我們生活中常常遇到卡住的狀況，窒礙難行，此時不妨聽聽潛意識，想告訴我們什麼。
最近一個月，我感到自己被困在別人的期待裡。我失去了愛自己的能力，無法控制地執著於自己的缺點，開始出現輕度憂鬱的症狀。
在痛苦與掙扎的時刻，偶然遇到了朋友 H，她聽到我的狀況，告訴我她最近正在學習催眠，我的狀況應該很適合做看看催眠。於是，我們就在暴雨滂沱的下午，躲在她那讓人感到溫馨舒適的房間裡，進行了我人生第一次的催眠體驗。
「如果能找一樣東西代表妳自己，妳覺得什麼能代表妳？」
催眠師 H 一開始先幫我釐清我的情況，接著讓我閉上眼睛，引導我進入深度放鬆。進入深度放鬆的我，一開始以為我已經睡著了，卻沒想到突然之間我又被 H 的聲音帶回理智。
儘管眼睛仍舊是閉著的，我卻發現我的面前因為 H 的引導而出現了畫面，畫面由黑白的逐漸變成彩色的。
我的理智讓我感到無比震驚，我不敢相信閉著眼睛的我，竟然看見了非常真實的畫面，我看見了無數的神奇寶貝朝向我飛衝而來，牠們都一臉嚴肅，而到了我面前則又消失不見。
「我想我應該是神奇寶貝訓練家。」
我知道這個答案很荒謬，但不知道為什麼，我看著無數看似想要攻擊我的神奇寶貝，有了這樣的自我詮釋——面對種種危機挑戰，我是個超級菜鳥訓練家，必須要想辦法解決面前這些問題。
「如果妳是神奇寶貝訓練家，妳覺得妳歸屬於什麼呢？」H 接著我的敘述繼續引導。
「嗯⋯⋯我應該是屬於全世界的吧。」
其實 H 問的每一道問題都會讓我想好一下，但最終，都會有某種答案自然浮現，而我要做的，就是相信 H，把我想到的答案說出口。
接著在引導下，我又告訴 H，歸屬於全世界的我，其實很期待去未知的世界探索，我對於那些從未到達的地方充滿了好奇心。
在回答 H 的過程中，神奇寶貝們在我面前消失。我看見了全新的畫面，就像是電影《全面啟動》一般，我掉進了新的一層的夢境當中。
眼前的畫面變成一台計程車停在我面前，我看到了我自己即將要搭上車出發，身後是一名朋友送我離去，我手上還拉著一枚行李箱。
我不知道我的目的地是哪裡，但是我感到開心且慎重，似乎對我來說，我正要出發去一趟很重要的旅行。
H 問我：「妳有哪些資源能夠幫助妳到達目的地呢？」我告訴 H，儘管最終我依舊要一個人上路，但出發前，我有願意陪伴我的朋友。我手上也不是空無一物，我有一個很重的行李箱。
H 讓我打開行李箱，我看到了一捆捆牛皮紙捲軸，H 又讓我挑出一卷打開，我突然又看見了下一層夢境，是這場催眠的關鍵轉捩點。
開始與潛意識互動找出現實的出口
我看見我突然身處在一個病房裡，病房內窗戶都緊閉，裡頭有一張病床，一個小女孩站在床邊，綁著兩個小馬尾的她看起來很可愛。
「妳覺得那個小女孩是誰呢？」
「我覺得是我自己。」
「她幾歲呢？」
「大概五六歲吧。」
「她在做些什麼呢？」
「她想跟我說話，但是她沒有辦法發出聲音。」
圖片｜Photo by Jr Korpa on Unsplash
我在描述小女孩無法發出聲音的時候，我其實是很痛苦的。看著小女孩掙扎著想要發出聲音，卻苦無辦法。
我的「自我」好像分裂成好幾塊，我的意識仍在現實世界裡，隨時要回應催眠師 H，又隨時要看著我眼前的「夢境」上演。
「夢境」中，一部分的「自我」是大人的形象，站在女孩的面前，充滿悲痛；一部分的「自我」是小孩的形象，站在病床邊，很天真單純地想要找出發出聲音的方法。看著「小希慈」的「大希慈」感到好深好深的疼惜。
「妳想像妳的意識離開妳自己的身體，輕飄飄地離開了妳自己，飄進小女孩的身體。現在，妳在小女孩身體裡了。妳看到成人的自己了，妳想跟妳自己說什麼話呢？」H 引導我成為了那名小女孩。
