你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎?明明一直告訴自己,下次不可以再逃避,碰到問題時卻還是逃之夭夭?或者是,明明知道不能抓得太緊,要留點空間給另一半,卻又因為沒安全感而把對方嚇跑?親愛的,這一切很可能都和你的依戀形態有關。你是安全型、逃避型,還是焦慮型情人呢?用心理學來面對自己的問題,下一次,談一場更好的戀愛吧!(同場加映:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感

「如果你愛著我,而我也愛著你,結果還是有段跨不過的距離,這時離開還依然美麗。如果說,我愛著你,而你卻比較愛自己,我想那就不是我的問題。那不過是,現代人的愛情。」——蔡健雅〈如果你愛我〉

我們都曾與人相愛,也曾有幾次深深地墜入愛河,再重重摔落的經驗。每一次,我們都相信自己一定與對的人更接近了,但卻總是讓類似的劇情在愛裡不斷發生,最後又以悲劇收場,導致你越來越不相信愛情,越來越不敢與人相愛。(推薦你看:妳不是愛不了,而是不想再受傷

親愛的,你想過自己為什麼總是愛上類似的人,或總是在愛裡犯相同的錯誤嗎?兩個人在一起,明明還愛著呢,卻為什麼越是努力磨合,卻越磨越不和?這些問題的答案,可能有很多,但今天就讓我們用心理學來揭開謎底吧。


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其實,這一切可能都是你的依戀形態在悄悄作祟。心理學中的依戀理論(Attachment Theory),最早是由英國心理學家 John Bowlby 提出,他研究嬰兒與母親的互動關係,並將結果大致分成三種類型:安全型依戀、逃避型依戀、焦慮型依戀。

而1987年,Hazan 和 Shaver 兩位學者,首次將依戀理論套用進成人的戀愛關係中,並發現親子間互動的依戀形態,與情人之間的依戀形態呈現正相關。也就是說,若嬰兒時期屬於逃避型依戀者,很有可能在進入伴侶關係時,也出現逃避型依戀的特質。接下來,就讓我們來看看,你是屬於哪種類型的依戀情人,遠離愛裡的重蹈覆轍吧。(同場加映:愛情,最怕重蹈覆轍

1. 安全型依戀:謝謝你愛著我,讓我們成為彼此的依靠

「我愛你,也相信你愛著我。」

安全型依戀者的自白:我很享受親密關係,相信我可以依靠他,也不擔心他會突然拋棄我,或覺得我們太靠近。如果我有什麼困難,他一定會幫我,因為我眼裡的他是這麼可靠,我每天都感到被愛,也深深地愛著他!

如果你可以自信的說出這段自白,那麼你很可能幸運地是安全型依戀者。一般而言,安全型依戀者對自己的伴侶關係都感到較為滿意。在孩童時期,你把父母視為自己的後盾,讓自己能有勇敢地大步邁出,無後顧之憂的去探索這個世界,因為你知道,如果哪天不小心受傷了,掉了眼淚,家人永遠會第一個衝過來給你一個大大的擁抱。(延伸閱讀:擁抱妳內在的小孩!給總是要求自己堅強獨立的妳


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「夢和現實的差距,有的時候讓你感到灰心,世界無情,只要記得我在這裡陪你。我最最親愛的你,最真的一句,永遠守著愛著你,帶著夢想前進,珍惜那最初炙熱的心,最親愛的你。」——范瑋琪〈最親愛的你〉

因此,當你進入伴侶關係時,同樣會有滿滿的安全感。兩人間的深刻連結,讓你有勇氣讓伴侶自由發展、追夢。雖然是兩個獨立的靈魂,卻互相扮演著對方的支持角色,是彼此永遠的避風港,當有人在外面的世界感到挫折,一定會尋求另一半的安慰,並相信自己的需求,可以被對方所滿足。

2. 逃避型依戀:我想靠近你,也想逃離你

「我不太喜歡說家裡的事,那是我自己的事。」

「可以不要問了嗎?」

「我想自己一個人。」

逃避型依戀者的自白:我不喜歡有人和我太親近,每當我發現有人想和我分享深入的心事,或是希望我和他敞開心胸時,我常覺得很緊張,也很不舒服。建立親密關係對我來說是很不容易的事,我很難相信別人,也很難讓自己依賴別人,把自己生命的重量放在另一個人身上,不是一件很可怕又沈重的事嗎?

逃避型依戀者,習慣抽離自己的情緒,甚至追求虛假的獨立,對另一半的關愛表現出漫不在乎的樣子,而這種虛假的獨立,卻只是幻影,畢竟人生來就是需要親密連結的。這種類型的人,雖然可能深愛著另一半,卻否定所愛的人的重要性,甚至能夠輕易的脫手,抽離這份感情。嘿,你是逃避型依戀者嗎?(一起來看:為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避

「喜歡灰暗的天氣,這杯咖啡和這一支菸,妳和我的低調氣氛,是唯一的矛盾。櫥窗裡面的倒影,真的是同樣的兩個人?杯子裡面上昇的氣泡,還是一樣的消失。我並不想成為誰的指南針,也許妳該學習相信自己的方向感。」——1976 〈方向感〉

