親愛的,你也是高敏感族嗎?總是可以感受到旁人的苦痛、願意分擔他人的情緒,卻在不斷付出能量時,身心疲憊?

那麼你一定要先停下來,把共感能力留給自己,因為照顧好自己,才能照顧別人。

高敏人很擅長傾聽,但如果覺得「聽別人講話好累」的時候,還請你回頭想一下:自己是否真的想聽對方說話?還是說,是出於義務感,覺得「必須聽他講」呢?

傾聽他人前,先聽自己的心聲

談話之後精神會變好,那是在彼此都「想說、想聽」的時候。是因為聽與說的角色可以互換,「講了有人聽,聽了後再講」,所以才會得到滿足。

如果你心裡真正的想法是「我沒這麼想聽」,那就不是能夠進行「愉快傾聽」的狀態。

因為是人,總會有身體狀況跟能力範圍的問題,一直聽那種「只是自己想說,卻不想聽對方說」的人單方面講話,光是傾聽就會覺得很累。

所以,高敏人在傾聽之前,要先確認自己真正的想法:「現在,想聽這個人說話嗎?」

真的不想聽、覺得討厭的時候,與其尋找好的傾聽法,不如把力氣放在盡量別被對方發現你沒有很想聽,或是萬一被發現的時候也可以快速脫身的方法。

如果你身邊有很懂「中途退場」的人,可以好好的觀察並模仿他喔!

或者是,不妨直接告訴對方:「我現在的狀況沒辦法聽你說話,抱歉。下次再說。」又或者心裡想著:「聽這個人講話很辛苦,找機會快逃!」也是可以的。

擅長傾聽是高敏人的強項,但你的強項,要基於自己的意志使用。


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對自己、對他人都不勉強的傾聽法

雖然「只在自己想聽的時候傾聽」是基本原則,但也總有躲不過的時候。

這時候,要如何才能不否定對方又可以讓自己輕鬆一點的傾聽方式呢?重點就在利用「理解」,而非同意、共鳴。

面對對方的話語,可以想著「是嗎?原來對他來說是這樣啊」、「原來這個人現在正在想這件事啊」,以認可「這對對方來說是事實」的態度來傾聽。

雖說是「認可」,但也不用想得太嚴重,其實只是用「(原來對你來說是)這樣啊」來回應對方的話,就像一直重複按按鈕一樣。

「嗯嗯」、「原來如此」、「這樣啊」用這種中立的附和,不肯定也不否定,表現出「我有在聽哦」的溫暖態度。

(順帶一提,我在諮商的時候,基本上也是用「咦」、「嗯嗯」、「原來如此」、「這樣啊」這樣的感覺在傾聽。)

當你企圖對「自己並不這麼認為」的事情表達同意或共鳴,就是在勉強自己扭曲原本的想法,傾聽時反而會增加負擔。但當你認同的是「對你來說是這樣啊」,就是與對方的想法保持了一段距離,便能不予否定地聽下去。

「這樣啊」的按鈕一直按下去,放鬆心態地聽下去的話,對方也會打開心房,而把他說這些話背後的理由告訴你。

如果明白了對方的狀況,你就會很自然地覺得「原來如此,那確實會這麼想」而產生共鳴,那時候再坦白地說「那真是辛苦你了」,把自己的心情表達出來就可以了。

共鳴,是人類自然湧現的心情。並不是「非得有共鳴不可」這種可控的東西。開始懂得使用「這樣啊」的按鈕後,就不需要勉強自己去產生共鳴或同意對方,便能溫暖地傾聽對方的話了。

共鳴的能力,首先要用在自己的幸福上

我想告訴高敏人的是,你所擁有的共鳴能力,要先運用在自己身上。

正因為高敏人很容易察覺別人的心情或狀況,所以懂得體貼對方。不過,如果只是一味地照顧對方的話,對於你和他人的相處會造成負擔。

高敏人本來就是能察覺周圍人的溫馨互動並為之喜悅的人,正因如此,當你覺得「跟這個人相處很辛苦」的時候,就要跟對方保持距離。你要跟相處時會令你感覺精神愉快、可以放鬆心情的人在一起。

有點小任性地以自己為優先是很重要的。

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或許會有人想問,「如果以自己為優先,會不會對他人造成困擾不便?」

這一點,請你放心。

對於高敏人來說,自己滿足了,內心就穩定了,可以用不同於以往的出發點來體貼他人。

不會因為不安、而產生「⋯⋯非幫不可」的想法,而是在心安理得的情況下覺得「我想幫⋯⋯」才去採取行動。

「只是因為自己想這麼做,所以才做。如果對方開心,我也會開心;如果不開心,那也不要緊」,當高敏人以自己為優先之後,可以發揮這種不求回報的溫暖體貼。


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並且,由於高敏人共鳴力強,所以並不會認為「自己幸福就滿足了」。

原本在煩惱的時候都以自己的話題為中心的諮商者,在恢復元氣之後,開始會談起「想運用自己的力量幫助家人」、「想為與自己有同樣困境的人出一份力」,眼光會開始投向社會問題,這也是常有的事情。