王菲在《紅豆》唱:「等到風景都看透,也許你會陪我看細水長流。」穩定交往中、有個安心的歸宿,似乎是每個人對情感最終的企及。愛一輩子,總覺得是離我們好遙遠的事,但是,誰不希望身邊的他就是能夠與你共患人生風浪的伴侶呢?沒有人會希望孤獨終老,以此,我們根據各家心理學的論點,將與大家在這篇文章討論如合維持長久且幸福的關係?如果你有其他想法,歡迎你在文章下頭和我們分享!(同場加映:還能再愛嗎?獻給所有受過傷的你

 

幸福是努力爭取且實踐的!共勉之。

 

今年金馬51的頒獎典禮,歌神張學友以一首《用餘生去愛》觸動了眾人的心,像一波微風掠過塘裡靜止的水面、掀起一陣暗湧:

「像錯過一輩子 我才學會了愛,餘下來的日子,就用來與你相愛。此生若能只做這件事,划得來,只要看著我們頭髮變白,餘生就不會蒼白。」

似乎,我們總得在感情的迴圈裡失足幾次、做過好幾遍傻子,才能進化成更好的人。那些搞砸的關係、愛到體無完膚的戀人,就像是為了遇見此刻的他而存在著。現在,看著眼前這一個人,你確定了嗎?你確定他是你想要攜手一生的伴侶、你願意和他踏遍泥濘在人生的旅程冒險嗎?

「是的,我確定。」

如果你也這麼回答了,就讓我們開始進入「長久關係」抽絲剝繭後的秘密。我們將由古今中外知名的心理學家史登柏格(Robert J. Sternberg)、榮格(Carl Gustav Jung)、馬斯洛(Abraham Harold Maslow)美國學者 Acevedo 與 Aron 、心理學博士蘇珊(Susan Krauss Whitbourne),與我們分享細水長流的好建議!

許多人常說,愛情最終走向一種淡然,婚姻終將成為一種責任,情人不是愛成路人就是家人。不禁使我們懷疑,愛情,難道只為了一時半刻的熱烈而存在?長久的關係是,與他共同承擔生活裡的柴米油鹽。是他騎著小50載你去約會仍覺得幸福不已;是有一天老了,你們大病小病、三天兩頭就得跑醫院,還是不抱怨的一起前行;是你們吵架了用最骯髒的字眼痛罵對方後還是想擁抱彼此;是有一天,你必須忍受一個與你生活了大半輩子的人,比你早一步離開。(延伸閱讀:

在這樣的長遠的關係中,如何保有對愛情的熱忱?美國心理學家史登柏格(Robert J. Sternberg)在「愛的三角形理論」中說明「完整的愛」為親密、熱情與承諾所構成。這是許多人對關係企及的最終目標,「完整的愛」最容易出現在父母與子女間。父母親對兒女的愛通常有極深的情感投入,並且視孩子為自我人生中的責任。因此親子間發展並維持完整的愛,是件較容易的事。



愛的三角形理論 圖片來源:來源

如何維持長久關係?將「完整的愛」移植到情人身上,是我們要思考的下一步。美國心理學者 Acevedo 與 Aron 研究了人類維持長久關係並保持浪漫的要素,研究結果歸納出「愛情的密度」、「理解對方並參與他的生命」、「對人生有共同目標」是兩人攜手一輩子的關鍵。然而,如何從戀愛初期的「迷戀」進程到「完整的愛」,正是我們今天要學習的課題,接著,就讓我們延伸 Acevedo 與 Aron 的研究,找出更多發展穩定關係的心理學論點!

愛情的密度

第一步,增加你們在愛裡的密度。密度,是這段關係有多紮實,確認你們給彼此的感受是踏實而確信的、自由而不猜忌。你們不但是戀人,更是生命的夥伴,引領對方走向更廣更深的領會。當你們一同行腳在人生的旅途上,不代表你們就要歸於一種安定,而是有一個人,可以與你在這個世界冒險。接著,就讓我們看看如何增加密度感!(同場加映:

1.  記住並且延續崇拜彼此的感覺

要維持愛情的密度首當是記得你當初為什麼愛上這個人?心理學說明人與人之間產生好奇與好感首要因為對這個人有「崇拜感」。「崇拜的對象」是一種精神支柱的存在、通常為具有我們所描繪的「理想特質」。因此,對一個人懷有崇拜是對其價值的肯定,相對在生活也充滿期待!兩人的關係能夠處在「肯定且正面的」情況下,更有助於相處與磨合。

