一段親密關係表面看來風平浪靜,但可能其實在互相理解上,出了問題,而這些溝通上的問題,要問了,才能從伴侶身上得到答案——但是怎麼問比較好呢?

文|蔡秀娟 諮商心理師

在一次的聚會,我聽著L與S的對話,那時候S開心分享著自己覺得在關係中很自在、很互補,因為自己擅長分享、L擅長傾聽,說完後,大家一起看向L,而這時L的神情有些為難,S則開始有些情緒說:「你幹嘛啊?你是什麼意思?難道跟我在一起你不開心嗎?」

我連忙打圓場,邀請L多說一點,L便慢慢談起與S近期的相處⋯⋯

互補之下的暗潮洶湧,無法好好理解怎麼辦?

L:「我們剛在一起時,確實在個性上很互補,可是時間久了,關係卻有一點失衡,S越來越自在了,我則感到莫名的壓力⋯⋯。我也忘了從什麼時候開始,我變得不太敢在關係裡談論我的想法,也許是累積而來的吧,我試著理解S說的話,有時候會錯意,S會告訴我他的想法。

但久了,這好像成了理所當然的事,S覺得我應該要理解,而在我無法做到像以往一樣時,我會有種做錯事甚至被指責的感覺,也不知道能怎麼去解釋有時我聽得懂、很能理解S,但有時我可能沒辦法、我難以聽懂和理解,唉⋯⋯或許是因為我知道他期待著我能做到,但我卻無法時時刻刻做到吧!」

我看著S,問問她還好嗎,S開始說起自己在關係中的渴望,接著S小聲地說:「我似乎不能接受『L狀態不好,無法理解自己』的那些時刻,因此在L無法聽懂、理解我時,我常會認為是L不用心,這樣的想法,可能就是L感受到壓力的原因吧!」


圖片|Photo by PanKR on PIXTA

S渴望在關係中被理解與承接,而L則是希望在關係中若自己表現得不如S預期時,S也能接納與包容自己,如果說,L每一次都能承接著S的不安與膽怯,那麼關係當然皆大歡喜,但問題是,人無法時時刻刻遵循著他人期待的樣子;也無法永遠都保持在好的狀態,因為生活總會遇到不如意或意料之外,而這都可能令人狀態起伏。

這時,倘若無法被理解,則可能會有一種「被拒絕」、「不被接納」的感覺,我們生而渴望被愛與愛人,在這樣的情況下,L在每一次的相處上,只要碰到S心情不好時,就會莫名地感覺到偌大的壓力,總需要去猜S想要聽什麼、去想要說什麼S才不會生氣。

你發現了嗎?當關係進展成這樣的狀態,其實L心中希望的只是「S的情緒能消失、能不要生氣」,而非真心地陪伴及傾聽S,而且這些S其實也都感覺得到,只是在感覺到這份差異時,S會感到害怕,難以直視關係的困境,轉而選擇認為一定是L沒有用心,所以聽不懂,而L面對S的表達,也總是低著頭認了下來,於是演變成一方認為在關係中可以做自己,另一方則認為自己壓力很大。

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S與L的故事,讓我想起了過往一次與心理師的晤談,當時我與L相似,面對自己無法聽懂他人的故事,而挫折,擔心自己被貼上不夠用心的貼紙,也忐忑若自己不如期待,對方是否還會喜歡我?

同時,我也曾經歷與S一樣的拉扯與矛盾,我告訴自己,若時機到,在我好、他也好的時刻,我一定會好好跟他談論我們之間的差異,我深刻記得,那時心理師悠悠然地問了我:「真的會有這種時刻?」我自言自語地說著,氣氛好、燈光佳的時候談論這個多掃興?可是狀態不好的時候,我講這個豈不是很白目嗎?

