總是不好意思麻煩別人？親愛的別怕，試著傾訴「不太好」的自己

讓別人走進你的日常生活

日常生活不是輕鬆的事，這大概也是你會想讀這本書的原因。你之所以想擺脫生活的消磨和一成不變，有一部分是因為生活不好過，但另一個更重要的原因恐怕是「孤單」使然。

每個人其實都有一長串的責任要應付，而大部分的人都是獨自面對這些責任。我覺得為了日常責任就要開口求助，甚或問題並不嚴重卻想找朋友訴苦情緒上的壓力，實在很難以啟齒。

我不想煩別人，不想讓別人覺得我愛抱怨，況且大家本來不就應該埋頭苦幹、把事情做好就好嗎？

我非常擅於比較哪些事最痛苦，也擅於立刻就忽略自己的痛苦。這世界上有很多沒東西可吃的人、無父無母的人、一貧如洗的人、沒有公民權的人，我有什麼資格向朋友抱怨我家孩子莫名肚子痛，結果害我趕不上預約好的按摩時間？

順帶一提是真有此事。但是，我的背痛得受不了也是真的啊，我痛到影響情緒，而我的情緒就像我那讀小學四年級的兒子說的：「有時候有點暴躁」。

你認為只有在狀況真的很嚴重時才能讓別人走進來，但如果日常生活上碰到的難題就真的讓你「感覺很嚴重」呢？獨自扛著這些重擔就表示你正努力在不重要的事情上當個天才。如果沒有人際圈的陪伴，「自立自強」也是沒有意義的。

我們有權利需要彼此。事實上，互相需要是一件很美好的事，特別是在最普通、最日常的時刻。

互相需要是一件很美好的事，特別是在最普通、最日常的時刻。

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不必等到緊急狀況才開口求援

我先前說過，過去我在接納別人這件事上紀錄不良，多年來我也一直謹守自己的誓言，只有在緊急時刻才讓別人走進來。但誰來決定哪些狀況算緊急呢？你如何判斷現在情況嚴重到可以讓別人接觸到你的日常問題？

如果你為了陪你父親去做化療，而必須請別人幫忙照顧小孩，沒有人會因此怪你，對吧？畢竟這聽起來是個合乎情理的緊急狀況。但如果你為焦慮所苦呢？我的意思是說，焦慮這種事基本上應該是可以應付的。

你的日子還是過得下去，只不過這種生活所需要的精力超出你的負荷。雖然焦慮這個問題真的讓你備受煎熬，但看起來又不是具體有形的東西，而且也算不上什麼正當理由。

也許你獨處一個下午，有人聽你說說話，或者小睡片刻就已經是個恩典了，可是焦慮好像不是嚴重到可以開口求助的事情。

又或者你真的太累了呢？你在逆境中苦撐了好長一段時間，內分泌系統再也撐不住了，就連做個晚飯都讓你覺得自己僅剩的一點活力好像全被榨乾。

像這種事，也絕對不是什麼重要的問題。

但它真的很重要。緊急狀況並不是開拓人際圈、與人連結交流的先決條件。

你不必時時刻刻都在很好的狀態。你有權利掙扎，有權利覺得責任壓得你喘不過氣來。你有權利告訴別人你不知該讓孩子念哪種學校的壓力。

甚至如果你考慮的是到底該讓孩子去念多數人都讀不起的私校，還是數百名小朋友擠破頭都進不了的特許學校，你會不會對這種選擇有罪惡感？妨礙我們讓別人走進來的情緒非常多，罪惡感就是其中之一。

圖片｜ Photo by Fast&Slow on PIXTA

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我們太容易去評斷自己的痛苦掙扎「合不合格」，假如碰到的問題過於小眾、過於尋常、過於特權或過於（請自行填答），我們就悶在心裡什麼都不講。也就是說，我們把別人拒於門外，還說自己一切都好。

這大概就是我十幾個朋友當中高達六個人說不了解我的原因，因為我從來不曾讓他們知道這些很平常的事情。我沒有對他們訴說，照顧一個扭來扭去、常常咬我乳房的寶寶對我整天的生活有什麼影響。

我沒有對他們訴說，雖然我丈夫就跟我一起坐在沙發上，但我不知怎麼開口說我很想他。我也沒有對他們訴說，即使我有一份很棒的工作，同事人又好，但我做得很沒有成就感。我覺得我沒有權利抱怨。

我的想法是，既然是沒有「那麼緊急」的狀況，也就不用多說什麼。然而，如果我們都得等到悲劇發生才讓別人走進我們的生活，恐怕會錯過各種美麗、尋常的連結。

我們會錯過在這麼不好過的一天，朋友因為知道我們心情不美麗，需要笑一個來抒解，所以為我們送來的咖啡、傳來的訊息或搞笑的動畫圖片。

我們會錯過這些能夠深化彼此關係的尋常連結。因此，現在就敞開心門，讓別人走進你日常煩惱中，別擔心他們本身是不是也不好過。倘若有朋友問你需不需幫你去百貨買點什麼，就大方說「好」！

