情侶間隨著相處時間越來越長,對於另一半的了解應該更加熟悉,但是為什麼年復一年下來,感受到對方並沒有對禮物特別有驚喜?

「今年要送什麼呢?」
「還沒想到呢!」
「覺得吃飯慶祝好,還是買禮物呢?」

情人節送禮一直都是和友人聊天時的話題之一,從我們開始步入戀情,就開始思索的問題:七夕情人節、西洋情人節、白色情人節,到底是不是都要送禮物,而對方到底喜歡什麼,價格的高低該如何拿捏?

每年此時,就是粉紅色泡泡著魔的時刻,「情人節」被冠上各種商品上,化作各種行銷推播飛彈,一條條發射到手機螢幕上,每年到了情人節這些天,不只是眷侶們曬恩愛 ,社群上更是充斥曬禮物曬料理美照,華麗的、一年比一年高貴的,有些人甚至覺得送給另一半的當然是越昂貴,越能表達我對對方死心踏地的愛和重視。

大家對於昂貴的禮物定義不同,學生時代在無經濟來源時,出了社會以後有人生活從簡,仍然覺得上千元的禮物貴,有些人累積儲蓄以後,可能覺得五千以上一萬之內都算普通,所以這裡可以就相對價值來說,相較於過往平均購買禮物時所花費的價格,超出平均值較多的。

送昂貴的禮物並非代表收到更多的愛,有時如果對方突然送出超乎預期高貴的禮物,可能還要擔心是否有掩飾自己某些錯誤的可能性。當然,也有人認為能夠送對方價格高些的禮物,是成就與愛意的表現,但這樣的表達對方能同等的感受到嗎?會不會對方更希望你能把錢存下來,一起投資在你們的未來?

延伸閱讀:戀愛經濟學:情人節,是為愛情慶祝,還是為商人慶祝?

史丹佛教授弗蘭克·弗林(Frank Flynn)曾做了一項研究,在研究中將受試者分為兩組,分別代表送禮者和收禮者,要求第一組回憶他們所記得最近送出的生日禮物,第二組則是回憶他們最近收到印象深刻的生日禮物。研究的結果相當有趣。送禮者回想起的都是近期送出的最昂貴的生日禮物,而收禮者幾乎沒有回想起太貴重的禮物,能記得的大多是一些令人難忘的禮物,像是 T 恤、 CD 等具有紀念價值的物品。

其實你也可以把自己當成研究的受試者,問問自己記得最近幾年來,自己印象最有印象送出的禮物,而自己最近幾年收過的禮物最有印象的又是哪些,自己玩了一下這個測試,對於自己送出最有印象的似乎多半是比較花錢的 3C 產品,至於收到的禮物,如果是幾年前印象深刻的的確不多,但是對學生時代朋友親手製作充滿 4X6 照片的生日版卡片特別有印象。


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在另一個研究中,更是將許多人憧憬的訂婚戒指作為標的,對訂婚的情侶進行調查後發現,男人一直認為戒指越貴他們的另一半會更喜愛,然而,未婚妻大多認為自己並沒有因為戒指更貴而更加喜歡。

為什麼總覺得一年比一年還要難有驚喜?

如果一直存在著禮物價值就是愛意多寡展現的話,情侶間隨著相處時間越來越長,對於另一半的了解應該更加熟悉,但是為什麼年復一年下來,感受到對方並沒有對禮物特別有驚喜。

也許可能還會陷入另一個邊際效應的謬誤,邊際效益(marginal utility)從經濟學的角度指的是,每新增(或減少)一個單位的商品或服務,對商品或服務的收益增加(或減少)的效果。

隨著商品或服務的量增加,邊際效用將會逐步減少,稱為「邊際效應遞減」(Diminishing Marginal Returns),也就是說投入的固定不變時,連續增加同樣的投入,所帶來新的產出或收益反而會逐漸減少。

德國經濟學家戈森提出欲望或效用遞減定理,即隨著物品占有量的增加,人的慾望或物品的效用遞減,也就是物質消費達到了一定的程度,開始對同樣的消費會產生倦怠。肚子餓時,吃一塊蛋糕讓妳身心靈感到滿足,第二塊、第三塊如是,第四塊你開始覺得飽了,第五塊吃不下,那這塊蛋糕的價值作用對你來說等於零甚至呈現負向關係。

不論是收禮還是送禮者,如果總是試圖透過禮物價值來衡量愛,受到邊際效應的影響可能會讓獲得禮物這件事情的愉悅逐步減少,對送禮者來說,也可能認為物沒有越送越好是一件沒有驚喜感的事情,就算今天對方很喜歡你的禮物,你可能也會曲解認為對方是否沒有特別喜歡或充滿驚喜感。

對於送禮物不以金額作為全盤考量,能夠呈現心意與紀念性的意義能讓對方更能接收到這份禮物真正的意義,比如說你在這次送的禮物背後還有對另一半有其他想說的愛與感謝:

「很開心我們已經進入了第____年的,感謝一路走來的相伴。」
「謝謝你在我出差這些日子的包容與體諒,在我最低潮的時候鼓勵我。」
「送這個照片書給你,把我們的回憶紀錄下來,未來要持續創造更多回憶!」

為了讓這份禮物看起來得體並且讓對方感到開心,我們經常在無意間花了遠超出禮物價值本身的去購買禮物,有時候卻不會達到預期中的效果。因此,盡可能讓對方感受到除了物質以外,在心靈層面的回饋,可以用透過面對面話語的傳達,也能以手寫文字,寫張簡單的卡片,若是可以的話,也盡可能把送禮物這件事情與對方溝通,對於禮物的實際金額也能達到共識,以免因為在送禮與收禮過程中因為認知差異,產生過度期待的落空。