如何延續對對方的好感?記得當初這個人吸引你的理由。因為他的幽默、因為他工作認真的模樣?那麼也別忘了,在往後他開了不合時宜的過頭玩笑,你嘮叨一會兒後還是會原諒他;因為他必須熬夜加班不能準時回家,你會記得體恤他而非一股腦的責備。相對的,你也要相信你身上與眾不同的特質,正是當初深深吸引他的理由。你們必定著迷於對方某種獨一無二的氣息、才在那一刻有了怦然。督促自己成為一本能夠一讀再讀的經典好書!在彼此身上永遠能發現驚喜。(延伸閱讀:

「我的那朵玫瑰,別人會以為她和你們一樣,但她單獨一朵就勝過你們全部。因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛毛蟲是我除掉的。因為我傾聽過她的哀怨,她的吹噓,有時甚至是她的沉默。因為她是我的玫瑰。」——《小王子》

在72億人口中,就唯獨是這個人。只因為他的靈魂,你看懂了。

2.  世界很大、不要停止一起嘗試新鮮事

美國一位從事心理學研究的教授 蘇珊博士(Susan Krauss Whitbourne)在《今日心理學報》提及:「對彼此的愛意是兩人關係發展的基石,但最重要的是可以一起尋找生活挑戰、激發生命更熱烈,才是發展健康穩定關係的辦法!」人們在嘗試新事物時,更容易彼此親近。新鮮感強化這種感覺,也使人們感到情不自禁。說明兩人參與對方的興趣、甚至去做更多從未做過的事,亦是增進愛情密度的好方法!

 Acevedo 與 Aron 的研究中也描述兩人之間最好存在著「自我擴張模式」(self-expansion model),自我擴張模式說明每個人都有「追求自我實現」的慾望,而當你在追求自己的目標同時、也能使對方與你一起成長。無論是與對方分享你的興趣、或是參與對方熱衷活動,都是在愛情關係中「自我擴張」重要的行動。譬如你們一起跳傘、感受共赴生死的刺激,你們環遊世界,感受旅途的艱辛、也共同見證最燦爛的極光。製造兩人共同的經驗,讓彼此在腦海裡留下下更深刻的痕跡。(推薦閱讀:

《生命中的美好缺憾》中 Hazel 在 Gus 的生前告別式上說:「我不擅長告別這種事,所以我用數學來敘述 0 和 1 之間存在著無限大的無限。在有限的時間,我們共同創造屬於我們的小小無限,謝謝你,在有限的時間裡。給了我永恆。」(延伸閱讀:《生命中的美好缺憾》 短暫的人生,永恆的愛

如果你們相遇是從 0 到 1 ,想想這之間還可以存在多少精彩的可能呢? 誰說在一起久了就得乏味?驚喜與熱戀感需要持之以恆的努力,不對「習以為常擁有的愛情」怠惰、試圖在你們僅此一回的人生留下更有趣的記憶,嘿,這不是一件嚴肅的事,只要想像,你怎麼描繪你們的未來,然後開始行動。

一起去看這個世界吧。

理解並參與他的生命

懂得如何增加兩人間的密度、下一步要學習的就是理解。理解,是對一個截然不同的個體悉心探測、是摸索一個你來不及參與的過去。愛情之所以需要理解,是因為兩個人就像是兩個質數,誰也不能被誰除盡、誰也不會是誰的局部,相遇會使你們的人生更精彩,你們因為這個理由決定繼續下去。但要明白的是,你也經歷過沒有他的人生,往後總有人早一步先走,不可能完全交疊的兩段生命,學會在理解中保有獨立,也學習適時的鬆綁。(推薦閱讀:

3.  沒有獨立的精神、和誰在一起都是流浪

理解他人前的功課是理解自己。你夠了解自己了嗎?你愛他,是因為一味的依賴,還是你們能夠有平等的關係?瑞士心理學家卡爾·古斯塔夫·榮格(Carl Gustav Jung)曾針對人格的發展中「依賴型人格障礙」說:「人們不應該讓感情處於上風,或者說讓感情控制自我的活動。一個被感情所控制的人,就無法和自己的內心世界保持良好關係。」雖然我們不一定有依賴型人格,但卻常在愛情裡犯了過度依賴的習慣。(推薦閱讀:

