「沒有誰有義務拯救誰」面對創傷情人：付出無盡的愛之前，請先思考自己需求

跟一個若即若離的人談感情，是一件很受傷的事。

你們之間的距離，就像冬日裡相互取暖的刺蝟一樣：當你靠近，他就遠離；當你遠離，他就靠近。你對他很好，你很想跟他走得近一些，融化到彼此的內在，但是當你靠近的時候，他似乎又在逃避你，拒絕靠近你。

有時候他脾氣會很差，莫名其妙對你發脾氣，有時候還會對你愛理不理，他想用這樣的方式來拒絕你的靠近。可是當你猶豫著要不要放棄這段關係的時候，他又來找你，又會對你很好。

有時候你會覺得，這樣雞肋的感情拿不起、放不下，非常疲憊。

倘若他說你們可以一輩子走下去，那麼你覺得自己再多的付出也是值得的；倘若他說你們不適合，你再傷心、再難過，難受幾天也就過去了；倘若他告訴你他有什麼顧慮和瓶頸，那你們還可以一起去克服，有了走向真愛的可能性。

可是他什麼都不說，連個態度都沒有。你開始懷疑他是不是在戲弄感情。為什麼你的一片真心，仍然走不進他的心裡？

一個不愛你的人，你可以輕易就感覺到。但是一個若即若離的人，其實是愛你又不敢愛的人。因為他害怕，他有傷。

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一個拒絕被靠近的人，是一艘帶著傷航行在大海上的船。這些傷可能來自於他的前任，他曾經那麼信任一個人，願意為一個人付出，願意堅信著兩個人必然會在一起，可是卻遭受到深深的傷害。

於是他告訴自己能不再動心，以後他無論多愛一個人，都不會再去信任對方，毫無保留地付出了。

從此，他鎖上了自己的心門，不允許任何人撬開。或許時間久了，他也早已忘記了自己的心扉上了鎖，從此之後，他害怕別人走進他的心，因為那意味著傷害。

這些傷也可能來自於他的家庭。單親家庭裡的孩子常常會被潛移默化的教育「男人不可信，女人不可靠」的信念，那麼男孩長大後就會拒絕女人走入他的內心。

他可以跟你很好，但是你卻總覺得跟他有一段跨越不了的距離。

受過傷的家庭，常常會被教育出扭曲的價值觀。有些時候，他因從小目睹感情破裂的悲劇，內心裡種下了對感情恐懼的種子。這種傷害甚至只與自己有關。害怕真實的自己被暴露，從而不被喜歡。

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這種傷害來自於從小就開始隱瞞真實的自己，在外人面前只允許自己表現出優秀的那一面。當你嘗試靠近他的時候，他的感覺並不好。

或許他沒意識到自己是怕受傷，他只是感覺到很不舒服、很不自在。這種感覺，像是自己的世界被侵犯了一樣，失去了自我和自由，像是被束縛、被控制住了一樣。

因為你作為一個外來體進入，並不是他的一部分，他會拒絕你融入到自己的內心。

簡單來說，你帶來的並不是安全感，並不是能讓他感覺到無論他展示哪一面、無論他怎麼表現，你都會笑著接納的安全感。

帶傷的人是拒絕他人走近自己的。當你嘗試走近他的時候，會激發他全部的防禦系統，觸發他的不安全感，這是他潛意識裡的反應直接引發的行為，或許他不想這樣，但是他控制不住。

你對他越好，他越是感到害怕，他害怕你走進他的世界，害怕你傷害他，害怕你因為知道了真實的他而不喜歡他，所以為了保持安全感，他要保持和你的距離。

當他害怕的時候，他的脾氣還會變大。他罵你，對著你發火，說難聽的話刺激你。其實他的目的只有一個：他想用發脾氣的方式來控制距離，來阻止你走得更近。

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你不要多想，其實他只是想給自己一個安全的距離而已。如果他是一個善良的人，他會選擇直接逃避，對你的好表現得很無所謂，甚至拒絕你的好，還經常對你不理不睬，假裝把你遺忘，經常放你鴿子，把你晾到一邊去。

他所有的行為只是想告訴你：你在他心裡其實沒那麼重要，你們的距離還沒走得這麼近，他不會把你放到第一位上。

然後你就會感到很受傷，你覺得自己付出的是真心，得到的卻是滿身傷痕。你覺得自己一直在努力，並且已經很努力、很努力了，可是你的努力就像壓彈簧一樣，努力越大，受到的阻力就越大。

當你開始看不到希望的時候，你就想放棄努力了。很奇怪的是，這時候他又會來主動找你，好像什麼事都沒發生一樣。

他依然對你說笑，依然對你好，依然找你玩。只是當你問到那個敏感話題的時候，他依然拒絕回答，支支吾吾，於是你開始糾結：他為什麼還要對你好，使你無法放手。

因為他是愛你的，當他不恐懼的時候，他想好好愛你。當他感覺安全時，他是可以付出愛的。他並不想失去你，所以他要留住你；他也不想讓你傷心，所以想對你好。

每次他對你不好的時候，其實他也是帶有內疚的，因為他並不想那樣，他只是控制不住自己的反應，所以他想好好補償你，對你好。

可是當他對你好的時候，又再次點燃了你的希望，你又想重新走入他的世界，但是他又開始發脾氣或不理睬，進入到一個循環當中。

你們的關係就像一場拉鋸戰，總是在那個距離裡，無法更近，也無法更遠。

你討好他，對他好，他就指責你，對你不好；你絕望地離開，他又來討好你，對你好；你再討好他，對他好⋯⋯就像一個封閉迴圈一樣循環往復。

對於他的恐懼，你沒有別的辦法，只能透過你的愛來融化他。你能做的，就是當他對你好的時候，也同樣笑著對他好。當他對你不好的時候，透過他的行為看到他內心深處的恐懼，然後再對他更好。

當他透過各種行為來保持距離、拒絕你靠近的時候，你只是靜靜地看著他，你就可以看到他這些行為的背後，其實並不是在針對你，而是他脆弱的部分在無力地呐喊。

你不需要認同他的這些行為，因為這些與你無關，這只是他自己的恐懼。

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同時，你不需要感到沮喪，他的恐懼只是在呼喊愛，呼喊安全感，你可以把他當作一個小孩子，他只是在用這種方式保護自己，而他需要卻又不相信別人的保護。

當你的愛大過於他的恐懼時，你就可以打破這道障礙，走到他的心裡去了。

但這樣對你的要求會非常高，愛得非常累。如果你沒有這樣持久戰的準備，我是建議你不要輕易去嘗試的。

畢竟，你也很重要，也需要被融化，沒有誰有義務去融化誰。