進入小女孩身體後，我看著大人形體的自己，毫不猶豫地說出了那些在口中一直不斷渴望被聽見的句子。「我跟妳說，我過去這幾年去過了很多地方哦！我遇見了很多有趣的人，我真的很快樂。」
直至此時此刻，我的意識很清楚，真實的我，眼淚像是斷線的珍珠一樣滴滴落下。強烈的悲傷湧出。我知道我在進行催眠（我甚至感受得到 H 拿了衛生紙給我），眼前我看見的女孩不是幻想，而是藏在我腦中的本我，在告訴我一些我忘記了的事。
我看著女孩嘰哩呱啦地分享著好多故事，我終於知道，小女孩之所以會失去聲音的原因了。
我感受到小女孩是真的很快樂。這些年的她，去過很多地方、遇過很多人，她知道她的人生是充實而幸福的。
但是，小女孩不敢說話，她怕自己的幸福不被世界接受，她怕別人會覺得她自以為是，怕別人覺得她在炫耀。可是，她只是很快樂，很想要分享這份快樂。但因為那些擔憂別人會覺得她在炫耀的恐懼，她怕得失去了她的聲音。
出生在中產家庭，從小家庭幸福圓滿，求學工作之路大抵順遂。這樣的背景，在我高中時就開始意識到自己是社會中極度幸運的人。而這樣的自覺，讓我長期活在深深的罪惡感中，總覺得自己欠這世界一個公平的交代。
於是，大學畢業後，幾乎是沒有猶豫地投入非營利工作。我總感覺自己好像被社會期待著，也被自己期待著——我應該過得辛苦一點，才對得起這世界那麼多沒得選的人。
然而七年下來，那份罪惡感所帶給我的責任感，壓得我的健康喘不過氣，最終我決定停下工作，好好照顧自己。卻在開始放緩生活步調後，又再次感到了罪惡感的呼喚。
於是，在近期幾場談及教育資源不平等的論壇與討論會議中，我開始害怕表達我的看法。明明做過上百次的演講，卻在去家扶基金會演講時，我緊張得不知道該說些什麼，我怕因為我有限的生命經驗，我會說錯些什麼話，又或者傷害到他人的自尊。
「妳聽到小女孩說的話了，現在妳可以讓意識回到妳自己身體裡，妳會想跟小女孩說些什麼話嗎？」
要回答 H 時，我猶豫了很久。我很害怕說出口，但是看著那名失去聲音而站在病房的自己，我決定勇敢一點。
我想跟小女孩說：謝謝妳一直維持著那樣能夠單純去感受快樂的能力。但是，過得幸福的妳，其實從來沒有想要傷害別人。妳的幸福沒有錯啊。
「⋯⋯妳的快樂並沒有錯，妳想跟別人分享妳的快樂沒有不好，也沒有不對。」
「小女孩現在的表情是什麼呢？」
「⋯⋯小女孩看起來很震驚。」
「她還想說什麼嗎？」
「她又說了很多很多她這幾年的精采故事。」
「妳想要抱抱她嗎？」催眠師問，我點點頭。
我走上前去，把女孩緊緊抱在懷裡。現實中的我儘管仍然閉著眼睛，我卻知道我一直沒有停下我的淚水。我用手臂擦去我自己的淚水，繼續聽著小女孩開始很快樂地說著她這些年的冒險經歷。
我在催眠的夢境中，幫小女孩把病房的窗戶打開，因為小女孩跟我說，她想讓窗戶打開、把光照進來，讓她可以遇見更多人，跟更多人分享她的快樂。
那一刻，我感到我成為了幫助自己重新擁有聲音的人。
延伸閱讀：實踐夢想以後，我開始學習面對盼望
與人生鑲嵌的潛意識
我一直都認為我小學時被全班排擠的經驗，對我影響很深，但是過去的我只是以為，10 歲的我是因為不夠會做人而被討厭。卻沒有想到，我的潛意識裡，或許隱約地擴張了我成長背景、生命經歷，與我被人討厭的關聯性。
我或許從那時候就開始覺得，表現自己過得很好，是一件讓人討厭的事。而被討厭，又是全世界最恐怖的事。為了避免被討厭，我開始害怕發言、害怕出頭。我害怕我過得好，會被別人排斥。
