你是否也曾在網路上看過「如果他做過這30件事,這個男人可以嫁了」等好男人懶人包?難道,一個懶人包真的可以決定我們人生的另一半嗎?也許我們得試著跳脫這些資訊的定義,真實地去感受眼前的這個人,他的溫度與呼吸,他的不可愛與特別,懶人包不會比你明白。(延伸閱讀:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感

這次回來台灣停留的時間比較長,接觸的亞洲的人事物相對的也比往年多一點,長年待在國外,某些觀念某些習慣,在某些程度上,多少也被國外洗了點腦。所以一回來,或多或少也會很反射性的,東比較、西比較一下⋯⋯

最近,,在網路上看到最近很流行的一些兩性類型文章,有不少都是單方面的評論,再加上和身邊的朋友聊天,他們總是問我,該怎麼跟老公相處, 才可以感情這麼好?我不是兩性作家,只是心裡有些感觸,於是寫下這篇文章談談自己的想法。

當時看到其中一篇文章是這樣寫:做過這些事的男人,才值得叫老公

文章內容,就是列出了十幾項老公為老婆做的事情,看完之後,有點不太認同這樣的觀念,覺得好像很多亞洲女性都被這類型的文章洗腦,難怪公主病一直醫不好。然後找尋另一半的定義越來越偏激,對愛情的觀念與價值越來越扭曲,然後自哀自憐,怎麼找不到好的另一半,值得的老公,或是嫌棄對方不夠好,再來用這類型文章來自我安慰,灌輸自己,沒有關係,沒有遇到對的人,他不值得。(延伸閱讀:

但愛情與婚姻不是這樣的。

我很坦白的說,在我的愛情路途中,很幸運,我交往過的幾任男友,他們都為我做過文章中的那些事情,而我也曾經是一個認為這些都是應該、理所當然的的公主,就是所謂有公主病的女朋友,對方都為我做這麼多貼心事, 卻沒有成為值得叫老公的人,反而走到分手的結尾,成為不適合的人。(同場加映:

為什麼?

愛情是需要自我反省的,不是單向給予,而是彼此付出的

另一半,願意為你付出,做很多貼心事情,是優點,不是應該的。更不是找尋另一半的必備條件。在每一段愛情結束時,除了看清自己所需要的愛情模式,更要檢視自己,要接受自己在這段感情失誤的原因,這樣每一段感情的成功與否,都不再是重點,那個成長蛻變的自己才是那段愛情存在的價值。(推薦閱讀:

也許妳會發現,不是對方不夠好,也許是自己有問題。

 

沒有天生對的人,只有願意一起努力的人。

我和我老公相識五年,除了有深厚的愛情為基礎之外,每一段時期,也都有不同的摩擦,到現在也都還是互相調整自己,彼此一起在愛情上成長,在努力一起經營,感受到彼此的用心,感情比熱戀期時更堅定。

平時的他,對我很好,那些值得叫老公的事情,他也會不吝嗇的主動為我做,對方的好,我不再當成理所當然,也不再用公主病的姿態去對待這段感情。(延伸閱讀:

當我看他貼心的對我,用心的付出時,我也會做相同的事情回報他,對平時脾氣不好的我,他總是退讓與包容,但當他真的不高興生氣時,我絕對立馬放下身段低頭道歉哄他,沒有一絲不情願。

因為我希望,這個努力讓我開心的男人,和我一樣開心。

因為我想要這個,給我許多愛情滋潤的男人,也感受到相同的甜蜜。在愛情裡,被寵愛、被包容,不是女人的專利。

 

如果你很幸運,身邊的他已經是如此貼心。

也請不要天真的以為,他就是永遠這麼好,而單方的享受這些被寵愛的特權。每個人的愛情,都像是一顆電池,一開始精力充沛的將電力灌注在對方的身上,電力會隨著時間漸漸耗損,你可以選擇盡情的享受,直到電力耗盡,你也可以選擇幫它充電。

當付出的精力得到相同的回應與感激時,就是這顆電池最好的充電方法。也是增進這顆電池壽命最好的方式。

請記得,如果妳是公主,那他就是妳的王子,你們是該平等的。

女人們,當妳在閱讀那些「好男人必備條件」、「 好男人該做的貼心事」時,別忘了,問自己,若碰上這樣的好男人,妳能為對方做什麼?(延伸閱讀:

祝大家在愛情上都幸福順利 ♥♥