一個好的請求要符合兩個條件：一是要留意你說的是「請求」還是「要求」；二是請求要「正向」且「具體可行」。然而我們常常講出口的，是抱怨與命令⋯⋯
文｜白白
系列之一：致聰明的妳：與伴侶溝通時，如何不咄咄逼人－非暴力溝通概念篇
系列之二：致聰明的妳：如何不委屈自己，對方也接受妳的想法－非暴力溝通實踐（上）
接續上一篇文章，我們談了兩件事：
一是如何不帶責難的說出你觀察到的事實；二是如何說出感受而不是對他人的評論。
本篇 V 編要跟你聊聊非暴力溝通的後兩個步驟，「需要」與「請求」。
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第三步、需要：
- 「你今天晚上的約會遲到了 30 分鐘，讓我很不開心。」
說完你的感受，你已經成功地向前踏出了那一步，但如果就停在這裡。會讓對方感覺像是你在情緒勒索對方，要求對方改變。
這樣的話語會讓對方感受到危險，想要自我保護，隨之而來的可能是：「你這樣說的意思是我的錯嗎？」你都已經好不容易走到這一步，對方一句話還是馬上可以讓你爆炸的。
你可能會想：「說個話怎麼這麼難呢？」，但是這件事從來就不容易啊！
那要怎麼說呢？
在描述完感受之後，要記得說明原因，為自己的感受負起責任，這樣對方聽起來就會不刺耳很多。為自己的感受負起責任，也就是相信那些不好的感受，其實都是自己給出來的詮釋造成的。
舉例來說：
如果今天對方約會遲到了 30 分鐘，而這 30 分鐘內你剛好接到來自家裡的緊急電話，你講完電話後需要一些時間自己梳理情緒，所以這 30 分鐘的遲到讓你有更好的緩頰。那此時你還會因為對方遲到的 30 分鐘而生氣嗎？應該不會吧。
所有的感受都是被自己的解釋所賦予的，這樣講並不是要你責怪自己總往不好的地方想，而是希望我們都能認知到這些感受是因為我們這樣想所以產生的，如果在跟對方的溝通中，能夠打破自己的迷思的話，對於自己情緒負擔也是一種釋放。
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第四步、請求：
完成上述基本上就已經溝通完你的需求了，這已經非常的不容易。但有時還是會遇到「那我們現在要怎麼辦呢？」，畢竟只說完事實、感受與需求，要對方能夠自發性地解決問題還是不容易。所以我們必須進一步地向對方提出請求。
- 「可以請你下次不要遲到嘛？」
- 「可以請你注意一下你講話的態度嗎？」
聽了以上這兩句話，你的感覺如何呢？
其實以上這兩句話其實都不算是請求，因為聽到這句話時還是讓人渾身不舒服的。
一個好的請求要符合兩個條件：一是要留意你說的是請求還是要求；二是請求要正向且具體可行。
1. 你提出的是要求還是請求？
當你說出請求時，你接不接受這個請求被對方拒絕呢？如果不接受的話，那你提出的就是要求而不是請求。
當你提出要求後，對方只剩兩條路可以走：一條是順從，一條是反抗。兩條路都會令對方心裡感到不舒服。我們使用非暴力溝通，是希望別人在心甘情願且充滿善意的情況下做出改變。
當你說「可以請你注意一下你講話的態度嗎？」的時候，對方聽到的不是請求，而是命令，因為這句話沒有任何正當的理由可以拒絕，會讓人感受到危險，想要開始反抗。
2. 什麼樣的請求正向且具體可行的？
當你說「可以請你不要連這種事都記不住嗎？」時，這其實非常難執行，因為這沒有一個具體可行的動作，必須要等到下次「這種事」發生的時候，你才知道對方有沒有記住，而且你想像的「這種事」跟對方所想的「這種事」可能是不同件事，所以他不夠具體可行。
同時這句話也不夠正面表述，對方只知道他不該做什麼，而不知道他該做什麼。舉例來說：你可以試著這樣說「下次你發現在約會前 30 分鐘你還沒辦法下班，就傳個訊息跟我說一聲，我會詢問你還需要多少時間。」這樣的表達就具體多了。
- 「昨天晚上的約會你遲到 25 分鐘，我當時覺得很生氣、可能也有點沮喪，因為這樣會讓我覺得你不重視我們約好的事，我希望下次你如果要遲到的話，可以傳個訊息提前通知我一聲。」
終於把非暴力溝通的四個步驟講完了！
此時再回過頭來看這句話，雖然只是平凡無奇的一句話，但卻充滿這麼多的技巧跟智慧。
非暴力溝通的框架雖然很簡單，卻很難徹底的落實在生活中。希望大家都能在親密關係中好好的跟對方相處，獲得幸福的感情生活！
