追完所有的劇，卻仍感到無趣？你可能掉入了「慢性乏味」的陷阱。靈魂像匹野馬，要引導牠跳脫束縛，往自己喜歡的地方前去⋯⋯
文｜野草
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
「Do not seek to follow in the footsteps of the wise; seek what they sought.」
——Matsuo Basho
大家好，我是野草，KY 最風騷的女作者。
慢性乏味（chronic boredom）指長期的、莫名的不安。誘發乏味的位置是內在的，是一種心理問題，外部條件的改變並不能對它產生什麼效果。
很多人對慢性乏味缺少覺察，因為：
- 現代人對自己所處的、主體的情緒狀態普遍缺乏覺察與認知
- （缺乏）味（味道）遠比其他情緒難以感知，它是一種性質的缺席（a lack of quality），而不是性質的存在。
- 我們可以通過四個標誌看看自己的生活，是否被慢性乏味左右。
「我平時明明也一直在刷手機、看綜藝，為什麼還是有你們說的這些無感、無愛、無意義的感覺呢？」
「我覺得我的慢性乏味已經比較嚴重了，該怎麼辦呀？我將來的人生道路還可以改變嗎？」
你心中的問號我們都收到啦！文末我們會給出一些輔助建議哦！
這麼多娛樂節目，為什麼我們卻總覺得無感、無愛、無意義？
慢性乏味的根源是：無法直接和強烈地體驗自己的感覺（Bernstein，1975）。換而言之，不是瓜不甜，不是瓜不苦，而是我們嘗不到生活這個瓜的酸甜苦辣。Bernstein 認為：「感受斷裂層」的形成 與兒童早期培育有關
為了給孩子的「社會成功」做準備，許多父母和學校在孩子 3-4 歲的時候就開始以訓練（training）的模式培訓孩子。訓練的目的是讓受訓者（孩子）完成培訓者（家長、老師等）所期盼的行為、態度或技能。
圖片｜KnowYourself 提供
許多現在的孩子，我們的人生在我們出生前就已經被「編碼」。該上哪個學校，該與什麼樣的人結婚，該擁有什麼性格，該認同怎樣的社會身份，該坦承怎樣的家庭責任⋯⋯彷彿一輩子一眼就可以看穿。
但「訓練」一詞的重要意義在於：它根本不考屢受訓者的感受。要按預期做好某種表現，這時常伴隨著受訓者強烈的緊張情緒。
但是，孩子還沒有學會使用其他機制、技巧來應對這些接連不斷的、強烈的緊張情緒。所以，要順利完成任務，孩子就需要依靠壓抑機制來抵制自己的感受。
圖片｜KnowYourself 提供
為了完成外在的要求和期盼，長期抑制自己的情緒，這會導致一個人對自己的感受越來越不敏感，甚至無感。就是這樣，「我」與自己的情感之間的「斷裂層」逐漸形成。
「斷裂層」阻礙了我們對自身情感的最直接的、最清晰的體驗。
長期受訓的孩子，他們依然很可能會成為社會文化認同之下非常「成功」的一員。可惜，他們也為此付出了沉重的、慢性乏味的代價。
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如何面對慢性乏味？如何改變我們的人生道路？
慢性乏味不僅影響我們對生活的體驗，也會潛移默化地影響我們的人生選擇，而無數次的選擇則構成了我們的人生道路。換而言之，學會面對慢性乏味，我們對自己人生的把控力也會提升。
所以，到底怎麼辦呢？
回顧上文，慢性乏味的根源是：無法直接和強烈地體驗自己的感覺。所以我們的目標是：
學著重建自己和自己的感受之間的連接，並對這種連接感到更加敏銳。
對於感受，我們有兩種在根本上截然不同的控制。我們假設把感受比喻成一匹野馬（Bernstein，1975）：
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我們通過豐富的經驗熟悉野獸的本質，及時學習如何控制與引導它的能量和力量。和學習任何新事物一樣，這其中包含了一個艱鉅的過程。初學者的恐懼，顛簸和瘀傷，偶爾跌倒。
