與伴侶／同事／家人意見衝突即將吵架，該怎麼溝通？從「情緒性語言」到「接受性語言」

文｜Jojo
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

無論是在親密關係中，還是在生活中，我們都可能遇到以下這些溝通困難又令人疲憊的場面，結局也經常是不歡而散。

比如，平時和伴侶感情挺好，但意見不合時會就控制不住發火。

跟其他同事合作項目，由於想法不一致發生了爭執。結果不僅工作難以推進，還覺得一天的力氣都被掏空了。

甚至跟朋友吃個飯​​聊到了某個熱點事件，發現彼此看法不一致就吵了起來，還開始懷疑彼此是否適合當朋友⋯⋯

其實，這是一種在生活中非常常見的溝通困局。這種困難情況的本質，是在意見不合的場景中，雙方沒有掌握合適的溝通技術，因此難以推進溝通。

特別是，在意見出現分歧時，人們還經常會出現激烈的情緒反應，使溝通變得更難。

長此以往，可能導致更多不良後果，比如說：

• 逃避面對不同意見

我們會不自覺地篩選信息、拒絕溝通，以逃避面對不同意見。嚴重的情況下，我們甚至可能因為意見爭吵而頻繁分手、換工作⋯⋯

• 持續、強烈的負面情緒

我們更容易受到負面情緒的侵擾，特別是憤怒、失望等，也很難從中抽身。

• 不理智的行為

在負面情緒的推動下，我們也更容易做出不理智行為。比如：動手、怒吼。

• 影響對對方的評價

潛移默化間，我們還可能對彼此產生強烈的負面評價。久而久之，這就可能傷害關係。

在前面提到的這種溝通困局中，涉及到的一種高級溝通技巧，就叫做——接受性語言（conversational receptiveness）。

在日常生活中，分歧很難被徹底避免。如何處理分歧，也是一個我們必須面對的問題。

因為只有經歷不同意見並好好溝通，我們才可能拓寬自己的認知，獲得對事物更全面客觀的認識。也只有在這一前提下，我們才能夠提升自己的信息準確度，做出更合理和有效的決定。

因此，我們今天要來聊一聊，意見不同的情境裡，如何運用「接受性語言」，推進良性的溝通。

圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

一、意見不同時難以溝通，是因為對話中缺少了「接受性語言」

接受性語言

解析：指的是一種溝通用的技巧性語言。在語言中使用這些技巧，能夠令持相反意見的一方感受到，自己的意見能夠被聽見、被深入思考，並被公正地評估。

接受性語言可以由對話雙方中的任何一方給出，但因為你是正在閱讀的一方，本文將指導你如何先發起接受性語言，並由此改變整個溝通的局面。

值得一提的是，接受性語言這一溝通技術非常稀有。實驗結果證明，大部分人都只是自以為做到了，其實不然（Yeomans et al., 2020）。

難度就在於，很多時候，你不是真的不知道該這樣做，而是當時情緒上頭，不願意去這樣做。

當我們一碰到意見不合的情況（特別是當對方缺乏溝通技巧時——「你要這麼想，我也沒辦法」），我們很容易直接被激怒，那一瞬間根本什麼也控制不了。

因此，想要使用接受性語言，你首先需要有一定的情緒控制能力。

如果你覺得這一點很難，很可能是因為背後有一些不夠準確的核心信念在「作祟」。比如：

「他提出不同意見，就是因為不重視我⋯⋯」
「他和我意見不同，是在看不起我！」

當我們擁有這種推論時，就很容易將意見不合當作一件嚴重的大事。我們會感到格外恐慌，被情緒點燃的機率也大大提升了。

下次遇到這種情況，記得先提醒自己，深呼吸三次，不要直接發作。然後，你可以試試無評判地觀察自己當下的狀態：我的身體有什麼感受？現在的情緒是什麼？聯想到了什麼畫面嗎？

過程中，要盡量不帶偏見地、客觀地去觀察自己。此時，我們就能夠自然地與自己的情緒產生一定距離，不被它所掌控。也只有在這一前提下，我們才能為自己贏得一段必要的空間，以將接受性語言的技巧加入到對話中去。

接受性語言能夠帶來奇妙的效果

研究發現，在困難對話中加入接受性語言的效果是非常顯著的（Yeomans et al., 2020）。它可以幫助我們：

• 降低當前對話中的衝突程度，同時，為未來的對話打下良好的關係基礎。
• 增加對彼此的瞭解與信任，提升關係滿意度。
• 令對方感到更有信服力，更喜歡我們，也更願意與我們開展後續合作。
• 即使在那些無法解決的話題上，也能夠在兩方之間創造出一段相互理解的空間。雙方得以發展共同的合作目標，達到win-win 的效果。

