當我們厭惡自己的時候,可以想想,是過去的哪一段經驗,讓我們選擇如此對待自己?

試著不再用「一事無成」、「不值得被喜歡」來檢視自己,選擇接納,或許生命會有不同的發展機會。(內文有雷,請斟酌閱讀)

文|蔡秀娟,諮商心理師

「我們都不要再討厭自己了,好不好?」

這是郭勤勤與哥哥南之仰說的一句話,也許你會好奇,一個人為什麼會不喜歡自己?究竟我們如何建立看待自己的眼光?

這其實可以從我們成長的社會文化中來看,從出生那一刻起,我們會被賦予許多身份,如:子女、手足、學生、伴侶、朋友等角色,而這些角色其實都有著它需要符合的規範。

因此我們會在生活中去觀察、模仿這些角色,然後再對自己扮演的角色有一些認識跟發現,透過他人的回饋(尤其是重要他人)來了解他們對自己的期待為何,進而決定自己要放多少比重在這個角色當中,而這個過程就是自我概念發展的基礎。

也就是說,我們對自我的認同感及價值感,就是從每一次與他人的互動中形成的。

你試著把人的一生想成一張白紙,當你年紀越小,你越能在白紙上自由揮灑你想要的色彩,但在長大過程中,我們會因為不同的經歷而學會:什麼是被喜歡、什麼是被討厭、什麼事可以做、什麼事不可以做,並從一次次別人的反應裡,喜歡及不喜歡什麼樣的自己,並建立出「你如何與自己建立關係、怎麼看待自己、看待環境,以及要用什麼面貌與他人建立關係」的模式!


圖片|《我沒有談的那場戀愛》劇照

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那些無法直接表露的心意,都潛藏著一份不夠好的自己!

如果你有看電影,你會發現,郭勤勤與趙書維相處的過程中,幾乎每個當下都無法如實地表露心意,如:郭勤勤與趙書維一起排隊買便當時,不斷詢問趙書維喜歡什麼樣類型的女生,最後默默記住趙書維喜歡的類型,並將自己打扮成他喜歡的樣子;

而在趙書維抽中雙人旅遊機票時,郭勤勤面對他的邀約,則是認定對方是因為自己力氣大、可以扛重物,而選擇一起出國;郭勤勤寧可以一個較為安全的閨蜜身份與其互動,維謢著友達以上、戀人未滿的狀態,也不願意為關係爭取另一種可能性!可是為什麼呢?也許你可以從幾幕場景去思考。

在郭勤勤因工作疲勞導致家當丟光,回家求助時母親的回應,以及郭勤勤問媽媽:「妳可不可以不要這麼討厭我?」。

當心儀對象趙書維無法履行出國時間,一口認定對方就是因為留戀前任,而選擇延期,受傷地躺在床上與哥哥南之仰對話:「為什麼別人的夢想就是自我期許,我的夢想就是想太多?」

在與下屬喝酒時說:「如果再來一次,我絕對不會倔強、不會機車、不會說實話⋯⋯」

在與哥哥南之仰聊天時坦露「媽媽偏心哥哥」的想法及感受。

這幾個場景,其實都在講著郭勤勤內在很深層的渴望及需求——被接納、喜歡,以及在他人眼中自己是重要的。

或許對郭勤勤來說,從來沒有過好好被回應、好好被對待的經驗,而在這樣的背景下,我們可能會為自己這個人默默下一些註解,像是「我是不值得被喜歡的」、「我是沒有價值的」、「我是無能為力的」⋯⋯等等。

而這些註解或許不全然是客觀事實,但當下的受傷感覺卻是很真實的,因此,為了避免因為自己不夠好而被拒絕和傷害,所以,總在別人回應前,提早讓自己轉身、離開,選擇背對自己內在的渴望與恐懼,同時,也杜絕了可能與過去生命經驗中不同的機會。


圖片|《我沒有談的那場戀愛》劇照

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或許我們長成過去經驗中被對待的樣子;或許那時的我們,還沒辦法學會更客觀去看自己與他人的關係;又或許我們學會了一些方法來自我保護,如:以一個厭惡的眼光看待自己,可是這些方法和眼光,在某些時刻已顯得不合時宜。

我想說的是,我們可以被過去經驗影響,但不代表要被這些經驗決定!

雖然我們無法改變過去已經發生的事情,但我們試著練習接受已經發生的事,並接納自己擁有的特質,嘗試去理解因過去事件衍生的情緒,且從這過程中,去建立一個較為適切的眼光來看待自己。

讓自己在與他人關係中,取得較為舒服和自在的狀態,讓自己習慣在關係中是平等的,在你因為愛而為對方付出、等待時,也接受對方因為愛你,所做的付出與等待。

試著接納每個面貌的自己,因為有時候你所討厭的,對他人來說卻是珍貴的!就像在電影中,郭勤勤希望能調整的言行舉止,卻是黃小喵所景仰及渴望的,而之所以形成這樣的差異性,我想關鍵在於自我接納!

所謂自我接納,不是凡事都不在意,而是「你知道自己在哪裡,並接受自己目前的位置、往自己期待的方向前進」,它像是你能發自內心確定、肯定自己的想法和感覺。就像電影中黃小喵說的,做自己,才不在意他人怎麼看待自己,正因為黃小喵喜歡自己,所以更能專注在此刻、專注在自己身上,而當你越將眼光關注在眼前的自己時,就越不容易受外界聲音影響。


圖片|《我沒有談的那場戀愛》劇照

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其實我們是有選擇權的,在看似被環境否定與拒絕的情況下,我們可能會被貼上怪異、難搞的負面評價,但好像也要你認同這個評價,它才有影響你的可能呀!

所以關鍵在於,在每一次他人的回饋中,你到底認同了什麼? 

另外,很難有一件事會純然只有自己期待,或純然只符合他人期待,因為我們會因情境而選擇不同的回應,有時選擇受他人認可多一點;有時則想選擇堅持自己多一些,重要的是,你知不知道自己當下在想些什麼?為何這樣選擇?

而當你越清楚自己的狀態,便會越有力量選擇要接受多少別人的聲音、要受多少影響,也越能將眼光關注在眼前的自己,於是,你就能堅定地去實現自己想要的,活出你心中真正夢想和期盼的樣子,也就不會像電影中郭勤勤說的,別人的都是自我期許,而我的就是想太多。