「孤獨」不是只在獨處時出現，有時即便身處親密關係中，我們仍會有這樣的孤獨感。從心理學家歐文・亞隆的著作《存在主義心理治療》，帶你從心理學看孤獨。
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公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
半夜睡不著刷刷手機，時間太晚不便找人聊天，想發個朋友圈，又不知道發什麼，也不知道要發給誰看，勉強寫了兩句還是刪掉了，把手機放下，面對黑暗驀地有一陣很孤獨的感覺⋯⋯
很多時候我們感覺孤單，是因為身邊沒有親密的人陪伴。然而在某些時刻，即便身處在親密的關係中，我們仍然會感到孤獨。
這種孤獨感來自何處？孤獨會如何影響生活？我們又該建立什麼樣的關係來面對孤獨？今天，我們為大家導讀一下著名心理學家歐文・亞隆的《存在主義心理治療》一書中有關「孤獨」的部分來聊聊這些話題。
孤獨的三種類型，你有幾種？
「孤獨」這個詞經常被使用，還會與「孤單」、「寂寞」相區分，就像英語裡反覆被提及的「loneliness」和「solitude」，其中的差別主要是人們面對同一種處境時的不同態度和感受，有些人煩躁難耐，有些人坦然自足。
孤獨的具體處境有很多，歐文・亞隆將孤獨劃分成了三類：
第一類是「人際孤獨」：這種孤獨最為普遍，主要是指與他人的分離。比如缺乏一定的社交能力，在新的環境中沒什麼交心的朋友；比如親近的人發生了嚴重的意外事故等等。
第二類是「心理孤獨」：這種孤獨相對特殊，人在面對巨大的壓力或創傷時，可能會將內心的一部分進行割裂，壓制自己的慾望或情感，來避免可能遭受的傷害，而分割內心的過程，有可能造成人與自我的隔離與斷裂。人們會因為和內心存在撕裂，而感到孤獨。這種孤獨感的消除，需要依靠個人對於自我的修復和對痛苦的處理。
第三類是「存在孤獨」：存在孤獨是指個人與任何其他生命之間存在著的無法跨越的鴻溝，比如兩個人愛得如膠似漆，但他們在本質上依然是兩個無法融合的個體，有著明確的身體邊界，他們的思想和感情會因不同的生活經驗，始終存在一定難以溝通的部分。所以，存在孤獨不僅是心理上的一種感受，還是我們作為生命個體的基本事實之一。
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存在孤獨並不像這個詞本身那樣抽象，我們在生活中也會時常遇到它。一個人不斷成長，要逐漸為自己的生活做選擇，減少家人對自己的幫助或掌控。這是走向個體自由的過程，也是不斷分離的過程。當我們自由時、為自己做決定時，時常會伴隨著無助感和恐慌感，這些就來自於存在孤獨。
面對死亡也容易觸發人對存在孤獨的感知。死亡本身是死者與世界最徹底的分離。這種分離讓一些生者意識到自身與周圍的連接只是暫時的。死亡讓人看到了自我生命與周遭世界在本質上的隔絕狀態，因此感到孤獨。
存在孤獨與人際孤獨有著非常緊密的關係：存在孤獨更像是人生的底色，我們用人際關係讓自己暫時地與之隔絕。但在人際孤獨出現時，我們就可能察覺到這一切背後那無法消除的孤獨感。
為了逃避孤獨，人們可能會陷入扭曲的關係
孤獨會引發焦慮，心理學家弗洛姆甚至認為，因分離體驗而來的焦慮是所有焦慮的來源。人無法長期忍受焦慮不安的狀態，所以對孤獨的恐懼會成為一股強大的內驅力，驅使我們做出生活選擇。
如果無法坦然接受孤獨，沒有足夠的力量直面它，人很可能選擇間接的方式逃避孤獨，將人際關係視為一種工具遮掩孤獨，歐文·亞隆對此總結了常見的三種方式：
