樂於助人的你在幫助他人後曾有過「為何我要這樣付出這麼累？」的疑問嗎？五步驟教你不再一味地當好人，這一此別把所有問題自己扛，告別心太軟的「超級幫手症候群」！
有人說過你是樂於助人的「好好先生」或「好好小姐」嗎？有些「好人」是自願的，甚至別人還未提出請求，他便主動提供幫忙，只怕別人不接受他的建議。有些「好人」是被動的，就如同只要朋友或同事求助，他也許不太情願，卻也連鎖反應般把好人做到底。
兩種好人的心理機制與動機也許不同，但都有著共同點：
- 助人的傾向可能變得具有強迫性
- 總是聚焦於他人，而忽視了自己的需求
心理學家潔思‧貝克（Jess Baker）和羅德‧文森（Rid Vincent）把上述助人行為表現稱做「超級幫手症候群」（Super-Helper Syndrome）[1]。
如果你也有這些助人症候，甚至曾有過「為何我要這樣付出這麼累？」的疑問，我希望你能停下來看看我從《善良人的生存法則》中整理出的四種助人者，配以精神分析的解釋，好更了解自己助人的動機，以及能夠如何調節。
猜你想看：總先為他人想，你也有「好人病」嗎？專家建議：設立「心理界限」，別讓好意變負擔
圖片｜Photo by 無法不說「是！我來幫！」的主動助人者
（一）你愛幫忙，但有問過自己為何愛幫忙嗎？想當對的人
許多「主動」助人者，其實有著對事情「臆斷」的傾向，即太快按自己的觀察或想法便妄下結論，提供對方自以為最好的資訊或行動。
就像生活中某些「熱情」的鄰人或親友，有時候他們的主動確實是貼心的，但許多時候我們也會發現，當別人不接受這些不請自來的建議或主見，他們就會生氣與挫敗，表現出「這麼好的方法居然不用！那你自己瞧著辦吧！」之類的晦氣。
臆斷型助人者其實不只是高估了自身判斷或資源的好，他們生氣的原因，是別人的拒絕在潛意識中代表助人者提供的是「錯的」。
在人際關係中，這些熱情主動又易怒的幫忙者，其實是通過提供幫忙來證明自己是「對的」，並用自我是好的感受來撐起「自尊」，所以被拒絕幫忙時「錯的」感受使自尊炸裂，便引發教旁人無言的自戀式憤怒。
某程度他們是有著「心智化」（mentalization）能力不足的問題，即難以考量別人可能有不同的感受與想法，才把自己認定的想法，如「他在否定我，因為他覺得我是錯的！」，套到自己對他人的理解上。
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（二）你愛幫忙，但有問過對方想不想要嗎？想當好的人
另一種「主動」助人者，心中是帶著許多的「必然、應該、必須」。他們呈現出無法「注意」他人有所反應及代表的感受，及無法「想像」別人有何感受 [2]，是在於他們困在「事情就該這樣做！而這樣做就是好的！」的自我道德裡。
在寫這篇文章的前陣子，有位南部的朋友請假來台北玩一週，她約了好幾位以前認識的朋友出來見面。由於她不熟悉台北，因此行程安排都交給朋友來決定。
但其中一位朋友，彷彿以「多就是好」般的熱情，給她填滿必逛的景點和每頓飯上的餸菜，並堅持負責各種交通接送。這位南部朋友其實為此感到困擾，甚至無法跟其他朋友見面，卻不好意思開口拒絕這位「在地導遊」的盛情。
許多人其實大多時候的行動，都是受到強烈的自我道德（超我）所綁架。
就如「在地導遊」認為作為一個「好人」，他就該如此或這般接待朋友。即便別人有很好的理由婉拒助人者的幫忙，而他在理智上也能夠明白，但超我將強迫他去完成該完成的「好事」，才能證明自己確實是「好人」。
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無法說出「不！我不想幫！」的被動助人者
