如果你是「媽寶」，你需要覺醒；如果妳是媽寶的女友，妳需要知道為什麼未來的婆婆會這樣對妳，一切都有心理學的依據。透過瞭解，我們便能同理然後試著讓彼此溝通更順暢。
前篇：【如何讓父母認可伴侶】親愛的女兒們，為自己而活，給母親時間成長
婆婆與媳婦間的攻與守，是千百年來人類的奇妙文化。這攻守戰在兒子認識女朋友的時候已經展開，只欠有沒有被當事人覺察到。不少母親都能捫心自問，她們對兒子的女朋友有著奇怪的感受，但要明確意識到是嫉妒、敵意、防範或什麼，則說不定。
然而，一些母親的確嫌棄、乃至明顯地以行動排擠兒子的每一任女友。如果妳正是這位女友，也許妳也希望搞清楚到底事情是怎麼了⋯⋯
不要獨立，媽媽便最愛你
在上一篇，我們看過某類型母親總是會嫌棄女兒所選擇的每一位男朋友，她們在日常生活中往往是持守「我犧牲了這麼多」的「模範媽媽」，在潛意識中卻是受苦於與原生家庭相連的被拋棄感，這些「神經質媽媽」內心總是被莫名的焦慮籠罩。
今天我們把目光轉向她們的兒子，會看見即便是在同一個家庭裡，這些母親對待子女的態度也可以是十分不同的。
如果說許多女孩在展現（性）獨立時，母親會開始跟她起衝突，那男孩的待遇則是受到挑逗。一般來說，這些母親還是會跟兒子保持高度的情感連結，彷彿他是她的小情人一般，這情況在夫妻關係不良時尤其明顯。
在兒子小時候，媽媽可能會用既逗弄又攻擊的方式來反對他的獨立，如「你不怕嗎」、「噁心」、「你又做壞了，讓我來吧」。當兒子進入青春期以後，她反對他獨立的說法可能會改為「你以前都不會這樣」、「你小時候多好看／聽話／孝順」、「你這樣做只會害到我們」。
然後，當這位兒子為此感到內疚、自我否定與放棄自主時，這類母親又會馬上上前安慰，保證她對他的愛，給予「聽話」的各種讚美，加強他的順從感。
我見過一位母親，潛意識中總是恐懼被拋棄的她，在大女兒展現獨立（到外地升學）時便開展各種攻擊，否定她的選擇與價值。
然後，當小兒子在幾年後也想要到外地升學時，這位母親則絕少跟他起衝突，卻把問題都歸咎於女兒身上：「要不是當年我讓你出國，弟弟也不會跟著出去」！
她滿足兒子的各種所需，甚至幫他買好一輛汽車（但從住處坐公車到學校其實只消 15 分鐘），這些是大女兒當年在國外從未得到過的待遇。
圖片｜Photo by Erik Witsoe on Unsplash
向母親表忠，換來更永恆的親密
這位母親為兒子付出這麼多，並不是認同他的獨立，卻是默默加強他的服從，漸漸加諸未來的要求在他身上。
許多被母親如此「優待」的兒子，在潛意識中也默默接受到一個「必須對媽媽忠誠」的要求。上面故事裡的兒子，在出國前後分別跟媽媽保證「我不會交女朋友，只會專心唸書」及「即使結婚了，我日後一定跟你同住」。
我遇過另一位這類型母親的兒子，他甚至跟媽媽如此表忠：「我沒有想要談戀愛，一輩子侍奉你終老就夠了」──他媽媽總是在人前人後，以某種洋洋得意的勝利姿態向三姑六婆覆述她兒子對她的愛與孝順。
當然，這些男孩終究會長大，意料之外地被異性吸引。這時候，他們的母親便會勸戒「許多女生只是為了你的錢才跟你交往」或「你還不會挑好女生」，或婉轉表達「媽媽閱人無數，相信我，這個女生不適合你的」。
然而，一旦男孩高興地告訴媽媽：「我們經過愛情的考驗，我相信她是個好女孩、好媳婦」時，潛意識中感到將被拋棄的母親，便隨時公開承認自己對兒子女友的不滿，在三人見面的場合，總會找來機會去攻擊她（出身、長相、學歷、性格等）。
即便她因為「愛」兒子而對結婚一事保持緘默，一如心理學家 Dolto 指出，很快這個攻擊慾便會從自我轉向媳婦，成為我們熟識的婆媳之爭[註1]。
可惜的是，男性在婆媳之爭裡常常是個「媽寶」，問題就難在母親對男孩子的理想化、關注與愛護，本身就是高度誘惑性的！彷彿他在與父親的伊底帕斯（戀母情結）競爭中贏得勝利。
因此，坊間稱之為「媽寶」的男性之所以難以成長，在於媽寶的位置也保證了他的異性戀位態，他得到母親「你是個男孩」的授權，才能夠去交往、去做愛、去生孩子、當個爸爸，然後，再把這個孩子奉獻給他真正的主人：母親。
為此，婆婆在媳婦生孩子以後，接管了孫子的日常照顧，是因為潛意識中這其實是她跟兒子的孩子。
媽寶需要警醒與改變，否則只會害了所有人
用一點術語，如果這些母親仍然希望父親（曾經由先生代表，現在則是兒子）去滿足當初跟她母親關係中的挫折，那麼──如心理學家 Klein 強調，這位女性對於「被動接受」的慾望高於「去擁有」時[註2]──她不必把自己認同於陽剛的男性或去跟去從事陽性的競爭活動，卻只需要享受做一個永恆的母親，去接受兒子對自身的依附，好緩解她自我孤獨的焦慮。
這些母親在某種幻想中，認為兒子的女友是對自己的內在迫害，「你搶走我兒子來打擊我」。她在意識上是認為媳婦不會帶小孩，但在潛意識中是認為「自己的孩子／摯愛」被搶走了。
請放心，母親及其媽寶的關係絕少真的成為亂倫八點黨，卻又因為亂倫禁忌，使得她會進一步理想化兒子、佔有他、享受被他依附，造成把兒子女友／老婆排擠掉的單行道。
因此，面對這個局面，如果「媽寶」不想害了所有人（媽媽、伴侶、未來的孩子），他必須對此狀況有所警醒與（強迫自己）成長──斷阻母親的入侵，克制對母親的依賴，尊重伴侶的個體性，保護她才是孩子的媽的權利。
如果您是那位被婆婆排擠的女方，那也許可以先安慰自己，這不是您的錯，這卻是心理學所說的「家庭精神官能症」劇碼，你只是不幸地踏進去了。因此，別忘記你永遠有脫離悲劇的選項。