1. 活在他人眼中
在形容「孤獨」時，人們可能會有這樣的描述：「我很孤獨，因為我覺得根本沒有人注意我、在意我。」小孩子也有不少求父母關注的行為表現。很多人覺得，「被看見」是建立一份關係的前提，「總是被看見」是一段關係牢固的證明。
所以，有些人逃避孤獨，是通過做出一系列行為引發別人對自己的關注，盡可能地佔用他人的注意力，從而感受自己的存在，獲得安全感。比如，有些人穿特立獨行的衣服吸引眼球，而他們本身可能並不喜歡；比如，有些人在恢復階段仍然裝作病得很難受，只是為了尋求他人的照顧；甚至有些人的自殺行為也並非以死亡為目的，而是讓特定的人注意自己。
在親密關係中，過度依賴的人也有類似的表現。他們害怕孤獨，恐懼於可能的分離，常常處在不安狀態，所以他們會做出一些可能破壞關係的極端行為，以此來確認對方是否真的在乎自己、愛自己。
2. 融合共生
前面講到，當我們作為獨立個體面對生活時，我們會感受到存在孤獨，所以每一個人都面對著一個矛盾：成為自由的個體，就必須承受孤獨。有些人為了逃避孤獨，放棄了自由，捨棄了自身，選擇進入一段融合共生的關係。
施受虐關係，是最典型的共生狀態。受虐者為了融合表現出極強的依賴感、完全的自我犧牲，願意為別人做任何事，忍受痛苦又享受痛苦，而施虐者恰恰是享受支配感的人，甚至以羞辱、主宰別人為樂，這樣的兩個人就形成了互補，一方是通過被別人控制，另一方是通過控制別人，兩人都獲得一定的聯繫感和安全感。
這種逃避方式也可能發生在人與某些事物之間，比如某個使命、項目、團體、政權或國家等，著裝一致、語言一致、生活方式一致，這些都可以使人擺脫孤獨感。但在這樣的融合關係中，自我是不存在的，因為人自身已經被工具化。
3. 性，作為非完整連接
建立一段完整深刻的人際關係是困難的，有些逃避孤獨的人便將性關係作為建立與他人連接的便捷方式。他們覺得，身體上的交流至少是直接的、實在的。
在性方面上，強迫性性慾是對孤獨感的一種常見反應。
歐文・亞隆如此論述：「濫交為孤獨的個體提供了一種強大但卻短暫的安慰。之所以短暫是因為這並不是真正的關係，而是關係的拙劣仿造。帶有強迫性的性關係打破所有真正關係的規則，把對方當作是工具，使用的只是對方的一部分，與之建立關係的也只是對方的一部分。」
所以，為了逃避孤獨、而有強迫性性衝動的人並不真的瞭解對方，不關心對方的成長，也不關心對方內心的完整。
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以上這些行為或關係之所以是扭曲的、混亂的，是因為在這些關係中，人並不是將他人視為一個有複雜感情的人、有豐富內心世界的人，而是將之視為一個道具，為了某種功能而存在於自己的世界。
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解決孤獨的關鍵，是用成熟的愛建立好的關係
我們該如何面對孤獨而不陷入扭曲的關係？
人無法完全不孤獨。因為存在孤獨是人作為生命個體的生存背景，無法消除，所以在歐文・亞隆看來，在通過建立關係面對孤獨之前，人必須對孤獨有一個的正確態度：人要接納孤獨作為人生的背景，有承受它的勇氣，只有這樣人才能夠真正地去愛別人，因恐懼而來的愛慾，往往無法建立真正的聯繫。
亞隆提出要用成熟的愛來面對孤獨，這包含了以下4點：
1. 以無所求的方式開始建立關係
說起「無所求的愛」，很多人會反問：一個人怎麼會只因對方本身而去愛另一個人？如果不去考慮對方能夠提供什麼、能付出多少，最後後悔了怎麼辦？