壓抑自己的行為，到我高中才因為老師的引導而有所緩解。當時因為老師的肯定，我開始比較能勇敢去爭取表現機會，進而逐漸實踐自己的潛能與熱情，發展出頗為順利的職涯。
當我大學畢業工作了幾年後，我有次遇到曾經在學生時期相當親密的好朋友，在聚餐之際悄悄告訴我：「其實這幾年看著妳工作很順利，狀態總顯得好像過得很好，我變得越來越不太敢跟妳聊天，覺得妳離我好像很遙遠。」
錯愕之際，我的潛意識裡或許有些東西又長了出來，但幾年累積下來的自我認同，並沒有讓我被那次的對話打擊到，我的日常依舊。
直到一個月前，我與一位認識多年的舊識吃飯，他在無意間與我提到：
「妳知道嗎？我曾經與一群朋友聊到，我們都覺得妳的生命經驗太淺薄，妳沒有走過基層、下過地獄，妳生命中對於那群最痛苦的人的理解永遠都隔了一層，妳的同理心真的不夠。」
舊識輕輕巧巧說出來的話，讓我在當天晚上無法控制地哭了足足兩小時，在接下來的一個月中，我活在一連串的自我懷疑、質疑、失望、恐懼當中。
朋友們說，不要太在意別人的評價，我懂。
朋友們又說，要記得妳自己獨一無二的存在價值，我懂。
朋友們還說，妳就是妳自己，不要總追求滿足別人的期待，我也懂。
但是這些「我懂」，都沒有讓我停止眼淚。連續幾週，我幾乎每一兩天就會在某個時刻突然淚流滿面。我懂我該調整心態，但我不懂的是，我為什麼會有這麼深層的悲傷？
直到在催眠中，我親眼看著那名小女孩壓抑自己的痛苦，也親眼看見她是多麼單純地因為感到快樂而想要分享，我才意識到近期的自己失去了平衡。
因為舊識對我的評價，我又開始害怕我的幸福生活，會是我理解他人苦難的阻礙。
一直以來把助人工作當成志業的我，無法否定我原生家庭給我的幸福，我一直很不希望自己是從上而下地去做助人服務，但是舊識的回饋，讓我開始懷疑，我會不會一直以來其實都是這樣做著我的工作？
而這樣的自我懷疑，動搖了我好多年以來試著達成的平衡——好好地以自己的豐盛生命去承載他人的苦難。
遵循潛意識指引的人生出口
當我意識到我的痛苦，催眠師 H 又繼續引導著我前進。
「妳現在來到一個妳覺得很安全舒適的地方，有一名智者來到妳身邊了，妳看見他了嗎？」
「嗯。」
「妳想問他什麼嗎？」
我看著長得像甘道夫的智者問，你是誰，智者笑而不語。我接著問了他，你為什麼來到我身邊，智者依舊笑而不語。
連續問了幾個問題後，我開始轉而跟智者分享著我各式各樣的生命故事，智者始終微笑而安靜地聽著我說話，我開始感受到我與智者之間緊密建立起了連結。連結，也是我最在乎的幸福感來源。
我的理智看著我自己與智者分享的過程，我感受到了連結，也感受到了智者的快樂。
突然之間，我想起了我身邊重要的伴侶與好友，都是這樣跟我建立起關係的。他們聽著我說起我感到幸福的日常，於是他們也開始快樂。
「如果我因為害怕自己不能同理別人而不敢表達想法，那些能夠被我理解，又或者理解我的人，就不會跟我產生那些連結了。」儘管智者一句話都沒有說，我卻如醍醐灌頂般，突然領會了人的極限。
我開始想承認自己的生命有極限、有私慾。儘管我的同理心有限，但我擁有能真誠分享的特質。
我關心這世界，在我有限的生命經驗裡，我做了我能做的、理解我能理解的，剩下我仍到不了的地方，是我生命的極限。
但儘管我的生命有極限，在極限內的我依舊可以用真誠的姿態，去溫暖世界中的一些人。我仍然可以用我喜歡的樣子，去探索這世界，與這世界建立起一些些讓人感到美好的連結。
在催眠的最後，我眼前看見的畫面是一座黑色的森林，黑色的樹木一棵棵飄散。我想，我擁有豐盛的生命不是錯誤，擁有豐盛的生命，才讓我能夠心無罣礙地分享自己生命的美好。
願我走過餘生，歸來時，仍是會想要單純分享美好給別人的女孩。
