分手後,該不該和前任聯絡,甚至維持朋友關係?這些一直以來都是感情世界裡的熱門話題。就讓作家張希慈,分享他是怎麼看待與「前任」的關係。

「你知道,去年我發表了一篇文章談論了我過去被性侵的經驗,然後爆發了憂鬱症,甚至出現自殺的念頭,還好後來沒事了。」我在 M 的生日時,傳了文字訊息給他,接著短暫地更新了彼此的近況。

「請你以後出現自殺意念,一定要跟我說。如果哪天你離開這個世界卻沒跟我說,我會很不爽。」M 雖然只是用訊息回覆我,但我卻也能想像他有多嚴肅地說這句話。

當我遇見 M 的時候,是我人生前幾糟糕的時候,性侵後的創傷讓我人生跌到谷底。而 M 遇見我的時候,也是他人生相當挫折的一段時光,憂鬱症長期困擾著他。我們的相遇,互相療癒了彼此,成為了伴侶。因此,有很長一段時間,我以為我會跟 M 結婚。

但後來,因為工作與人生階段的關係,我們在兩人都很努力卻無果之後,終於協議分手。這段曾經影響我至深的愛情確實毫無懸念地結束了。

分手以後,我們再也沒有見過面,但從來沒有刪除對方的聯絡方式。

我與 M 的故事,可以讀讀這篇文章:《樂來越愛你》:放手是我愛你最好的方式

因此,也才會有了開頭那段對話。當我人生最悲慘的時候,我知道有人會無條件地支持著我。你或許好奇我的伴侶會不會介意,我的伴侶還真的不會介意。

要讓伴侶不介意,其實也不難。我通常會做三件事:

一是,在找伴侶時就讓伴侶知道「前任是我的生命摯友,但也只是摯友」,確定對方能接受、不焦慮,才繼續發展下去。知情同意,在關係裡無比重要。

二是,除了定義摯友關係外,我也不會比較不同的伴侶,別說出「當年他可以 OOO,為什麼你不可以 XXX」的話。

不要說親密關係了,任何關係中,我們都不希望自己被比較,因為比較就是一種規則。說出比較與規則,意味著有一天,在規則下失敗的一方,可能就會輸掉這段關係。這樣的恐懼,自然對關係無益。

三是,更進一步,可以讓伴侶清楚知道當年為什麼分手。而最重要的是,讓伴侶感受到被你深深愛著。吃醋,本質都源自於我們害怕自己不再被愛,更可怕的是,自己不值得被愛。於是,解決吃醋的本質,是讓對方感受到被深深愛著。

愛有很多種,我對於前任的愛,就像是我對於人生導師的愛。我希望他們過得好好的,我希望他們能被其他人好好愛著,也希望他們能繼續好好愛著別人。

要跟前任成為朋友,需要好好的分手。分手不是因為賭氣,不是因為誤會,而是因為我們都理解,那時此刻的我們都很好,只是待在對方身邊,不會是最好的結果。於是,能留下感謝,留下祝福,留下對彼此至深的理解,成為彼此生命中不一定相見,但不會相忘的摯友。


圖片|Photo by Pangaea on PIXTA

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長大以後,我們也都學會了摯友不一定需要時刻相見,但當你真正需要的時候,對方絕對會在。我與我的前任大概就是這種關係。

在我生命中,甚至出現前任與前任之間變成朋友的例子。

有一次,朋友跟我說他去參加我前任辦的情人節單身派對,結果在派對上,遇到我另外一個前任。而有趣的是,那場派對我根本沒去。

派對現場的人們都很驚訝他們怎麼會認識,結果前任 A 說,因為我在跟前任 B 交往前,就把 B 帶去給 A 認識,希望 A 幫我出點意見。也就因此,他們認識,成為了會偶爾關注彼此動態的臉友。

我聽了朋友的轉述以後,笑了一笑卻也不是太意外。A 與 B 是真的都不介意我的歷史,也難怪當年我會喜歡上他們。

「前任」之於我,多半是生命中的重要導師,教會了我慢慢成為我更想要成為的樣子。至今,我都沒有復合的經驗。每一次的分手,都是我看懂了一些自己與對方,然後發現,彼此各自往前走會比一起走更好。而生命,也確實帶著我去遇見更適合陪我走下一段路的人。

「後來,我覺得當年遇見你是最對的時間。儘管我們分手了,但是當年我們的相遇,或許意義就在於讓我們更勇敢面對當時我們各自的人生議題,並且啟發對方去尋找真正的對的人。」

「這樣說起來,很感動呢。」

此時此刻,我與 M 都已經各自有了伴侶。

「我會一直用終生摯友的身分與方式支持著你。」

「當然了。」

對話結束,我們沒有打算相見,也沒有打算相忘。而是帶著這份記憶與感謝,繼續好好愛著現在陪著我們走著人生旅途的她與他。