或者，我們可以選擇第二種方法：將馬匹永遠鎖在穀倉中。
圖片｜KnowYourself 提供
選擇了第二種方法的人，避免被拋下馬背的危險，避免了當馬失控時的危險。
但是，當馬與騎手融為一體地奔跑時，那種振奮人心的生命體驗，只有選擇了第一種方式的人才真的知道。
圖片｜KnowYourself 提供
使我們的生活質量煥然一新的潛力，就藏在我們「體驗生活的能力」之中。而感受生活的能力，就像任何其他的能力一樣，它是由一個個「學習過程」實現的。
下面的 4 道選擇題，向我們展示了生活中 4 種常見的「學習場景」。來試著和我們一起解鎖你的生活感受能力吧～
情境題 1
珍妮花在看完本文後，想起了自己長大過程中的一個個被訓練的瞬間。想起這些過往：
「就知道打遊戲！週末不准出門，給我在家補課。」
「小小年紀還想談戀愛？像什麼話！」
A：珍妮花決定離家出走，四海為家。她想：「這個時代誰沒了還誰，還活不下去了？」
B：珍妮花嘗試回憶自己當時對這些事情的感受，試圖理解這些感受如何塑造自己的人生。
答案：B
解釋：
有些讀者在接觸心理學後會對自己的原生家庭產生極大的不滿，並對自己的成長過程充滿譴責。但就慢性乏味而言，決大部分父母（包括親屬和老師等）並不是邪惡地故意傷害自己的孩子。
只是很多父母未能認識到，孩子需要時間進行情緒發展，以適應其身體以及智力發展。就像孩子需要通過時間學習爬行、站立、走路、發展智力——還子也需要通過時間學席使用他們的感受（Bernstein, 1975）。
請給自己的成長經歷一些憐憫心，並給長輩一些理解。我們是原生家庭和時代的產物，長輩也是。一些比較極端的方式（比如 A），其實依然是我們不接受自己的感受的體現。
延伸閱讀：婚姻不幸福，與原生家庭相關？關係心理學：你的焦慮依附，來自從小的不安全感
情境題 2
今晚不用加班，珍妮花突然覺得閒得發慌。此時，希望重建自己與感受之間的關係的珍妮花：
「又累又無聊，感覺自己都不是自己了⋯⋯」
A：打開了電視，刷劇 4 小時
B：坐在沙發上，安靜度過 15 分鐘。
答案：B
解釋：很乏味？別著急著填充它，就讓它空著吧！給自己一些時間、一些空間。
如果我們已經和慢性乏味相處已久，那麼我們知道忙碌不過是一種狡猾的逃避方式（Razzetti, 2018）。不論我們是忙於工作，還是忙於刷娛樂訊息，那種無感和空洞感並不會消減。在成長過程中，我們或許沒有被給予足夠的時間和空間去完成情感發展，但是，現在我們完全可以給自己這種時間和空間。
當我們發現自己因為無法忍受「空」而想投身於某事或某人的時候，暫停！給「我」體會自己的感受的時間和空間。這可能是 10 秒鐘的深呼吸，可能是 1 天的爬山之行，可能是 2 個月的停職，可能是 1 年的 gap year。嘗試著去聽、去感受，你的乏味感想告訴你什麼？
圖片｜Photo by Johan Mouchet on Unsplash
情境題 3
「啊，好無聊啊，為什麼換了一萬次工作，份份工作都這麼無聊？」
此時，哪個是更好的選擇：
A：「也許頻繁地換工作並不會解決我的煩惱，這一次，我需要換一種方式，與這種無聊感相處。」
B：「換換換！天下那麼多工作，肯定是因為我還沒換到我最合適的工作，所以才會感覺無聊。」
答案：A
解釋：
如果我們發現自己很長時間以來都不敢面對慢性乏味，我們並不孤單，恐懼也並不可恥。乏味與死亡有關，因為極度的乏味就像某種形式的死亡。乏味與有限和虛無有關。這是生命中的死亡（death within life），生命中的「非生命」（non-life）（Svendsen, 2005）。
一個能夠直面死亡的人和一個迴避一切關於死亡的思考的人，他們會對人生做出很不一樣的選擇，他們的精神狀態也極其不同——能不能面對乏味其實也是同樣的道理。從不能面對乏味，到可以和乏味相處，我們會經歷一系列的自我成長和改變，而這個過程也可能會伴隨著恐懼。