一段關係當然是複雜的，尤其是在現實生活中，兩個人的長久結合需要面對具體的生存壓力。
但無所求的愛強調的是，人在建立關係時不該以索求和交易作為核心動機。比如有些人總是在想：「我和他在一起能不能得到足夠的關愛？」如果這些想法成為一段關係的根基，一旦其中有人感到「交易不當」，關係很可能就破裂。
這樣的關係才具備一種真誠性，也才有真誠的關係得以發生的基礎。愛出自無所求，這並不意味著愛沒有回報。只是這些回報不是愛的動機，因為它們是無法求得的，是成熟的愛自然產生的。
這是一個比較難理解的狀態：很多人在關係中看似只付出不索取，卻不是一種無所求的愛，他們可能是在用「失衡」的付出，想要強迫對方、綁架對方的一些選擇。
而無所求，也不意味著沒有底線，在一段無所求的關係中，我們的狀態是輕鬆愉快的——你可以無所求，對方不會當作是理所當然，對方還是尊重你作為平等的個體，不會總是讓你感受到「被剝削」的痛苦感。
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2. 主動去愛，這本身也是自我力量的展現
有些人害怕在互動關係中成為主動的一方，是因為他們覺得主動的一方處在劣勢，如果自己主動付出的真心和愛意沒有得到回應，這不僅是浪費，還令人傷心。這樣的想法是在將「愛」視為一種有限的資源，自己會在給予的過程中感覺被消耗了，所以他們渴求的愛的方式是交易式的、或囤積式的。
然而，成熟的愛是指，認識到愛本身並不是一種「有限的資源」式的存在，它是一種能力，不會因為「給予」而變少。
主動去愛，人們才擁有更多的機會與他人建立深厚的關係。
3. 進入對方的生命和世界
如果只是主動的給予，而毫無在乎自己的關愛是否符合對方的需求，這樣的愛註定是盲目的。所以，成熟的愛也包含著對另一個人的真正瞭解。
在我們瞭解另一個人的過程中，很容易將自己的幻想強加在對方身上。真正的瞭解，是依照對方的本來的樣子來瞭解，必須傾聽對方，以共情的方式進入對方的生命。只有這樣，對方才可能擺脫一種工具性的存在，以完整、豐富的生命個體出現在我們面前，才會構成真正的對話和關係。
4. 愛不是吞噬——是彼此分享孤獨感從而緩解孤獨
人們常常有一種錯誤的觀念，覺得獨占一個人的衝動和情感才是愛，越是想要獨占對方，才是愛得越深的表現。亞隆指出，成熟的愛是兩個完整生命之間的積極互動，就像弗洛姆所說的，是「保存人的完整和個體性的情況下的結合。」
成熟的愛之所以讓我們更有力量地面對孤獨，是因為在這種愛裡，我們承認了孤獨是個體的生存事實。我們之所以不恐懼於孤獨，是因為我們在尊重彼此獨立的前提下，依然相信兩個人可以通過「分享孤獨感」來緩解孤獨。
或許，有人會問：如果我還沒有找到如此成熟的關係，我又該如何面對那揮之不去的孤獨感？歐文・亞隆下面的這段論述可以作為回答：
「我們都是黑暗海洋上行駛的孤獨船隻。我們可以看到其他船上的燈光，雖然我們無法碰觸這些船，但是它們的存在以及處境的相似給我們提供了莫大的安慰。我們意識到自己的全然孤獨和無助。
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但是如果我們能夠走出自己的封閉空間，發現他人在同樣的孤獨和恐懼中，我們對孤獨的恐懼就會轉為對他人的同情，使我們不再那樣驚慌。」
孤獨是促進關係的。願你能讓孤獨感，成為你走向他人的積極動力，願你張開眼睛看到那些和你一樣深陷孤獨的生命，願你有勇氣成為那個首先給出微笑，主動給予支持與愛的人。
