即使懂得處理手邊事務帶來的壓力,但處理未知的未來所帶來憂慮,卻是難以達成的人生課題。

儘管過往多年工作都在研究「探索自我」的技巧與方法,但工作的忙碌,往往讓我沒有辦法太靜下來思考我自己又有哪些生命的議題。直到今年決定歸零,我才又有機會好好地在日常中練習觀察自己,並且擁有足夠的空間站在我的心靈旁,好好觀察我的內在。包括過去的種種,以及現在的每一刻。

2014 年 2 月,23 歲,我正式從大學畢業創業;同年,我因為創業痛苦而出現恐慌症。

2017 年 3 月,26 歲,我獲得 Forbes 評選為亞洲 30 歲以下傑出社會企業家;同年,我幾乎每一個月都因為免疫系統失靈而去診所領藥。

2018 年 10 月,27 歲,我申請上美國國務院計畫到美國伍斯特理工學院擔任訪問學友,住在美國一個半月。

2019 年 3 月,28 歲,組織開始從台灣授權到亞洲三個國家;而我決定讓自己停下來,開始規劃轉移與培訓夥伴承擔更重的責任。

2020 年 2 月,29 歲,我離開組織的執行長一職,正式歸零。

23 歲的我,不是為了創業而創業。

那一年的我,城市浪人之於我,像是教育裡的一個新物種,可能在這個原有複雜的生態系中,激盪出一些新的可能性。但是,當時的我,感覺沒有人能夠全心去協助解決這個新物種誕生所需要的種種挑戰。於是,在沒有足夠多的準備下,我決定投身加入創業的行列,只因為我不希望城市浪人消失。

而這樣的初衷,其實讓我在創業第一年跌得滿身是傷(幸好還活著)。

一個從來沒有工作經驗的菜鳥,面對創業的種種挑戰(從產品、行銷、人力資源、研發、財務)通通都不會。不會就算了,還沒有人可以手把手的帶著我、教我,那種絕望感是強烈的。我最常感受到的是「我這麼爛,為什麼沒有其他更優秀的人願意取代我?我也想跟著厲害的人走就好了,我一點都沒有想當領導人啊。」

在我最絕望的時候,我人生第一次遇見了恐慌到極致後導致的「換氣過度症候群」。這個症狀,在我畢業後幾年出現在我生命中許多次。每當我恐懼、害怕到極致,我就會感到自己無法呼吸、全身無力、噁心想吐,整個人像是失去控制那般,必須要半小時左右才會恢復原狀。

延伸閱讀:為你點歌|雖然生命脆弱,但你也遠比自己想像中堅強

在我第一次遇見夥伴告訴我他們感覺被我利用時,我哭到在廁所抱著馬桶狂乾嘔;在我第一次因為不懂得溝通導致長輩認為我毫無禮貌時,我哭到全身發麻、嚴重頭暈;在我第一次面對夥伴因為生涯規劃導致離職時,我哭到無法呼吸,全身體溫迅速上升到需要躺在磁磚地板上降溫。


圖片|來源

透過直視恐懼、解決問題、家人陪伴、擁抱初衷,我好不容易慢慢找到方式處理那些恐慌。什麼樣的方法?就是習慣失敗與挫折會一直存在在生命當中。我慢慢學會了孤獨上路、學會了哭完後擦乾眼淚再上、學會了道歉、學會了認知自己的無能為力,漸漸地,我不太再會因為工作而出現極端強烈的情緒起伏。

再怎麼可怕的壞消息,好像也都嚇不到我了。我感覺自己的精神好像變得強大了。

但是,身體卻好像沒有跟上。

近三年,我因為發炎問題就醫了 42 次,平均一個月一次。免疫系統失靈,我吃了無數抗生素、擦過無數消炎藥。醫生說,「你壓力太大了」。

我一開始覺得很荒謬,我自己都不覺得壓力大,醫生憑什麼說我壓力大。我花了那麼多年讓我自己的抗壓力變得那麼強大,我怎麼會「抗壓力不足」導致壓力太大?

直到我 2018 年去美國住了一個半月,我才發現怎麼一回事。我也才發現,醫生只是比我更看得懂身體的求救。

我所認知與學習的抗壓力是——可以處理「因犯錯而產生的壓力」(隨著工作經驗豐富,自然犯得錯會變少、壓力也就變小),但是醫生想說的抗壓力我想是——可以面對「因未來不可預知而產生的壓力」(隨著工作經驗豐富,我會擔心的事情越來越多,壓力也越來越大。)

創業前三年,我常因為犯錯而壓力龐大。創業後三年,我常因為害怕未來會犯錯而壓力龐大。

成功接到了一個案子,我擔心案子會失敗。成功把專案結束以後,我擔心明年不會繼續。成功延續了專案以後,我擔心開發不到新專案。成功找到新專案以後,我擔心找不到足夠的夥伴。成功找到新夥伴以後,我擔心我沒辦法讓夥伴留下。

日常的擔心,會變成夜裡的夢境。我常常夢到我在上班。週末沒有安排工作時,我會焦躁地不知道該做些什麼,最後還是打開電腦繼續工作。我經常在沒有意識地情況下長嘆一口氣、聳肩、閉氣。有意識的時候,則是出現噩夢、偏頭痛、發炎、腸胃不適。

2019 年,我下定決心要好好直視我內在「害怕未來會失敗」的狀態。

然後就決定在 2020 年給自己一個猛爆性療法,我把我的創業交接給夥伴,我裸辭了。

推薦閱讀:生命不是只有充滿歡笑,才叫做有意義