後來,我逐漸理解,當關係中的兩人不去面對「關係的差異」時,雖然可以避免接觸彼此失落的情緒,但這並不會讓關係靠近,反而會讓關係逐漸封閉,且出現越來越多不能講、不敢講、不自在的情況,當講出來的那刻,往往也已經來不及挽回了。

面對差異,指的是看見彼此之間的不同與限制,重點不在於改與不改,而在於「看見」!能看見差異,才可能開始思考,若希望關係繼續經營,你們想怎麼調整,這個調整也才可能不是單方面的配合或委屈,而是雙方一起討論出來的共識。

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舉個例子來說,當S和L真的願意去「看見」彼此的差異後,他們才可能開始討論:

  • 我渴望被理解與接納,當對方無法提供理解與接納時,能做些什麼?
  • 可能是停下對對方的責怪,而去思考或詢問對方無法做到背後的原因與脈絡是什麼?
  • 對方是每一次都無法做到嗎?還是是單一情境的無法做到?
  • 接著再依循著這個脈絡去討論雙方可以做的調適和努力。

在一段健康而安全的親密關係中,我們與一個人相處互動越久,理應在心理上會感覺到更自在、更舒適,甚至會覺得好像在跟自己相處一樣,你不需要擔心做什麼糗事被看見、不用維持著外在的形象,而是能拋下偶像包袱,練習在關係中找到舒服、適切的互動方式,不再緊握那些應該怎麼做、必須怎麼回應的相處模式。

關於這個部分,你可以試著問問自己,你是否曾有與某人待在一起,便感到自在、安心,和這個人相處總能擁有好心情的經驗?把這個感覺跟互動過程,試著挪移到你與所愛之人的關係中,去想想,你和另一半越來越熟悉了,是否也越來越常感受到關係中的愉悅?若沒有的話,又是什麼原因呢?

思考、討論關係中的差異,並不是要你去認同或接受,而是希望你能「看見」原來對方和自己有這些不一樣的地方,也去看見不一樣背後的脈絡、緣由、過往經歷等等。

當你開始看見、面對差異時,你將能擁有彈性的視野去解釋眼前對方的行為、反應,而非以單一的原因去解釋,而這將讓你們的關係有更多的可能與走向,同時,你在情緒上也會更加自由啊!

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當能夠看見關係中的差異後,許多人接著會遇到的困難是「那要怎麼說?」,其實很多時候,我們在關係裡會遇到「有些話題想講,卻不敢講」或是「想講,但擔心對方不想聽、不理會」等不如預期的狀況,這是因為關係互動其實內涵著許多複雜的過程,而有些話題其實是很具威脅感的,所以即便理智上知道重要、急迫,我們也不見得敢觸碰。

這時,若能善用一些媒材,以及在過程中給予多一些選擇,如:不強迫一定要回答,或是給予支持、鼓勵再繼續表達,其實無形中會讓談論關係這件事多了自由與空間,也就不再那麼讓人害怕談論了,就好像玩真心話大冒險的遊戲,我們對於要分享的問題會感到忐忑不安,但同時,我們也因為知道有選擇暫時不回答的權利,而感到心安了些。

至於媒材的部分,像是愛情卡、《關係同步卡牌》、愛情設計卡、愛情風格與愛之語的測驗等都是很好的選擇。

其中,《關係同步卡牌》將談論話題的深淺分為等級 1、等級 2、等級 3,共三個階段,並附上五種有趣的功能卡,如:「這題讓我先跳過」、「先親一下才要繼續說」、「可以的話我想知道更多」,貼心地照顧到很願意主動表達、分享,以及對談論關係狀況想拔腿就跑的不同對象;

同時提供一些情境,如:「只想跟你一起說說笑笑」、「不是戀人也能玩」、「適合尷尬時破冰,或是冷戰後回暖」等,適合在你們想更認識對方、探索彼此差異時使用,也很適合想探索關係卻不知如何開啟話題,或不知怎麼邀請對方的人喔!


女人迷《關係同步卡牌》

一段滿足親密需求的關係是,能講出自己的想法與感受,同時也能傾聽及理解他人的處境。跨出第一步去看見差異、討論差異後,你將越來越不害怕差異帶來的失落與衝突,甚至可能會從中擁抱差異,讓你們的關係越來越親近、深刻,也長出更多的溫柔去理解與包容,使得關係越來越同步、同頻唷!