上述兩種主動助人者急著跟別人說「是！我可以，我會，我能給！」去換取自我價值，而被動的助人者面對的則是無法說出「不！我無法，我不會，我不想！」，才一直強迫自己付出。
（三）你去幫忙，但有想過為何一定要去嗎？害怕當壞人
相對於臆斷型助人者常常認為別人不懂自己，反應型助人者則往往在另一端，覺得自己能夠懂別人的需要，且因為看到別人有需要就應該去幫忙──即使自己內心有千百種不願意──換言之，他們有著耶魯大學心理學家保羅‧布倫（Paul Bloom）所稱的「失控的同理心」，反而做不出夠好或夠正確的決定，如經常幫了別人，但犧牲掉自己。
反應型助人者就像是歌手任賢齊《心太軟》中所說的：「你總是心太軟 心太軟 把所有問題都自己扛」。有一位基督徒其實很希望週末能夠出遠門、跟教會外的朋友約會，但每次聽說教會有活動時，他都只能忍痛放棄私人安排，一週一週地待在教會內。他說：
「在教會內去做服侍，好像是天經地義的事，如果有人知道但沒有去幫忙，其他人一定會評斷他不是好基督徒。你要是問我，我其實真的很想溜走，但我每次也只會很熱情的跟弟兄姊妹（教會內習慣的稱呼）說『好呀！沒問題！有什麼需要我來做！』」
有時候我們對別人的請求有求必應，並非只有意識上以為的同理心，一旦認識到一再的自己犧牲時，就難免承認自己拼命在人前當好人，其實只是不敢當一回壞人。
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（四）你去幫忙，但有想過真的是在幫誰嗎？害怕當罪人
許多成年人是從小就被訓練成為「助人者」的，他們是所謂「親職化的小孩」，自幼就得去照顧父母的情緒。一方面，由於家庭和睦的任務落到他們肩上，使他們被賦予「不能不去管」的罪惡感，另一方面，他們也習慣了「對方不能沒有我」的聖人感。
許多助人者其實都會成為如護理師、社工師、心理師、醫師，或各式各樣的療癒及照護類工作者，他們一部份其實就是「親職化的小孩」，成為親職化助人者，這事又在心理治療師身上尤其明顯，就像精神分析師 雅各布斯（Theodore J. Jacobs）指出 [3]：
許多人是基於未能治癒父母而產生的潛意識罪惡感，才踏上心理治療師的職業。
透過現實中解除個案們身心的痛苦，潛意識的場景是在治療那未曾被治癒的父母，即人們強迫地投入助人工作的動機，其實是試圖去救贖潛意識中懷抱罪惡感的自己。
圖片｜Photo by Helena Lopes on Pexels
如何不再做爛好人的五步驟練習
總結來說，在主動的助人者層面，臆斷型助人者之所以不斷給予自己認為「對／好」的事物，其實是害怕自己是「錯的」，道德型助人者則害怕自己是「壞的」；前者努力證明自己對別人是「有用的」，後者則希望別人眼中的他是「很好的」。
而在被動的助人者層面，反應型助人者的強迫式助人，目的雖在於表現自己的「好人」，但根本上是害怕成為別人眼中的「壞人」；親職化助人者希望自己是「聖人」，享受別人不能沒有自己的成就感，但他們潛意識中正因為失敗於照顧父母，才用工作來避免成為「罪人」。
雖然深層又長期化的人格表現，我認為還是很值得使用心理諮商去處理。但潔思‧貝克和羅德‧文森為處理「超級幫手症候群」患者常有的頑固信念，也提供了一套「信念解構」的練習 [4]：
- 承認信念：覺察與承認自己有著諸如「我必須幫助人來證明自己是好人」之類的信念存在。
- 揭露不理性：思考並認識到這些「好人」信念其實是非理性的。
- 揭露害處：開始思考把好人做到底的可能害處。如自己失去了什麼？這樣做真的換來自己想要的結果嗎？
- 放下信念：藉由認識自己助人信念背後的動機，去哀悼這些信念，但過程很可能是令人沮喪、對自己失望的。
- 替換信念：我們不是去停止為善，而是要為助人一事找到新的信念。
「必須當好人」是痛苦的，「可以當好人」卻是自由的。
