親愛的,面對控制型伴侶,最擔心你愧疚、自責,甚至懷疑都是自己的錯。
當你意識到狀況不對,自己正在被控制,請試著保護自己,必要時請尋求專業介入。
加拉的伴侶一氣之下掐住了她的脖子。她以為自己要死了。
後來,加拉說他這個人暴力,而他總是能夠把情形反轉過來:有問題的是加拉,都是加拉的錯,是加拉把他逼急了。然後他否認:「什麼都沒有發生啊,是你想像力太豐富了。」
加拉自己也糊塗了。她對自己說,是的,什麼也沒發生:「我不相信,不相信我自己,不相信這樣的事會發生在我身上⋯⋯」
然後她開始內疚,覺得自己瘋了。「這是我嗎?我在做夢嗎?」
然而,有一天,有人——她自己的女兒——看見了這種語言暴力的場面,證明她沒有在做夢。
但是,加拉卻仍然像看不見、聽不到一樣,認為自己對這場爭吵負有責任。
「現在,我想死⋯⋯」
剛開始,當伴侶無理取鬧的時候,他用拳頭威脅加拉,加拉會還手。之後加拉會為自己的態度自責。
從此以後,面對伴侶的攻擊,加拉努力保持冷靜。但是,如果不還手,她覺得自己可能就要從地球上消失了⋯⋯
除了虛假資訊,加拉的伴侶還使用了雙重資訊的手段。
他在不斷拒絕她的同時,又積極地向她提出邀請。某天,他跟加拉說,他要一個人去旅行。結果第二天,他又讓加拉去找他。
加拉不知道要不要去,但她不希望自己是製造問題的那個人,於是決定去找他,並因此推掉了家裡的家庭聚會。加拉剛一現身,他們就又開始吵起來:加拉去得太晚了,去錯了地方等等。
現在的問題是,每一次,即使加拉知道自己掉進了一個心理陷阱,但她還是會內疚,最終屈服。
加拉認為伴侶的這些暴力行為來源於羞恥感:他無憑無據地指責了她,對此,他感到很羞愧,於是就說服自己是她搞錯了,都是她的錯。然而,事實並不是這樣的。
「以前,」加拉說,「我會生氣,但是現在,我想死⋯⋯」
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當然,加拉是一個極端的例子,但在我看來,這很好地展現了控制是如何發生的。
八個步驟,擺脫話語控制
擺脫話語控制不是不可能的,它需要經歷幾個必要的步驟。
下方列有一張清單。不是所有的步驟都是有用的。不管你是受害者,還是專業人士,你只需在這張清單裡,選擇在你看來,跟你的情況最相符的即可。
另外,步驟的順序,也可以根據具體情況,進行調整。
以下就是擺脫話語控制的步驟:
- 意識到自己正受到控制。
- 識別控制的性質,甚至控制者進行控制的潛在動機。
- 自問當下的情況是否正常。
- 搞清楚要傾訴的對象。
- 成功抒發。
- 放棄改變對方的想法。
- 捍衛自己的底線。
- 諮詢專業人士。