我們要對一段關係制定明確的底線,而且那條底線是專屬於自己的,唯有了解自己,才能發展成一段最舒服的親密關係。

上集:在一起久了只看見伴侶缺陷?五模式分析是否能長久在一起,你是哪一種?

二、知道了動機後,我們如何以最佳解對待伴侶潛在的缺點?

我們都希望擁有一段愉悅的親密關係,但是,當我們總把注意力放在伴侶的缺點上時,我們的思緒會變得複雜,情緒開始消沉,對這段關係的信念也會開始動搖。

在這種情況下,我們真的很難感受愛,更別說沉浸在愛裡,或為愛付出。長此以往,親密關係的質量就會下降。

那麼當以下情況發生時,哪個做法才是對待伴侶潛在缺點的最佳解?


圖片|Photo by Amy Treasure on Unsplash

起因:晚飯後,你與他一起在樓下的小區裡散步。一陣妖風吹過,你打了一個大大的噴嚏。此時你本能地渴望他緊緊抱住你,或至少問候你一句。

劇情一

沒想到,他沒有絲毫反應。繼續大步往前走,把你落在身後。

這時,你會?

A. 在心裡尖叫:「他竟然沒發現我快要著涼了!又被我抓到一個他不關心我的證據,我要跟他分手!」

B. 雖然感到被忽略,但你默默吞下了這口悶氣,默念:「等我累積多一些證據,再來跟你撕,哼!」

C. 你感到委屈,但你不確定這是因為你無法忍受伴侶「不夠細心」這個缺點,還是你自己無法接受被忽略的感覺。於是,你跟他分享了你的委屈,和這個模棱兩可的判斷。

最佳解:C

解釋:

當我們發現了伴侶的一個潛在的缺點的時候,一股消極的情緒會湧上心頭。這時,揭露伴侶的缺點可以掩蓋我們自己受傷、或能力不足的感覺;本質上,我們希望對方能為我們處理我們的情緒(Raymond, 2019; McKay et al., 2006)。

但是,正如前文所示,「對方的缺點」未必真的出在對方身上。在不確定問題根源的情況下,如果我們不先處理自己的情緒,而是馬上指責對方,久而久之,對方會產生一種你經常無理取鬧的印象。

因此,在不確定根源的情況下,最佳解是公開溝通自己的擔憂。如果做不到坦誠,也不要急著下定論。我們可以找個時間,在頭腦更清晰的情況下做更深層次的分析。

劇情二

你剛從噴嚏中緩過來,他竟拽著你的手往酒吧裡去了。他說:「天氣冷了,我們喝點小酒,能預防感冒。」

你的腦海裡閃過一個想法:「這不是第一次他通過酒精解決問題了,他該不會對酒精上癮吧?」後來,經過證實,他確實對酒精有成癮傾向。這時,你會?

A. 知道真相的你震驚了!酒精成癮是一個一定會讓你終止關係的因素。於是,你在家大哭大鬧了一整晚以後,二話不說就和他分手了。

B. 你不敢相信自己之前竟然沒有發現他這個巨大的缺點,但是仔細衡量了一番以後,你覺得只要他願意改進,這不是一個原則問題。

C. 你心想:「雖然愛喝酒不是個好習慣,但能找個和我一樣喜歡喝酒的伴侶,真的太開心了」。

最佳解:不同情況下,ABC 都可能是最佳解

解釋:

在關係中,我們要擁有明確的底線,而且底線的問題應該是適合你的、由你自己私人訂制的。我們最好設立 3 條明確的邊界:

  1. 對方有哪些行為缺點是一定會讓我們中止關係的因素(deal-breaker)
  2. 哪些是原則性問題,但依然可以嘗試改善的
  3. 哪些是無傷大雅,且可以溝通的(Saint-Welch, 2018)

如果酒精成癮對你來說是一個終結關係的缺點,那麼你不應該相信「將就一下就好了」,或毫無證據地相信他一定會改變。底線的定義保護了我們在親密關係中想要以及能夠扮演的角色。

如果「我」的底線被一次次超越,那麼「我」就不是原來的「我」了,那麼,是誰在談戀愛呢?

劇情三

看著他大步往前走,把你落在身後,對你打噴嚏沒有絲毫的反應。你的腦海裡突然閃現了許多過往你被他忽略的回憶。

三番五次以後,你很確定他在這段關係中不夠細心。這時,你會?

