14 張圖帶你認識情緒勒索：因為害怕而讓步，並不是愛

為何總是深陷情緒勒索的深淵？讓我們用 14 張圖解釋情緒勒索的形成、特色與因應方法！

作者：海苔熊校閱：關於你的心裡事 - 周慕姿諮商心理師本圖輯根據周慕姿所著《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》製作

「我限你 1 分鐘之內出現在我面前，不然我就走人。」
「沒有關係，妳真的可以去啊。我一個人真的沒有關係」
　　
這些對話熟悉嗎[1]？你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎？為什麼你明明知道這樣的關係很辛苦，卻又一直被勒索、卻沒有辦法逃出來[1]？

在感情、工作或家庭裡，你有沒有「不想做，但還是勉強做」的經驗？

有沒有誰一直壓榨你，你卻又因為害怕不敢吭聲？這就是 Susan Forward（2004）[2]所說的「情緒勒索」( Emotional blackmail )。指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。

很多心靈成長書籍會教你「畫清界線」，但劃清界線看起來容易，在我們的文化當中做起來卻相對困難。讓我們看看下面的例子：

媽媽說：「沒關係，你可以不要回來啊！」
婆婆說：「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」[1]（長頸鹿表示遺憾。）
老公說：「叫你幫我做這麼一點點事而已，你也要叫叫叫，我真是看錯你了，當初結婚我還以為你是個體貼的女人⋯⋯」（主婦團ＯＳ：誰規定老婆就一定要體貼？）
老闆說：「我因為看好你才把這份工作交給你的，你不想做沒關係呀，後面還排一堆人等著要做。」於是你就接著做了[1]。（其他的同事表示欣慰）

那些對你重要的人，往往只要一句話，就能夠左右你的情緒。（推薦閱讀：「至少，他對我很誠實？」放下情緒勒索換來的假性親密）

在我們的文化裡面，情緒勒索似乎是一種天賦技能（這樣可以算是華人之光嗎？），生下來好像就會了，它的好處是讓我們人與人之間的關係更緊密，壞處是，我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時，也迷失了自己。

為什麼你總是無法拒絕別人[1]

為什麼我們沒有辦法拒絕別人呢？因為我們重視這段關係大於自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒[1]。當你使用「不拒絕」這個技能的時候，為了減低傷害（感覺很像是線上遊戲的比喻），連帶啟動「合理化」的 buff，告訴自己：

媳婦本來就應該聽婆婆的話
我才剛進公司，新人多做一點是應該的
不孝有三，無後為大⋯⋯

如果從楊國樞（2005）本土心理學的角度來看，當你登入遊戲選擇「華人」這個種族創立角色之後，我們這個種族的天賦就是：在意別人——尤其是那些和你很親近的人。（推薦閱讀：如何跳脫「情緒勒索」的惡性循環？）

我們的文化裡面還有一個自帶技能，就是說反話。書裡面曾提到一個例子：「把孩子養這麼大，真是孝順，供他吃穿念名校，讓他不用擔心生活，結果這樣回報我們。」[1]
　　
當然，還有其他例子，如：

「你最好啊、你最棒啊，你只要顧到自己不用顧到別人啊，對啦，自私的是我啊。」
「跟你說，我真的一點都不在乎成績，我在乎的是你的態度⋯⋯」（成績表示：你還不是很在乎我？）

說穿了，就是兩個不安的人，用不恰當的方式互相取暖，卻又各自讓彼此受傷。

「如果可以好好愛，不會有人輕易選擇恨」——小彬老師在書序中說[1]。

那些習慣使用情緒勒索的人，其實就是丟出一種「餌」，讓那些習慣被勒索的人上鉤

「餌」的範例：

你怎麼那麼不孝？
好吧，你這麼不知好歹就算了！
我就知道你根本不愛我⋯⋯

有些時候你不夠勇敢，並不是因為不愛自己，而是對方所說出來的一些話，勾住了你。最賤的是，那些勒索你的人，往往知道你的弱點，並且在這個很痛的地方踩[1]。

情緒勒索涉及六個重要的特徵[2]：
　　
（1）勒索者提出「要求」( demand )
　　
（2）被勒索者想要「抵抗」( resistance )
　　
（3）勒索者讓被勒索者感到「壓力」( pressure )
　　
（4）如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者持續「威脅」( threat )，例如用金錢、關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。
　　
（5）被勒索者「順從」( compliance )，於是看起來雙方的焦慮好像解決了，但其實是被勒索者「被摸頭了」。
　　
（6）勒索者食髓知味，於是下一次又「舊事重演」( repetition )。

這個迴圈當中，有兩個重要的特徵——
　　
第一，如果你是那個被勒索的人，請記得：

一個銅板不會響兩個銅板小叮噹，只有在你點頭同意的時候，這個迴圈才會形成。換句話說，只要你堅決的拒絕，他的戲就演不下去了。

第二，你一開始抵抗的時候，他會發現「咦？奇怪，為什麼過去的方式不管用了？」，所以一定會「繼續下猛藥」，倘若你沒有堅持，很快又會被他拉回那個圈圈裡面，而且他們往往知道你的痛點[1]。（推薦閱讀：心理師教你跳脫情緒勒索：你沒有責任滿足別人）

