總是秒讀秒回、無微不至，為什麼會把對方越推越遠？

文｜許國輝

在半睡半醒的凌晨三點，我和 Y、Z 拖著疲憊的身軀躺在床上，聊著彼此的交友經驗——那些曾經讓自己釋出善意，過不久卻恨不得不相識的人。 

Y 先悻悻然地抱怨：「他每次都會秒讀秒回，就算不是很重要的事情，就算我在凌晨才回訊息，到後來甚至擺了幾天才回，但總能收到他的即時回覆。」語音未落，Z 旋即在一旁補充道：「不只如此，他會找各種名義瞭解你的家庭、朋友乃至於戀人關係，還會跑來要你說你最近的心事——儘管我們並不熟識。除此之外，如果他約你出去，你說不方便，他會不斷換其他日期，換到你有空為止！」

Y 又忍不住說：「他總是表現出一副很關心你的樣子，但這樣的善意真的讓我壓力好大，一旦嚴厲拒絕，他便露出一臉受傷的樣子；不過正面回應他，又讓我厭煩不已。」不曉得該如何處理這段惱人厭惡關係的 Y 和 Z，一同嘆息。

延伸閱讀：如何用「不傷害友情」的方式拒絕告白？也許這兩位國中生能告訴你

也許他不懂得拿捏人與人之間的互動底線吧，我說。

別把關係中的壓迫當成愛，這將是揮之不去的夢魘

沒有人與生俱來就希望成為被厭惡的對象。然而，當人們一而再、再而三地婉拒建立關係時，為什麼他無法讀出被拒絕的潛台詞？當一般人碰上反覆的打槍交往便會知難而退，為什麼他卻是愈挫愈勇，樂此不疲？ 

我在想，有沒有可能，在常人看來是反感的行徑，其實在他眼中，卻是正在對外發出尋求建立穩定互動的訊號呢？ 

無時無刻的秒讀秒回，鉅細靡遺的掌握對方行程，便是展現自身對這段關係砸下大把大把的愛。讓對方知道自己強而有力的情緒表達，便是折射自我對互動的積極欲望。給對方無與倫比的關懷，讓對方感受到自身的無所不在，便是表現愛的方式。事實上，像這樣誤把關係中的壓迫當成愛，在他人的感受裡，反倒成了揮之不去的夢魘。 

圖片｜來源

不是毫無止盡地付出就是愛的表現

不是毫無止盡地付出，就是愛的表現，不是所有的細膩關心，都是體貼，也不是愈積極占有住對方，就是愈擁有歸屬感。

每一段關係的歸屬感，並非倚靠鍥而不捨地追求便可以獲得，它不似手遊，只要你一直花時間點選，即有晉級打怪的機會。那歸屬感是什麼？是在各自千迴百轉的生命敘事中，意外發覺有那麼一點偶然交集，而你們一起從這個交集出發，找到最適合彼此的節奏前行。

推薦閱讀：「為什麼妳都不回我訊息」第一次約會的對象，成為恐怖騷擾者

如果在未來的某一天走遠了，當你們想起這個偶然交集，甚至是後來你們一起走出來的路時，就會想到這個人，就會知道他一直都在，那麼恭喜你，在這段關係中，你已然擁有了歸屬感。

一段關係的理想距離，取決於它有多令人安心舒適

即使沒有獲得歸屬感，沒有成就一段關係，那也沒關係。你不必懷疑自己做的是否不夠好，不必執著於對方是否不夠愛自己，你僅需要清楚地知道，對方只是你的浮光掠影，而你絢爛如昔。

每一段關係的理想距離，不是計算著我們有多接近，而是保持著這樣的距離有多令人舒適。倘若有幸維繫一段穩定的緊密關係，願我們都能磨去稜角，善待每一個偶然的交集，謝謝對方，給了自己歸屬感。