A. 你把他不夠細心的幾個瞬間記錄了下來,湊成了一篇兩千字的小作文,分析了當時的情景以及自己受傷的情緒,然後把小作文交給他,和他一起討論解決方案。

B. 天道有輪迴,蒼天放過誰。為了讓他體會並理解你的失落感,你連續三天晚上給他做了他最討厭的韭菜炒蛋。

C. 心裡默默消化:「哎,果然全天下的人都會因為熟悉而變得粗心大意,我還是繼續當忍者吧~」

最佳解:A

解釋:

相比起 B 的報復心和 C 的無底線行為,A 選項雖然有點戲劇性,可能會讓伴侶感到突兀,但是 A 選項既傳達了自己的感受,也讓對方意識到這個問題的嚴重性已經達到了較高的程度。

更重要的是,A 的論文把對方的缺點放在情景與事件之中考慮,而不是以指責為目的,立刻把對方標籤為一個如何如何的人。

這麼做之所以更值得提倡,是因為一旦我們認定了對方是如何如何的人,我們就更容易走入確認偏誤(confirmation bias)。對方細心時我們看不到,對方不細心時我們就立刻抱怨起來。把缺點融入情景與事件裡,類似的情況發生時,他才能想起你的喜惡偏好。

「我希望你和我一起散步時,不要一個人走在前面,讓我追著你走。」這比「我希望你成為一個更細心的人。」更能夠被執行、識別及讓人滿意。

劇情四

可他大步往前走了沒有理你,你看著他漸漸遠去的背影,竟然沒有生他的氣,你感覺自己被這陣妖風吹醒了,察覺到自己總是習慣性挑剔他不夠細心,其實是因為害怕跟他走進一段更加親密的、承擔起更多義務的關係。

面對自己突然的覺察,此時你會有什麼反應?

A. 真相只有一個,但你完全不能接受自己的脆弱,「開玩笑!我怎麼可能會害怕承諾?」於是,你更嚴厲地批評他不夠細心、不會照顧你。

B. 找個合適的時機,正大光明地跟他說:「我不確定自己想不想與你一起步入一段更親密的關係,我希望能擁有一點的個人空間,好好考慮這件事」。

C. 你被自己的這個覺悟嚇到了。於是,為了好好整理自己的心情和想法,你沒有跟他解釋,直接選擇暫時與他疏遠一段時間。

最佳解:B

解釋:

大多數有時候,我們的親密關係不是因為別的什麼受挫,而是因為對方在相處時,表現出來的態度。莫名其妙的冷淡、沒有解釋的漸行漸遠、突如其來的甩鍋——這些帶有操縱傾向的行為會在關係中嵌入懷疑、不信任與困惑。

坦坦蕩蕩地表達自己——這很困難,但也很可能是最高效的溝通方式,因為它以尊重和開放式溝通為基礎。

劇情五

打完噴嚏後你沒太在意這件事,繼續哼著小曲兒。沒想到,他立刻陷入了自責:「天啊!我出門的時候自己多穿了一件衣服,我怎麼忘記提醒你多穿了⋯⋯對不起,沒有照顧好你。」

你安慰了他十分鐘,他的自責情緒還是停不下來。你們最終一起鬱悶地走回家,回想了一下,你發現他在關係中的完美主義讓你也成為了更優秀的自己。但同時你也覺得很心累,本來輕快愉悅的約會經常因為一個小細節,就失控地走向情緒滑坡。

這時,你會想?

A. 「如果沒有他的完美主義的要求,我可能不會咬緊牙關順利考上研究生,成為了更優秀的自己。看來,我得想辦法更好地適應他的完美主義了。」

B. 「這麼點小事都焦慮半天,看來他不是一個能成大事的人,還是趕緊給自己找個備胎吧。」

C. 「這麼點小事都摸索半天,看來他將是一個能成大事的人,我還是趕緊跟他約定終生吧。」

最佳解:A

解釋:

有時候,我們如此全神貫注地咬著伴侶的缺點不放,反而失去了全局視角。以完美主義舉例,它可能會使得一個人容易因小事感到焦慮,但它也可能會驅使一個人磨練他的技藝,從而成為一位匠人。

伴侶的缺點可能是他的優點的「副作用」——如果你欣賞他的這個優點,那麼你不得不嘗試去接受這個優點的連帶效應。

更重要的是,如果你退後一步,運用洞察力與感激之心的力量,你可能會發現:伴侶這個有「副作用」的品質,其實在你們的關係中起著重要的建設性作用(Boyes, 2019)。此時,你需要思考如何最大程度底減少「副作用」的影響。

同場加映:給完美主義者:總是害怕失敗的你,內心真正的恐懼是什麼?