如何「和自己的內心世界保持良好關係」?你必須成為統整自我生活的角色,在沒有人給建議的情況下仍能自己做出重大決定、在獨處時不會有無助感、不會因為討好他人而做自己極度不願做的事。簡單的說,你是你自己的主人。和他在一起,不意味你要放棄人生規劃,相對的,他和你在一起不表示不能有自己的生活空間。(同場加映:

「所以,生命裏第一個愛戀的對象應該是自己,寫詩給自己,與自己對話,在一個空間裏安靜下來,聆聽自己的心跳與呼吸,我相信,這個生命走出去時不會慌張。」——蔣勳《孤獨六講》

不慌張、不氣餒,在愛裡才懂得善。人之所以需要獨處,外來的生活經驗才能被自我所消化,自我也才能成為一個既獨立又生長著的系統。 你夠細心品味自己了嗎?今天如果沒有他,你的人生會徹底毀滅嗎?仔細想想這些問題,如果你是一個在心靈上可以富裕自己的人,才真正有能力去愛一個人、為他付出、以及承擔,而非單方面的依附著這段關係。(推薦閱讀:

四、謝謝你的過去,讓我們成為現在的模樣

嘗試再一次釐清自己後,進而寶愛他的生命、包括他的過去。在一起時,我們不免會對彼此的前任吃味,小氣的想:那些他們一起看過的風景、走過的路,都不再是只有「我們」共有的記憶。可是,仔細的想,假使沒有前任與他走過的路,眼前這個人、會來到我的面前嗎?假使沒有心碎、此刻的我們難道不會因為不珍惜而浪費了對方嗎?

許多時候,「前任」只是我們在愛情裡設立的「假想敵」。在產生這些煩惱及嫉妒的同時,用「換位思考」為彼此爭取一個更和諧的相處空間。「如今,我不也從那些傷害他人與被傷害的坑坑巴巴裡走了過來了嗎?」最重要的是,此刻眼前的那個人,正全新的愛著你。誰不是帶著一點前任的痕跡和現在的情人在一起?因為過去的經驗,形塑了現在我們在彼此眼中的模樣。「感謝遇見了那些心碎、錯過了夠多的人,才能與你碰頭,我覺得一切都好值得。」(延伸閱讀:

最後,也仔細思考自己為什麼會對「前任」這個字眼這麼敏感?你對自己不夠有自信嗎?你們之間不夠坦誠嗎?問問自己這個問題,在愛裡學回誠實,若是真的感到不舒服,也不要隱藏,用真心的態度告訴他你為什麼覺得沒有安全感。嘗試溝通,而非不承認、拒絕談這個話題。把真正在意的問題說出來,才能讓兩人自在地相處下去。

「我愛你,就連同你的缺點、你的道路、以及你是非難辨的過去。從此我們手拉手向著同一個方向走,直到天黑、待生命結束,我們才結束。
一回頭,我們看見的不是一縷輕煙,而是我們相知一生的深深淺淺。」——《我是你流浪過的一個地方》

學習更理解他心裡的的溫柔與暴烈、他的平坦與皺痕,擁抱、吸納他深邃而豐富的靈魂層次。

對人生有共同目標

當你們的此刻(愛情的密度)與過去(理解彼此)都已經做好準備了!接著,就試著為兩人未來畫布的空白填上色彩吧。於馬斯洛(Abraham Harold Maslow)的需求理論中,「自我實現」為需求的最高標竿,意昧人類在得到自我實現時能獲得最大滿足感。如果「自我實現」因為要成全他人的人生而犧牲,你便會不快樂。因此,最好的是,在兩人的關係裡設定同一種終點,尋找兩人之間物以類聚的線索,去尋找更多共同完整生命的可能。

5.  對生命永遠熱情,讓關係更快樂

如果人生是太大的命題,不著急!你們可以從生活的理想開始實踐。越貼近生活、發現活著的美好,相對對「愛情」也會抱有更高度的熱忱。2012年紐約州立石溪大學研究人格特質和穩定戀情的關聯,他們發現傾向對生活中一切事物表示興奮的人,有比較高機會在浪漫關係中獲得成功。 心理學家蘇珊博士(Susan Krauss Whitbourne)也在《每日心理學》發表:「如果你希望對關係始終保有熱忱,不要停止對生活的渴望,把能量釋放在你的興趣,好比寫作、運動、旅行,甚至是你感興趣的政治活動。」

