為什麼進入親密關係，長久下來，卻變得像是一個人，各自過各自的狀態？
文│蕭淑月臨床心理師 (心馥學堂)
「他自己一個人過得很開心，很像都不需要我」「如果我主動靠近，他有時還會面露嫌惡」⋯⋯。這是很多伴侶諮商中，不滿的那一方提到的狀況。
「都老夫老妻了，就比較沒話聊啊」，「我只是把心思放在工作，沒有討厭的意思」。這時，常常聽到另外一半這樣回應。
但以前不是這樣的！隨著關係進入穩定的長期相處，給另一半的感覺，從親近的溫暖的，變成有距離的、少互動的。
除卻有外遇、彼此有重大衝突，伴侶間變得疏離，還有另一個原因：抗拒親密。
Photo by Chandra Daru Nusastiawan on Unsplash
沒有親密關係的室友
這份抗拒，在與另一半共同生活的時間長才會顯現的，自己本來沒有意識到，但關係越來越穩定之後，以為把對方當家人般的相處，但不只歸於平淡，連對方往自己靠近都會下意識地拒絕。
就像某首歌歌詞：也許你的心是單人房，多了一個人就會顯得緊張。不是故意的，但無法跟另一半太過親密，喜歡與伴侶的關係像是室友，各有各的房間，有時候在共同空間相處但不能太多。我的實務觀察，抗拒親密的情況，有男有女，但男性比例上比較高。
為什麼會進入親密關係卻偏好獨居般的狀態，在此分享兩種可能的原因：
一是在過去的成長經驗曾對很親近的人感到失望
這類的失望是出現的頻率高但嚴重度不高，例如難過時想找撫慰，得到的是你要堅強、這沒什麼好哭的這一類的回應，時間久了次數多了，對這世界的認識就是有負面情緒要自己消化，別帶給別人麻煩，或不要期待他人能同理，可以說是對於和另一個人親密，有著不愉快的經驗。
二是從小看著原生家庭父母的夫妻關係較冷漠
家庭氣氛是少互動的，習慣這樣的人際距離，雖然不喜歡，可是人總會不自覺的偏向熟悉的模式，在成人後的伴侶關係中，顯得被動而淡漠。
一方逃避另一方充滿不安全感
不論我們怎麼想創造自己的幸福，若過去的經驗缺乏有意識的去處理，現在的我們會受到過去影響。當這樣無意識的影響太劇烈了，演變為逃避與伴侶相處，甚至抗拒精神上或身體上的親近，另一半因此充滿不安全感，關係滿意度就很矛盾的是一方很高，一方很低。
在伴侶諮商中，我們探討彼此心中期待的伴侶關係是如何，同時也會請雙方分享自己的原生家庭、還有過去成長的經驗是怎麼樣的，當對彼此的行為背後相關原因，有更多覺察與認識，就有機會從表層的安全感議題，深入到親密關係的態度差異，能如何磨合。
遇到對方抗拒親密，或是自己就是偏好「心理獨居」，好好的結束關係，也是一種各自幸福的選擇。不過願意努力試試看的話，除了尋求專業心理師的諮商，以下是我的建議：若是你感覺到你的伴侶抗拒親密，指責與過度的索求往往讓對方跑得更遠，對關係改善有益的行動是：不帶批判的說出自己的需要，用邀請的態度而非要求。若是你發現自己有抗拒親密的趨勢，好好探索瞭解自己，培養對自己情緒的覺察，先拉近與自己的距離，再學著在親密關係中與對方靠近。