接受性語言的起點是開放的態度

值得一提的是，接受性語言的使用，是基於一種「我願意傾聽、思考，並公正評估不同觀點」的開放式態度。當我們根深蒂固地認為，「我說的就是對的，是他不懂⋯⋯」時，即使沒有言傳，對方也往往能感受到這種傲慢的態度，無法覺得自己被聽見、被尊重。

只有先抱著平等、尊重，以及能夠從不同視角中學習的態度進入對話，我們才有可能真正改善對話的氛圍和走向。

這確實很難。在完美情況下，我們可能都希望對方是能夠這樣做的人，這樣我們就可以毫不費力地享受順暢的對話。

但事實上，正如前文所提到的，這種能力比它看上去要稀有的多。只有當我們自己掌握了這種能力，我們才有可能確保自己在工作中、生活中、親密關係中的更多對話是流暢有效，又令人舒適的。

因此，雖然過程確實具有挑戰性，但訓練自己的這一能力是值得的。

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二、那麼，到底如何培養「接受性語言」的技巧？ 

1. 承認（Acknowledgement）

在分歧場景中，我們都可能感受到反駁甚至攻擊對方的衝動。此時，要特別注意，不要無效化（invalidate），也不要急於改變對方的觀點。

承認並不等於贊同對方所說的，它只代表著我們真的聽到了對方所講的內容。你可以通過點頭、重複等方式傳遞出這一點。

別說：「你也太敏感了吧！」、「天啊，你怎麼會這麼想？」

要說：「我明白你今天生氣是因為覺得我這段時間都忽略了你。」

2. 模棱兩可（Hedging）

通過限定條件（這只是我個人的想法），強調不確定性（目前來看）以及程度性（有一點點）等方式，柔化呈現己方觀點。

與之相反的，是將自己的看法當作是唯一真理，或是（在不確定時）當作確切信息，剛硬地呈現給對方。

比如對方想和你探討一個問題，但你們意見不一致。

別說：「你要這麼想我也沒有辦法。」

要說：「我不確定自己剛剛有沒有解釋清楚，但我已經盡力在表達我的想法了。」

3. 多肯定詞，少否定詞（Less Negation）

多關注對方視角中那些我們也同意的部分，並表達出這種肯定，能夠令對方確認「雖然我們也有觀點不同的地方，但我說的話他也有在聽」。更進一步，你也可以試著多加入一些積極的情緒詞彙，更有助於對話的順利進行，例如：開心、興奮、喜歡⋯⋯

相反，過多的否定詞會令對方感到你們已經站到了彼此的對立面上。這不僅於溝通無益，還會令對方感到自己被攻擊、被否定，並可能因此豎起更強的防禦。

別說：「你這樣不對」、「不是⋯⋯」、「你剛剛就不應該⋯⋯」

要說：「剛剛你說的……我也明白」、「其實我也認同……」

4. 第一人稱代詞（First Person Single）

多使用以「我」開頭的句子，更方便我們陳述事實和自己的感受，並在一定程度上，傳遞對於對方的肯定。

以「你」開頭的句式也可以使用，但要特別注意，我們要盡量「對事不對人」——將描述專注在對方的行為上，而不是對對方整個人的評價。

別說：「你怎麼這麼邋遢？」、「你從來都不知道幫幫忙！」

要說：「一回到家，我看到衣服沒疊好，就特別生氣。」、「你剛剛沒有等我就提前入場，我感覺有點被忽視了。」

5. 減少爭辯性言論（Explanatory Reasoning）

當我們過於關注在「講道理」這件事上時，我們往往會聽起來過於冷漠，缺少和諧溝通中必要的溫情，還很容易攜帶攻擊性和爭辯性。

別說：「劇院很早就開門了，所以我就沒等你，直接進去了。」

要說：「我當時沒考慮到這麼多就進去了，對不起，讓你不開心了。」

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最後，我們想要再次強調，溝通的目的，既不是為了爭出高下，也不是要強行扭轉對方的看法、使其與我們自己的觀點完全一致。

我們的目標，是利用溝通，創造出一段空間，使擁有不同觀點和感受的人們，都可以和諧地生活在某個共有的團體裡，為了某個共同的目標而努力。

必須要承認的一點是，溝通是涉及兩方的事情。有時候，即使我們已經做出了極大的努力，對方依然可能固步自封，就是無法成為一個足夠好的溝通對象。

但我們仍願相信，這世界上的大多數人，是願意，也能夠為此付出努力的。那麼，你願意成為率先做出改變的那個人嗎？