一段親密關係表面看來風平浪靜，但可能其實在互相理解上，出了問題，而這些溝通上的問題，要問了，才能從伴侶身上得到答案——但是怎麼問比較好呢？

文｜蔡秀娟 諮商心理師

在一次的聚會，我聽著Ｌ與Ｓ的對話，那時候Ｓ開心分享著自己覺得在關係中很自在、很互補，因為自己擅長分享、Ｌ擅長傾聽，說完後，大家一起看向Ｌ，而這時Ｌ的神情有些為難，Ｓ則開始有些情緒說：「你幹嘛啊？你是什麼意思？難道跟我在一起你不開心嗎？」

我連忙打圓場，邀請Ｌ多說一點，Ｌ便慢慢談起與Ｓ近期的相處⋯⋯

互補之下的暗潮洶湧，無法好好理解怎麼辦？

Ｌ：「我們剛在一起時，確實在個性上很互補，可是時間久了，關係卻有一點失衡，Ｓ越來越自在了，我則感到莫名的壓力⋯⋯。我也忘了從什麼時候開始，我變得不太敢在關係裡談論我的想法，也許是累積而來的吧，我試著理解Ｓ說的話，有時候會錯意，Ｓ會告訴我他的想法。

但久了，這好像成了理所當然的事，Ｓ覺得我應該要理解，而在我無法做到像以往一樣時，我會有種做錯事甚至被指責的感覺，也不知道能怎麼去解釋有時我聽得懂、很能理解Ｓ，但有時我可能沒辦法、我難以聽懂和理解，唉⋯⋯或許是因為我知道他期待著我能做到，但我卻無法時時刻刻做到吧！」

我看著Ｓ，問問她還好嗎，Ｓ開始說起自己在關係中的渴望，接著Ｓ小聲地說：「我似乎不能接受『Ｌ狀態不好，無法理解自己』的那些時刻，因此在Ｌ無法聽懂、理解我時，我常會認為是Ｌ不用心，這樣的想法，可能就是Ｌ感受到壓力的原因吧！」


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Ｓ渴望在關係中被理解與承接，而Ｌ則是希望在關係中若自己表現得不如Ｓ預期時，Ｓ也能接納與包容自己，如果說，Ｌ每一次都能承接著Ｓ的不安與膽怯，那麼關係當然皆大歡喜，但問題是，人無法時時刻刻遵循著他人期待的樣子；也無法永遠都保持在好的狀態，因為生活總會遇到不如意或意料之外，而這都可能令人狀態起伏。

這時，倘若無法被理解，則可能會有一種「被拒絕」、「不被接納」的感覺，我們生而渴望被愛與愛人，在這樣的情況下，Ｌ在每一次的相處上，只要碰到Ｓ心情不好時，就會莫名地感覺到偌大的壓力，總需要去猜Ｓ想要聽什麼、去想要說什麼Ｓ才不會生氣。

你發現了嗎？當關係進展成這樣的狀態，其實Ｌ心中希望的只是「Ｓ的情緒能消失、能不要生氣」，而非真心地陪伴及傾聽Ｓ，而且這些Ｓ其實也都感覺得到，只是在感覺到這份差異時，Ｓ會感到害怕，難以直視關係的困境，轉而選擇認為一定是Ｌ沒有用心，所以聽不懂，而Ｌ面對Ｓ的表達，也總是低著頭認了下來，於是演變成一方認為在關係中可以做自己，另一方則認為自己壓力很大。


女人迷《關係同步卡牌》

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Ｓ與Ｌ的故事，讓我想起了過往一次與心理師的晤談，當時我與Ｌ相似，面對自己無法聽懂他人的故事，而挫折，擔心自己被貼上不夠用心的貼紙，也忐忑若自己不如期待，對方是否還會喜歡我？

同時，我也曾經歷與Ｓ一樣的拉扯與矛盾，我告訴自己，若時機到，在我好、他也好的時刻，我一定會好好跟他談論我們之間的差異，我深刻記得，那時心理師悠悠然地問了我：「真的會有這種時刻？」我自言自語地說著，氣氛好、燈光佳的時候談論這個多掃興？可是狀態不好的時候，我講這個豈不是很白目嗎？