你的姊姊或妹妹若是提議幫忙顧小孩，就大方說「好」，別一轉眼就開始想以後要怎麼回報這份人情，因為說真的，完全不必把這種事當作人情來看待。

你的另一半若是提議今晚由他來清理廚房，讓你能早點上床睡覺，就大方說「好」，不必想著你比他更能一鼓作氣把東西清乾淨。

我們每一個人都千瘡百孔又美麗，努力讓別人走進我們的生活，而日常的點滴正是最理想的起點。

戳眼睛時光

人生在世就是要一起活出生命；不必偽裝，也不用等到緊急狀況，從尋常生活中的任何片刻做起。

我和艾蜜莉把這些尋常狀況稱為「戳眼睛時光」。我們會互相分享一些看起來超級不重要但其實又很重要的生活點滴，因為這些都是真真切切發生在我們身上的事情，無論有多普通或多愚蠢，這些事情都是戳眼睛時光。

不過諷刺的是，當你跟某個真正陪你度過緊急狀況的人分享戳眼睛時光時，反而會覺得這些事情特別神聖。我和艾蜜莉互相分享戳眼睛時光好一陣子之後，也攜手走過現實生活。

我們彼此爭執過、誤會過，各自有重大的生涯決定要處理，也都曾哭花了臉，彼此訴說過可怕到見不了光的事情。

這輩子我在人前哭過的次數屈指可數，其中多半都有艾蜜莉陪在我身邊。如此說來，這種關係表示我和艾蜜莉現在都只談正事嗎？你在跟我開玩笑吧？

我很確定我們兩個曾經就英國王妃梅根．馬克爾（Meghan Markle）的穿搭聊了整整一個小時。然而，這些傻氣、日常又一般的對話就跟生活的困境一樣重要，因為我們重視彼此之間的關係，所以每一次對話都有它的意義。

光只是讓別人了解我們比較深層的事情，並不會深化彼此之間的關係；想深入耕耘關係，就必須有意願讓別人了解自己的「全部」。

人與人之間的互動，並不會因為沒有向對方揭露自己內心最深處的想法和感覺就顯得沒價值——至少就一般對「敞開心扉」的定義來講。訴說日常的點點滴滴同樣也是一種敞開心扉的方式。

戳眼睛時光和緊急狀況可以同時存在於一個人的心門之內，你和朋友之間也一樣，你所渴望的深層連結就是由此而來。

圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

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我不太好的時候

寫這本書對我來說是一個很難得的機會，我因此能打開大門，讓別人走進我的生活。

寫書這件事雖然不能列為大家刻板印象中的緊急狀況，但說起來卻也是我個人至今做過最難的案子，因為寫書就像一條漫長的跑道，我並非天生就能扛得住這種苦。

你得寫一大堆廢話，才有辦法找到幾句像樣的文字，假如你還是不懂我的意思，這樣說吧，我的完美主義好像有點復活了。

沒多久我就發現，雖然我還是必須靠自己把這本書寫出來，但我沒辦法靠自己「扛住」寫書這件事。

就在我寫這一段的前一個小時，有個朋友探頭探腦地出現在我辦公室問道：「書寫得怎麼樣？」過去這八個月來，累計下來大概有數十人問我這個問題，我後來也不再回他們「還不錯！」

「還不錯」並非實話。當然，作家寫不出東西又不是緊急事件，但我決定讓大家走進我覺得這就是緊急事件的感受裡。「還不錯」會把大家拒於門外，只留我自己孤單一人，所以我現在已經學會用別種方式回答：

「今天很不順利。」

「有點寫不下去，不過我會想辦法。」

「我總算有頭緒寫這一章了，現在我渾身是勁！」

「我今天比預期得還要早達成我設定的字數，所以我要獎賞自己回家路上順便去 Chipotle 墨西哥燒烤速食店外帶捲餅。」

我剛開始這麼認真地回答人家時，心裡覺得有點彆扭，畢竟真的會有人在乎我的感受嗎？

結果事實證明，我的同事朋友真的在乎，而且我讓他們多了解我的心情，我們對彼此的關心就愈多。換言之，我的很多人際關係反而因為跳過了「還不錯」這種回答，而意外有了更深入的發展。

假如你正在進行某個案子、工作或甚至進入某個階段的人生，雖然這些只是尋常的過程，也別認為沒必要讓別人走進來。你的肩頭上會有責任，情緒上也許會有壓力，這些未必是你可以獨自承擔的事情。

你也可以有「不太好」的時候。讓別人走進來吧！