馬斯洛的「自我實現」即努力實現自我內在潛力,使自己越來越成為所期望的人物。將生活導向正面,也更能成就心中對生活所描繪的理想,在不停止促進自己進步的情況下,彼此在每一天都能夠一起成長。最棒的關係就像是一種教學相長,透過彼此你們領會活著的意義更多、享受生活的激情更多、完整自己的人生更多。(推薦閱讀:

「請相信,那些偷偷溜走的時光,催老了我們的容顏,卻豐盈了我們的人生。請相信,青春的可貴並不是因為那些年輕時光,而是那顆盈滿了勇敢和熱情的心,不怕受傷,不怕付出,不怕去愛,不怕去夢想。請相信,青春的逝去並不可怕,可怕的是失去了勇敢地熱愛生活的心。」——桐華《那些回不去的年少時光》

 

6.  把我們的關係視為一段旅程,偶爾有分岔還是要邁向同個終點

心理方面,2012 年紐約州石溪大學 K. Daniel O’Leary 主導研究顯示,結婚超過 10 年的夫妻中有 40% 仍感受到熱切的愛情,結婚 30 年以上的夫婦,則有 40% 的女性和 35% 的男性對彼此保持相同的愛意。

《社會認知與情感神經科學》期刊所發表的學術報告更用核磁共振造影技術調查一群平均結婚 21 年的人的腦部,與一群熱戀中的人比較。根據大腦中認知活躍的跡象推測,情侶不只能夠長期相愛,還能停留在那樣的狀態。

以上研究使我們相信,愛到天荒地老,這件事是存在的。在愛情裡,邁向同個終點需要恆長的堅持。假設你們之間還有三、四十個年頭。這期間,或許還得經過更多離散、更多現實的摧毀。會經歷動搖、無力的心碎,經歷「是否要把未來的光陰都賭在一個人身上」的念頭。《愛在午夜希臘時》裡席琳說:「大概當你年輕的時候,總會以為未來的人生裡還會遇見許多人,還會找到很多能跟你產生共鳴、真正溝通的對方。要直到年歲漸長後,你才會明白那僅僅是屈指可數的。

親愛的,如果你偶爾不能確信眼前的這個人,偶爾因為現實的艱難而懷疑。回頭想起見到這個人的第一眼吧。生命有許多岔路,我們必然會經過在路口迷惘彷徨的日子,這時候你看不見他在你眼前,也許是因為他在你身後,做你堅實的後盾。別怕摸不著、看不見,閉上眼睛,去感受,回想你們相處的細節、那些彷彿電影一瞬又一瞬播映的動人畫面,再次想起都仍像初次那樣倍受震撼,最棒的的人生伴侶,歷久彌新。

「我們生活的每一天,都在一起穿越時空,我們能做的,就是盡其所能,珍惜這趟不平凡的旅程」——《真愛每一天》

話說到這,每個人的愛情畢竟有箇中滋味,其中酸甜苦楚,沒有人比你明白。你說人生真有靈魂伴侶嗎?我們總是抱幾分懷疑態度。但確信的是,人生終有一個人,等著我們共同去挖掘生命的養分、去留渡美好的霎那、去呼吸冬天鮮冷的空氣、去擁抱明媚的溫暖春天。(同場加映:

張學友最後緩緩道出:「有生之年,你就是我餘生所愛。」那是一種對愛的偏執,教我們做自己愛情故事裡最好的觀眾、做彼此人生狂熱的信徒。

期許往後的每個週年,都能說出口:「嘿,我愛你,如初那樣。」


「I vow to help you love life  我發誓會幫助你熱愛生命
to always hold you with tenderness  用溫柔支持你
and to have the patience that love demands  並擁有愛情需要的耐心
To speak when words are needed  該說話的時候要說
and to share the silence when they're not  不該說的時候和你分享沉默
To agree to disagree on red velvet cake  同意我們對紅絲絨蛋糕的意見分歧
And to live within the warmth of your heart  永遠住在你溫暖的心裡
and always call it home  把它當作我的家」——《The Vow》

看再多取樣愛情的研究顯示,都不如自己去實驗一趟。