劇情六

他對你打噴嚏沒有絲毫反應,繼續大步往前走,你愣在原地吹了很久的冷風,失去了對時間的判斷。他沒發現你停了下來。你感到呼吸開始急促,從手指尖處身體開始發麻,肩膀發冷並顫抖起來⋯⋯你的恐慌症發作了。

恢復平靜後,你會想?

A. 「我的家族有恐慌症史,也許我這樣的人就是注定不能談戀愛,還是別耽誤人家,主動分手吧。」

B. 「跟他說過無數次我的家族有恐慌症史了,他竟然還是一次次忽略我,我太失望了。他這麼粗心大意,我實在無法忍受,我一定要讓他改掉這個缺點。」

C. 「我的家族有恐慌症史,而且童年也發生了糟糕的事情。或許我永遠不會遇到一個於我而言足夠細心的人,我還是去接受專業的心理諮詢吧。」

最佳解:C

解釋:

我們的人生各自都帶著一些包袱。理性地考慮,伴侶那個改不了的缺點,其實它本身並不讓人可憎。可是,那個缺點可以成為一個誘因,間接地打開我們的包袱,甚至像放大鏡一樣,激發並強化那些讓我們痛苦的記憶或情緒。

不要急著給伴侶、自己,以及這段關係下定義。這時,你需要首先嘗試把伴侶的缺點,和你的包袱裡的額外的含義分開(Boyes, 2019)。有時候,察覺到自己的包袱裡有什麼可能是一件很難的事情。有需要的話,嘗試專業幫助吧。

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劇情七

你打完噴嚏後發現他沒有絲毫反應,正大步往前走,突然一陣天旋地轉,你被吸入了時空隧道,穿越到了 10 年後的一個夜晚。

你親眼看到了十年後的他和你正在樓下散步。如歷史重演一般,一陣妖風吹過你又打個噴嚏,他竟然又把十年後的你落在了身後⋯⋯原本心裡甜膩膩的你突然被暴擊一百萬點。

看完這一幕你就回到了原來的時空。這時,你會想?

A. 人真的是沒法被另一個人改變的嗎⋯⋯算了算了,也不是什麼大問題。既然決定跟他在一起,那我就適應適應吧~」

B. 「看來在那個時空中的我,十年裡用力不夠猛。這個時空的我可要加把勁改造他,改變我們的未來!」

C. 「我要告訴他我穿越了,看到我們十年後因為他的不細心,終於離婚了。哼,看他還敢不敢不重視我的需求。」

最佳解:A

解釋:

其實,在一段親密開始之前,我們是被一塊蛋糕吸引而來的。但是,一段時間過後,我們如此忙於在關係中打蒼蠅,以致於忘記了我們眼前的蛋糕。如果不好好享受它,它是會過期的——是的,一段很契合的關係確實會因為大家的注意力被分散而毀滅。

我們不得不接受的事實是:不是每一個缺點都能被改掉的。如果你能設身處地地為他著想,其實你在「忍受」伴侶的缺點的同時,他也在「忍受」你的缺點。大家還不如把注意力再次放在蛋糕上吧。

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通過上面七道題,我們探索了在對待伴侶的潛在缺點時,值得注意的七個要點:

1. 不要急於宣洩自己的情緒,而是首先注重尋找現象背後的動機。

2. 伴侶的這個缺點是否觸及到你的底線與原則?是不是一個需要分手的點?

3. 對待伴侶的缺點時,把它放在情景與事件之中考慮,具體到可執行、可衡量的改變上。

4. 在指出伴侶的缺點時,要避免操縱行為,以尊重和開放式溝通為基礎。

5. 看到伴侶的缺點的同時,別忘了後退一步看全局,也許這個缺點只是他的優點的「副作用」。

6. 有時候,真正讓我們糾結的並不是伴侶的缺點本身,而是被它誘發的信息。這時,我們需要學會把這個缺點和它誘發的意義分開。

7. 不是每一個缺點都能被改掉的。對於那些像擾人蒼蠅一樣的缺點,學會接受吧。

在人際關係中,我們很容易對伴侶的缺點做出習慣性的、沮喪的回應。

撰寫本文的初衷是希望大家看到「盯著伴侶的缺點」這件事背後的複雜性,從而能更成熟地處理自己的情緒,以及更高效、更富有策略地處理這件事。希望有幫到大家哦!