛需要的不是犧牲與奉獻，想培養愛的能力，就必須先寬容地愛自己。
我們母親那一代，習慣用自我犧牲與奉獻來表現愛，但她們非但不愛自己，還深信照顧家人、以家人為優先就是愛。
然而，她們的愛，真的是浩瀚如大海的「愛」嗎？
某個綜藝節目上，來賓柳時敏看到「烏竹軒 [1] 」的介紹後感到忿忿不平，因為節目用了「李珥之母」、「賢妻良母」、「韓國母親的表率」來形容申師任堂。
柳時敏很遺憾地表示：「申師任堂可以是一位傑出的政治人物，也可以是一位藝術家，為什麼偏偏只用『母親』來形容她呢？」
根據他的說法，申師任堂學識淵博、才能出眾，同時也是自尊感極高的一個人，而「李珥之母」僅是申師任堂多種面貌之一。
其實到了現代，這種形容詞依然常見，可知迄今還是存在著將賢妻良母視為女性典範的老舊觀念。
想到這裡，內心相當感慨，還有多少女性正在被迫默默承受那種人生期待。
有那麼多詞彙能夠表現一個人的存在，卻將其濃縮為某人的母親、妻子或女兒，這種方式既殘忍又悲傷。
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「聾三年，啞三年，瞎三年。」
過往的母親們一邊聽著這句韓國俗諺，一邊熬過在婆家當小媳婦的日子。
對她們來說，婚後唯有將「我」這個存在拋到遠處、全心配合婆家的文化與標準過活，才能避免失去丈夫的寵愛而撐下來。
那是一個如果表現自己，生存就會碰到困難的時代，在我們母親那輩依然是相對常見的情況。
然而此刻，我們能笑著說「這些都是以前的事」了嗎？就算世界已經改變很多了，但幾乎沒有哪一項行為是獲得完全的自由。
女性一味地被要求奉獻，為他人付出必須優先於想到自己；唯有如此，家庭才能太平無事，也才不會受到他人的指指點點而能獲得認同。
我的媽媽也曾經帶著她唯一的女兒，獨自熬過了艱辛的媳婦歲月。
曾經有一次，她覺得自己實在撐不下去了，在深夜裡將三歲的女兒丟在婆家，獨自逃到陰暗的深山裡；最後是因為眼前持續浮現年幼女兒的身影，才折返回家。
從媽媽口中聽到這個故事，我心如刀割，忍不住與媽媽相擁而泣。若不是已經走投無路，她又怎麼會狠心丟下孩子離去？
聽到她說是因為孩子而回家、多虧了孩子才能撐過來，這讓我無法想像媽媽的人生究竟在哪裡停止了？又是從何時消失的？
如今媽媽年逾七旬，光憑教子有方、丈夫工作順利，她就認為天底下沒什麼可煩惱的事、自己是最有福氣的女人足以羨煞旁人。
一個人無論過了什麼樣的人生，彷彿只要養育出優秀的子女、幫助丈夫生活順遂，就能得到「不枉此生」的評價。
雖然這的確是一件值得感恩的事，只不過當中卻遍尋不著媽媽對自己的評價與滿足感。我問媽媽，假如能夠回到當年，是不是還會做出相同的選擇？
她只是笑而不答。
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儘管有些子女在目睹母親的犧牲後，會奮發圖強用功讀書，以功成名就報答母親的恩惠。
但在我們周遭也有不少相反的例子——母親在經濟拮据下，即使欠下債務也要送孩子出國留學，但子女畢業後卻沒有半點歸國的打算，這樣的事情時有所聞。母親隱藏在犧牲背後的憤怒、委屈與虛無感，又該從何處得到慰藉呢？
這是一直以來被灌輸「先想到自己的人很自私」的我們，需要好好思考的問題。
拋棄自己的人生要怎樣才能幸福？對自己人生不滿意的人，她們的愛又怎能不充滿對他人的期待？
「小不點長這麼大了啊！真可憐啊，要是妳知道媽媽是怎麼把妳養大的，妳就知道該怎麼對待媽媽。」
小時候每當我去外公、外婆家時，知悉媽媽經歷的大人們經常這麼說，尤其是阿姨們注視我的眼神中，總是將「妳絕對不能背叛媽媽，一定要讓媽媽過得幸福」的責任與義務傳達給我。
媽媽在我出生前就開始吃的苦頭與犧牲，無形中成了我莫大的沉重包袱，也成了一輩子的負擔。
假如稍微拒絕媽媽表現出來的愛，也就是從一到十全部幫妳做好的方式，她就會感到既生氣又難過。
此外，因為媽媽希望有人也可以像這樣照顧、呵護自己，所以經常會因為小事而失落，雖然嘴上會說「我不指望什麼，只要你們健健康康、過得好就夠了」，但兒女們都知道這是言不由衷。
儘管深深地愛著並感謝媽媽，也知道她對丈夫和子女無微不至的奉獻是出於愛，但總是以家人為優先、自己為次要的媽媽，其實隱約期待著家人能滿足她對愛的需求。
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歐洲的農夫發現，剪下葡萄樹的樹枝，阻止葡萄自然生長，能結出品質更佳的果實，最後製造出更高檔的紅酒。
剪枝的目的，在於寧可減少生產量，也要獲得品質最上乘的葡萄；換句話說，就是要打造出讓葡萄順利成熟的最佳環境。
不只是葡萄樹，種植過小型花草的人，也都曉得修剪不必要的枝幹，為的不是讓形狀好看，而是要讓樹木能夠長得更好。
無形的觀念也是如此，為了自我成長，就需要修剪不必要的社會觀念。
有別於剛進入社會軌道的二十歲，以及剛站穩根基的三十歲，四十歲需要的是努力擺脫既定的觀點。
無數女性接受了過往世代的人生方式，時而對母親心存感謝，時而又下定決心，絕不要像母親那樣活著。
請切記，妳的「四十歲後的人生」，可以與她們不同。
將過去的痕跡投射在宛如白紙的未來上，是與成熟的人生背道而馳的。想活出成熟的人生，就把人生的焦點回歸自己身上，修剪自己對外的期待與對愛的渴望吧！
