是什麼讓愛情變質？愛的「自我擴展論」，治癒在感情中不自信的你

在親密關係中的你是有自信的嗎？其實關係很常是在發現另一個人喜歡我們時而建立，一起了解愛的「自我擴展論」，治癒在感情中不自信的你⋯⋯

根據丈夫和我的廣泛研究，最好的存款方式是增加你在親密關係中的自我擴展（selfexpansion）。自我擴展一詞乍看之下很自我中心，但意指在一段關係中，將所愛之人納入自我的一種認知過程，進而擴展自我的潛能。

你會共享對方的觀點、想法以及社會地位，並在需要時平分資源。當戀人們形容自己彷彿「站在世界之巔」時，說的並非社會地位，而是指拓展視野後獲得的通達之感，好似能夠透視四面八方。

自我低估的感覺煙消雲散，你從此昂首闊步，更能掌握自己身而為人的力量。這就是情感連結最強大的力量。隨著彼此之間愈發熟悉，因為需要了解的部分變少，擴展的速度會日漸趨緩。

到後來，這段安穩的關係可能會演變成習慣，興奮感遠遠不及擴展時期，你們甚至還可能會相看兩厭。如果你開始怪自己提不起勁，被低估的自我就可能會再次現身。你也許會產生比較心態，認為你們之間的關係枯燥乏味，不似其他情侶那般甜蜜。

兩個擁有親密關係的人，可能會在掛斷電話或寫電子郵件時互相說「愛你」。我們可能會定期向伴侶訴說「我愛你」。兩個男子漢可能會大著膽子說：「我熱愛我們的友誼。」

然而，我們常常忘記說出自己喜歡對方哪個部分，其實說出喜好可以直接加強情感連結，並幫助治癒彼此被低估的自我。

在一次長途旅行中，我和丈夫為了自娛，列出我們最喜歡彼此的十件事，這個活動後來甚至衍生為研究。我們在研究中詢問人們，到底是什麼讓他們墜入愛河。有些人提到對方的優點，但令人吃驚的是，很多人表示，他們是在發現對方喜歡自己的那一刻才墜入愛河。

這件事說明吸引力是相互的，關係可以在被拒絕的風險比較小時建立，發現另一個人喜歡我們也有助於治癒被低估的自我。

唯有當其他人注意到我們的優良品格，不是根據我們的品格高低進行地位比較，而是單純因為愛上我們的品格，也愛上擁有這些品格的我們，此時我們的品格才會真正的「活過來」。

假想的地位比較

被低估的自我會習慣性看見假想的地位比較，尤其是覺得受到他人貶低或控制時，但是實際上對方完全沒那個意思─這種習慣會持續威脅穩定的愛情關係。例如，你愛上一個從不回覆訊息的人。

他曾斬釘截鐵地說，他本來就不回覆任何人的訊息，你也知道這是真的，但你仍會在他傳訊息時回覆他。他說他愛你，似乎是真心話，雖然不回訊息，他確實會透過別的方式表達愛意。

儘管如此，當你想和用文字聊天並留下了充滿愛意的訊息，卻得不到任何回應，你很難不去覺得他是在限制你與他的接觸，你會覺得他認為他的時間比較寶貴、地位更高。

當對方的行為讓你進入地位比較模式，你該怎麼處理？第一步是找他談談。說出你的感受，同時傾聽他希望你感受到的東西。

如果他的行為一直沒有改變，至少請他減少頻率。如果你的請求導致衝突，詢問他是否願意協調衝突。