各！位！觀！眾！
江！江！江！江!
　　
這就是江湖上盛傳的情緒勒索，勒索者會持續用下面三種方式來達到他的目的
　　
（1）貶低你的自我價值感：「我以為你是很聰明的人⋯⋯」

技能效果：施放後，對手產生自我懷疑、擔憂被淘汰、覺得自己不好等情緒效果持續數分鐘到數天不等。攻擊效果隨「兩人關係」深度而增加。

（2）增加你的罪惡感：「反正你從來沒有重視過。」

技能效果：施放後，對手覺得罪惡、一定機率他會把你的錯當成他的錯進而接受你的請求或幫你做事。效果隨對手的「責任感」等級增加。

（3）挑戰你的安全感：「沒關係我也可以去找別的女人⋯⋯」

技能效果：施放後，對手擔憂會被遺棄或不愛，產生「害怕關係瓦解」的情緒。對手身上若有「低自尊」或「患得患失」的 Buff，將追加 2 倍傷害。

當他的目的沒有辦法達成的時候，他就會用一些語言來威脅你，然後讓你不知不覺地、乖乖就範。（推薦閱讀：【心理學選書】讀《情緒勒索》你為什麼拿自己的人生滿足別人？）

【重要註解】

此三階段是由周慕姿（2017）[1]所整理而成，對應於 Susan 早期理論提出的「Fear, Obligation, Guilt，簡稱 FOG (迷霧)」，有些差異與相同的部分，不過三言兩語說不清楚，有興趣的人可以參考[2]，印象中圖書館可以借得到。不過滿厚 der 喔，有點硬。

什麼樣的人會變成被勒索者／勒索者？

基本上，有幾種人會變成被勒索者[1] ：

（1）一直想當好人
（2）習慣自我懷疑
（3）過度在乎別人的感受
（4）希望得到別人的肯定
（5）過度孝順
（6）過度遵從權威

表面上看起來是六種人，實際上只有一種人——就是對自己沒有自信的人。

當你不夠愛自己、不夠重視自己的感受、總是害怕會失去關係、失去別人的信賴、怕別人會討厭你，就很容易被勒索走。但有趣的是，看起來你這麼努力希望換到的是這段關係，希望可以換到對方看重你、愛你，殊不知長期被勒索的結果，你換到的不是愛，而是害怕與傷害。[1] 上述 6 點引自[1]

那麼，什麼樣的人會變成勒索者呢？
　　　　　　
其實，他們也是對自己沒有自信的人，或者在這段關係當中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能，就是把自己的感受「投射」( projection ) 到對方的身上，很巧妙地讓被勒索者認為「對啊，好像都是我害的」。
　　
他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個人。
　　
兩個缺乏安全感的人，同樣不重視自己的感受，不小心把對方的感受當作自己的責任（被勒索者）、或把自己的感受當作對方的責任（勒索者），就形成了一種「病態性共同依賴」( co-dependence )[3]。彼此都害怕失去愛，卻又互相傷害。

那該怎麼辦呢？

下面 3 個步驟是周慕姿（2017）[1]認為很困難，但卻又是必經的過程。
　　
1.停 —— 不要太快回應，當對方在勒索你，或是你在勒索對方的時候，先停下來，看看發生了什麼事。以前面的例子來說，當對方找不到你，叫你 1 分鐘之內出現的時候，你可以問自己一個問題：現在他在幹嘛？我真的有可能 1 分鐘之內出現在他面前嗎？如果我匆忙地在 3 分鐘趕到他前面，他會說什麼樣的話？

如果是家人或是上司的要求，你也可以給自己一段時間，不要太快做出回應，看看是什麼樣的「劇本」，正在操控這段互動。一個實用的技巧是「跳針」[1]，當對方持續的用一些話來戳你的時候，你只要回覆「好的我想一想」，不管他怎麼說你都是講這句話，把它想像成一種防護罩。

2.看 —— 不論是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受的人[1]，當你可以先看看自己的感受是什麼，以及安撫自己的焦慮和罪惡感，有些時候甚至可以離開現場，漸漸就可以建立起兩個人之間的情緒界線。在上面的例子當中，你可能可以問自己：他「每次」都這樣，你的感覺是什麼？你真的值得被這樣對待嗎？他說這些話的時候，是不是把他的焦慮和情緒「丟」到你的身上？（推薦閱讀：我是誰的探問練習：停止要求別人為你的情緒負責）

3.應 —— 當對方情緒比較和緩的時候，你可以回到現場，然後做出比較恰當的因應。有的人還蠻有腦的，在冷靜的時候你可以跟他好好說，但如果他並不是那個可以好好討論的人，或者是他已經吃死死你吃很久了，那麼你只要持續做到前面兩個步驟就可以了。為什麼呢？還記得前面的討論嗎，既然是一個迴圈，當你這邊被切斷、他無法再勒索你的時候，你每次停下來，他就會受到挫折，而你繼續堅持，他就「不得不」改變和你相處的方式。