後來，我逐漸理解，當關係中的兩人不去面對「關係的差異」時，雖然可以避免接觸彼此失落的情緒，但這並不會讓關係靠近，反而會讓關係逐漸封閉，且出現越來越多不能講、不敢講、不自在的情況，當講出來的那刻，往往也已經來不及挽回了。

面對差異，指的是看見彼此之間的不同與限制，重點不在於改與不改，而在於「看見」！能看見差異，才可能開始思考，若希望關係繼續經營，你們想怎麼調整，這個調整也才可能不是單方面的配合或委屈，而是雙方一起討論出來的共識。

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舉個例子來說，當Ｓ和Ｌ真的願意去「看見」彼此的差異後，他們才可能開始討論：

  • 我渴望被理解與接納，當對方無法提供理解與接納時，能做些什麼？
  • 可能是停下對對方的責怪，而去思考或詢問對方無法做到背後的原因與脈絡是什麼？
  • 對方是每一次都無法做到嗎？還是是單一情境的無法做到？
  • 接著再依循著這個脈絡去討論雙方可以做的調適和努力。

在一段健康而安全的親密關係中，我們與一個人相處互動越久，理應在心理上會感覺到更自在、更舒適，甚至會覺得好像在跟自己相處一樣，你不需要擔心做什麼糗事被看見、不用維持著外在的形象，而是能拋下偶像包袱，練習在關係中找到舒服、適切的互動方式，不再緊握那些應該怎麼做、必須怎麼回應的相處模式。

關於這個部分，你可以試著問問自己，你是否曾有與某人待在一起，便感到自在、安心，和這個人相處總能擁有好心情的經驗？把這個感覺跟互動過程，試著挪移到你與所愛之人的關係中，去想想，你和另一半越來越熟悉了，是否也越來越常感受到關係中的愉悅？若沒有的話，又是什麼原因呢？

思考、討論關係中的差異，並不是要你去認同或接受，而是希望你能「看見」原來對方和自己有這些不一樣的地方，也去看見不一樣背後的脈絡、緣由、過往經歷等等。

當你開始看見、面對差異時，你將能擁有彈性的視野去解釋眼前對方的行為、反應，而非以單一的原因去解釋，而這將讓你們的關係有更多的可能與走向，同時，你在情緒上也會更加自由啊！

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當能夠看見關係中的差異後，許多人接著會遇到的困難是「那要怎麼說？」，其實很多時候，我們在關係裡會遇到「有些話題想講，卻不敢講」或是「想講，但擔心對方不想聽、不理會」等不如預期的狀況，這是因為關係互動其實內涵著許多複雜的過程，而有些話題其實是很具威脅感的，所以即便理智上知道重要、急迫，我們也不見得敢觸碰。

這時，若能善用一些媒材，以及在過程中給予多一些選擇，如：不強迫一定要回答，或是給予支持、鼓勵再繼續表達，其實無形中會讓談論關係這件事多了自由與空間，也就不再那麼讓人害怕談論了，就好像玩真心話大冒險的遊戲，我們對於要分享的問題會感到忐忑不安，但同時，我們也因為知道有選擇暫時不回答的權利，而感到心安了些。

至於媒材的部分，像是愛情卡、《關係同步卡牌》、愛情設計卡、愛情風格與愛之語的測驗等都是很好的選擇。

其中，《關係同步卡牌》將談論話題的深淺分為等級 1、等級 2、等級 3，共三個階段，並附上五種有趣的功能卡，如：「這題讓我先跳過」、「先親一下才要繼續說」、「可以的話我想知道更多」，貼心地照顧到很願意主動表達、分享，以及對談論關係狀況想拔腿就跑的不同對象；

同時提供一些情境，如：「只想跟你一起說說笑笑」、「不是戀人也能玩」、「適合尷尬時破冰，或是冷戰後回暖」等，適合在你們想更認識對方、探索彼此差異時使用，也很適合想探索關係卻不知如何開啟話題，或不知怎麼邀請對方的人喔！


女人迷《關係同步卡牌》

一段滿足親密需求的關係是，能講出自己的想法與感受，同時也能傾聽及理解他人的處境。跨出第一步去看見差異、討論差異後，你將越來越不害怕差異帶來的失落與衝突，甚至可能會從中擁抱差異，讓你們的關係越來越親近、深刻，也長出更多的溫柔去理解與包容，使得關係越來越同步、同頻唷！