面對恐懼與改變，我們可以這樣考慮：想像自己躺在床上，房間的角落裡傳來奇怪的陰影和噪音。你認為哪一個選項更糟糕？蓋在被子裡，整夜感到恐懼？或者，跳下床打開燈，看看它是什麼？
當我們擁抱脆弱，學著體驗生活給我們的一點一滴的感受，這個過程充滿未知。提起勇氣，面對乏味，我們也許未必能得到我們想要的結果，但我們終於弄清楚了：當初讓自己恐懼與逃避的感受是什麼，它們想要告訴我們的道理又是什麼。
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情境題 4
「你最近是不是太忙了？女孩子嘛，工作不用那麼拼，以後我養你啊。」
男友的一句話讓對事業有追求的珍妮花 DNA 一動。其實有好多小瞬間，珍妮花都覺得自己和男友很不匹配，是價值觀不匹配？還是是情感需求？還是自己要求太多？她聽不清楚自己內心真實的想法或感受。
此時，對珍妮花來說，哪個選擇能讓她更了解自己在這些小瞬間的感受：
A：對男友說：「這樣的話讓我聽著不太舒服，但我不太確定自己的感受具體是什麼。讓我花一些時間去體會一下，我再跟你溝通好嗎？」
B：笑嘻嘻敷衍過去，畢竟揪著這麼點小事不放，感覺好像太上綱上線了，反正也不是什麼大問題，忍一忍算了。
答案：A
解釋：
沉默是靈魂的智囊。而乏味，就像沉默一樣，不僅僅是沒有噪音——它正在邀請你專注在它身上（Razzetti, 2018）。
受慢性乏味所擾的人，習慣使用理性與意志的力量壓抑感受（如 B），「把這匹野馬牢牢關起來！」我們對自己的各種感受其實非常陌生。當感受來臨，我們感到抗拒，未必能及時體會、標識、理解並接受它，不要著急。
我們可以嘗試拋棄一切自我審查（self-censorship），自我否定（self-denial），毫無猶豫地在只有自己能看到的日記本上，書寫一切感受。我們會在書寫的過程中與自己的感受產生熟悉感。當感受過去，我們打開自己的日記本，我們可能會發現一些情感規律和模式。逐漸的，陌生感也許會淡去，我們和感受之間的連接也能慢慢重建。
圖片｜Photo by Marcos Paulo Prado on Unsplash
建立自己和自己的感受之間的連接，這是一個慢慢蛻變的過程。想像自己是剛剛開始學著站立的嬰兒，我們總會站不穩，我們很有可能摔倒，我們很有可能要不斷地嘗試。這沒什麼。給自己耐心，培育自己。
沒有一首歌沒有停頓，沒有一幅畫沒有留白，沒有一種生活沒有乏味。
其實學會品味乏味，也是學會品味生活。
參考資料：
Devlin, H. C., Zaki, J., Ong, D. C., & Gruber, J. (2014). Not as good as you think? Trait positive emotion is associated with increased self-reported empathy but decreased empathic
Svendsen, L. (2005). A philosophy of boredom. Reaktion Books.
Bernstein, H. E. (1975). Boredom and the ready-made life. Social research, 512-537.
Razzetti, G. (2018). Why Boredom Is So Powerful in Your Life | By Gustavo Razzetti. Fearless Culture.Shackelford, T. K. , Pound, N. , Goetz, A. T. , & Lamunyon, C. W. .(2005). Female Infidelity and Sperm Competition. The Handbook ofEvolutionary Psychology.