當遇到很情緒化的場面時,你總是顯得異常冷靜,彷彿按下了情緒終止鍵,整個人失去反應。如果對方威脅「你這樣我真的很難過,我要跟你分手!」那麼,「噢,那就分吧,我不在乎。」這種話,就很有可能從你嘴巴說出。在你無所謂的外表下,潛藏的卻是深層的矛盾與痛苦,你的不在乎,時常是內心自卑感在作祟。


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逃避型依戀者的痛苦在於:「你最想找尋慰藉的那個對象,也是你最害怕親近的人。」若你感到被拒絕,便可能會黏著另一半尋求安慰,然而,卻又馬上會因為這種親密而感到被束縛,試圖逃離。

也許逃避依戀者常常為自己辯解,認為自己是個有能力將情緒完全切割,輕易割捨感情的負心人,但你不只欺騙別人自己有這種能力,也常常連自己也被騙倒了。逃避型依戀者時常活在很矛盾的狀態下,你害怕與你在乎的人太親密,卻又不希望對方離自己遠去,當你太愛一個人,導致無法抽離情緒、保持距離時,你會感到很害怕。(嘿,親愛的:勇敢離開吧!五種不該愛上的男人類型

如果你剛好是逃避型依戀者,當對方抓得越緊,你反而逃得越快。「難以解釋地想逃離這段感情」是逃避型人格最常出現的情況。

3. 焦慮型依戀:你,可以愛我嗎?

「可以來接我下班嗎?不行也沒關係,真的。」

「我很喜歡這個樂團,不過這場演唱會你一定沒興趣吧?其實我可以找別人跟我去!」

「嘿...你真的,愛我嗎?」

焦慮型依戀者的自白:我總覺得我愛的人,沒有像我愛他一樣那麼愛我。我常常擔心他哪天會突然不愛我了,我不相信承諾,我認為承諾就是會破滅。我好想再離他近一點,可是為什麼我握得越緊,他卻跑得越遠?果然,他根本不愛我,我也不值得被愛......。

這些想法,常常出現在你腦中嗎?夜深人靜時,睡不著覺,卻突然有種深深的不安全感襲來,讓你忍不住打電話吵醒另一半後,卻又讓對方覺得你不知所云?焦慮型依戀者最常出現的情況,就是試圖和伴侶建立相愛的美好幻影,你不像安全型依戀者一樣感受得到伴侶真誠的愛,因此常常出現情緒空洞,總是希望另一半能「拯救」或是「完整」自己。(推薦閱讀:別等待王子拯救了,公主們打場屬於自己的仗吧

你拼命靠近另一半,希望找到安全感,但事實上你的所作所為,卻讓另一半更想逃。

心理學家 Robert Firestone 提出「幻想連結」的概念(Fantasy Bond),意即焦慮依戀者常常在無意識的情況下,透過形式來製造出「你們正在談戀愛」的假象。例如,每週一定要約會幾次、在特定節日應該要送禮物等等,來滿足內心的不安全感。


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「跌進越來越冷的愛裡,我快不能呼吸,我想要你。人活著賴著一口氧氣,氧氣是你,如果你愛我,你會來找我,你會知道我快不能活。如果你愛我,你會來救我,空氣很稀薄,因為寂寞。」——范曉萱〈氧氣〉

當另一半沒有給你足夠的安全感,你可能會變得極度渴望他的關愛,變得很要求、希望能占有他的每分每秒。甚至,你會開始想得太多,解讀伴侶的每個無心小舉動。若他剛好在此時交了一群新朋友,你可能就會想:「他根本就不愛我,他準備要離開我了,早知道就不要在他身上放那麼多感情......。」

而這種內心的小劇場一多,無形中會加深你對另一半的不滿,進一步影響你們之間的感情。當你把他的手握得太緊,讓他無法呼吸,感受不到一點自由,他會開始逃的。(和你分享:停止內心小劇場!三個不再讓你想太多的好方法

送給三種依戀者的愛情解方:「看見自己的脆弱,原諒曾經的傷害」

親愛的,如果你正好是安全型依戀者,恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程,無論在成長過程中,或是戀愛關係裡。但若你的另一半,正好是逃避型或焦慮型的情人,請你將自己的勇敢和愛,分一點點給他們!

而逃避型和焦慮型的你,除了選擇安全型戀人交往外,該怎麼從自身做起,追求一段美好戀愛?親愛的,就如同處理其他任何問題一樣,第一步必然是要勇敢面對。你可以輕輕地對自己說:

「嘿,我懂你,也原諒你,過去那些曾經對自己或別人造成的傷害,你並不是故意的。今後,讓我們慢慢練習,一步步更接近美好的戀愛,好嗎?」然後,在陷入混亂情緒時,請用力提醒自己,你有能力選擇往更好的方向去!


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你的依戀形態,雖然可能是從幼兒時期與母親的互動中就養成了,但是這不代表你要一輩子受限於這樣的形態中。當你了解了自己的依戀形態,便更能發現自己的問題,當事情發生時,你可以選擇正視自己的情緒,無論是逃避、不安還是焦躁,並且告訴自己「我正在經歷這樣的情緒」,將你從自己的死胡同中解救出來。(同場加映:你不需要總是堅強:五個面對脆弱的方法

愛情是我們要學習一輩子的課題,沒有人敢宣稱自己完全懂得如何去愛了,但是我們永遠都能在愛裡學習,並且不斷追求更好的愛。不是嗎?永遠要相信,一次會比一次更好。願你和另一半,能一起走出一段由你們兩人自己創造的安全依戀,你們一定可以。